У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть? — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...

http://funpark.ru/item/8561

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет: — После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял? — Да, — отвечает Изя. Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

http://funpark.ru/item/8560

Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь — как мало отложили

http://funpark.ru/item/8559

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? — Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

http://funpark.ru/item/8558

Вечереет.Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает Форбс. Девушка, лет 25, миловидная весьма,пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает: — Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня? Мужчина отложил журнал. –Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие? –Конечно люблю! — Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами? — Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет! — Вот и я человек не бедный...

http://funpark.ru/item/8557

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут

http://funpark.ru/item/8556

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться

http://funpark.ru/item/8555

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась ине ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей. Роберт Де Ниро

http://funpark.ru/item/8554

Жена мужу: — Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... — Но я же вернулся пьяный и завалился спать... — Но ты не храпел!

http://funpark.ru/item/8553

Не ждите, что кто–то сделает вас счастливым — покупайте алкоголь сами!

http://funpark.ru/item/8552

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!"

http://funpark.ru/item/8551

Я запел в машине. Моя 3-х летняя дочь ела мороженое на заднем сиденье. Она попросила меня подождать, пока она его доест. "Зачем?" - спросил я. Она ответила - "Чтобы я могла заткнуть уши".

http://funpark.ru/item/8550

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!... — Секс... сиськи... оральный секс... анальный... — Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

http://funpark.ru/item/8549

— Давай останемся друзьями — предложил он. — Нет — вздохнула она и стала раздеваться.

http://funpark.ru/item/8548

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!.. — А вы точно ландшафтный дизайнер?

http://funpark.ru/item/8547

— Хоть бы раз пригласил меня на ужин! — Я не хожу по ресторанам с замужними женщинами — Мерзавец, я твоя жена! — Я не делаю исключений

http://funpark.ru/item/8546

С балкона матери–одиночки повалил сигаретный дым... Выбрали нового папу.

http://funpark.ru/item/8545

У трамвая нет цели, только путь.

http://funpark.ru/item/8544

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

http://funpark.ru/item/8543

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

http://funpark.ru/item/8542