Жена — мужу: — Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой! — И это ты называешь — неудачник?

http://funpark.ru/item/8601

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

http://funpark.ru/item/8600

— Мойша, ну шо, ты уже устроился? — Нет! Еще работаю.

http://funpark.ru/item/8599

Отдел кадров. Собеседование. — Расскажите о себе. — Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

http://funpark.ru/item/8598

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил... Сижу, бл...ть, слушаю!

http://funpark.ru/item/8597

— ИВАНОВ! — Я — КРУУГОМ! — R

http://funpark.ru/item/8596

— Слушай, я у тебя вчера пакет с продуктами забыл... — Да, спасибо

http://funpark.ru/item/8595

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

http://funpark.ru/item/8594

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

http://funpark.ru/item/8593

— Вася, блять, у тебя чо, жена — трансвестит?! — Дааа... А чо? — А ничо! Предупреждать надо!!

http://funpark.ru/item/8592

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

http://funpark.ru/item/8591

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

http://funpark.ru/item/8590

Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Пациент: — Хорошо. Стоматолог: — Я трахаю вашу жену

http://funpark.ru/item/8589

Криминальная сводка: — Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...

http://funpark.ru/item/8588

Немой поймал золотую рыбку... Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи

http://funpark.ru/item/8587

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель? — Конечно. — А на Эйфелеву башню? — Таки нет. — А шо так? — Та она ж ещё будет долго стоять

http://funpark.ru/item/8586

Третий день идет мужике по пустые. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает: - Помогите, я заблудился. - Это ты-то заблудился!?

http://funpark.ru/item/8585

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки... Да — по Вайберу. Да — с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

http://funpark.ru/item/8584

На приёме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Ещё две разрешил терапевт.

http://funpark.ru/item/8583

Я отъеду по работе сказал доктор и выпил две таблетки феназепама

http://funpark.ru/item/8582