Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по–детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Ой, думал, травмат достал.

http://funpark.ru/item/8621

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: — Это снежок, он нам очень поможет Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — Понял, а ружьё-то зачем? — Если я раньше упаду — ебашь снежка

http://funpark.ru/item/8620

— Как поживаете, Абрам Моисеевич? — Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Но зато я сплю с его женой. — Это хорошо! — Но у меня уже двое детей от него! — Это таки плохо. — И у него тоже двое детей — от меня. — О, таки вы квиты! — Хорошенькое "квиты"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

http://funpark.ru/item/8619

Лощадь пошла поперек борозды Ей до пизды и мне до пизды Лошадь опять перестала пахать Ей поебать, да и мне поебать Смотрит лошадка на морду мою Ей до пизды и мне по хую! Так мы и пашем землю свою, Ей похую и мне похую! Кончилась пашня, начался лес. Ебаный стресс, ебаный стресс.

http://funpark.ru/item/8618

Двое парней украли в магазине календарь. Каждый получил по полгода

http://funpark.ru/item/8617

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв — Вертолет

http://funpark.ru/item/8616

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

http://funpark.ru/item/8615

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

http://funpark.ru/item/8614

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

http://funpark.ru/item/8613

Инструктор по туризму — своей группе: — Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? — Как с продуктами? — Только тушенку. — Как со спиртным? — Только спирт. — А как с девочками? — Только бляди

http://funpark.ru/item/8612

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула подавилась твоим членом.

http://funpark.ru/item/8611

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что–нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос: — Ваше отношение к публичным домам Парижа? Папа краснеет, затем уходит от прямого ответа: — А что, разве в Париже есть публичные дома?! На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле — есть ли в Париже публичные дома?"

http://funpark.ru/item/8610

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал

http://funpark.ru/item/8609

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она? — Из винного погреба.

http://funpark.ru/item/8608

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

http://funpark.ru/item/8607

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: — "Женский половой орган" — Па горизонтали, или па вертикали? — Па горизонтали — Пиши "рот"

http://funpark.ru/item/8606

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой : — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости. Доктор прослезился и, всхлипывая: — А... на картинке?

http://funpark.ru/item/8605

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

http://funpark.ru/item/8604

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

http://funpark.ru/item/8603

Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает: — Как же ты умудрился? — Да вот, лёг подрочить и заснул.

http://funpark.ru/item/8602