Купил самоклеящиеся обои. Сижу
rss_funpark
07-05-2021 10:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Доктор, а какой идеальный ро
rss_funpark
07-05-2021 10:44
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? — 4 метра, Елена, 4 метра…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? — 4 метра, Елена, 4 метра…
Два художника сидят, неспешно
rss_funpark
06-05-2021 00:39
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он на@уй художник?».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он на@уй художник?».
В цирке тигры быстро раскусили
rss_funpark
06-05-2021 00:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Передача «Что? Где? Когда». Го
rss_funpark
20-04-2021 08:53
Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего: – Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАДИ Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси: «В марте умер снег, А значит, пришла пора .....» Капитан команды после бурного обсуждения: – Попробую ответить сам. Нам кажется, что в этом хокку напрашивается противопоставление, то есть если заявлена смерть, то как антитеза должна появиться жизнь. Поэтому вот наша версия: «В марте умер снег, А значит, пришла пора Родиться цветку.» Ведущий: – Мне понятен ход вашей мысли, и ваша версия более, чем убедительна. А теперь правильный ответ: «В марте умер снег, А значит, пришла пора Резину менять.» Счёт 6:5 в пользу телезрителей, а миллион рублей от банка «ВотТеБанк» за этот чудесный вопрос, отправятся в Японию. До следующего воскресенья, друзья!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Передача «Что? Где? Когда». Голос ведущего: – Ну что ж, счёт 5:5, а значит, мы подошли к решающему вопросу. С вами играет студент МАДИ Ясуши Хонда, приехавший к нам из Японии. Уважаемые знатоки, через одну минуту закончите хокку известного современного поэта Мицуо Биси: «В марте умер снег, А значит, пришла пора .....» Капитан команды после бурного обсуждения: – Попробую ответить сам. Нам кажется, что в этом хокку напрашивается противопоставление, то есть если заявлена смерть, то как антитеза должна появиться жизнь. Поэтому вот наша версия: «В марте умер снег, А значит, пришла пора Родиться цветку.» Ведущий: – Мне понятен ход вашей мысли, и ваша версия более, чем убедительна. А теперь правильный ответ: «В марте умер снег, А значит, пришла пора Резину менять.» Счёт 6:5 в пользу телезрителей, а миллион рублей от банка «ВотТеБанк» за этот чудесный вопрос, отправятся в Японию. До следующего воскресенья, друзья!
- Вася, какую самую необычную
rss_funpark
19-04-2021 08:54
- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса? - Будешь знать, как яблоки воровать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после секса? - Будешь знать, как яблоки воровать!
На границе с Турцией задержаны
rss_funpark
18-04-2021 16:16
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
— Время — это лишь субъективно
rss_funpark
18-04-2021 16:15
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. — Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. — Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!
Удивительно, но факт. Учёные д
rss_funpark
18-04-2021 16:14
Удивительно, но факт. Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает информации больше, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Удивительно, но факт. Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает информации больше, чем человек, смотрящий новости по телевизору.
Я очень люблю палиндромы
Выра
rss_funpark
18-04-2021 16:13
Я очень люблю палиндромы Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я очень люблю палиндромы Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
90% наших граждан живут в стре
rss_funpark
10-04-2021 11:33
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...
- Закатайте повыше рукав, буде
rss_funpark
10-04-2021 11:32
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.
Муж говорит жене:
– Милая, я
rss_funpark
10-04-2021 11:31
Муж говорит жене: – Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил... – Я тебе тоже. – 1 апреля! – А я тебе под новый год.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Муж говорит жене: – Милая, я должен тебе признаться. Дело в том, что я тебе изменил... – Я тебе тоже. – 1 апреля! – А я тебе под новый год.
— Василий Иванович, а в Америк
rss_funpark
10-04-2021 11:30
— Василий Иванович, а в Америке белые есть? — Есть, Петька, есть, но коренное население там — красные!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Василий Иванович, а в Америке белые есть? — Есть, Петька, есть, но коренное население там — красные!
Пап, а ты в школе дрался?
—
rss_funpark
10-04-2021 11:26
Пап, а ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — И как? — Разумеется, всех побил. — Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пап, а ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — И как? — Разумеется, всех побил. — Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
Приходит муж с работы, улыбает
rss_funpark
10-04-2021 11:24
Приходит муж с работы, улыбается, садится ужинать, смеётся. Жена спрашивает: –Ты чего такой довольный? — С работы уволили. — Что же тут весёлого? — Меня уволили, а остальных посадили.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит муж с работы, улыбается, садится ужинать, смеётся. Жена спрашивает: –Ты чего такой довольный? — С работы уволили. — Что же тут весёлого? — Меня уволили, а остальных посадили.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы
rss_funpark
30-03-2021 11:54
Доктор: — Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Доктор: — Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно!
— Вам надо делать срочно опера
rss_funpark
30-03-2021 11:53
— Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
— Коллега, а вы специалист в к
rss_funpark
30-03-2021 11:53
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…
Приходит абсолютно бухой мужик
rss_funpark
30-03-2021 11:30
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?