- Пап, а что такое нюансы? - Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

http://funpark.ru/item/8301

Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит? Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи Друзья: Так ты ее поцеловал? Принц: Я пока с этим не тороплюсь..

http://funpark.ru/item/8300

Новости спорта От чемпионки по метанию молота ушёл муж. На 76 метров 30 сантиметров.

http://funpark.ru/item/8299

Пациент–доктору: — у меня член, как бешеный конь. Доктор — мда? Это как? Пациент: –я ему кричу–СТОЯТЬ!!!а он не стоит...

http://funpark.ru/item/8298

Правило хорошего тона в 2021 году: вместо «привет» говорить «привит».

http://funpark.ru/item/8297

Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего–то?! — Ну, нам всем уже за семьдесят.

http://funpark.ru/item/8293

Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом. - Только живенько и кратенько, - предупредил редактор. Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы. Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер. Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона. Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ? - Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…

http://funpark.ru/item/8292

Парень – девушке: — Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? — Помнишь день, когда мы познакомились? — Ага. — Вот за неделю до этого.

http://funpark.ru/item/8291

Муж, придя с работы: — Ну, как дела, моя сладкая? Жена: — Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

http://funpark.ru/item/8290

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе? - Да практически вечно...

http://funpark.ru/item/8289

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. умает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая нанего смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

http://funpark.ru/item/8288

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: —не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота пенетратора... Жена:—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!... Муж: —ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: —ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: —Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: —.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из–за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: —Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: —Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

http://funpark.ru/item/8287

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю: — Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо? А он мне отвечает: — Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

http://funpark.ru/item/8286

- Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем? - Нет, я самозанятый

http://funpark.ru/item/8285

— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? — Летать боюсь! — Зачем же тогда такую профессию выбрали? — Коньяк люблю…

http://funpark.ru/item/8284

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения? — А давай подарим ему бабу резиновую? — Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный... — А мы ей очки наденем!

http://funpark.ru/item/8283

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

http://funpark.ru/item/8282

Люблю смотреть... ... видео со свадьбы. Только задом наперёд. Там я снимаю кольцо, залезаю в машину и съёбываюсь!

http://funpark.ru/item/8281

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер: — Почему вы деньги украли, а дорогу не построили? — Ну, пап, хватит прикалываться.

http://funpark.ru/item/8280

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется? — Теперь ебитесь, как хотите...

http://funpark.ru/item/8279