Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

http://funpark.ru/item/8321

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

http://funpark.ru/item/8320

Тонет "Титаник". Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку. –Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей! –Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!

http://funpark.ru/item/8319

Про современную экономику. Заходит мужик в ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!" Мужик наелся, напился. Официант приносит счет. - Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки! - Так это счет вашего продедушки!

http://funpark.ru/item/8318

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебутпобольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

http://funpark.ru/item/8317

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: черные или белые? — Черные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А черные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, черные овцы–то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

http://funpark.ru/item/8316

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: — Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000). — Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

http://funpark.ru/item/8315

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.

http://funpark.ru/item/8314

Подскажите, а с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

http://funpark.ru/item/8313

Лежат двое в кровати — В моей жизни было только двое настоящих мужчин. — И кто же второй? — Да ты и первого не знаешь...

http://funpark.ru/item/8312

— Какая странная у вас шпага, сударь... — Это лом, сэр..

http://funpark.ru/item/8311

Замечено, что на Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся

http://funpark.ru/item/8310

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?

http://funpark.ru/item/8309

— Вам не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? — Не знаю, я смотрел фильм, а не на то, что творится в зале.

http://funpark.ru/item/8308

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

http://funpark.ru/item/8307

Информация к размышлению: Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса. Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

http://funpark.ru/item/8306

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

http://funpark.ru/item/8305

Сто километров — это не космос, господин Безос! А вот сп*здить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

http://funpark.ru/item/8304

За стойкой бара: - Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные? - О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих. - Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне? (Бонд внимательно смотрит на циферблат.) - Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья. - А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье! (Бонд щёлкает пальцем по циферблату.) - Вот дьявол, опять на полчаса спешат...

http://funpark.ru/item/8303

Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

http://funpark.ru/item/8302