Двое играют в теннис
Рядом пр
rss_funpark
26-08-2021 09:07
Двое играют в теннис Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг: — Какой благородный жест! — Мы с ней 25 лет были женаты.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Двое играют в теннис Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг: — Какой благородный жест! — Мы с ней 25 лет были женаты.
— Учёные установили, что веган
rss_funpark
25-08-2021 00:02
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. — Чем остальные? — Чем предполагалось
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. — Чем остальные? — Чем предполагалось
— Софочка, расскажите, как вы
rss_funpark
25-08-2021 00:01
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... А после свадьбы я узнала, что он заикается.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... А после свадьбы я узнала, что он заикается.
Врач спрашивает пациента:
— Н
rss_funpark
25-08-2021 00:01
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
- Сколько времени вам понадоби
rss_funpark
23-08-2021 10:06
- Сколько времени вам понадобится? - Я точно не знаю - А можете хотя бы грубо сказать? - А хуй его знает, блять!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Сколько времени вам понадобится? - Я точно не знаю - А можете хотя бы грубо сказать? - А хуй его знает, блять!
В бар зашел негр с попугаем на
rss_funpark
23-08-2021 10:03
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? Попугай: — В Африке — их там миллионы!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? Попугай: — В Африке — их там миллионы!
— У меня для Вас две новости:
rss_funpark
23-08-2021 10:03
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Ну, давайте с хорошей, доктор… — Печень у Вас здоровая. — А плохая новость? — Не просто здоровая, а здоровенная!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Ну, давайте с хорошей, доктор… — Печень у Вас здоровая. — А плохая новость? — Не просто здоровая, а здоровенная!
- Почему у Коляна прозвище "Ва
rss_funpark
23-08-2021 10:01
- Почему у Коляна прозвище "Валет"? - Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Почему у Коляна прозвище "Валет"? - Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Благословенный сад
Один муж
rss_funpark
18-08-2021 23:51
Благословенный сад Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое. Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад. На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю. Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты священник смотрит на деревья в саду и говорит: — Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его. фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Благословенный сад Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат — так купил участок который никто не хотел — там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое. Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад. На десятый год стали видны плоды трудов — участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю. Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты священник смотрит на деревья в саду и говорит: — Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай — благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами — и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его. фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
Зашёл вчера в магазин за лейко
rss_funpark
16-08-2021 22:23
Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади: - Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000. А я действительно к ней присматривался. - Как вы догадались? - Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300? - Ага. - И она сломалась через неделю. - Ага. - Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев? - Ага! - А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади: - Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000. А я действительно к ней присматривался. - Как вы догадались? - Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300? - Ага. - И она сломалась через неделю. - Ага. - Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев? - Ага! - А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.
Ближневосточный шейх, совершав
rss_funpark
15-08-2021 12:46
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра: - Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра: - Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Когда уже начнут выпускать рул
rss_funpark
15-08-2021 12:45
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
Израиль. Менеджера по продажам
rss_funpark
15-08-2021 12:45
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!"
Вовочка принёс из детского сад
rss_funpark
15-08-2021 12:44
Вовочка принёс из детского сада машинку. Отец спрашивает: — Вовочка, где ты взял такую красивую машинку? — А мы… это... ну... с Петей поменялись! — И что же ты дал ему взамен? — По башке!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вовочка принёс из детского сада машинку. Отец спрашивает: — Вовочка, где ты взял такую красивую машинку? — А мы… это... ну... с Петей поменялись! — И что же ты дал ему взамен? — По башке!
В мире животных
Спускается го
rss_funpark
15-08-2021 12:44
В мире животных Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит. Входит лев: –"Вы здесь гориллу не видели?" Горилла: –"Ту, которая трахнула льва на водопое?" Лев: –"Бля! Уже во всех газетах!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В мире животных Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит. Входит лев: –"Вы здесь гориллу не видели?" Горилла: –"Ту, которая трахнула льва на водопое?" Лев: –"Бля! Уже во всех газетах!"
Мать учит дочь водить машину
rss_funpark
15-08-2021 12:42
Мать учит дочь водить машину — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая... — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мать учит дочь водить машину — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая... — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
На рейс Амритсар — Торонто был
rss_funpark
14-08-2021 08:26
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! " Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! " Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Недалёкое будущее.
Чемпионом
rss_funpark
12-08-2021 10:03
Недалёкое будущее. Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Недалёкое будущее. Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…
После лекции для HR–специалист
rss_funpark
12-08-2021 10:01
После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Приходит как–то в приемную ком
rss_funpark
12-08-2021 09:52
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... — Ну и?— Ну вот поступил на филологический... — А что дальше? — Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. — Понятно, а мы тут при чем? — Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Да нет, вы не думайте, я все усвоил! — Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?! — Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., — говорит он, достает из–подмышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... — Ну и?— Ну вот поступил на филологический... — А что дальше? — Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. — Понятно, а мы тут при чем? — Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Да нет, вы не думайте, я все усвоил! — Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?! — Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., — говорит он, достает из–подмышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!