Стук в дверь. Человек:
— Можн
rss_funpark
13-09-2021 13:47
Стук в дверь. Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: — Ну, что он снова натворил?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стук в дверь. Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: — Ну, что он снова натворил?
– Доктор, Когда я нагибаюсь, п
rss_funpark
09-09-2021 15:07
– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина. — Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения? — А как еще мне надевать штаны?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина. — Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения? — А как еще мне надевать штаны?
— Эх, дурак я, дурак... Ну поч
rss_funpark
09-09-2021 15:07
— Эх, дурак я, дурак... Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он... А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал? — А что он говорил–то хоть? — А хуй его знает. Говорю же, не слушал.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Эх, дурак я, дурак... Ну почему я отца не слушал? Ведь говорил же он... А я не слушал. Все слушают отцов, а я нет. Дурак я, дурак. Ну почему я его не слушал? — А что он говорил–то хоть? — А хуй его знает. Говорю же, не слушал.
В spa-процедурах главное произ
rss_funpark
06-09-2021 17:49
В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В spa-процедурах главное произвести оплату заранее, иначе весь эффект от релакса будет на смарку
Мой дед говорил так: когда зак
rss_funpark
06-09-2021 17:48
Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы собирал плохо.
Никто, кстати, не говорил, что
rss_funpark
05-09-2021 11:02
Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из десяти своих одновременных дел
— Циля, к нам завтра придут Ра
rss_funpark
05-09-2021 10:55
— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки. — Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть? — Они могут их узнать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Циля, к нам завтра придут Рабиновичи, так что ты спрячь наши новые вилки. — Хаим, неужели ты думаешь, что они могут их украсть? — Они могут их узнать!
- 1360 рублей к оплате
- Бону
rss_funpark
04-09-2021 09:50
- 1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- 1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей
Я вообще в приметы не верю, но
rss_funpark
04-09-2021 09:49
Я вообще в приметы не верю, но если говорят, что это к деньгам, то верю!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вообще в приметы не верю, но если говорят, что это к деньгам, то верю!
Приходит девушка к врачу:
— Д
rss_funpark
04-09-2021 09:48
Приходит девушка к врачу: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? Доктор: — Раздевайтесь, давайте посмотрим. Доктор (после осмотра): — У вас муж цыган? — Да, а как вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит девушка к врачу: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? Доктор: — Раздевайтесь, давайте посмотрим. Доктор (после осмотра): — У вас муж цыган? — Да, а как вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Озеро. Лебеди разминают крылья
rss_funpark
04-09-2021 09:47
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать… Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка:— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у… Лебедь: — Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у… Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нахуй.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать… Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка:— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у… Лебедь: — Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у… Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: — Коне–е–е–е–е–ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нахуй.
— Фирочка, давно вас не вижу!
rss_funpark
04-09-2021 09:46
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были? — Отдыхала в Европе. — С вами хоть не встречайся. Вечно настроение испортите.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были? — Отдыхала в Европе. — С вами хоть не встречайся. Вечно настроение испортите.
— Папа, а что такое безопасный
rss_funpark
03-09-2021 12:18
— Папа, а что такое безопасный секс? — Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Папа, а что такое безопасный секс? — Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Диван - это беспроводная заряд
rss_funpark
28-08-2021 08:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Папа, смотри, сиськи на ёлке
rss_funpark
27-08-2021 17:23
— Папа, смотри, сиськи на ёлке! — Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: — И за что я плачу логопеду?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Папа, смотри, сиськи на ёлке! — Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: — И за что я плачу логопеду?!
Едут дальнобойщик с напарником
rss_funpark
26-08-2021 20:23
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Чё правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Чё правда так хорош? Ну–ка, порули пока...
На просьбу Игоря остаться
Окс
rss_funpark
26-08-2021 09:34
На просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить Остаться в девках или в дурах Друзьями или до утра
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На просьбу Игоря остаться Оксана просит уточнить Остаться в девках или в дурах Друзьями или до утра
В молодые годы была у меня зна
rss_funpark
26-08-2021 09:12
В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки. Пришли лихие 90-е,из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда. Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами: - Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете. Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду. - От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться. Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает: - Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен? К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора: - Бюстгальтер 9-го размера! Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит: - Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем. Через три месяца вместе улетели в Америку.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки. Пришли лихие 90-е,из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда. Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами: - Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете. Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду. - От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться. Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает: - Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен? К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора: - Бюстгальтер 9-го размера! Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит: - Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем. Через три месяца вместе улетели в Америку.
Дед играл в шахматы
И двинул
rss_funpark
26-08-2021 09:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы хоть раз встречали сказку,
rss_funpark
26-08-2021 09:07
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?