- У вас есть рекомендации с прошлого места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

http://funpark.ru/item/8381

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом: — А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе! В зале поднимается мент: — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

http://funpark.ru/item/8380

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

http://funpark.ru/item/8379

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

http://funpark.ru/item/8378

— Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

http://funpark.ru/item/8377

Утренний звонок — Алло, это служба поддержки? — Да. Что у вас случилось? — Я не хочу идти на работу! — Поддерживаю!

http://funpark.ru/item/8376

Заходит Абрам в бар: — Кофе пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Так я не пил ваше кофе

http://funpark.ru/item/8375

— Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

http://funpark.ru/item/8374

— Принцесса, какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая. А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, 120.

http://funpark.ru/item/8373

У нас на работе два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

http://funpark.ru/item/8372

Муж ждёт жену с корпоратива. Внезапно — звонок. — алло, Иван Иванович? — да — заберите, пожалуйста, Вашу супругу, она кошмарно нажралась — да она же в рот не берёт! — боюсь я Вас сейчас огорчу

http://funpark.ru/item/8371

В регистратуре — Скажите, а окулист принимает? — Да он практически не просыхает!

http://funpark.ru/item/8370

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

http://funpark.ru/item/8369

— Давай поговорим о хорошем. — Давай. — У тебя глисты есть? — Нет. — Вот и хорошо!

http://funpark.ru/item/8368

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает,а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

http://funpark.ru/item/8367

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.

http://funpark.ru/item/8366

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как Вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как Вы хотите зваться? — Хуяк!

http://funpark.ru/item/8365

На курсах подготовки к институту преподаватель: — На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: — Конечно! На нитке висит белочка...

http://funpark.ru/item/8364

— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала. — А какая разница? — Девять рублей!

http://funpark.ru/item/8363

Бабулька бродит по рыбному рынку: — сынок, а рыбка свежая? — бабушка, она живая! — хех.., я тоже живая...

http://funpark.ru/item/8362