Умер мужик и попал в рай. В ра
rss_funpark
18-11-2021 08:16
Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища! Взмолился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка... Просит: — Господи! Хочу в ад! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80–летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в раю! Господь: — Ну ты, конечно, нагрешил... Но в ад не могу: бабку помнишь? — отмолила.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища! Взмолился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка... Просит: — Господи! Хочу в ад! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80–летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в раю! Господь: — Ну ты, конечно, нагрешил... Но в ад не могу: бабку помнишь? — отмолила.
— Здравствуйте, я дедушка Лени
rss_funpark
18-11-2021 08:15
— Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Мужчина, вы с приветом? — Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Мужчина, вы с приветом? — Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
70–летняя старушка, прочитавша
rss_funpark
18-11-2021 08:15
70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
70–летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Евреи самые большие оптимисты:
rss_funpark
15-11-2021 14:52
Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
Самолет рухнул над океаном. Сп
rss_funpark
12-11-2021 15:33
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина- — Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Фарит, зачем? — Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Татарин обнял ее и зашептал: — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина- — Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Фарит, зачем? — Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Татарин обнял ее и зашептал: — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
В больницу с инспекцией приеха
rss_funpark
09-11-2021 10:38
В больницу с инспекцией приехали проверяющие Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному. Инспекторы возмущены: — Что это за безобразие? Главврач поясняет: — Это профилактика простатита Проверяющие с пониманием: — А–а–а, понятно... Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат, а 3й ебёт его. — А это что? Главврач: — Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по ОМС лечат.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В больницу с инспекцией приехали проверяющие Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному. Инспекторы возмущены: — Что это за безобразие? Главврач поясняет: — Это профилактика простатита Проверяющие с пониманием: — А–а–а, понятно... Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат, а 3й ебёт его. — А это что? Главврач: — Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по ОМС лечат.
На 40-а летие из торта должна
rss_funpark
08-11-2021 09:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто рано встаёт... тот с горяч
rss_funpark
06-11-2021 20:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было у учёного три сына.
Одно
rss_funpark
06-11-2021 13:51
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
Летит–бежит коростель на юг, о
rss_funpark
06-11-2021 13:50
Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками. — Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный. — А что случилось–то? — Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса. — И чё медведь? — Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф. — И как тебе намордник? — Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю. — А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить? — А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал. — Эти намордники что, от поноса помогают? — Не, все так и дрищут. — А кто в пруд–то срёт, нашли? — Нет, но нам сейчас не до этого.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Летит–бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу — а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками. — Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный. — А что случилось–то? — Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто–то повадился срать в него. И у всех понос начался из–за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить — но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса. — И чё медведь? — Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет — штраф. — И как тебе намордник? — Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю. — А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить? — А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал. — Эти намордники что, от поноса помогают? — Не, все так и дрищут. — А кто в пруд–то срёт, нашли? — Нет, но нам сейчас не до этого.
Прилетают инопланетяне на Земл
rss_funpark
05-11-2021 14:57
Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
К "задымлению", "хлопку" и "по
rss_funpark
24-10-2021 11:10
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
— Слышал, жена твою машину раз
rss_funpark
24-10-2021 11:09
— Слышал, жена твою машину разбила? — Угу, незадача. — Сама–то хоть цела? — Пока да, прячется где–то.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Слышал, жена твою машину разбила? — Угу, незадача. — Сама–то хоть цела? — Пока да, прячется где–то.
Время ожидания такси это:
Ког
rss_funpark
22-10-2021 14:50
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Мальчик, набирая песочек для н
rss_funpark
22-10-2021 14:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Папа, а что значит «всё буде
rss_funpark
20-10-2021 23:11
— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет? — Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет? — Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!
В одном монастыре монахи должн
rss_funpark
17-10-2021 10:52
В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая" И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: "Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В одном монастыре монахи должны были хранить обет молчания. Лишь один раз в десять лет им разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая" И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: "Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!"
Финский анекдот:
Шли финно–уг
rss_funpark
17-10-2021 10:52
Финский анекдот: Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано: "Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать — стали венграми.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Финский анекдот: Шли финно–угры по бассейну Камы, видят — камень стоит и на нём написано: "Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо — Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать — стали венграми.
— Сынок, вставай. Поедем на да
rss_funpark
17-10-2021 10:51
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Маркетологи об этом не говорят
rss_funpark
16-10-2021 00:07
Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...