Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

http://funpark.ru/item/8641

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: — Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. — Ну вот ты, Машенька. — Hемцы. — Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. — Иpочка. — Болгаpы. — Пpавильно. А в Индонезии?Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. — Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: — Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — ????? Почему? — А я у матеpи спpосил, а она говоpит — а мне до пизды, вот я и пpикинул….

http://funpark.ru/item/8640

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

http://funpark.ru/item/8639

— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны - да...

http://funpark.ru/item/8638

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

http://funpark.ru/item/8637

Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу. Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю. Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь: - Кто там? - Фифяф уфнаеф.

http://funpark.ru/item/8636

Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают: - Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел? - Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.

http://funpark.ru/item/8635

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

http://funpark.ru/item/8634

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

http://funpark.ru/item/8633

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно... Пушкин спрашивает: - Мужик хочешь рифму? - А что это значит? – Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут? – Иван – Ну и хуй тебе в карман. Понял? Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

http://funpark.ru/item/8632

У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет. Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит: - Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет. И уехал. Жена спрашивает у мужа - что врач сказал? Помрешь, говорит

http://funpark.ru/item/8631

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

http://funpark.ru/item/8630

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

http://funpark.ru/item/8629

- Чего вы добились в вашем возрасте? - Я успел отлично охуеть

http://funpark.ru/item/8628

Про палиндромы. Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

http://funpark.ru/item/8627

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

http://funpark.ru/item/8626

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

http://funpark.ru/item/8625

В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают: "Ну что, как там сейчас в армии?" "Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много." "А это что такое?" "Ну завтра вам всё покажу." В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель. "Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись."

http://funpark.ru/item/8624

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось? -Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем - отрубаю голову - вырастает две. Срубаю две - вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну - вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

http://funpark.ru/item/8623

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит: - Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав! Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит: - Вы видели?! Бог подал знак, что я прав! Те отвечают:- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак! Тот опять воздевает руки к небу и просит: - Господи, прошу, подай ещё знак! Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка. - Видели, видели?! Уж это-то точно знак! - Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть! Он в третий раз поднимает руки к небу: - Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться! Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит: - ОН ПРАВ!!! После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит: - А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

http://funpark.ru/item/8622