Даже не верится, что скоро поменяется жисть... Хотя, она уже поменялась ) И в очень даже лучшую сторону )

[показать]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Дуромер

[показать]

Степень отупения от работы:

Вы сильно отупели. Работоспособность на минимуме. Нельзя, повторяю, НЕЛЬЗЯ так перетруждаться. Срочно устройте себе выходной и пошлите работу куда подальше. Рекомендуется бурное возлияние алкоголем и развлечениями проверь себя!

Зенит Чемпион!!!!!
Долго...очень долго ждали этого дня... Спасибо всем тем, кто надеялся и верил в нашу команду ) С победой всех!!!

В колонках играет - что-то играет.
Настроение сейчас - нету.

Чё та как-то рабочая неделя тяжело начинается... Рассольчику бы щас....

В колонках играет - ГрОб.
Настроение сейчас - Средней паршивости.

Как же люди быстро отворачиваются друг от друга. Когда ты нужен-к тебе лицом. Когда не нужен-к тебе жопой. И похуй, есть ли у тебя проблемы, нет их...просто всем похуй. Пора становиться таким же похуистом. Поздновато, но можно. Если очень захотеть. А лучше уехать в какую-нить глушь. Навсегда. Насовсем. И будет счастье...блин.

Каждое утро, я готов убить собственными руками только одно единственное существо...это своего кота. У этого зверя совести нет вообще. Ему пофиг, на работу ли мне, выходной ли я...вот дай пожрать и всё. Сегодня выходной. Я уже давно не сплю. Убил бы. Но я добрый.

Обожаю такую погоду. Тем более когда дома, да когда ещё и выходной. На улице слякость, мерзость, морось, а ты дома...с кружкой горячего чая. И ты знаешь, что сегодня ты никуда не пойдёшь. Завтра. Все дела завтра. Но сегодня ты дома, пьёшь чай и делаешь то, что захочешь. То есть, ни-че-го.

"Если хочешь потерять друга,то дай ему денег в долг"...как кто-то сказал.
А если хочешь потерять любовь...?

Дневник этот я открыл месяца два назад. Но, не было желания что-то писать в нём. Да даже и заходить сюда не было желанаия... А вот щас что-то решился зайти.
Устал, наверное. Просто устал. От всего и ото-всех. Апатия ко-всему. К жизни, к работе, к друзьям. Даже к музыке. Уже второй день центр молчит. А такого никогда не было. Даже если и свет вырубали, то слушал плеер. А щас всё. Надоело. Надоел собственный алкоголизм, от которого уже просто устал. Пить не в радость. Или уже перепил своё...тоже не знаю. Хочется сесть в кокой-нить автобус, на последнее место и уехать, куда глаза глядят. Даже....не куда глаза глядят, а куда автобус поедет. И чтобы было пох на всё. И не надо мне говорить, что я пытаюсь уйти от своих проблем, не надо. Когда они у меня появляются, я их решаю. Решаю как могу. Не важно-хорошо..плохо...правильно...неправильно...но решаю. А щас даже решать ничего не хочеться. Был лучший друг, которому как-то можно было высказьтся. Или просто что-то сказать. А щас его нет. Полгода как нет. Умер. Хреново.
А дневник..это то место, где можно попытаться что-то сказать. И неважно, поймут тебя, или нет. Что о тебе скажут другие, что НЕ скажут. Ведь пишется всё для себя. Чтобы в трудную минуту перечитать всё это и понять, что когда-то было ещё хуже. Значит и щас справимся.
Всё, наверное..для первого сообщения достаточно. Не уверен, что другие будут такие же сумбурные. Да и вообще...будут ли они.
Всем счастливо, всем удачи. Всех девушек, женщин, мам, бабушек-с праздником ) Удачи вас всем.