Прочел у NIkta вот такую замечательную историю:

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory" на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.

- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.

После долгого молчания ее шеф говорит:

- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?

Мать была заинтригована:

- И что вы знаете?

Шеф:

- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...

Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

Ваша душа цвета — песка

Горячий приятный или холодный жёсткий. Вы меняетесь со скоростью света. Сегодня вы ангел. Завтра — дьявол во плоти. Вашу душу никто даже и не мечтает познать. Это слишком рисковано.

Пройти тест

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.


Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.

Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.

Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.

Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.

Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль.

Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.

Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка.
Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.

Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.

Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.


Отрывок из книги М.Капитановского "Все очень непросто"

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то… - Ну, понятно… - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага… - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа… Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё. - А с этим? Чем всё закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! … Извините! До свидания! (с) Ракетчик

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. А мы тут фигнёй занимаемся...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.

4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.

3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.

2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.

1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.

[405x308]

Вы без сомнения аквамарин

Вы мечтательны и легки. Цените комфорт, веселье и красивые вещи. Не выносите вульгарности и хамства, а так же давления на себя, любимого. Возможно, вы эгоистичны и ленивы, но в целом нравитесь окружающим. Вы можете быть поверхностным, но тем ни менее ваш внутренний мир богат и ярок, как и аквамарин, играющий всеми цветами морской волны… [показать]

Пройти тест

Сумашествие какое-то - 16 декабря а за окном +12 по цельсию. Зима... Слава Богу что зима нынче такая теплая, это намного лучше чем минус 20 и влажный ветер с моря. Тепло это благодать. А я сижу на работе и грустно смотрю в монитор. Приказываю себе не думать о тепле, солнце, море. Даже жалюзи закрыл. Работать по субботам, особенно по таким субботам, это как проклятие. Пойти покурить что ли? Хоть посмотреть с крыльца на роскошный декабрьский день...

Работа... Было время когда я стремился оставлять себе как можно меньше свободного времени. Приходить домой только спать. Работать до часу ночи. Работать по выходным. Было время до появления в моем мире самого лучшего человека - моей Лапушки. Теперь я так работать не хочу...

И все же я сижу на работе, один и грустно смотрю в монитор...


P.S. Не удержался. Вышел покурить и сделал пару фоток мобильником.
[400x300]
[400x300]

Клава для блонди
[699x292]

[показать]

Классный девайс. как утверждает один из авторов небезызвестного и уважаемого мной сайта NNM это
"Дозиметр в стиле часов
Японская компания TokyoFlash специализируется на выпуске экзотических часов, например, циферблаты в космическом стиле.
Но сейчас мы поговорим о "часах" измеряющие радиацию. В течение 24 часов, они бдят за окружающей обстановкой. Был случай во Владивостоке, когда грузчик в порту с подобным устройством вычислил наличие радиоактивного металла в куче металлолома, который собирались грузить для отправки в Китай.

с той же страницы из коментариев:

pashan [ 04.12.2006 / 14:00 ]
Афтар - лох, убей себя!
Учи английский, долбоёб!

Проведенное раследование показало что коментарии очччень даже верны:)

Желающие посмеятся и убедится -ВЕЛКАМ

-Юрий … Юра! Мы должны с тобой серьезно поговорить. Сегодня я хотела постирать джинсы и нашла там… презервативы.
- Преиээзер-вативы…пре…зер…вативы!- на манер Карузовского паяца пропел холеный Юрий , скобля утреннюю щетину и весело разглядывая себя в зеркало. Сегодня он определенно себе нравился. – Слышь , мать, парню уже пятнадцать, хорошо , что у него есть…оп-па одеколончиком! …Преиээээээ! Зер! Ватиииии…Вы!
Юлия Петровна ,рано поблекшая сорокалетняя женщина, резко развернулась, закуталась в халат поглубже и едко бросила через плечо:
- А с чего это , муж ты мой единственный, решил, что это Сережкины джинсы?
-…а чьи? – неумно спросил враз утративший лоск денди. Предательски задрожавшие руки осторожно отложили бритву в сторону.
- … какой же ты подонок, Юра! Я! Я…- голос Юлии Петровны задрожал, плечи мелко-мелко затряслись.
- Э…Юля. Юлька! Может друзья , того…подшутили…Лупягин…помнишь он на дачу приехал в камуфляже и в маске? Санька Жуков…эту…телеграмма про наследство…ну вот и подсунули… в бане! Чего по пустякам-то…скандалить.

- Ах ты считаешь, что это пустяки!- мокрое некрасивое лицо с потеками туши перекосилось, распухшие губы выплюнули уничижительно:- Пустяк! Конечно, пустяк! Вся наша жизнь последнее время- сплошной пустяк! Ах какие мы красавцы! Как нас любят аспирантки! Костюмы …только Италия! У нас симпозиум вечером! Мы с ребятами в сауну! Никак не закончим преф, заночую у Гоши! Я что, по-твоему, дура! У тебя даже глаза ! Воняют!
- Что ж, Юлия Петровна, вынужден вам доложить…раз Вы так хотите…посмотри на себя! Ты ж не старая еще …корова в хлеву выглядит опрятней! Куда девалась та озорная гимнастка?! Где наши турпоходы, сплавы на каяках?! Оо!Я не говорю уже про постель! Обрыдло все…тетрадки твои вечные! Малолетние ублюдки по телефону : « А мозьна Юльпитровну?» Тьфу! А я хочу э-ле-ментарного су-па! Но нам же некогда! У нас межрайонная олимпиада! Ты спи, дорогой, у меня еще методички…Сплю! Чего ты хочешь?! Мне уйти ? Я уйду! Помашите папе ручкой!
- Скотина…
- Дура! Старая!
- Вот и поговорили, Юрочка…а джинсы-то в самом деле были Сережкины...
- А мне, теперь, насрать!


- Эй ! Куда лезешь, кошелка! Ты че , нюх потеряла? Это мой бак!- молодая испитая бомжиха явно пыталась устроить незамысловатый утренний спектакль.
- Закрой поддувало. – солидно одернул спутницу нищий Васильич,- это подруга моя , Юлька. Юлек! Вали к нам ! Твоя манда- мое горючее! Гыгы…

Через час пьяная седая Юлька, размазывая сопли по коростливому лицу, хватала за грудки уже неадекватную молодуху, пытаясь расстегнуть ей штаны:
- Кто ты такая? Что ты можешь, сучка?…ты говно…а я мужа грохнула! И квартиру нахер сожгла! Снимай, сука, джинсы! Ненавижу!!!

Какащенко

На днях по ТНТ показывали «Собачье сердце». Я, вообще, люблю Булгакова. А тут еще и такая экранизация. По-моему бесподобная. Фильм этот, с удовольствием, смотрю уже, наверное, десятый раз. Правда вот, последние пять-шесть лет при просмотре «Собачьего сердца» я с удовольствием вспоминаю еще одну историю.
Филиппа родители увезли жить в США в девятилетнем возрасте. Он быстро освоился в новых для себя условиях, выучил язык. В обсчем, стал неотличим от окружающей его пендосской массы. И только близкие друзья Фили (так мы его ласково называли) знали, как он ненавидит все, что происходит вокруг него в Америке. Большего, чем Филипп расиста, я ни разу в жизни не встречал.
Как-то раз он поехал к своей телке в Москву. Немудрено, что с его ненавистью к америкосам, подругу он смог себе найти только в России. Был март. У Фили был день варения. И подруга презентовала ему видеокассету (VHS, бля! Гы-гы, вроде 7 лет назад было, а у кого щас кассетники остались) с фильмом «Собачье сердце». Укуренный в говно Филя посмотрел кино, и понял, что ему открылась ИСТИНА. Вот она жизнь и вот ее смысл. С тех пор кассета с фильмом хранилась у Фили на самом почетном месте, а именно, в книжном шкафу, между «Майн кампф» и коллекцией порнофильмов студии «Приват». И каждому своему новому знакомцу, без разницы, мужчине или женщине, Филя считал своим долгом продемонстрировать этот шедевр советской кинематографии. Знакомцами, в основном, оказывались или америкосы, которые вообще ничего не понимали (и немудрено, фильм-то без перевода был), или еврейчики с Брайтона, которые не видели особого цимеса в этом фильме. Все это немеряно бесило Филю. Часто даже доходило до рукоприкладства.
Собственно, такие просмотры с мордобитием продолжались довольно долго. А положил им конец один счастливый случай. Как-то раз Филя умудрился жениться. Бабу он, понятно, нашел не в США, а в Беларуси. Ну и чем же заняться новобрачным в первую брачную ночь? У Фили не было никаких сомнений. Конечно же, смотреть «Собачье сердце». Вялые возражения молодой жены о том, что она этот фильм уже видела, и предпочитает заняться диким безбашенным сексом, были напрочь отринуты Филей. Главным аргументом выступило то, что сексом они уже тоже занимались, и не раз, а вот кино это еще вместе не смотрели. Загрустившая жена согласилась, и Филя вставил заветную кассету в видеомагнитофон.
Фильм действовал на нашего героя, как удафф на кролика. Заворожено отсмотрев кассету, Филя победоносно повернулся к жене и спросил:
- Ну как?
- Что, как? – недоуменно ответила благоверная.
- Фильм как? Чего скажешь? – немного надменно осведомился Филипп
- Так ведь мы не досмотрели.
- Что, значит, не досмотрели? – удивился Филя. – Кассета-то закончилась, титры, пошли!
- Так мы же только первую серию посмотрели, а тут еще и вторая есть. Про то, как Шарикова обратно в собаку превратили, как он в комитете по очистке работал. Да много там еще чего. В общем-то, весь смысл фильма в той, второй, и сокрыт.
- Ебать, - только и смог выдавить Филипп.
Назавтра, вся наша компания получила в аську эту историю. Мы ухохатывались. Получается, что все это время Филя смотрел только первую серию, и пиздил всех за нее же. Стоило, наверное, ему книгу прочесть, может быть тогда бы так не облажался. А униженный Филя написал обширное письмо своей бывшей подруге в Москву, где сравнивал ее с жадной жабой и старой Цилей, за то, что она подарила ему всего одну серию.
К чему я это все написал. А вот к чему. Читайте книги. Никакая, даже самая охуентительная экранизация не сравнится с книгой. И, в преддверии наступающих праздников, не забывайте, что нам говорили наши учителя и родители:
КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК!

(С) Mighty Daemon

как совместить полезноприятное с приятнополезным. Йог читающая книгу:)

[показать]

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Продолжаю публикации на тему красивых мест на земле. Итак №2 ШОТЛАНДИЯ.
[450x356]

Дальше-больше

- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
- Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? – удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате – Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
- Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
- Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан...
- Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
- Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть – он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
- Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
- Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
- Иди. Ой. А маме подарок нужно купить – у нее день рождения скоро. И себе я хотела...
- Куда ты пошла, дорогая?
- Открывать до упора кран.
- Кран закрыт, с дивана никто не встал – в семье идиллия! – подытожил Хмырев.