Впервые мне понравилась работа, самого крутого дизайнера в рунете. Молодец Лебедев, и вас тоже с первым апрелем %)) [600x452] Догадываетесь, что это?)) В продолжение обязательно заглядываем! Там всё в подробностях))

продолжение

За последние лет 7 не помню чтоб мне что-либо снилось

[150x281]

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

дальше

[218x250]
История курения кальяна насчитывает тысячелетия. Курение через воду насчитывает более 4000 лет. Прототипы кальянов находили в Африке и Азии. Современный вид они приобрели только в XVII веке в Турции, потом перекочевали оттуда в Иран и арабские страны. Европу кальяны завоевали в конце XIX века, когда колонизаторы,
дальше

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання

Сегодня был со своим котом у ветеринара, ухо у него заболело – лечить носил. Ну и как водится посмотрел чем другие животные болеют. Среди прочих свою кошку принесла женщина – пенсионерка, прилично одетая, интеллигентная. Всё бы и ладно, да вот занятная история приключилась с её кошкой. Она подобрала её возле школы, где дети сотворили с ней буквально следующее – отрубили хвост и вспороли брюхо. Я любитель всякой живности и от таких новостей просто опешил – дети чудовищно истязали кошку, которая, уверен на 100 процентов, не сделала им ничего плохого – ну просто вряд ли могла. В последнее время я чаще всего слышу о таких случаях применительно именно к детям. Малолетние ублюдки просто озверели – я не могу это никак по-другому охарактеризовать. Ну, вот кто чем в детстве занимался? Кто-то на компьютере играл, кто-то пивко глушить начинал, кто-то приобщался к радости табакокурения и так далее. Но что теперь? Неужели нечем теперь себя развлечь кроме как отпиздить одноклассника оравой, раскурочить кошку и посмотреть что внутри, кастрировать кота с помощью лески? Ах, ну конечно – забыл! Наиболее прогрессивные сажают кота в лифт, привязывают его яйцами к кирпичу, кирпич из лифта вытягивают и жмут кнопочку «поехали». Да, пьянящее чувство – сделать больно существу, которое всего-то навсего виновато в том, что меньше тебя раз в 10. Но разве только в школьниках дело? Недавно видел мамашу с ребенком лет трёх от силы. Дитё очень уверенно схватило с газона половинку кирпича, потащило её к кошке и сбросило с доступной для себя высоты. Правда, не попало. Что ж – попытка не пытка, всё ещё впереди. Примечательно, что мамаша на это вообще внимания не обратила! Да уж, да уж. А, кстати, любители собак – простите великодушно, ничего не приведу про ваших любимцев, просто на ум ничего не приходит, не подумайте что это дискриминация.

Так вот, о чем это я… Ах да, дети! Что же с ними делать? Как по мне, так с кошки только всё начинается. Вот недавно по телевизору видел сюжет про то, как орава бравых ребят 9-14 лет, по-моему, их человек шесть было, – изнасиловали свою 9-летнюю сверстницу. Прикол в том, что ответственности за это не предусмотрено, возраст не тот ещё. Отлично – государство позаботилось о своих малолетних отходах в законодательстве.

Что же делать? Вопрос конечно хороший. Предложу свою точку зрения. Только убивать. Только тотальное уничтожение таких выродков может повлиять на эту ситуацию. Ведь раскиньте мозгами, ребёнок, способный убить животное просто так, ради интереса, может быть достойным человеком? Никогда. И не надо ничего списывать на возраст – чудовище оно и в 10 лет такое. От них можно только избавляться раз и навсегда. Но избавляться тупо и бездумно – не наш выбор. В любой работе и в любом деле должен быть креатив, свобода мысли и действий. Человек должен понимать, за что умирает, значит перед смертью надо заставить их пожалеть о содеянном зле. Надо как минимум проделать с ними вещи, аналогичные тому, чем они потешили себя. А ещё лучше добавить что-нибудь от себя. Например, изрезать на куски. Но что это я? Изрезать, изрезать – а где же творческий подход? Нужно резать и прижигать раны, чтобы, сходя с ума от боли, эти малолетние ублюдки понимали, что даже умереть им так просто не дадут – не достойны. Прижигать можно паяльной лампой, а лучше газосваркой (принимаются дополнения и предложения). И ведь заметьте – не в крови и муках дело. Ведь от длительных пыток можно сойти с ума – а это, как мне представляется, самое страшное. Вернемся к предмету обсуждения. Резать, резать – это хорошо. Но кроме следствия надо видеть и причину. При решении проблемы устранения малолетнего нелюдя, нужно определять источники возникновения такового. Родители! Да, конвейер штука упрямая, где возник один урод, там может возникнуть и другой. Нужно определять их степень вины, и в случае достаточной тяжести устранять вслед за их позорными продуктами.

Жестокость в ответ на жестокость – только такой способ может утихомирить взбесившихся юных членов нашего общества. Нелюдь однажды – всегда и везде нелюдь. Сегодня они дети, а завтра маньяки, преступники, убийцы и насильники. Они будут учиться и дальше с вашими любимыми чадами, когда подрастут, будут влюбляться и рожать своих детей. Только жестокость не искоренить, способный убить кошку или собаку рано или поздно даст своему таланту ещё одно применение, ещё и ещё. Ох, дурные мысли находят на меня когда я вижу школу рядом с трамвайными путями. Трудно ли положить на них несчастную псину и заставить не рыпаться? Нет. А сколько радости? О, да – радости много, когда вместо 4-х лап останется 2. Дети, растущие среди нас сейчас – странное поколение. Они выросли без контроля, под душем информационных потоков, проповедующих насилие и жестокость. Их не спасти.

Кошке, которой вспороли живот уже удалили часть кишечника. Теперь её ждёт как минимум пожизненная диета, но ещё не факт что эта жизнь продлится долго. А тем малолетним уродам жить долго, и, наверное, счастливо – куда деваться. Видя страдания Читать далее...

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.

Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...


написал не знаю кто..

Смотреть это видео

Первый снег.
Точно не уверен но говорят что это все происходило на Таирово.

"Гравер Ауди для ноутбука у вас есть?"

«Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению». Оскар Уайльд, автор этого афоризма, познал его справедливость на собственной шкуре. Впрочем, за исключением ожирения: в страшной Ридингской тюрьме, где он сидел за аморальную и незаконную по тем временам гомосексуальную связь, шансов располнеть у него не было.

Можно бы списать несчастья великого писателя на викторианское лицемерие и строгость нравов. Но перечень запретных удовольствий, табуировавшихся или строго регламентировавшихся в разные эпохи и в разных культурах, остаётся более или менее одинаковым. Видимо, неслучайно.

К примеру, в американском штате Айова наказуем оральный секс между супругами, в Аризоне нельзя держать в доме более двух фаллоимитаторов...

Список подозреваемых

Секс

Если собрать вместе и потратить на что-нибудь полезное усилия, которые христианство приложило к ограничению сексуальности, объявив похоть смертным грехом, наверное, можно было бы построить целый город, а то и не один. Проще сказать, что доброму христианину можно, чем перечислять, что нельзя. Дозволен супружеский секс с целью продолжения рода, желательно в миссионерской позиции. Всё остальное – секс до брака, вне брака, мастурбация, оральный и анальный секс, любовь к представителю своего пола, не говоря о более затейливых сексуальных практиках – грешно.

Роль религии и влияние церкви ослабли, а сексуальные табу, хотя и смягчились, но не исчезли полностью. До сих пор «непристойное поведение» – предмет не только завистливого брюзжания старшего поколения, но и пристального внимания властей, то и дело объявляющих очередной крестовый поход во славу морали.

далее

Интересно что скажете?? Окно Johari

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

МУЖИКИ: С 9 МАРТА!!!

30 февраля 1712 года в Швеции

В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский. Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти 1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому календарю. Таким образом, 1700 был невисокосным годом в Швеции. Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными. Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского. В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля. Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля, объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря, большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.

30 февраля в 1930 и 1931 годах в СССР

В 1929 году в СССР был введён советский революционный календарь, где каждый месяц имел 30 дней. Оставшиеся 5 или 6 дней были объявлены так называемыемыми «безмесячными каникулами». Таким образом, в Советском Союзе в 1930 и 1931 годах существовало 30 февраля. Но в 1932 году этот календарь был отменён.

Неподтверждённые данные

Учёный XIII века Сакробоско утверждал, что февраль в юлианском календаре содержал 30 дней с 44 до н. э. по 8 н. э., когда император Август сократил февраль на один день для того, чтобы добавить их к августу, месяцу названному его именем, поскольку июль, названный в честь его предшественника Юлия Цезаря содержал 31 день, а август только 30. Однако нет никаких исторических доказательств того, что это было именно так, и наиболее вероятно, что это миф, хотя и весьма старый.

Погрешность календаря

Несмотря на то, что действующий календарь обладает очень маленькой погрешностью, все равно за 3328 лет накапливается ошибка в 1 день. Поэтому, если за это время не придумают новый, еще более точный календарь, в 3328 году будет 367 дней, то есть будет 30 февраля. (Об этом, в частности, упоминала несколько лет назад газета «Санкт-Петербургские Ведомости»)

wikipedia

Спасибо ПРОСТО РАДИО!:)

Дело в том что 15 февраля я решил поиграть на ПРОСТО радио в утренюю отгадость. Для тех кто не знает - дозваниваешься, тебе задают вопрос и дают 4 варианта ответа. Нужно угадать правильный. Приз - денежный, причем накопительный. Если сегодня никто не выиграет 100 грн. то завтра разыгрываются уже 200 гривен. И так до того момента пока кто то не выиграет. Вопрос был просто замечательный: Какая улица из 4 перечисленных ведущими НЕ пересекает улицу а которой жила Джульетта в Вероне. Моя любимая болела за меня, не смотря на то что она находилась на другом конце города. Вобщем тогда я выиграл 1200 грн. :)
Но сегодня.. Это что-то... Поговорил с любимой по телефону, и включил Просто радио. Нужно сказать что вся эта замечательная картина происходила возле трассы где я пытался остановить такси. Пробка жуткая никто из водителей не имеет ни малейшего желания останавливатся. Стою с поднятой рукой. Мерзну. Слушаю ПРОСТО. Начинается утрення огадость и я не верю своим ушам. В наушниках я слышу ГОЛОС МОЕЙ ЛЮБИМОЙ. Она еще в утреннем разговоре со мной спрашивала какой у Просто радио номер но я как то не думал что она вот так вот сразу возьмет и позвонит. А мое Солнышко не только позвонила, но еще и правильно ответила на вопрос!!! Вобщем Лапушка выиграла у Просто 300 грн. Вот так вот, Просто взяла, Просто дозвонилась и Просто выиграза 300 грн. на ПРОСТО радио:)

Наверное это была замечательная картина: стоит чалодой маловек, ловит такси и вдруг начинает сам себе очень широко улыбатся, потом в течении минуты он покрикивает на всю улицу что то типа "НУ!! Давай!!! Выигрывай!!", а апогеем всего было то что в конце он кричал на всю улицу "АААААААААА!!!!!!!!! ВЫИГРАЛА!!!!".

Эмоций у меня было море.. Когда выиграл я, у меня не было такого количества эмоций, как сегодня, когда я радовался выигрышу моей Умнички.

Я уверен что мы не остановимся на достигнутом:) Пожелайте нам удачи:)

З.Ы. А я еще послал смску на радио, где рассказал о наших выиграшах. Прочитали в прямом эфире. это я так... похвастался:)))

[700x525]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;



3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

:)
[700x525]

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

дальше

.
[600x383]

И снова с праздником:) Кстати если пересчитать 8 марта по старому стилю угадайте какой день получится??:)

Вот вами одесская зима.. С 23 вас мужики..
Кстати Одесса 23 февраля выглядела вот так:
[700x525]

С утра мной была предпринята героическая попытка отмазатся от похода (именно похода, т.к. сесть в транспорт нереально: то что ездило было забито насмерть) на работу в связи со сложными метерологическими условиями. Не прошло.

Побрел откапывать транспортное средство. Всего то 5 км пешком и я увидел это... Я понимаю что возможно те кто читает мои записки из городов отдаленных от моего места жительства смотрят на мои записи и фотки думая что у них и похуже ситуации с погодой, но я на все это смотрю с позиции одессита, прожившего зиму со средней температурой +5 по цельсию и увидевшего снег первый раз 23 февраля. Но вид Волжаны.. Млин это было что-то.. вот сами поглядите:
[700x525]

В течении ближайшего часа была проведена интенсивная трудовая терапия. Лопата, веник и снег производят чудеса. Машину, если это можно назвать машиной я откапал. Шеф стоял рядом, непрерывно говорил по телефону, причем в разговорах он постоянно упоминал что МЫ откапываем машину. В конце концов я выглядел... ну просто замечательно:)
[525x700]

А Волжана, падла этакая, взяла и после всего отказалась заводится. Так что мы с шефом побрели на работу пешком, где я откапывал замки на ролетах, но это уже другая история.
Если захотите - расскажу:)