В музее современного искусства на обозрение выставили картину с изображением обнаженной женщины,подписать полотно видимо забыли,но практически все кто внимательно изучал эту картину приходили к выводу,что на картине изображена Ева.
По какому признаку можно было сделать такой вывод?
"Я слишком умный для первого класса"29-06-2007 15:25
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Акутагава Рюноскэ. Из Слов пигмея. Опять продолжение.08-06-2007 12:04
ПРЕСТУПЛЕНИЕ
"Ненавидеть преступление, но не ненавидеть преступника" - это не так уж
трудно. Этот афоризм применим к большинству детей, если иметь в виду их
отношение к родителям.
ВЕЛИЧИЕ
Народ любит слушать рассуждения о величии личностей и дел. Но чтобы
жаждать встречи лицом к лицу с величием - такого в истории еще не бывало.
ТАЛАНТ
От таланта нас отделяет едва один шаг. Но чтобы понять, что это за шаг,
надо постигнуть высшую математику, в которой половину ста ри составляют
девяносто девять ри [японская поговорка (основанная на цитате из
древнекитайского исторического сочинения "Книга о борющихся царствах")
гласит: "Для проходящего сто ри половина пути - девяносто ри", т.е. самое
трудное - последний шаг, завершение дела].
О ТОМ ЖЕ
От таланта нас отделяет всего один шаг. Современники никогда не
понимают, что это шаг длиной в тысячу ри. Потомки слепы и тоже этого не
понимают. Современники из-за этого убивают талант. Потомки из-за этого
курят перед талантом фимиам.
О ТОМ ЖЕ
Трагедия таланта в том, что его наделяют "миленькой уютной славой".
Любовные традиции народов, живущих в разных уголках планеты, порой изумляют и шокируют.
Священная проституция, богоугодные супружеские измены по праздникам — мы и не подозреваем, какие хитросплетения свободы нравов и всевозможных правил и табу властвуют в тех странах, куда мы с вами ездим в отпуск.
Акутагава Рюноскэ. Из Слов пигмея. Снова продолжение.07-06-2007 13:15
КЛАССИКИ
Счастье писателей-классиков в том, что они как-никак мертвы.
О ТОМ ЖЕ
Наше - или ваше - счастье тоже в том, что они как-никак мертвы.
БОГИ
Из всего, что свойственно богам, наибольшее сожаление вызывает то, что
они не могут совершить самоубийства.
НАРОД
Простые люди - здоровые консерваторы. Общественный строй, идеи,
искусство, религия - все это, чтобы снискать любовь народа, должно носить
печать старины. И в том, что так называемых художников народ не любит, они
не всегда повинны.
О ТОМ ЖЕ
Обнаружить глупость народа - этим не стоит гордиться. Но обнаружить,
что мы сами тоже народ, - этим гордиться стоит.
ЗАУРЯДНОСТЬ
Заурядное произведение, даже крупное по объему, всегда похоже на
комнату без окон. Оно не открывает широкого вида на человеческую жизнь.
НАХОДЧИВОСТЬ
Отвращение к находчивости коренится в усталости людей.
Акутагава Рюноскэ. Из Слов пигмея. Продолжение.06-06-2007 12:34
*ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ*
Если бы не научившемуся плавать приказали: "Плыви!" - всякий счел бы это глупостью. Если бы не тренированному в беге приказали: "Беги!" - это тоже было бы неразумно. Но все мы с самого рождения получаем такие глупые приказы.
Разве во чреве матери мы учились жить? А не успели мы родиться, как должны вступить в жизнь, очень напоминающую арену борьбы. Конечно, кто не учился плавать, не может быть хорошим пловцом. Кто не тренирован в беге, будет отставать от настоящих бегунов. Так и мы не можем уйти с арены жизни без ран.
Возможно, человек бывалый скажет: "Надо следовать старшим. Они для тебя пример". Но можно видеть сотни пловцов и бегунов и не научиться сразу плавать или бегать. А вместо этого наглотаться воды или перепачкаться в пыли. Смотрите, разве мировые чемпионы за гордой улыбкой не прячут гримасу?
*О ТОМ ЖЕ*
Человеческая жизнь похожа на олимпийские игры под началом сумасшедшего устроителя. Мы учимся бороться с жизнью, борясь с жизнью. Тем, кто не может без негодования смотреть на такую глупую игру, лучше скорее отойти от арены. Самоубийство, несомненно, тоже хорошей способ. Но кто хочет оставаться на арене жизни, должен бороться, не боясь ран.
*О ТОМ ЖЕ*
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться не серьезно опасно.
*О ТОМ ЖЕ*
Человеческая жизнь похожа на книгу, в которой не хватает многих страниц. Трудно сказать, что это полный экземпляр. И все же, как бы то ни было, она составляет полный экземпляр.
Мораль - другое название удобства. Нечто вроде "левостороннего движения".
Благодеяния морали - это экономия времени и трудов. Вред морали - это полный паралич совести.
Бездумно опровергать мораль - значит мало смыслить в экономике. Бездумно подчиняться морали - значит быть трусом или лентяем.
Сильный попирает мораль. Слабого мораль ласкает. Тот, кого мораль преследует, всегда стоит между сильным и слабым.
Совесть, как всякий вид изящных искусств, имеет своих фанатичных приверженцев. Эти приверженцы на девять десятых - просвещенные аристократы
или богачи.
Совесть не появляется с возрастом, как борода. Чтобы приобрести совесть, требуется некоторый опыт.
Более девяноста процентов людей от рождения лишены совести. Трагизм нашего положения в том, что либо по молодости лет, либо из-за недостатка опыта, прежде чем мы приобретем совесть, нас обзывают бессовестными негодяями. Комизм нашего положения в том, что либо по молодости лет, либо из-за недостатка опыта, после того как нас обзовут бессовестными негодяями, мы наконец приобретаем совесть.
Совесть - строгое искусство.
Может быть, совесть источник морали. Но мораль никогда еще не была источником того, что по совести считают добром [в оригинале использована этимология слова ресин - "совесть", куда входит понятие ре - "добро"; буквально последняя фраза значит: "мораль... не создала знака ре в слове ресин"].
- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”.
Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность.
[показать] На фото: Я (слева) и мой брат (справа) ***
Решил я тут пройтись по волнам памяти своей)))
Сейчас как большой дядька могу огладываться назад и говорить "Вот в мои годы...!"))))
Да было все по другому))) Тогда все было мило и тепло, но сейчас разумно и весело)))
СЕйчас многое, что радовало раньше, может повергнуть современного человека в шок)))
О некоторых вещах сейчас и хочу рассказать)))
[показать][показать]
Детство мое прошло под впечатлением от Диафильмов... Дома в моей комнаите на стенку вешали большую белую простынь а напротив нее ставили стул с книжками и аппарад для просмотра диафильмов. По сути это просто обычная фотолента с кадром из мультика, а внизу текст повествующий сюжет. И чтоб дальше посмотреть следующий кадр надо было в ручную прокрутить колесико на этом чудо аппарате! Помню у меня быа куча диафильмов))) Мебенку доверяли выбор диафильма и, иногда, крутить ручку диапроектора. Картинки сменяли одна другую, а мама или папа с выражением читали текст. До сих пор дома валяются белые коробчки от них))) *** [показать][показать]
Научившись читать, родители стали покупать мне один из моих любимых детских журналов "Трамвай". Помню каждый номер этого издания заставлял меня забыть про двор и друзей. Я в захлеб читал стихи, рассказы, сказки... Сейчас бы многие прочитав хотя бы пару страниц этого журнала подумали бы что его создают наркоманы, ибо оформлен он был крайне не стандартно... Очень, говоря современным языком, психоделично))) *** [показать]
Первая прочитаная книжка называлась "Незнайка на луне", как оказажется позже в 21 веке эту книжку будут рекомендовать студентам в качестве вводного курса по рыночной экономике ибо книжка предугадала историю развития Российской экномики, хотя сам я не понимаю что там было такого))) В дальнейшем я перечитывал эту книжку еще не один раз))) *** [показать]
Настольная игра "Футбол" вот она святая святых советского ребенка!!! Только эта игра могла пожнять многих пап с дивана и заставить с равным детскому энтузиазму, играть с сыном футбольные матчи дни и ночи на пролет... Помню подарили мне эту штуку на день рождение)) Правда я не сразу увлекся ей... Но в последствии настолько полюбил "настольный футбол", что мне на следующе ДР подарили "настольный хоккей". *** [показать]
Мечта каждого ребенка была первая ручная электронная игра "Электроника"!!!! Помню за ними выстраивались киллометровые очереди в детских мирах... В школах дети на переменах соревновались в том кто больше забьет голов обезьяне на воротах в игре "Веселый футболист", или кто сколько очков наберет в игре "Веселый автослалом"... Так же были игры: "Веселый повар", где надо успеть подбрасывать рыбу, "Ну-погоди!", где надо было волку собрать все яйца из курятника не разбив ни одного и т.д. все игры и не помню уже))) Но точно одно, наличие у тебя такой игры поднимало тебя в глазах других детей на НЕБЫВАЛУЮ высоту. *** [показать]
Первым намеком на современность стала непонятная цветная пружина "Радуга-слинки"!!! Вешь неописуемой красоты. Ее популярность обусловлена была ее цветастостью и перелеванием!!! Помню как мы судорожно в подъездах пускали эту пружину по ступенькам и она сама с верхней до самой нижней спускалась!! И помню невероятный шок от того что эта гадина все время запутывалась)) Родители часами сидели и распутывали ее))) *** [показать]
Игра, о которой я мечтал и которую я так и не получил... Настольная игра "За рулем"!!! Пикол игры в следующем: по крутящейся пластинке ехала пластмассовая машинка на магните. Требовалось ловко поворачивая руль, перемещать машину вправо-влево по изогнутой дороге и не столкнуться с препятствиями. *** [показать]
Варежки на резинке... Своего рода специальная схема от утери зимнего аксессуара))))) Я их все время терял!!!! Чтобы они не терялись, к ним пришивали резинку, которая продевалась в рукава пальто: резинка растягивалась, варежки болтались на ней, как на пружинке и... все равно я их терял...