Забавная реклама
[480x320]

Забавная реклама
[509x535]

Забавная реклама
[400x454]

Забавная реклама
[400x405]

Забавная реклама
[350x474]

Забавная реклама
[600x400]

Забавная реклама
[500x295]

Забавная реклама
[347x500]

Забавная реклама
[506x337]

Забавная реклама
[600x380]

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

(c) Фрумич
[400x602]

Сегодня я хотел бы познакомить Вас с одним очень красивым городом... По мнению многих - Город-Мечта. Сам я там пока еще не был, но это дело поправимое:)
ПАРИЖ во всей красе...
[425x265]
дальше

http://rncrr.ru/game/ideal.html

[464x700]
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОМЕНТАХ

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Mimoxod является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 0	Процент способностей: 20%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

Какая сегодня луна! Большая, белая, очень близкая и неоновая. На такую луну не хочется выть, под такой хочется стоять, задрав морду и охреневать. Полнолуние, блин. …
Такая луна должна навевать мысли о космосе, о чём-то вечном, непреходящем… Ан нет! Вспомнилось почему-то совсем другое, далекое и приземлённое. Простое, как пачка забытых нынче сигарет «Магна» за три рубля. И не с нами это было, и не в этой жизни. Странная, непрослеживаемая ассоциация человеческой мысли….

Тот день ничем не отличался от череды остальных дней, заваленных звонками, встречами, нотариатами и прочей суетой людей, которые начали именовать себя новым, по тем временам, словом «риэлтор». «Фирмы» росли, как грибы, и разбивались с той же скоростью о бетонные надолбы поголовного бандитизма и жадности. Вот и Макс попрощался со своим беспутным партнером по бизнесу, пропившим старенький компьютер с клиентской базой и оставившим долги невыполненных сделок и обязательств. Позади доработка долгов за свой счёт. Впереди - радужные перспективы работы на себя, без гнета беспредельной «крыши», оборзевшей от неудач и перестрелок на поле брани с себеподобными, без идиотов работничков, набранных бывшим партнером, и по вечерам в офисе долбивших косячки в целях психологической, типа, разгрузки.

Вечернее время выдавливало из гнилой плоти подземки толпы народа, и гнало их домой, уставших и хмурых после работы в стране победившего капитализма. Макс выскочил из дома «на пол-часа по делу», услышав уже на лестнице голос жены :
-Давай быстрее, мы уже садимся ужинать.
Была забита последняя «стрелка» перед трогательным прощанием с опекавшей их фирму братвой. Должен был решиться вопрос «соскока», как именовался процесс отказа от услуг работающей с фирмой бригады. Последнее время приезжали уже только шестёрки, так как бригадиры были заняты подготовкой запланированного сйоба в безопасные места, отчего их жадность и беспредел достигали космических масштабов. Но уйти от обрыдлых тёрок было трудно, так как адрес жилья был уже давно засвечен, а переезд всей семьи был делом нелегким и требующим времени. Вопрос конструктивного диалога находился под весомым сомнением, и пути решения проблемы Макс обозначил для себя простым русским словом «посмотрим».
Он уже выкурил третью сигарету, когда они, наконец, подрулили к метро «пр. Ветеранов» на раздолбанной бомбе без номеров, с тонированными в дым стеклами.
Эти двое не вызывали никаких чувст, которые должен был ипытывать «любой барыга» при виде бравых джентельменов из «Балышевской группировки». Их даже было жалко, да и на их лицах была написана некая обречённость и неловкость от предстоящей беседы.
Это показалось Максу добрым знаком, и он сел в душный и прокуренный салон бомбы.
Они долго мялись, после чего Кроха начал:
-Эта, ну.. типа, шеф сказал, что привезти денег должны от тебя.
Названная сумма не столько изумила Макса, сколько обозначила дальнейший тупик переговоров сразу и навсегда. Таких денег небыло. Торговаться и просить отсрочек здесь было немодно.
-Денег нет, вы же знаете ситуацию с полным обломом конторы.
Макс говорил для проформы, просто декламируя слова из своей роли.
- Поедем, будешь собирать, иначе никак. Либо мы привезём деньги, либо твоё ухо. Иначе нам край. Иначе- только в лес.
Кроха силился показать себя равнодушным и крутым. Не выдержал Лёлик:
-Не, Макс, ничего личного, прости, ты ж Фюрера знаешь. Писец нам будет, если уйдем без тебя.
Решение не лезло в голову. Макс ухмыляясь, тянул время:
-Так прямо в лес и повезёте? Лесники херовы.
-Дык, знали б чего ещё делать – сразу тебе бы и сказали, хулеж, не один день знакомы.
«Тоже мне, бля, тамбовский скунс тебе знакомец», - раздраженно подумал Макс. Но дело принимало невесёлые обороты.
« Если без ствола оба, то это лучший вариант. Но вряд ли. Скорее у пассажира Крохи, ибо водилу гайцы с омоном прошманать могут, да и пыжится Кроха неподеццки. Видать старшим назначили напоследок.»
-Да что ж, братки, и верно – в лес, так в лес! Макс не ожидал от себя этой фразы. «Братки» удивились, не имея в сценарии такого хода со стороны «клиента».
- Дык валить-то тебя не хотим, знакомый же. Ты не спеши, братан, подумай, зачем так сразу? – засуетился Лёлик, пытаясь вернуть базар на знакомые рельсы.
- А так прямо валить и будете?
Макс откровенно нарывался, не давая браткам опомниться от такого поворота диалога.
-Ну, так прямо и будем, -весомо промычал Кроха, понимая что назад сдавать нельзя.
- Ну или нас попишут однозначно, так лучше мы.
Лёлик изобразил полное сожаление по поводу принятых процедур, уже убеждая себя в том, что клиент повёлся и перестанет шутить.
- Поехали в лес, отвечайте за базар!
Макс уже не мог остановиться, его понесло, внутри все колотило и бесилось, мыслей разум не рождал. - Что засохли? Едем! А то с Анголы меня еще никто не пытался мочить!
За окном замелькали домики юго-западного пригорода. Алчные дети природы лихорадочно теребили остатки своих мозгов, явно не находя в себе сил и ненависти на обещанное Максу Читать далее...

[606x406]
О как велик сайт women.ru - девчонки раскрываются там, как нигде. Типа дайджест откровений, они же, как понимаю, фантазии. Местами улыбает.

Когда мне было 13 лет, я поцеловалась с хачиком, и он мне дал за это 30 рублей... проституция епт! )))

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий

А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и мои начальники. Но не потому, что я такая развратница, а просто я их люблю и мне сложно сделать выбор...:)

Продолжение в коментах

[608x406]
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР ЧАСОВЩИКОВ -- загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении "10:10". Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.

Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении "10:10" смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой -- поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т.к. доподлинно установлено, что значение "10:10" ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения "15:00", "15:30", "11:15" (недаром последнее значение используется в рекламе творожков "Даниссимо") и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками -- чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения "10:10".

Конспирологическая версия. Собственно, эта версия и даёт название феномену В.З.Ч. Согласно предположению, "10:10" -- это какое-то зашифрованное сообщение, которым регулярно обмениваются члены некоего тайного общества (очевидно, этому обществу принадлежат все часовщики). Версия неполна, т.к. не раскрывает смысл послания. (Есть два толкования сообщения. Согласно первому, "10:10" -- это время, когда что-то -- неизвестно что, но что-то очень значительное,-- должно произойти. Второе толкование вовсе отрицает связь "10:10" с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать -- неизвестно как, но как-то очень значительно.) Тем не менее, следует признать её одной из самых логичных.

Экономическая версия. Согласно этой версии, фотографировать для рекламы часы со стрелками в положении "10:10" попросту крайне выгодно: якобы периодические издания дают щедрые скидки на размещение рекламных материалов с именно так снятыми часами. Дело в том, что 10:10 -- это время, когда традиционно выгуливают лабрадора В.Путина Кони. Напоминание об этом крайне приятно президенту и его администрации, регулярно пролистывающим политические, экономические и глянцевые издания, где такая реклама размещена. Редактора прекрасно осведомлены об этих их привычках, и поэтому принимают рекламные макеты с "правильным" временем с дисконтом (т.н. "скидки лояльности"). Версия, при всей её стройности, страдает неизбывным недостатком: отсутствием подтверждений. По понятным причинам, информация о "скидках лояльности" никогда не появлялась в прессе. Нет прямых доказательств и тому, что Кони выгуливают именно в 10:10 -- эта информация является секретной и строго охраняется ФСО. Но при этом стоит отметить, что и опровержений экономической версии В.З.Ч. также никогда не поступало -- факт, говорящий сам за себя.

Версия Дэна Брауна. Авторская версия писателя Дэна Брауна, по сути является конспирологической версией с альтернативным толкованием. Браун полагает, что положение стрелок "10:10" -- сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба -- продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении "10:10" образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию -- это как раз температура, при которой закипает антифриз. "Антифриз" созвучно "Анти-фриц" -- именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что "Анти-Фриц" действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители "Анти-Фрица" решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки придут в положение "11:05". "11:05" однозначно читается как "V" -- "victory", "победа", т.е. смысл сообщения очень прост: победа за нами! В настоящее время Дэн Браун готовит обо всём об этом книгу, рабочее название: "Тосол".

Попытки раскрытия В.З.Ч. продолжаются, в ходе проведения исследований возможно появление новых версий.

Сижу вчера на рабочем месте, и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду, значит, и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону, видимо, своему хорошему знакомому:
- Да-да, я сейчас распоряжусь, и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!
Ну, пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке, и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! В общем, едва заслышав звук струящейся воды, я выдал фразу:
– О! Сергей Петрович!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно, сказал: «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
P.S. Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен!
[550x344]

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
[356x496]