Когда рушится картина мира, стараешься ухватиться за её края. Когда же и они загинаются, ишешь, к кому обратиться.
Когда обратиться не к кому, удержаться удастся едва ли.
дорогули, никто не покушается на ваши бесценные желетки
остается благодарить за то, что было прожито в благополучии. спс

всё ложь
ты один пришел в мир один, так же и уйдешь. и никто так и не поймет, зачем ты здесь и что по-настоящему тебе надо.
меня уже не разгадать, поэтому хочется специально одевать маски, чтобы даже и не старались. не нужна высокая оценка и уважение, почет, хочется, чтобы имели представления - не все. просто для информативности. не люблю вводить в заблуждение - рано или поздно все проявится.
Раньше я знала себя, потому что не знала никого другого. Я пребывала в своей самости, в том, на что способен мозг столько, сколько бы не позволили даже самые лояльные социальные нормы. И я ценю в себе до сих пор эту аутистичность, ведь именно она позволяет мне любить жизнь. Но сейчас, теперь я совсем другое. Не могу позволить себе радоваться всегда: обязательства. Хотя всё к этому у меня есть. И даже больше. Но...
Наверное, это и называется - внутренний конфликт. Жаль, что из-за этого страдает тот, без кого не мыслимо мое счастье. Но люди не вписываются в чью-то систему. Они у себя - сами. И, нет, милых, хороших, чудеснейших из них нельзя приравнивать к себе, становить рядом - они всё равно будут стремиться за своим собственым вектором. Люди не наркотики, не таблетки счастья. Они не обязаны никому ничего обеспечивать, если сами при этом ничего не получат. Низводить любовь до отношений "спрос-предложение" я не буду - это бессмысленно. Но бывают времена, когда ты, не потеряв чувства любви к человеку, просто выпадаешь из системы ваших отношений и становишься невостребованным. Это можно назвать №неадекватным поведением". Такое часто случаеься, если у человека кризис и он не справляется сам. Казалось бы, ему есть кому помочь... но! Всё ложь. Люди, они и так - многострадальные, израненные, тысячи раз обманутые - перестали верить. И в этом нельзя винить, особенно когда нет алиби, опровергающих вину. Есть улики, доказывающие её. По факту. Мы так устали ото лжи что готовы верить только своим органам чувств. И в этом
нельзя нас
винить

Когда я пишу, меня не покидает чувство, что постоянно что-то делаю не так.

В пследнее время, как это и положено для первой оттепели февраля, я всё чаще думаю о садах. О прекрасных, холёных и заброшенных, весенне созревающих и по-летнему зрелых, но всегда чудесных садах. Я не хочу поселиться в пышных кронах их деревьев, стать пчелкой на кусте или вечно маленькой девочкой-маугли, которая говорил с их обитателями и поить их чаем.
В этой стране сейчас я чувствую опустошенность. И это на ряду с незащищённостью, перманентной опаской и такой не характерной мне враждебностью. Я стараюсь относиться ко всему с иронией, но ведь в конечном итоге ирония не стоит ничего, она обесценивается. Конечный итог - это всегда выбор - или-или, это всегда "за" или "против". Истина одна. Просто не одна истина не обходится без жертв. По началу, эти самые жертвы рождались как полноценне аргументы, весомые единицы, они не хотели умирать. Их родители не верят в их смерть. Такой жертвой я считаю мораль. Во-первых, она не имеет четкости и доказуемости. В зависимости от культуры того или иного общества, мораль изменяется. Извините, но я не могу считать ее аргументом. Но я и не умаляю её значимости, а если быть точнее, значимости нравственности. Ведь это разные понятия. Но последняя также не выносит проверки объективностью. Нравственность - это что-то субъективное изначально: у всех она своя, сидит внутри нас и имеет разные законы и поправки (конечно, в основном, исключением из правил являемся мы сами, знакомо?). Едва ли можно попрекать отсутсвием таковой на полном серьёзе (читай: веря в свои упрёки и заявления касательно ДРУГОГО человека): ведь мы же не знаем, что твориться внутри у оппонента. Может он первокласнй переводчик бабушек через дорогу, но, бедолага, не может построить ни одного предложения без матного слова? Однако, всё чаще это обвинение я слышу из уст "праведных" - прикрывающихся Моралью и Религией (а иногда и Богом - вот так!). Только когда взваливаешь на себя такую ношу (назовём. крест - почему это Иисус страдал, а эти божьи одуванчики должны лишь пожинать смачные плоды?), трудно самим не опростоволоситься: ведь если ты сам выходишь такой чистенький, заручившись поддержкой чего-то глобального, как РПЦ, а также когда вокруг столько неверных и аморальных нелюдей, сам ты начинаешь светиться и чуть ли не видишь нимб над своей головой, поднимая ее ввысь, дабы получить душевные силы и понимание от Всевышнего. Тут начинается нечто бесконтрольное. Не говорю уже о низменныхах вещах, что человек рискует дискредитировать себя же, свою, Вселенских размеров, нравственность, уже далеко не моральнымми поступками, заведомо будучи уверенным в собственной правоте и правильности. Ведь когда уверен, что поступаешь верно, к тому же имея таких сильных покровителей (и телек поддакивает тебе), то уже не столь критично оцениваешь свои действия - ведь и так ясно, кто прав. То же слуается и со многими людьми, внезапно наделёнными властью. В данной ситуации такие ошибки, при наличии рефлексии или хотя бы хороших оппонентов, могли бы послужить уроком нашему праведнику (хотя далеко не факт). Проблема - настоящая, глобальная в своей печальности и наоборот, существует в отсутсвии доказательности истинности Нравственности. Бог не снизойдёт до нас, спорящих бездельников, и не рассудит, называя правого и порицая неправого соотвстсвнн. Это оборот речи: я не верю в бога и лицемерю перед собой, набирая это слово с большой буквы. То есть для меня всё ещё плачевнее: я не могу уповать даже на высший суд. Если бы уровень нравственности можно было измерить линейкой (неплохой сюжет для утопического рассказа, а?), я бы не стала её у себя мерить: это низко. Это не то измерение.
Мне нравится слово человечность. Напишу лучше его с большой буквы - Человечность. Оно универсально - подходит к каждому - все мы гомо сапиенс (эй, народ, слово тоже удобно сократить до "гомики"!!1). И в каждом психически целостном человеке есть что-то человечное (никто не обвинит это высказывание в наивности - в каждом!!11). А если отойти подальше, и общечеловеческое в нас найдется (когда их много, людей этих, с ними всегда сложнее... но разобраться можно). И как раз к этому общечеловеческому в вопросах нравственности я бы и стала апеллировать, к тому же есть лазейка к объективной оценке - права человека.
Только... не-е-е-ет, все эти леволиберальные вещи не наслоятся на наш менталитет. Ведь принятия другого, отличного от среднестатистического (читай: правого, пффф ты знаешь, как читать...) меня, это труд над собой. Можно быть терпимым, чтобы прослыть в своей компании Человеком Прогрессивных Взглядов, также добряком и гуманистом. Но если постоянно что-то/кого-то терпеть, терпение лопнет. А тут и до неврозов недалеко. Такие вещи сложные. К ним надо подходить конструктивно, при этом умудряясь никого не слушать, ведь ПРОПАГАНДА сплошь и рядом! *грустный смех за кадром* Толерантность к ближнему (читай: к тебе) должны строиться на понимании. Но это же тоже трудно!!!11 Йа твоя не понимать!!11 Да-да, себя всегда понять легче, чем других людей. Потому что предпосылки Читать далее...

Ооо, я написала им всё - обеим! Под раздачу полапа и сама прототипиня - странная. Мне было страшно. Я даже думала вслух "экзистенциальные" мысли. Прямо как подросток. Выпивка молодит. Но мне всё равно до сих пор страшно, хотя прошло целых 10 минут. Для подростоков это много!
Мне просто нужны были данные - я не могу без них писать. Даже моё вынужденное маньячество и его плоды - не помогают: мало сведений. А повесть стоит. Стоически. В статике.
Я познакомилась с ней в 2009, когда поступила в художественный колледж - подросток.
Я начала её, героиню, описывать, с апреля 2011 года - как раз тогда, когда заканчивала школу - подросток.
А сейчас я просто растворилась в апатии внезапно появившихся псевдоканикул на 20 дней -
и не подросток,
и не писатель.
Так почему простой человек
ПРОСТО
не может написать другому?

Бля, да сиди ты уж в своём контактике сколько влезет.
Что я, пртив что ли?!.

Когнитивный диссонанс - это когда прототип главной геоини твей повести выходит замуж.
:)
Смотришь на эти фото как на пропасть. Они обрекают себя на обывание Жизни,
А я - на импровизированную свадьбу
И, дай бог, на дописанное произведение - плод непотребной юности.
Тут каждый может что-то урвать для себя. Непонятно, почему так много людей не любят жить.
[700x538]

Я не понимаю, как люди вокруг чувствуют, но пожалуйста, перестаньте. Вы должны ошибаться во мне логически, а не отгадывать меня интуитивно.

Надеюсь, что к тому времени наберусь мудрости и безрассудства.

Чтобы создать идеального человека нужно сырьё без изъян.

В надежде написать что-то не негативистское, расскажу о своём новогоднем настроении в этом году и в этот конкретный день. Его сделал сон про Конец света (эта поеботская тема добралась уже и до сноведений :р), который походил на фильм-катастрофу. Странно, но вызвал он у меня положительные эмоции, как-то даже захотелось реальной, массовой и объединяющей всех в сеобщей беспомощности, гибели. Было весело. А будет... как всегда :р
Потом праздновала, значит, ДР подруги. Времяприпровождение в компании зимой всегда хранит в себе что-то уютное, новогоднее, вроде как везде мороз, но тебя что-то согревает... Видимо, это распространяется на всех мало-мальски знакомых и близких людей.
Далее решила продолжить составление подарочного пакета. Это тяжело - выбирать, что подойдёт дорогому человеку, а что лишний раз заставит тебя ему считать идиотом :р Не люблю подарки (при условии, что их впринципе-то любишь в любом случае), сложно определяться в асортименте, что именно бы выбрал сам человек. Но, надеюсь, хотя бы как-то пригодятся. Функциональность для меня - главный критерий.

Я не верю в людей. Многих, как виды, группы, шаблоны, представляю, умиляюсь, мечтаю быть с ними, но не верю в них. У меня нет друзей. Когда-то я не совсем верила в психологические "бредни", что человек - существо социальное. Но я фильна, они на меня влияют. Будь ты лидером, хоть нонконформистом, компания, общество, коллектив повлияют и что-то да изменят в твоём естестве. Мы как химические элементы в этом плане.
Я не могу винить окружение, что оно плохо на меня влияет. Оно не заставляет курить и материться, влияние крайне косвенно. Я снова виню себя. По этому поводу самокритика переходит возможные пределы: мало того, я становлюсь хуже, так я и выбрала себе таких людей, я ничего не меняю, я не решаюсь сделать первый шаг для знакомства с новыми людьми. Но одной быть поздно.
Они неплохие. Весёлые.
Когда общаешься с кем-то, больше происходит снаружи, чем вовне. Значит, рефлексии и анализа становится меньше. Значит, меньше понимаешь. Заплетаешься в мыслях, когда думаешь о глобальном. Теперь нет чистого поля, фона для раздумий. Они узурпировали его, разбросали хаотически по полю свои вещи.
Не люблю шизоидность в себе. Но, чем больше общаюсь, тем сильнее в себе её чувствую.
*
А каких-то людей не хватает. Они, правда, другой модальности. Не имеют неприятного для меня ярлыка "друзья": одни вдохновляют, другие - референтный круг-те, с кем хочу проводить время, ну и тефтелька.
*
...Но и собой это поле заполять не хочется: пусть растёт, что вырастет, а я послежу.
[604x604]

Не буду ходить вокруг да около, у меня есть горстка взглядов и некоторое время назад я успешно их придерживалась, но сейчас могу констатировать полнейшее попустительство со своей стороны. Т. е. - уход от объективности. А уйти от неё можно лишь в сторону субъективности собствнн.
Дело в том, что разрешая себе что-либо один раз, мы расширяем круг позволенного. И в данном случае я просто думала: "ага, если я не обдумаю это, скажу так, не вникну и откажусь неправой, все просто решат, что таково моё субъективное мнение и простят мне, ибо на собственное мнение имеет право каждый". И тут хочется добавить:
потраченно.
Чем чище чердак бессознательного, тем чище разум.
А когда-то я верила, что он может сиять вечно.

Надоели эти новомодные ярлыки. Я понимаю, да, они имеют место, но штамповать их на детища старины.. На то, что было давно, но еще не отжило, а существует в виде неких ориентиров и лекал. Это ведь очередные рамки: "нет, так звучит ванильно." , "Цветаева - ваниль"...пффф! Даже цензура по сравнению с этими рамками, которые тянет назвать временными, не кажется такой грозной. А что есть цензура? Невозможность свободно публиковать произведения в первосданном виде. А что есть рамки? Невозможность свободно писать.

Снова начала испытывать некоторые трудности перед началом написания. Хотя уж что-что, а рассказ на телефон записываю практически каждый день по-немногу. Мне не совсем нравится писать на телефон, эти полтора-два предложения на экране ассоциируются с вырисованными до нюансов мелкими деталями картины, но при целом рассотрении они либо не вписываются в нее, либо лежат не в той плоскости. Тут то же самое. Но с бумаги мой почерк не прочитаешь, а непосредственная запись в Word канешна будет провоцировать постоянные отвекания.
*
Вдохновение и идеи - вещи внезапные. Как бы не пытался ты их упорядочить - не выходит. И ещё никогда не знаешь, где они тебя поджидают. Конечно никто нас не поджидает, никто не регулирует нами, никому мы не нужны. Это некая случайность. Стечение обстоятельств, а в данном случае - настроений, эмоций, реакций.
иногда так хочется всё подвести под отношение: стимул - реакция. Ну, почти всё :-)

Так, сидя на паре по ОПП, я смотрела американскую запись сеанса психотерапии 1955 года. Черно-белую и с субтитрами, которых я не видела. Но я читала атмосферу, так ли, с той ли волны, на которой она была тогда - не знаю. Всегда стараюсь максимально прочувствовать время и приблизиться к нему. А иногда и вправду кажется, что еще немного и я окажусь там. Там... зияли черным на белом фоне некие фигуры, взгляд камеры переходил с психолога в грубом пиджаке на молодого человека с подвижными, как у насекомого, лежащего на спине, конечностями. Молодой человек был одет в белый свитер со скандинавским узором в оленях, нервно вращал в руках очки в роговой оправе и то и дело курил. Я видела эти детали, а также невербалику героев, потому что должна была её видеть, но в другой ящик я положила всю ту чистоту и белизну фона, этот шум плёнки (или чего), заметного во время раздумья клиента над вопросом психолога. И мрачное осознание того, что они умерли. И удовольствие от этого осознания, что, дескоть, досмотрев фильм и отсидев пару, я уйду домой, а вас, ребятки, выключат и вы больше не будете виднеться, умничать и шевелить конечностями, подобно жуку. Курить в кабинете больше не комильфо.... И тут же тоска: это прошло безвозвратно. Я просто знаю, что одного вида этого интерьера, белизны свитера и стен мне не хватит надолго.
[585x442]