1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это её единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.
6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действyющие лица всё время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добpые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это её 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малогpамотная героиня может вдруг оооочень преуспеть в бизнесе.
14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
Мы переходим мосты и сжигаем их за собой и ни что не говорит нам о движении вперед, кроме воспоминаний о запахе дыма и предположении, что наши глаза заволокла слеза. (с) Том Стоппард
Письма не пишутся, фильмы не смотрятся. К чему бы это? Но тем не менее недельку назад заценила и сей шедевр. Признаюсь, я не визжу от восторгов, не прыгаю, не кричу о том что это смысл моей жизни и больше мне ничего не надо и не пересматриваю его сутками. А многие мои знакомые уверены, что шедевральнее шедевра не найти. Не то что бы я не прониклась, я как раз таки прониклась и фильм мне понравился. Просто всеобщего ажиотажа разделить не могу. Фильм хороший, снят интересно, я такое люблю и с удовольствием смотрю. Даже могу отнести его к тем, которые можно и иногда нужно пересматривать.
Не секрет также, что за кордоном люди идут в этом деле лет на пять впереди. Так уж исторически сложЫлось. И далеко не всегда суровые "закордонные" маркетологи позволяют не то что придумывать слоган для местного рынка, но даже и переводить. Пусть лучше будет звучать чуждо для покупательского уха, зато в рамках корпоративных стандартов. Таким образом мы можем наслаждаться набором штампов, причем на английском языке.
И что же делать несчастному человеку, знающему два языка — родной и матерный родной? Как ему узнать, какой же месседж закодировали в иностранные буковки? Как не прогадать с машиной? На помощь приходит он-лайн переводчик текстов. Любой. Например, translate.meta.ua/. Загоняем туда слоган любого автомобиля и — вуаля! Получаем тот же слоган, только в профиль. Хотя, может, не совсем это пытались до нас донести.
Суди сам (сначала идет оригинальный слоган на английском, в скобках — машинный перевод и комментаррии нашего друга-креативщика под ником Sotona):
Honda
Honda. First man, then machine
Honda. Первый мужчина, затем машина (Во как. Видимо, девственницам Хонда противопоказанна. Сначала — мужик, а потом уже и машина)
The Power of Dreams
Власть Грез (Тоже ниче так слоган. Видимо, для людей, злоупотребляющих веществами)
Mercedes-Benz
Engineered to move the human spirit
Сооружено, чтобы переместить человеческий дух (Тут и добавить нечего. Только "аминь!". Хотя я бы этот слоган передал скорее китайской марке)
Acura
Precision Crafted Performance
Точность Обработала Работу (Ээээ. "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами")
Alfa-Romeo
Alfa Romeo. Beauty is not enough
Трава альфа Ромео. Красота мало (Откуда переводчик взял траву, я не знаю. Но, видимо, после этой травы и правда красота мало)
Subaru
Driven By What's Inside
Управляется тем, Что есть (Тонкий намек, что если шо — Субару не при чем. Во всем виновата прокладка между рулем и сиденьем. Маемо, шо маемо)
Ford
Designed for living. Engineered to last
Проектируется для проживания. Сооружено к выдержке (Вот не ожидал от Форда. Хотели как лучше, а получилось, как всегда. Выдержки вам)
BMW
The Ultimate Driving Machine
Последняя Двигающаяся Машина (Смело. Но спорно)
Ultimate Driving Experience
Последний Двигающийся Опыт (А вот здесь уже ближе к истине. Судя по тому, как любят ездить отдельные "бумероводы", это действительно их последний опыт)
Jaguar
Jaguar. The art of performance
Ягуар. Искусство работы (Аристократы сдали позиции. Теперь Ягуар — рабочая лошадка. Но делает это красиво, да)
Volkswagen
Relieves gas pains
Облегчает боли газов (Мезим? Фестал? Нет! Мой выбор — Фольксваген)
Peugeot
Peugeot. Live the pleasure
Пежо. Проживите удовольствие (Двояко звучит, да. Решаем на свое усмотрение)
Toyota
Your new experience of motoring
Ваш новый опыт везенья в автомобиле (О как. Покупая Тойота — повезет — не повезет. Лотерея!)
Land Rover
Land Rover. Go beyond
Сухопутный Скиталец. Идите (Ну, сухопутные скитальцы, вопросы есть? Нет? Идите на/в)
Pontiac
We are driving excitement
Мы управляем возбуждением (Ага! Значит, девственницам сначала Понтиак, а уже потом — Хонда! Глобализация!)
Chevrolet
The road isn't built that can make it breathe hard!
Дорога не построена, может сделать это задохнуться! (Явно готовили для продажи в нашей стране)
Hyundai
Prepare to want one
Подготовьте хотеть один (Что за грязные намеки? Типа после покупки первого Хюндая, больше его не захочется? Саботаж копирайтеров?)
Always There for You
Всегда Там для Вас (О как. Хорошо там, где нас нет)
Nissan
Just wait you drive it
Просто ждут вас управляют этим (Аж мурашки по коже. Боюсь представить, кто там ждем меня, чтобы поуправлять этим)
Kia
Make every mile count
Сделайте каждого мильного графа (В общем, разбираться, что там за мильные графы мы не будем — просто сделаем их! КАЖДОГО! ! !)
Oldsmobile
This is not your father's Oldsmobile
Это не ваш отец Oldsmobile (Пральна. Наш отец — Дарт Вейдер)
Cadillac
Cadillac. Break Through
Cadillac. Перерыв Через (Интригуют! ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ПЕРЕРЫВ?)
Dodge
Есть Женщин на свете большое число,
И в этом вопросе Мужчинам свезло.
Но, согласитесь, что список Мужчин
тоже немал (из понятных причин).
Пьянит и дурманит Мужчина-вино,
Мужчина-бокал с ним всегда заодно.
И часто опасен Мужчина-балкон,
срываясь, на голову падает он.
Вдаль убегает Мужчина-шоссе,
Он в этом, похоже, такой же, как все.
Мужчина-фундамент обязан быть сильным,
Мужчина-камзол невозможен без стиля.
Мужчина-рюкзак - непосильная ноша,
Хотя много качеств есть в нем хороших.
К Мужчине-замку подбирать нужно ключик,
Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше?
Есть Парень-задача и Парень-ответ,
Мужчина-пока!, Мужчина-привет.
Мужчина-пушистый-солнечный-зайчик...
Как все же по-детски улыбку он прячет!
Мужчина-Гагарин обычно герой,
Но много нежнее Мужчина-второй...
Хороших немало мужчин в мире есть,
И выбор огромен для женщины здесь;
Мужчина-картина, Мужчина-скульптура
И просто Мужчина: Мужчина-натура.
Мужчина-художник, Мужчина-актер,
И сказочно яркий Мужчина-костер.
Сладкий воздушный Мужчина-зефир...
Неуловимый Мужчина-эфир...
И неповторимый Мужчина-нектар,
словно кому-то царственный дар.
Но общаться нельзя без морального риска
С мужчинами из вот такого вот списка:
Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан,
Мужчина-поломка, Мужчина-капкан.
И - осторожно! - Мужчина-кастет
Обычно источник всяческих бед.
В тупик нас заводит опять и опять
Мужчина-как-нужно-тебя-понимать.
И под Новый Год раздражает немножко
Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!!
И вряд ли мы радостно скажем "спасибо"
Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе!
Мужчины различны, но в чем-то похожи:
В походке и жестах, сужденьях, быть может?
Или в особом с людьми обращении?
Возможно, в трепетном к нам отношении?
(Ведь Женщине, безусловно, приятно
Когда Мужчина зовет ее "Санта").
Мы благосклонны к Мужчине-ребенку,
Дышим стихами с Мужчиною-хоку.
С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем,
С Мужчиной-идеей без крыльев летаем.
Нас восхищает Мужчина-искусство,
питая высокие, светлые чувства.
Мы дорожим Мужчиной-признаньем,
Пытаемся верить в Мужчину-сознанье.
И в волшебстве недосказанных титров
Нам видится часто Мужчина-постскриптум.
Хоть сильных и смелых вас в мире немало
(Ведь многие даже за кадром остались),
Хоть вас миллионы, все разны, все милы,
И избраннице каждый дарит полмира,
Но Женщине нужен всегда отчего-то
Только Мужчина-Любовь-И-Забота.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас
от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Shla Sasha po shosse i sosala sushku. - Sasha walked down the avenue and sucked a biscuit.
Лайтман вернулся=) Вернее не так...Ура, Лайтман вернулся!!!! Еще один любимый доктор!И если 11-ой серии я ура кричать не могла, то 12-ая заслуживает не только ура, но и апплодисментов. 11 вообще не впечатлила, то ли в свете Criminal Minds , то ли потому что там было мало Лайтмановского. Сказать трудно.Но какое то оно было не то. А вот здесь самое оно. Наконец то хоть один сериал опять цепляет.
И я еще пожалуюсь на соседей, которые готовят *каку* в половине первого, а я нюхай.Окно не открыть.рррррр.
Что лучше?
мертвый лев или живая собака?
прааавильно
ЖИВОЙ ЛЕВ
а ты думала, падла, в сказку попала?
(с)
я таки сделала это
[показать]правда цифры меня пугают. И ведь это еще только те сериалы, что я вспомнила....
возник вопрос.... как можно оказаться в двух, а желательно в трех. разных городах одновременно. я в тупике... и события по важности нельзя распределить. и если я там а не здесь, то обидятся здесь,а если я здесь а не там, то обидятся там. И в обоих случаях правы и хочется и туда и туда.ну почему в один день??????????
Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение
Русский язык в американском кино (из ЖЖ по наводке Ириски )
тактический наводчик 
love_iriska
Моя женщина- большой киноман. Просто ходячая энциклопедия кино. И она собрала небольшую подборку картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова и буквы :)
Вот интересно, с чем это связанно? Неужели при таких бюджетах они не позаботились о консультанте? Или просто забили :)
Приятного просмотра! Ну и под катом вас ждут несколько американских анекдотов о России, 60-70 годов. Я плакал:))
Идентификация Борна
[показать]Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку)
Терминал
[показать]Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне
много белоруского. польского и т.д. но улыбает
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку
Она очень любит черно-белые фотографии
А ещё она хочет перестать бояться…
©
?An American In Jamaica…
A young man truly in love with hisgirlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name wasWendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when itwas not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple wasmarried and they were honeymooning in Jamaica, the man was in abathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man whoalso had a W Y on his penis.
The American said to him “Oh is your girl named Wendy too?”
The Jamaican replied, “No, Mon that says, ‘Welcome To Jamaica Have a Nice Day’”.