Это цитата сообщения Tatia_Kova Оригинальное сообщение
~Lie To Me~
оооо, это будет, скорее всего, интересно. так как задейтствована дочь, а Лайтман страшен, когда что то угрожает его дочери....хочу
промо к серии
Это цитата сообщения aww_sugar Оригинальное сообщение
(согласна с автором сего поста)
Совершенно очаровательный сериал от BBC, его даже не портит то, что всё дело происходит в наше время, быстро, динамично, и очень забавно. но самое лучшее это конечно главные герои, причем не только шерлок и ватсон, но и второстепенные не отстают, их диалоги и то как они себя ведут - просто потрясающе. на самом деле такого удовольствия от сериала не было уже очень давно, поржал и был зависим. жаль, что всего три серии в сезоне..зато по полтора часа.
[показать]посмотрела трейлер ко второму сезону дневников вампира, стало страшно за людей, которые работают на CW, вот неужели никому не видно как всё наиграно и..по-детски что-ли. как-будто ролик снимали беря в расчет только школоту, нине лучше бы было просто лежать, честно, а то актерские таланты уж слишком заметны стали.
Неприятно удивил трейлер, фото тоже оказались ожидаемые... Слишком все слащаво... Ну кому что...
[показать] 
[показать] (большой размер)
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать]
[показать] 
[показать] 
[показать]
[показать] 
[показать] 
[показать]
[показать] 
[показать]
Это цитата сообщения Alexsey_Ivanchenko Оригинальное сообщение
Перлы преподователей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Это цитата сообщения Red_Fairy Оригинальное сообщение
Вечное сияние чистого разума. Аватары + эпиграфы.
Это цитата сообщения fuego_fatuo Оригинальное сообщение
От души. Эпиграфы.
эпиграфы от fuego fatuo =)
извините, что долго не появлялась: куча дел + творческий кризис сказываются на работе артера
Это цитата сообщения fuego_fatuo Оригинальное сообщение
Дневники вампира. Аватары и эпики
полюбившийся многим сериал о вампирчиках
скажу честно: я старалась =)
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!(с)
а я половину серий в переводе пропустила....вот незадача....
Агент Хэнриксон: А что нужно?
Дин: Соль. Много-много соли.
Полицейский: Соли??
Дин: Здесь что, эхо???
Сэм: только один вопрос: почему жуки и почему именно сейчас?!
Дин: это два вопроса?
Сэм: У нее наверняка была адская жизнь, но это не дает ее абонемент на аттракцион «мочи ближнего»
Что-то тут не так! Другой бы уже напустил на нас хотровыдолбанные чары
Бобби: Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет
Сэм: Дело тут нечисто
Бобби: Да что ты говоришь?!
Дин: Меня отымели?
Охранник: Тебя не отымели, пока Шеф тебя не отымел...
Дин: Похоже, мне в кайф дёргать тебя за яйца
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козёл!!!
Проказник Сэму: Тот, кто сказал, что Дин маньяк-убийца , не видел тебя с острым предметом в руках! Джек-Потрошитель !
Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
Бобби (ангелу): Как найдешь Бога, передай чтоб прислал мне ноги!
Сэм: Дин, я тут подумал..
Дин: Не к добру это!
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина) — Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно) — Я.
Дин: Можно я ее убью?
Сэм: Не на людях. не палимся
Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
Дин: Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
Дин: Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
Как там секс-тур по-испански «галопом по жопам»
— Нужно найти архангела, который убил меня
— Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел ?
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
Дин Кастиэлю: Это ты так потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
(Дин читает про Сэма) — "Он сидел задумчивый и печальный?" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные?
— Так вы ж из санстанции? — А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
Сэм: Помнишь Золушку? Там тыква превращалась в карету, а мыши - в лошадей.
Дин: Ты, часом, не впал в маразм?.. (Пауза). Не отвечай!
— Дин, ? ты меня?...
— И ты меня?...
— Парни, мож поедем, а? А то я сейчас разревусь!
Сэм: А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм — фуфло? И в этом они правы.
СэмБыть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
Дин: Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.
— Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
— Не издевайся, Дин.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно, ? придурок.
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и?....... ориентации.
— Мы братья!!
(про потасовку в баре): — Ну и пихнул же ты меня!
— Для правдоподобия. По Станиславскому.
— А??
— Забудь!
— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!
— Таких семян я раньше не видел
— Я не знал, что ты ботаник аж в таком смысле
— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
Знаешь,кто начинает фразы с «если честно»? Лгуны.
•Чёрт,работа,работа,работа. Деньги
потратить некогда!
•-Ах ты сука!
-Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку
за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться?Я говорю «чушь».
-Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь,
как я тебя убью.
•Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил
•Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко.
Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда.
Там еще была злая мачеха. Ууу…какая она была нехорошая…
•Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
•(Дину в спину уперлась винтовка):
— Боже, молю тебя пусть это будет винтовка…
Джо: — Нет, просто я так рада вас видеть!
•Хоз. Гостиницы: — Сейчас угадаю — приехали за антиквариатом?
Дин: — Как вы догадались?
Хоз. Гостиницы: — По глазам вижу. (радостно): — Ну что, одну двуспальную
Флешмоб от 
Tatia_Kova
Случайные Цитаты
1. Обо мне: Душа живёт в теле подобно моряку на корабле
2. О жизни: Всякий человек хочет, чтобы сосед его совесть имел, да никому, видишь, не выгодно
3. О будущем: Я убежден: чаще всего люди конфликтуют именно потому, что нечетко формулируют абстрактные понятия. Тот, кто предпочитает размытые формулировки, неосознанно, в глубине души, сам ищет конфликта. Никакого другого объяснения я этому не нахожу
4. О врагах: — Ты снова украл моё сердце!
— Да сколько у тебя сердец то?!
5. О друзьях: Животные отличаются от человека отсутствием механичности и садизма
6. Про мой характер:Так больно вновь очутиться за бортом жизни, навечно быть обреченным скитаться по окраинам и не переставая бороться с добром и злом в вековом аду, царящем в собственных душе и теле.
7. Кредо: Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус
Это цитата сообщения Tatia_Kova Оригинальное сообщение
Spain National Team. Iker Casillas. Аватары. Эпиграфы.
обещанный спорт=))) а именно сборная Испании
науке нужны не только большие светила, но и маленькие светильники, чтоб там было светло и тепло
Мне нужна работа... Но похоже студентам нормального дневного (заканчивающим в 2-3 часа дня) найти ее куда проще, чем вечерникам. везде требуют быть на месте до 20-21 часа и работать в субботу. Ни того ни другого я не могу.... сижу злюсь....Я могу быть на связи, могу таскать с собой бук, но не могу сидеть в другом месте в это время....рррррррррррррр
*моя валяется*
Осьминог-"оракул" Пауль спас тысячи жизней
Знаменитый осьминог-провидец Пауль уже спас тысячи жизней своих сородичей, которых люди все чаще начинают теперь рассматривать не просто как вкусное блюдо на тарелке, а как обладающих интеллектом "собратьев" по разумной жизни. Об этом написала газета "Welt am Sonntag".
"Многие люди пишут нам, что они больше уже не едят осьминогов", - сообщила изданию Таня Мунциг, представитель океанариума в Оберхаузене, где обитает Пауль.
В этом смысле, замечает газета, Пауль уже сейчас сделал больше для своих сородичей, чем другая немецкая знаменитость - берлинский белый медведь Кнут, поскольку люди все же редко едят медвежатину, тогда как осьминогов поедают ежегодно десятками тысяч тонн по всему миру.
Между тем, "пророку из Оберхаузена", находящемуся ныне на вершине своей славы и которого уже начали активно использовать в рекламных целях в немецких СМИ, предстоит вскоре поработать не только для спасения осьминогов, но и для черепах.
"Его владельцы наняли специального агента, в задачу которого входит мобилизовать популярность Пауля для привлечения спонсоров к благотворительным акциям, - пишет "Welt am Sonntag". - На повестке дня стоит помощь организации, которая спасает черепах на острове Закинтос. И это стало бы определенной иронией, поскольку черепахи любят поедать осьминогов".
Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение
Элизабет Австрийская (Сиси)
Хорошо известно, что династические браки августейших особ обычно заключались по принципу государственной целесообразности, сердечные же привязанности в расчет не принимались. Женитьба молодого австрийского императора Франца Иосифа I явилась исключением из этого правила, хотя поначалу его официальной невестой была совсем другая. Он же вознамерился жениться на ее младшей сестре.