Настроение сейчас - Хорошее:)
Сегодня,вобщем,решила остаться.На английском должны были смотреть Гарри Поттера-3 без перевода(на аглийском языке,тобиш)...Я и на русском-то этот фильмак не особо полюбила,а тут на англе.Вобщем,мама меня поняла и оставила дома:)
Выспалась...наконец-то выспалась окончательно...Наконец-то доделаю контрольную по логике и контрольную по совеременному русскому языку.
Вчера,вобщем,пообщалась с тем Сашей.Ему 16 лет.Он не из Питера.Интересно,а подружка-то моя,знает,что мне уже 18?
Настроение сейчас - Думающее...
Спасибо,конечно,что кто-то пытается меня познакомить с парнем.Это всё оч здорово,спасибо...:)
Но мне оч интересно,кто этот чудесный человек?
Мне опять написал...так-с...на этот раз Саша какой-то...на мобильный...Вот...и на мой вопрос:"Откуда у тебя мой номер?",он ответил,что мы имеем общую подругу.Девчёнки...ну кто это?:)
P.S. Мне,действительно,интересно...Но вы понимаете,я не хочу больше историй,как с Антоном Екимовым,понимаете...Мне страшно.что такое опять повторится...вы,действительно,считаете,что я способна кому-то понравиться...???
Настроение сейчас - Хорошее:)
Наконец-то...наконец-то,я оформила это БСК!!!
Короче,поехала значит сегодня за БСК,но т.к. мне реально,просто,было лень тащиться в такую даль в одиночестве,я взяла с собой маму:)
Приехали на Техноложку...там облом!!!
На Техноложке больше не делают БСК...их офис переехал куда-то на Чернышевскую!!!
Пришлось ехать на Приморскую...пипец,просто,конечно я вам скажу...фотка-это нечто оч жуткое и непонятное...я даже не злюсь,потому что на меня это "НЕЧТО",просто-напросто,не похоже:)
Мама,конечно,таки смогла внести свою лепту в сегодняшний день)))...стою,значит,в очереди и тут моя мамочка бросает фразу на весь небольшой корридорчик:"Вот посмотри Нелька,все без мам...одна ты".Конечно,да,мамочка...только её даже не удивило,что я была одна единственная девчёнка среди большого количества парней и двух девчёнок,которые были с подругами.
Всё...оформила это БСК...мне сказали,типа теперь во вторую кассу через 5 минут...я,на самом деле,не поняла о чём речь.Зашла обратно,переспрашиваю,типа а куда мне теперь-то,я не поняла.
"А теперь...теперь домой...всё...домой...в метро...в кассу!"-сказала мне вторая женщина-оформитель.С таким гонором,словно,я самое тупое существо на свете.Самое,обидное,что все...абсолютно все ржали и пялились на меня,как будто я сделала нечто ужасающее...Я серьёзно...так и было...без преувеличений...А касса,как оказалось...касса №2-это о метро речь шла:)))
Но мне,на самом деле,было так на всё параллельно.Я сегодня весь день ходила и улыбалась...Мне,просто,на эти мелочи жизни даже лень обращать внимание.
На носу сессия...эх...сессия...!!!
Это цитата сообщения GoNnA_CrAzZzY Оригинальное сообщение
оч оч красивое видио
качнула у Альки) чувак рисует песком! обалденно!
Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение
Беременность. Популярно. Для ваших мужчин -)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Это цитата сообщения Dezy Оригинальное сообщение
...
работай, как будто тебе не надо денег,
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
танцуй, как будто никто не смотрит,
пой, как будто никто не слышит,
живи, как будто на земле рай.
Настроение сейчас - Весёлое)))
Сорри,девчёнки...к предыдущему посту(я невнимательно прочитала его вторую суть)!!!
ещё O X I и Быстрая пятка
Вы клёвые девчёнки и я вас ОБОЖАЮ!!!
Настроение сейчас - Весёлое)))
1.Всё просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых человечГов=)
2.В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ.
3.В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю.
4.Также хочу заметить, что порядок имён НЕ ИМЕЕТ значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не обижаЦЦо=)))
Ну всё. Жду в ваших дневах такой же пост.
Это цитата сообщения _Winter_ Оригинальное сообщение
50 фактов, которые должен знать каждый
А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
"Красивые девушки существуют для парней без воображения"
(взято из КВНа)
И вот,значит,наступила зима...За окном,опять идёт снег...подумаешь,май на дворе...=)))Погода сошла с ума,похоже...=)))
А снег идёт,а снег идёт...
Белорусский Государственный медуниверситет отказался от экспериментов над крысами и собаками. Теперь студенты делают виртуальные операции. Как выяснила наш корреспондент Виктория Здярская, нововведение вызвало неоднозначную реакцию. Раньше животных не жалели. На подготовку медиков в год уходило по несколько тысяч лягушек и белых мышей, сотни собак и крыс. Сегодня студенты проводят опыты только с их компьютерными макетами.
Георгий Прудников, сотрудник кафедры нормальной физиологии Белгосмедуниверситета: [Имеются программы, моделирующие живые организмы, с помощью которых студенты наблюдают за показателями состояния организма, деятельности сердца, кишечникаk.
В минском медуниверситете считают: убивать животных, чтобы проверить давно известную теорию на практике, бессмысленно и жестоко.
Сергей Денисов, первый проректор Белорусского Государственного медицинского университета: [Для чего все это делается? Гуманизация. Некоторые говорят: [Для животных!k Нет, это не для спасения животных, а для спасения людей. Души человеческие спасать надо!k
Но могут ли компьютеры заменить живую ткань? Некоторые студенты всё же относятся к этому скептически.
Александр, студент: [Ну, смотрим мы в монитор, видим там эти кардиограммы, графики, но представить, как бы это все выглядело на самом деле, довольно сложно. Я считаю, без опытов с животными это сделать нельзяk.
Другие уверены: нельзя стать хорошим хирургом, оперируя собак. В медицинский Иван поступил без экзаменов. Многократный победитель международных олимпиад экспериментировать над животными не собирается.
Иван Гурский, студент: [Проводить вредные для животного эксперименты только для учебы?! Это, по-моему, неэтичноk.
Как нововведение повлияет на подготовку будущих врачей, покажет время. Но защитники животных убеждены: если студенты будут ценить жизни животных, то станут бережнее относиться и к здоровью человека.
http://www.mirtv.ru/show.php?id=119
[19.04.07 16:03]
Настроение сейчас - Хорошее:)
Настроение сейчас - Весёлое)))
Я,просто,идиотка...=)))
Настроение сейчас - Весёлое)))
Нелька погорячилась в своих выводах...=)))
Это цитата сообщения хмммм Оригинальное сообщение
Примета...
Настроение сейчас - хорошо
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело
как вам такие часики?? Мне они ОЧЧЧ понравились
только с ними ВАШ дневник будет:
ярким, стильным, креативным и необычным:-))
торопитесь, так как завтра вечером я убью этот
пост с часами и он(и) никому больше не достанутся:-)