Хотите узнать дату своей смерти или тот час, когда вы будете стоять над крышкой гроба вашего соседа? Тогда в этом помогут сайты смерти. Немного загадочные интернет-ресурсы рассчитывают дату вашей кончины практически до сотой секунды. Не сильно мне верилось, и поэтому я решил узнать не только, когда мне ждать старуху с косой, но и что же это за смертельные машины.
Теперь немного о тех сайтах, на которых смог побывать именно я. Хочется мне показать вам, как это всё работает. Первым ресурсом был Deathclock.com. Он настолько прост, что ввести надо всего несколько параметров, начиная от возраста и заканчивая ростом, но есть там один пункт, в котором нужно рассчитать биомассу. Неужели это так влияет на срок кончины? Этот сайт выдал мне, что я продержусь на этой планете аж до 2079, то есть ещё смогу походить с палочкой.
Вторым ресурсом был Day4death.com. Тут тоже нужно заполнить маленькую форму на английском языке. Правда, этот сайт мне понравился больше, чем предыдущий. А всё потому, что здесь кроме даты смерти говорят ещё, и при каких обстоятельствах ты умрешь. Вы можете увидать различные варианты своей смерти, начиная от обычных падений кирпичей на голову или убийств и до такого, например, вы умрёте смешно, вы умрёте от скорлупы, не водитесь со страусами. Мне же выдало, что я умру с зонтом. Смешно, неужто теперь зонтики не носить.
Если же вам хочется заполнить форму побольше, а она, на мой взгляд, только отягощает процесс узнавания даты смерти, то можете посетить Findyourfate.com. Например, здесь у вас спросят, как часто вы чистите зубы. А вот на сайте Evil.Berzerker.net вам зададут вопрос, носите ли вы часы.
Хоть и отвечаешь на бредовые вопросы, но зато потом получаешь обширную информацию для размышления. Например, посчитать день смерти соседа, и сказать ему, что сегодня на него упадёт бетонная плита. Если поверит, то не будет ходить около стен домов весь день.
Без заголовка
27-05-2007 02:15
Это цитата сообщения -ДиАнЧиК- Оригинальное сообщение
дождь после жары - это здорово!
Дождь..
Звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.
Гpом...
Пpогpемел по кpышам, pаспyгал всех кошек гpом.
Я откpыл окно, и весёлый ветеp pазметал всё на столе -
Глyпые стихи, что писал я в дyшной и yнылой пyстоте.
Гpянyл майский гpом,
И веселье бypною пьянящею волной
Окатило - Эй, вставай-ка и попpыгай вслед за мной.
Выходи во двоp и по лyжам бегай хоть до самого yтpа -
Посмотpи, как носится смешная и святая детвоpа.
Капли на лице -
Это пpосто дождь, а может плачy это я.
Дождь очистил всё, и дyша, захлюпав, вдpyг pазмокла y меня.
Потекла pyчьём, пpочь из дома, к солнечным некошенным лyгам
Пpевpатившись в паp, с ветpом полетела к неизведанным миpам.
И пpедставил я:
Гоpод наводнился вдpyг весёлыми людьми.
Вышли все под дождь, хоpом что-то пели и плясали, чёpт возьми!
Позабыв пpо стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождём, как салют, встpечали гpом, весенний пеpвый гpом.
[показать]
Это цитата сообщения -ДиАнЧиК- Оригинальное сообщение
дождь после жары - это здорово!
Дождь..
Звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.
Гpом...
Пpогpемел по кpышам, pаспyгал всех кошек гpом.
Я откpыл окно, и весёлый ветеp pазметал всё на столе -
Глyпые стихи, что писал я в дyшной и yнылой пyстоте.
Гpянyл майский гpом,
И веселье бypною пьянящею волной
Окатило - Эй, вставай-ка и попpыгай вслед за мной.
Выходи во двоp и по лyжам бегай хоть до самого yтpа -
Посмотpи, как носится смешная и святая детвоpа.
Капли на лице -
Это пpосто дождь, а может плачy это я.
Дождь очистил всё, и дyша, захлюпав, вдpyг pазмокла y меня.
Потекла pyчьём, пpочь из дома, к солнечным некошенным лyгам
Пpевpатившись в паp, с ветpом полетела к неизведанным миpам.
И пpедставил я:
Гоpод наводнился вдpyг весёлыми людьми.
Вышли все под дождь, хоpом что-то пели и плясали, чёpт возьми!
Позабыв пpо стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождём, как салют, встpечали гpом, весенний пеpвый гpом.
[показать]
Сайт какой-то выдал фразу...
26-05-2007 21:12
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-05-2007 18:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Даже в природе всё так заведено...Только что был ливень,со шквальным ветром.Прошло часа два и выглянуло солнце.Так светло и тепло стало,туч как не бывало.
Только у меня сплошная чёрная полоса и никакого просветления.Ошибка природы...я-ошибка природы...
Без заголовка
26-05-2007 14:31
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
...
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
...
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Забавно:)
26-05-2007 01:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-05-2007 00:56
Это цитата сообщения Быстрая_пятка Оригинальное сообщение
40 фактов про женщин. совпадений много :)
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Быстрая_пятка Оригинальное сообщение
40 фактов про женщин. совпадений много :)
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно
Да так...
26-05-2007 00:50
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тупой день...Сегодня на учёбу надо было к 13:10.Проснулась в 10:45...никак не могла поднять себя,а потом расплакалась.Таки подняла себя,в итоге...собралась...оделась,уже,практически,вышла.Смотрю на часы:12:54.Через 20 минут занятия,а я ещё дома.Ехать-то туда целых 50 минут.Вобщем,не перешагивая порога,осталась дома!!!
Ирку только подвела.Извини меня,солнце!!! До тебя не дозвониться было:(((
Ни у кого сегодня нет настроения.А у меня ещё была попытка заставить себя веселиться...Но сейчас,посмотрев прогноз погоды,совсем,всё желание отпало.
Как в истинном БОЛОТЕ,в Петербурге начался сезон дождей,гроз и молний.А так хочется загорать!!!
И социальную психологию я постараюсь сдать.Не боюсь...Одиночество достало...Всё уже...из последних сил заставляю себя хоть что-то делать...
Вот так вот...
25-05-2007 20:51
Это цитата сообщения Мадам_Пи Оригинальное сообщение
Красивая грустная история... Страдают не только дети
В колонках играет - тишина
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
[472x551]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мадам_Пи Оригинальное сообщение
Красивая грустная история... Страдают не только дети
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
[472x551]
Скачала текст песни:)))
25-05-2007 19:06
Настроение сейчас - Хорошее:)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Хорошее:)
Я её что-то даже спеть не могу...так тяжело произносить...ужас...Как они поют такие обороты...
Mika (Relax, Take it easy)
Took a right to the end of the line
Where no one ever goes.
Ended up on a broken train with nobody I know.
But the pain and the (longings) the same.
(Where the dying
Now I'm lost and I'm screaming for help.)
Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.
It's as if I'm scared.
It's as if I'm terrified.
It's as if I scared.
It's as if I'm playing with fire.
Scared.
It's as if I'm terrified.
Are you scared?
Are we playing with fire?
Relax
There is an answer to the darkest times.
It's clear we don't understand but the last thing on my mind
Is to leave you.
I believe that we're in this together.
Don't scream – there are so many roads left.
Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.
Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.
Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.
Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.
It's as if I'm scared.
It's as if I'm terrified.
It's as if I scared.
It's as if I'm playing with fire.
Scared.
It's as if I'm terrified.
Are you scared?
Are we playing with fire?
Relax
Relax
Бывает...
25-05-2007 18:57
Чёрт...лиру опять отказывается закачивать песни...то ли памяти у него не хватает,то ли ещё что...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чёрт...лиру опять отказывается закачивать песни...то ли памяти у него не хватает,то ли ещё что...
Без заголовка
25-05-2007 18:17
Это цитата сообщения kydr9wka Оригинальное сообщение
ещё немного...
Метро. Люди вечером едут с работы, давка. Вагон забит, чуть не на головы лезут. Протискваюсь к относительно сободному сиденью. Замечаю громаднго черно-белого бездомного явно пса, комфортно растянувшегося на все сиденье. Народ брезгливо сторонится, стараясь даже кожаной обивки сиденья не касаться. В вагон заходит мальчик лет 4-5 с женщиной, видимо, мамой. Протискиваются к сиденью. Мальчик видит собаку, вырывается от мамы и аккуратно пытаясь приподнять громадного пса усаживается рядом. Собака просыпается, зевает, кладет голову на колени к мальчику и спит дальше. Мальчик счастливо улыбается. В вагоне потеплело.
где: Москва, Таганско-Краснопресненская ветка
В автобус заходит молодая женщина с маленьким ребенком (года 2 - 2,5). Им уступают место и ребенок садится. Женщина стоит. Ребенку скучно и он начинает что-то от мамы требовать, она улыбается и рисует на стекле ёлочку, потом солнышко, потом - домик, потом деревья и облака. Ребенок радуется, люди в автобусе улыбаются
где: Санкт-Петербург. Автобус №114.
В метро два панка, одетых в стиле Сида Вишеса, с ирокезами и бутылками пива в руках, разговаривают на Шекспировском диалекте стихами.
где:Москва
На улице к готу подходит интеллигентного вида пожилой мужчина, и спрашивает, тыча пальцем в висящий у гота на груди анк:
- Это у Вас анк, да?
Гот кивает. Мужчина, проникновенным голосом, продолжает:
- А Вы знаете, что анк составлен из двух древнейших символов - "т"-образного креста, означающего жизнь, и круга, означающего вечность? Вместе эти два символа значат "жизнь, которая придет", и в средние века он считался символом "вечной жизни", то есть райского блаженства, как награды за праведность.
После чего, не дожидаясь реакции, резко разворачивается и уходит.
Гот с минуту стоит, видимо, обмозговывая услышанное, после чего громко кричит: "Вот блядь!", срывает анк, швыряет его на асфальт и топчет ногами.
где: Москва
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения kydr9wka Оригинальное сообщение
ещё немного...
Метро. Люди вечером едут с работы, давка. Вагон забит, чуть не на головы лезут. Протискваюсь к относительно сободному сиденью. Замечаю громаднго черно-белого бездомного явно пса, комфортно растянувшегося на все сиденье. Народ брезгливо сторонится, стараясь даже кожаной обивки сиденья не касаться. В вагон заходит мальчик лет 4-5 с женщиной, видимо, мамой. Протискиваются к сиденью. Мальчик видит собаку, вырывается от мамы и аккуратно пытаясь приподнять громадного пса усаживается рядом. Собака просыпается, зевает, кладет голову на колени к мальчику и спит дальше. Мальчик счастливо улыбается. В вагоне потеплело.
где: Москва, Таганско-Краснопресненская ветка
В автобус заходит молодая женщина с маленьким ребенком (года 2 - 2,5). Им уступают место и ребенок садится. Женщина стоит. Ребенку скучно и он начинает что-то от мамы требовать, она улыбается и рисует на стекле ёлочку, потом солнышко, потом - домик, потом деревья и облака. Ребенок радуется, люди в автобусе улыбаются
где: Санкт-Петербург. Автобус №114.
В метро два панка, одетых в стиле Сида Вишеса, с ирокезами и бутылками пива в руках, разговаривают на Шекспировском диалекте стихами.
где:Москва
На улице к готу подходит интеллигентного вида пожилой мужчина, и спрашивает, тыча пальцем в висящий у гота на груди анк:
- Это у Вас анк, да?
Гот кивает. Мужчина, проникновенным голосом, продолжает:
- А Вы знаете, что анк составлен из двух древнейших символов - "т"-образного креста, означающего жизнь, и круга, означающего вечность? Вместе эти два символа значат "жизнь, которая придет", и в средние века он считался символом "вечной жизни", то есть райского блаженства, как награды за праведность.
После чего, не дожидаясь реакции, резко разворачивается и уходит.
Гот с минуту стоит, видимо, обмозговывая услышанное, после чего громко кричит: "Вот блядь!", срывает анк, швыряет его на асфальт и топчет ногами.
где: Москва
Последний звонок:)
25-05-2007 18:04
Настроение сейчас - Весёлое)))
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Весёлое)))
Всех выпускников поздравляю С ПОСЛЕДНИМ ЗВОНКОМ...:)
Пускай в новой жизни вам сопутствуют только успех и удача!!!
Эх...а ведь в прошлом году у меня тоже был такой вот день:)Так классно было...выступали,веселились,ленточки с триколором и надписью Выпускник:)Я так скучаю...Вернуться бы назад и увидеть всё это хотя бы со стороны...
Без заголовка
25-05-2007 14:22
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наконец-то=)))
25-05-2007 11:41
Настроение сейчас - Хорошее:)
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Хорошее:)
Наконец-то,Димка прислал мне свою фотку...
Без заголовка
24-05-2007 19:43
Это цитата сообщения lavazza_и_гномобиль Оригинальное сообщение
Два этических вопроса
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lavazza_и_гномобиль Оригинальное сообщение
Два этических вопроса
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
П****Ц подкрался и ко мне:)))
24-05-2007 14:21
Настроение сейчас - Хорошее:)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Хорошее:)
Да-да...дабы заставить думать об учёбе и меня..."он" пришёл=)))
Итак,реферат по физкультуре,я так и не сделала.Спортивную журналистику нафиг.По совету Ирки,беру тему об образе жизни.Только,вот,что-то взять и начать делать меня не заставляет даже тот факт,что последний день сдачи ЗАВТРА:)
Короче,сделаю на скорую руку,надеюсь,в инэте найдутся учебники,журнальчики всякие.
Так-с...это ещё были цветочки:)Теперь о ягодках...
Наконец-то наша группа обзавелась вопросами к экзамену по социальной психологии.50 вопросов-жесть.Зачёт состоится в пятницу на следующей недельке.Конспектов,естественно,нет ни у кого,ибо такую лекцию записать не каждый в состоянии:)Вобщем,чувствую я,что всё будет также,как и с журналистикой...Пересдача и неоднократная,наверное...
Ладно...отправлюсь-ка я на поиски нужного материала:)Удачи всем!!!
Воть тяк воть...:)))
23-05-2007 23:01
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Свершилось=)))Целых две недели я ждала,когда же,наконец-таки,будет гроза.И вот...пожалуйста=)
Легла сегодня в 3.Только я заснула,как ба-бах...=)))Вы знаете,я это даже грозой уже назвать не могу.Такой грохот стоял,словно небосвод разрывается и молния.Такая яркая.Честно,вот,я испугалась=)Уснуть не могла.Решила пойти посмотреть,что мой Кузёнок на кухне делает.Нда...он не меньше моего перепугался.Забрала его в свою комнату.Он мне парочку комаров грохнул:)Потом кое-как заснула под шум сумасшедшего ливня.
Не выспалась жутко...голова болит даже. Пошла на русский...опоздала на 20 минут,если не на больше:)Философия,я так и не поняла,была она или не была...короче,неизвестно,поэтому и не пошла.
Потом с Иришкой встретились.Поболтали,главное увидились:)Потом поехали в школу.Ой,как хорошо-то там.Всё такое знакомое,такое доброе.Так тепло стало на душе.Увидились со Светланой Александровной и с Ольгой Валентиновной...потом ещё географичка пришла,но мы решили уйти уже=)
Вобщем,вобщем...мне почему-то так параллельно стало на учёбу.Не знаю почему...видимо,устала...совсем,устала...
Новый диз:)
23-05-2007 22:08
Настроение сейчас - Весёлое)))
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Весёлое)))
Зацените...и скажите,что подправить...глаза не режет,главное?
Без заголовка
23-05-2007 20:09
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
(с) Kadse
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Автор мне не известен
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
(с) Kadse
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Автор мне не известен
Без заголовка
23-05-2007 20:00
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
...
Буш и Путин договорились об уничтожении ядерного запаса США и России.
На следующий день Буш звонит Путину и говорит: "Вова, я нае@ал тебя, я не уничтожил 10 ядерных боеголовок. Теперь Россия будет делать то, что скажет ей США!"
Путин сидит грустный, злой, не знает, что делать. Вдруг к нему в кабинет вбегает министр обороны и говорит: "У нас в Сибири были установлены в шахтах ядерные боеголовки, подлежащие уничтожению. Так лейтенант, который отвечал за это, напился и забыл уничтожить 20 боеголовок!" Путин ему отвечает: "Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!"
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения просто_Петрович Оригинальное сообщение
...
Буш и Путин договорились об уничтожении ядерного запаса США и России.
На следующий день Буш звонит Путину и говорит: "Вова, я нае@ал тебя, я не уничтожил 10 ядерных боеголовок. Теперь Россия будет делать то, что скажет ей США!"
Путин сидит грустный, злой, не знает, что делать. Вдруг к нему в кабинет вбегает министр обороны и говорит: "У нас в Сибири были установлены в шахтах ядерные боеголовки, подлежащие уничтожению. Так лейтенант, который отвечал за это, напился и забыл уничтожить 20 боеголовок!" Путин ему отвечает: "Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!"