Чувство цепляется за края пропасти. Куски земли и камешки падают в бездну,а оно все держится.
Вот бы ушло.Не стучало бы ночью в окно,когда засыпаешь.Не врывалось бы в дверь по утрам.Не застревало занозой в пальце.Не срывалось телефонным звонком.
Ты машешь ему ручкой,разворачиваешься к нему спиной.Сжав кулаки,сдерживая слезы,делаешь шаг вперед.И вроде бы все позади.
Но вдруг кто-то тяжелой рукой постукивает тебя по плечу, и ты уже не можешь не развернуться.
И ты понимаешь,что вернуть невозможно,а потерять невыносимо.И ты не можешь выбраться из этого замкнутого круга.Мечешься и мечешься,пока не приходит оно...другое.
И все повторяется.

День Рождения...Праздник детства...А мне сегодня ... лет))))))

Я люблю доллар. Причем это не нечто абстрактное. Не деньги в общем, хотя они тоже являются предметом моего обожания. Я люблю конкретный доллар.
Маленький, потертый. Ему уже целых 18 лет, как мне. Когда-то он был болотно-зеленого цвета, сейчас—серый. Маленькие уголочки загнуты в разные стороны. У дяди Вашингтона на носу трещина, а на белом воротничке—черная клякса. По бокам доллар пообтрепался, помялся и запачкался. Тем не менее он сохранил свой гордый вид. А гордиться, кстати, есть чем.
Эта маленькая бумажка—целое произведение искусства.
Доллар—это целый мир.
Здесь вы можете прочесть поэму из семидесяти пяти слов.
Здесь вам споют дифирамбы цифры «один», вы почувствуете себя действительно number one.
Здесь величавый орел расскажет о том, что в единстве—сила.
Здесь вы прикоснетесь к тайнам древних пирамид и попытаетесь расшифровать значение символов на реверсе, оборотной стороне купюры.
Здесь вас убедят, что американская нация верит в Бога.
Здесь небезызвестный президент США посмотрит на вас загадочным и воодушевляющим взглядом.
Здесь сможете получить эстетическое удовольствие от резных рамочек, лепестков и листочков.
И попробуйте после этого сказать, что мой доллар—это простая бумажка, которая портит людей.

В этих обшарпанных желтых стенах я старалась найти тебя, но не могла! Я заглядывала в каждый уголок, обшарила каждую полочку, даже на антресолях посмотрела. Обнаружила там маленькое детское колечко, пыльную тетрадку с рисунками 5 класса, старые валентинки, но только тебя…не нашла. А ты…Где же ты? Может, лежишь сейчас где-нибудь на дороге, или мокнешь под дождем, или скучаешь в каменных джунглях. Где ты, мое заблудшее счастье? Может быть, ты куришь сейчас на улице Октябрьской, стряхиваешь пепел в окно и смотришь на ту же серую и хмурую Москву, что и я. Она—единственное, что у нас с тобой осталось.
А, может, ты сейчас в каком-нибудь клубе, в компании друзей. Вполне возможно, ночь ведь в Москве сейчас, к тому же суббота. А я сижу и ищу тебя среди гор старых тетрадок, глупенькая дурочка. Вот…ты сидишь и смеешься своим несуразным детским смехом за столиком, «под шофе» или просто веселый, и обо мне даже не вспоминаешь.
А ,может, ты едешь в машине и вдруг слышишь нашу с тобой песню. И ты в своих мыслях ты увидишь меня. УРРРААА!!!!! А ,может, ты просто пытаешься припомнить мое имя. Ты вспоминаешь то время, что мы были вместе. А вдруг выпадет такое счастье, что у тебя будет такое же настроение, как у меня. А если вдруг, хотя это почти невозможно, ты почувствуешь то же, что чувствую я сейчас. Ну просто так совпадет, а вдруг. И тогда ты резко развернешь машину, только осторожнее, не ушибись. И поедешь со своей Октябрьской прямо ко мне. Ты откинешь верх своего авто, и капли дождя будут бить тебе в лицо. Ты улыбнешься мокрой Москве и мне.
А, может, сейчас ты стоишь на коврике возле моей квартира и думаешь, что бы сказать. Неееетт, ты не станешь думать, ты подойдешь и просто постучишь уверенной рукой в мою дверь. Я открою, а там…ты, а я искала тебя на пыльных антресолях. Мокрый, смешной и такой милый, и такой самоуверенный. Но это лишь фантазия, не больше.
Все чаще и чаще убеждаюсь, что я все-таки маленькая и глупенькая девочка. Мечтаю, зная, что этого никогда не произойдет. Но мечтать так приятно и так здорово. Сейчас открою дверь и пойду гулять по дождливой, ночной Москве. Вдруг я увижу тебя, или ты меня. Ведь намного вероятнее встретить тебя на улице, чем сидя дома. Все, побежала… Будет и у меня счастливая суббота в этом городе, пусть и без тебя. Открываю дверь…
Ой, привет…

Питер...Колыбель революции.Северная Венеция.Город мечты одинокого романтика.Монументальные здания и памятники скрывают откровенья,неведомые простым прохожим.Желтые обшарпанные стены хранят неприступный и гордый вид.Маленькие мощеные улочки и огромный Невский застыли в ожидании весны.
Здесь,на Столярном переулке,грязный крохотный уголок снимал Достоевский.Здесь на Мойке ,12 кто-то кровью написал на белой двери отчаяние всего в одном слове -"Пушкин",когда великий умирал.Здесь Поцелуев мост и Фонтанка,Аврора и давно уже не Летний сад.Здесь отчаянный крик в пустоте будет неслышен.Здесь свет,как бы ни старался,пробиться сквозь тучи не сможет.Как будто кто-то мягкой заботливой рукой накрыл этот город простыней,чтоб никто не будил.Здесь "приют спокойствия,трудов и наслаждения".Здесь я провела свои выходные.Вернулась в шумную и такую непохожую Москву.И не жалею...
[680x602]

Стихотворение. Мое. "Прорвемся.Будет и на нашей улице праздник".

А в голове:"Versace", "Armani", "Chanel" и Диоры.

В кармане--140(р), в кармане 140

УУУРРРРААААА!!!!Творчество не замедлило проснуться!!!Япростогений!!!Мне никто не нужен,по крайней мере на ближайшую ночь!!!Все отдыхают...
[500x381]

Во мне уснуло всякое творчество. Впало в анабиоз. Придется влюбиться

КОГДА ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ…

Когда ты вернешься, будет совсем темно. Солнце еще будет прятать голову под подушку, дубасить будильник и отчаянно отказываться просыпаться. И я, наверное, тоже буду. Когда ты вернешься, будет совсем тихо. Город еще не проснется, и даже не будет догадываться о твоем возвращении. И я, наверное, тоже не буду. Когда ты вернешься, мой пес будет всю ночь напролет бродить по квартире. Он-то всегда знает, когда ты возвращаешься! И я, наверное, тоже знаю. И мне, наверное, тоже не будет. Когда ты вернешься, будет еще холодно, сыро и противно. А может и наоборот. Кто знает, что взбредет в голову калининградской погоде в день, когда вернешься ты? И я, наверное, тоже не знаю. Когда ты вернешься, глупый странный розово-непонятный цветок в горшочке в моей комнате проснется пораньше и подумает: «Ну, наконец-то!». И я, наверное, тоже так проснусь и подумаю. Когда ты вернешься, будет обычный день. Ну, или обычная ночь. Никаких 8 мартов, 31 декабрей и 6 июней тоже не будет. Да и зачем они понадобятся, если вернешься ты?
Когда ты вернешься, ты тихо откроешь дверь, бросишь сумку на пол и заваришь немного кофе с корицей. И по всей квартире будет разноситься запах этого кофе с корицей и тебя – немножко терпкий, немножко горький, немножко сладкий, немножко свежий и такой ТВОЙ. Я так давно не слышала этого запаха. И это будет настоящее чудо. И для меня тоже.
Когда ты вернешься, все будет лучше. Вне зависимости от того, как было раньше. Просто будет лучше прежнего. И для меня тоже. Когда ты вернешься, я крепко-крепко обниму тебя и уже никуда, слышишь, никуда не отпущу!
И ты будешь со мной.
Долго.
А потом… потом ты допьешь остатки кофе, возьмешь сумку и так же тихо и незаметно уйдешь. И солнце будет так же прятать голову под подушку, дубасить будильник и отчаянно отказываться просыпаться. И город еще не проснется, и даже не будет догадываться о твоем уходе. И мой пес будет уныло лежать в коридоре около холодильника и вспоминать тебя, а она… нет, она еще не вернется, но уже будет из-за угла ехидно улыбаться и потирать руки, и глупый, странный розово-непонятный цветок в горшочке в моей комнате будет спать до полудня, а когда проснется… А, может, он вообще и не проснется. Бывает же так: кто-то засыпает и больше не просыпается…
И будет совсем-совсем не обычный день, он даже в календаре отмечен красным цветом. Только я не хочу радоваться ему, потому что уйдешь ты. Но, наверное, все-таки буду. Когда ты уйдешь, запах кофе с корицей улетит за тобой вслед. Ну и пусть. Зато останется твой. Его будет совсем немного, он будет еле уловим. Я соберу его в маленькую баночку, и когда мне будет очень грустно, я буду открывать ее, и дом опять будет пахнуть тобой. А потом запах кончится. Наверное, это случится вскоре после твоего ухода, потому что я знаю, что буду часто о тебе грустить. Потом я немножечко забуду тебя. Но вспомню, обязательно вспомню, как только услышу звук открывающейся двери, легкий стук сумки о пол, запах кофе с корицей и тебя – немножко терпкий, немножко горький, немножко сладкий, немножко свежий и такой ТВОЙ. Возвращайся скорее…
Дарья Данилова.
[400x300]

ну собственно я, сегодня. Кстати, поменяла фамилию.О причинах, побудивших меня сделать это, умолчу)))))
[600x451]

мужчины-странные существа!
То он звонит и говорит,что безумно соскучился и через 5 минут заедет,то просто не перезванивает!Не понять...
Сладкие вы наши мужчины!!!Мы же красивые,милые и нежные,хоть иногда мы это и скрываем!!!просто нажмите на кнопочку,и все будет(я сейчас не про физиологические особенности,это будет отдельный разговор).Уделяйте нам хоть чуточку побольше вашего драгоценного внимания!Мы это оценим,это очень дорого для нас...
[402x567]

RFW. Закрытие. Было забавно.Показ задержали на час.Освещение,музыкальное оформление,некоторые коллекции--не очень, но настроение было что надо,поэтому повеселились!!!К сожалению, не взяла с собой цифру .
еще на той неделе были в Останкино на Соловьеве.Отличный журналист,профессионал.Барщевский--гений!!!Проханов--популист-рукоплескатель!!!простите,но это мое субъективное мнение.
[200x280]

[350x262]
[262x350]
Переславль-Залесский. Город.Маленький.Тихий.Серый. Милый. Я оставила там свои выходные. Было весело...
[262x350]
[262x350]

Настроение сейчас - отличное

«И мне это нравится».
«Я»…Самая дорогая мне буква алфавита. Я люблю себя и иначе не могу. Мое хобби—смотреться в зеркало и мечтать. Состою из противоречий. Я ---милашка , но часто бываю грубиянкой. Не верю в любовь и при этом сочиняю жутко сентиментальные стихи. Обожаю людей, но очень часто говорю: «Доверяй, но проверяй». Я ленивый ангел и умею летать; мечтая о небе, боюсь сделать первый шаг и все жду, когда мои крылышки окрепнут.
Ненавижу стереотипы, особенно про блондинок с голубыми глазами. Не терплю «унисекс»: в девушках уважаю женственность; считаю, что «молодой человек должен вести себя по-мужски—мужественно и по-детски» . Мою ноги в унитазе ,пою «Взвейтесь кострами, синие ночи» перед памятником Ленина и прыгаю с дивана, когда мне плохо. Обожаю листать глянцевые журналы. Хочу свою машину и квартиру и не считаю это ограниченностью. Мой кумир и лучший друг—мама, рассказываю ей даже то, о чем мамам рассказывать не положено, часто устраиваем с ней фотосессии и бои подушками. Хочу купить ей дом в пригороде Лондона. Я+Мама=чокнутая семейка.
Я разбойница: люблю шутить и подшучивать, иногда не очень по-доброму. Обожаю бунтарей и людей, у которых, как говорится, крышу снесло. Готова носить на руках тех, кто может меня рассмешить, не зависимо от пола, возраста и веса. Я козерог: прямолинейна, иногда твердолоба и упряма, но бодаюсь до последнего.
Читаю Франсуазу Саган и Тома Роббинса. Поклоняюсь Бунину, уважаю его героиню Олю Мещерскую и не считаю ее малолетней проституткой. В людях ценю непосредственность , искренность и детское восприятие мира.
Я наивна, иногда рассеянна, часто пропускаю свою остановку в троллейбусе. Следую порывам души и зачастую совершаю необдуманные поступки. Могу прибежать к тому, кто, я знаю, меня совсем не ждет; могу потратить последние деньги на браслетик и потом целый месяц питаться бич-пакетами.
Я знаю, что не идеальна и мне это нравится…
«И мне это нравится».

я решила проснуться,вылезти из зимней спячки и написать что-нибудь!сижу в интернет-классе...вот...выгоняют...отсюда...да,очень содержательный пост...хотя на самом деле у меня очень много нового...звоните мне на мобильник или в аську пишите,поболтаем)))))

Фотографии TbIKILLA : in the Park

Фотографии TbIKILLA : in the Park

товарищи дорогие,если уж вам посчастливилось зайти на мой дневник,оставьте,пожалуйста,свои комментарии,если,конечно,есть,что сказать!!!заранее спасибо

[233x350]

стихи...мои...написаны за две остановки в метро...по форме не идеально,но зато с душой...протатипов нет...

Заставь меня плакать,когда ты уйдешь,

Заставь не смотреть в потолок и не думать о завтра,

Заставь меня выдумать самую глупую ложь,

Когда докоснешься до ручки дверной внезапно.

Заставь в телефонную трубку кричать

Несвязные фразы о том,что забыто.

Заставь меня каждый день начинать

Историю,что стара и избита.

Заставь меня просто и мудро жить,

Заставь меня делать все так,как надо.

Заставь меня на тебя смотреть

Моим детским,ласковым взглядом.

"Заставлю,заставлю,метод простой"--

С усмешкою ты мне скажешь.

Заставит,быть может,кто-то другой,

А ты никогда не заставишь.

[262x350] Настроение сейчас - вполне...

Мы не ценим то,что имеем.Что уж поделать?Такова человеческая натура,тем более пресловутая русская душа. Была учеба,друзья,тусовки-массовки,болтовня по телефону и т.д.В школе я была подвижной,энергичной девочкой,успевала все и сразу.Вечером,перед сном,мама спрашивала,было что-нибудь интересненького на учебе.Я,отворачиваясь к стенке,недовольно отвечала:"Да нет,мам,я спать хочу".Зато от меня нередко можно быо услышать фразы,типа "Что на ужин?","Дай денег","Я гулять".Я все время безумно  хотела жить одна,чтобы слушать музон на всю катушку и таскать домой подружек и молодых людей. Мы с мамой отлично ладили,веселились,прикалывались,устраивали бои подушками и делали фотосессии.Но я очень часто забывала о ней,не отвечала на вопорос перед сном.

Сейчас я отлично живу,не особо-то жалуюсь.Здесь есть возможность посидеть с друзьями под громыхание колонок,"пообщаться" с молодыми людьми.Но вы себе не представляете,сколько я бы отдала за то,чтобы услышать этот голос перед сном,нет,не по телефону,а в живую:"Лидусь,что новенького на учебе?"Я бы все ей рассказала,в мельчайших детальках...но не могу.Как жаль,что,имея,мы не осознаем,насколько это дорого...