сладко-горькое, клеящееся... это стекает с губ на шею...
сдавливающий горло дым заполняет легкие... причудливые рисунки теней говорят тихим голосом о страсти и любви...
нежное прикосновение разливается по телу в огромное ощущение теплоты...
опьяняющий запах ночи сводит с ума, хочется взлететь до небес, прогуляться по небосклону и проснуться в твоих объятиях...
любящий взгляд... нежные руки... изгиб спины...
переполняющие душу чувства выливаются в детские фантазии о вечной жизни, в которой моя любовь будет править миром...
did you love?
ретро будильник и кипа журналов
маленький мальчик и совсем не детский шкаф.
неожиданность от заботы и |отеческих| чувств привела в полный восторг.
греmmит гроmm... mmm///molniя
mmузыка, творчеssтво, любоvvь
давно такого не было.. погода словно взбесившаяся кошка:
то она гладкая и мурлыкающая, то острая и кусающаяся...
новый дом на окраине. еще не заселен. его никто еще не посетил.. наверно.. хотя нет, наверно там уже бегали суетливые риэлторы, пытались продать квартиры как можно дороже. наверно, там носились и сумасшедшие покупатели, пытающиеся сэкономить на каждом метре.. это так смешно и неестественно, наверное, так же, как и этот высокий блочный дом, стоящий посреди пустынного поля. но ночью он вполне естественен и незаметен. ведь ночью все кошки серы. хотя нет,... самая знаменитая лампочка, лампочка Ильича, выдает присутствие дома на этом бескрайнем поле. значит, все-таки, кто-то обрел свой уголок там. значит кто-то "отхватил свой кусок сладкого торта"...
грязно-коричневое небо, похожее на огромную перевернутую лужу, плачет кристально чистыми слезами на землю, смывая ими пыль большого города, забывая, к сожалению, смыть недостатки жизни.
жаль, что мы действительно не можем забыть о всех неприятностях после дождя... хотя наверное, это было бы немного глупо... ведь постоянно начинать жизнь заново неинтересно.
а все-таки хорошо, что есть эта громкая, смертельно красивая mmolniя...
love u. forever
достаточно всего несколько слов...
и нет возможности...
грустно, печально, наивно...
зачем?
и целого мира мало...
прости. я люблю
хорошо, когда ты знаешь, что тебе никуда не нужно торопиться и у тебя как минимум 24 часа свободы.
еще лучше, когда рядом с тобой есть тот, с кем ты готов провести эти 24 часа и не пожалеть об этом.
хотя нет. 26 часов заботы друг о друге. *и особенно хорошо, если предлагают свою помощь в таком ответственном мероприятии, как мытье посуды*
а через 15 минут покажется, что то, что твой уход - это сказка, антиреалия, и ничего больше. я знаю точно, что сейчас ты придешь ко мне, обнимешь и спросишь, чем я занимаюсь...
а еще я хотела многое сказать тебе, но "это лишнее, ты все испортишь" меня останавливало. и хотела услышать многое...
в общем не важно
ненавижу и ничего не могу сделать. просто не могу побороть свою ненависть... хотя прекрасно знаю, что это выглядит глупо... и знаю, что это выглядело глупо, когда я молчала, ничего не говорила про нее, а теперь.. теперь не могу даже приближаться к тому что с ней связывает.
противно.
и все же это страшно.. не знаю, как дальше жить?! Я ужасная собственница, но сама не огу смириться с тем, что я не одна такая... хотя блин это глупо сравнивать мои гулянки с твоими. и вообще сравнивать..
а ни пошло бы все... на море? хочу очень сильно. кстати, последнее время очень много мечтаю. по поводу и без. свихнулась от электронной музыки. раньше такого не было. купила новые туфли. радовалась 2 часа. потом - надоели. ЧТО СО МНОЙ?? неужели ПМС? пора бы.. хотя тож приятного мало. не хочу завтра в шк, но нада. хотя бы из-за того что смогу по больше походить в новых туфлях. но, стойте, они же мне надоели...
выпила снотворного, по-моему уже помогает.. завтра точн не встану. а цветы все равно красивые. а еще люблю герберы и внимание... и схожу с ума. ну за что меня так?? да. я забыла... ведь я не курю уже 13 дней! я молодец. а уже прошло 2 предэкзаменационные, а я даже и не хотела курить...
это чудесное, прекрасное, сказочное, может даже на грани фантастики...
захватывающее и манящее кино.
любовь правит миром.
хочу. только тебя. можно и без хлеба.
радость каждого поцелуя и взгляда.
светящиеся от счастья глаза.
ужасная боль и грусть.
такая ответственность на хрупкие плечи. боюсь.
влюбилась. безнадежно взаимно (?), бесконечно давно.
show me your love.
ищу в темноте, прижимаюсь, пробую... тепло.
скажи мне, ты любишь?
Слеплю из пластилина мыло,
Свяжу руки с лентой узлами.
Почему так давно это было:
Врямя, когда мы болтали часами?
Шумно в зале ожидания,
Лишь я молчу. Думаю.
Зачем все эти воспоминания?
Все равно не забуду, думаю.
вот так бы и было всегда. ночь, тишина и чилаут в колонках. не для всех, а лишь для избранных.
так смешно) вот закрыла я свое детище от глаз людских, и тут же вереницей потекли письма в личку с просьбой об открытии днева. но только не верю я вам. и не хочу верить. да даже не верить. не хочу я открываться я вам. а знаете почему? да все потому что вам даже было лень самим написать "Рита, открой днев плз!". вы просто решили, что мне будет достаточно и обычной рассылки. ха, черта-с два.
а что твориться в аське вообще не передать. все постоянно смотрят моё состояние, статусы и тд)). только я о вас даже слышать не хочу. и не слышу. и не вижу. потому что все вы давно в мусорной корзине. потому что я не люблю ваш пустой китч. потому что надоело. потому что милый, любимый АК деградировал. а может и потому что я выросла.
но в дикий смех меня привело это милое сообщество, в котором малолетки восхваляют АК. спасибо, милая, я долго смеялась)) а еще веселей мне становится, когда какие-то девочки, которых я знать-не знаю и знать не хочу. А они, по-моему, знают Клару и ... ТОЛЬКО МОЯ ЖИЗНЬ ИМ ЗАЧЕМ?? но если уж хотят пообщаться, то пусть поумнеют.
Зачем меня читала девочка, с которой у меня нет ничего общего, кроме школы??
Зачем смотрят мой профиль в веере, где даже уже фоток не осталось, не говоря уж о контактах??
Зачем это все?
хотя наверно мы сами вынуждаем делать их это.
мы не стесняемся одеваться как фрики. мы постоянно в центре, не только внимания, но и города. иногда мы пишем пафосно, даже очень. потому что это понятно только избранным, мы пишем таким стилем, который показывает всем лишним, что на этом празднике они не прошли фэйс-контроль. а все они понимают, что здесь варят что-то интересное и поэтому продолжают стоять в очереди перед Клубом.
а он мой. личный. и твой. частный. и твой. приватный.
поэтому чаще курите свои мысли на балконе через солнечный фильтр, чтобы увидеть не только розовый, но и одинокую бездомную собачку, стоящую посреди Комсомольской, незнающую где ее любят и ждут.
а скоро. совсем скоро. все изменится. я знаю. я надеюсь. и пью ваши души, за ваше счастье.
YEAP!
все так мило: солнце, птички, весна...
но почему-то грустно.
внутри: дождь, серое небо, холод и грусть...
наверно это все из-за сна. он был действительно ужасен... Может действительно не волноваться? Может действительно смириться?!
но разве так можно?!
еще больше недели до трапа. еще больше месяца до экзаменов. еще больше полугода до самостоятельности. еще очень много времени до исполнения желаний.
и еще очень грустно. грустно из-за того, что это все страна безграничной грусти и тоски.
а блиин... ну что ж за хрень-то?!
почему нельзя на все спокойно реагировать?! ЛЮДИИИИИИИИИИ опомнитесь!!!!! мои милейшие подруги, в частности к вам обращаюсь. Я вот эгоистка. Знаю это и не обижаюсь, и стараюсь изменить себя, хоть немного. А вам видимо правда глаза колет. Странно, я думала вроде вы умные, а на деле оказалось, что нет.
Вот для чего нужны друзья? Наверно для того чтобы указавать нам на ошибки, а не для того чтобы говорить: "тебе так очень идет", а про себя думать "как же отвратительно это смотрится". Или те же слова, только по отношению к поступкам. Блин и вся эта херня началась еще с сентября. Да-да с того первого сентября, которое мы так мило отметили, а потом на следующий день я услышала такое о себе, от чего у меня просто челюсь отпала. Но это ладно. Это я. Я пережила, поняла, одумалась и больше такого не было. И не будет. Т.к. все замечания приняла. А не просто посмотрела на это "свысока". Хотя блин откуда такие высоты?????
Объясните какое деление на "статусы", "социальные слои" может быть в таком возрасте??? А?? Объясните!!! Я не понимаю, какое мы имеем право делить всех на классых и убогих?? ПОЧЕМУ??? Причем тут то, сколько зарабатывают наши родители?? Причем тут то, кто в какой квартире живет?? Этого добились не мы!! Мы добились успеха в школе. ВСЕ. и точка. А то что мы когда-либо зарабатывали, все давным-давно спущено.
Пошли дальше. Ваша личная жизнь никого не интересует. Просто хочется, чтобы вы открывали глаза и смотрели на своего милейшего без розовых очков. И хочется, чтобы вы мне открывали глаза на моего милейшего. Т.к я прекрасно понимаю, что когда влюбляешься, то забываешь обо всем. Еще ладно, когда любовь взаимная. Хотя, может и хуже. Но это не важно. Просто иногда нужна помощь.
Но все же вы заняты своими делами. Никому ни до кого нет дела. Ну и ладно. Дружбы уже давно нет. Лесть и наигранность. Смех и издевательства. Бесконечные злые "шутки". Но я не хочу войны. Т.к вы знаете, что это не мой метод. С меня не убудет, если я буду одна. Чего тут осталось "пару месяцев отмучатся и конец всему".
И еще почему нельзя спокойно реагировать?? Почему некоторые люди так вспыльчивы?? А, мой милый?? В общем, надеюсь, что в скором времени ты трезво оценишь ситуацию, войдешь в мое положение и все будет хорошо. Я действительно хочу, чтобы все было хорошо... 'cos I'm in love with you
Не могу и не буду сдерживать.. Просто все глупо как-то получается.. Мой мозг меня погубит..
Резкие приступы тупой ненависти к себе... Комок в горле и слезы по щекам улыбка на лице..
[272x251]Что это?? Слезы жалости или безнадежности??
Зачем меня дурачить надеждами на будущее?? Ты не просто подружка, которой в принципе пох на всех, кроме себя. Ты другой. Так зачем говорить так же как говорят все эти тупые твари, которых я скоро буду ненавидеть всей своей душой??
Это не стоит извинений и твоих заморочек. Это все моя голова. Забудь об этом.
Пффф... Зачем я все впитываю?? За что мне постоянно перекраивают мозг?? Почему я так часто разочаровываюсь в своих надеждах?? Может меньше надо мечтать??
Хотя пох. Всё пройдет. Всё будут как прежде, и не стоит париться. Просто поплачь, пожалей себя минут 5, а потом возьми себя в руки и скажи, что ты сильная и что плакала из-за того, что больно ударилась ногой, но до свадьбы заживет, так что все дествительно хорошо.
*обожаю когда родители в гостях и незвестно, когда они вернутся*
Немного пьяный, но все равно любимый человечек спасал меня вчера от фобии. Я осталась ночью одна. Мне было страшно. Очень страшно. Но он пришел, и я забыла о страхах.
Потом кинозал с попкорном до половины третьего ночи. Это было мило. Правда я так и не поняла в чем суть некоторых моментов) Ну эт и не важно)
Мои доблестные родители вернулись-таки домой. Даже не удивились, почему я не одна. Ну да пох. После фразы мамы: "ну, доча, мы вызвали такси в час, а приехало оно в 12!" я поняла, что им и без меня хорошо. Ну в принципе никто и не был против)
В итоге нам пожелали спокойной ночи и оставили наедине. А когда вам последний раз рассказывали сказку на ночь? Это так классно лежать и слушать про какого-то короля, дракона и ... стриптизершу). Ну действительно, подумаешь любовь зла, вот и полюбил король стриптизершу) А в итоге она для дракона танцевала на столе).
Оч классно в 4 ночи стоять на лестничной клетке, курить, болтать. Я не хотела уходить. И отпускать его.
*Интересно какие бы у них были лица, если бы мы заснули и не проснулись?*
Настроение сейчас - килограмм снега в сердце и уголек в глазах
*ненавижу обожаю праздники*
по крайней мере 2 последних провела в гордом одиночестве. 2 предыдущих мне красиво испортили.
наверно я урод. и моральный, и физический.
АХА, супер акция!!
Посмейтесь надо мной и в подарок вы можете смеяться надо мной всю жизнь. и правило "над больными и убогими не смеются" в моем случае отменяется
Когда она закончится??
- Как ты?
-Все так же.
обезглавленная любовь... что может быть страшнее??
-Как ты?
-Все так же.
Надежда - самообман. Но это все что у нас есть. И она ходит по рукам, продавая свою честь... ©
-Как ты?
-Все так же.
Бездушный голос *аппарат абонента выключен или...?*
-Как ты?
-Все так же.
Снег и кровь. Что может быть прекраснее этого союза?
-Как ты?
-Все так же.
А как жить, не видя выхода?
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
25 сентября 1893 г
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..
25 сентября 1894 г
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.
17 декабря 1899 г
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.
это сильно.
в главных ролях:
-
я, а точнее Calipso ака Рита
-
Blondy pussycat ака Кристина
-
Европейский
-
10000р
цель похода:
-
подарок Ксюше
-
подарки себе
итоги:
-
слили все
-
купили подарок
-
посидели во фрайдис
-
встретили бывших одноклассниц
-
получили кучу позитиффа))
-
видеоотчет прилагается))
*вот такую зиму я люблю. выходишь из магазина с кучей хрустящих на морозе пакетов, идешь по улице, а снеба падают огромные пушистые хлопья снега... попадая на землю, они окутывают ее теплым воздушным одеялом... и тишина... лишь снег и я... никого больше...*
[как приятно говорить нет. они готовы на все, лишь бы ты сказала да]