Настроение сейчас - не пойму. Есть крылья - летаю))) Летаю высоко - как бы не обосраться и не разбиться((
Почему я так редко тут появляюсь? Хм, наверное я просто не хочу описывать каждый свой грёбаный скучный сопливый день, как это делают многие, а пишу о том, что действительно имеет важное значение в моей жизни. Сейчас такое действительно случилось. Как думаете, о чём я? Что важного и значительного может произойти в жизни простой девушки? Любовь. Ага. Amour *и глазами так - ууууууу* (цитата и з "Формулы любви") Так вот... ничего если это будет не на нашем родном? Ужасном матерном русском? :))))
Who are you? Why you came into my life... I was awakened by you. I’ve been sleeping for so long… I had no dreams; I had only my life, boring, breathless, with no purpose. Then you came and gave me some happiness, but it was enough to make wings appear on my back. J Now I can fly, it seems to me that I am flying))) my thoughts are so faraway… somewhere in the skies! Everything seems to me beautiful, so easy, so calm and wonderful. Because the are you in my heart, in my mind, in my dreams and now I fell alive. You were like fresh cool air, every your touch was like an electricity, every your word was like some kind of music))) You have given me a dream, fairy dream and I am endlessly thankful to you for making my heart beat faster… I knew you for only two days, but I’m sure I’ll not forget them till my memory stops working J)) Merci…
Я теперь знаю что такое настоящие французские поцелуи... Настоящие и такие французские...ммм...Хотела дура влюбиться? НА!!!! Получи!!! Как наказание, как кара Божья, мучайся теперь... Жди смски, жди звука *тук-тук-тук* и *а-ау* в долбанной аське и живи как на зоне - от звонка до звонка! ХАХАХА! Блин ну угораздило же? Тысячи километров, Париж... может ему вообще плевать на меня? А? Люди добрые...помогите, спасите...аааа....*crying*
Настроение сейчас - как всегда неисправимо романтичное)))
Человек – самое загадочное, необычное и гениальное создание природы. Казалось бы, как мало нужно – немного страсти, ласк, две микроскопические клетки организма – и вот, через 9 месяцев из этого коктейля человеческих инстинктов и физиологических потребностей появится создание, правящее всем, что есть сегодня на нашей планете. Человек. Вершина мироздания. За несколько сотен тысяч лет он научился всему – от изготовления простейших орудий труда, до гениальных научных изобретений, о которых люди даже и мечтать не могли каких-то полвека назад. Но он не научился бороться с тем, что может сделать его уязвимым и лишить его рассудка. Одиночество. Это загадочное состояние… В одиночестве ничто и никто не ограничивает разум, фантазию, воображение, желания… Все рамки и границы стираются, стереотипы больше не имеют никакого смысла. Полная свобода. Так прекрасно… Можешь думать о чём угодно, писать о чём угодно, делать все, что только душа пожелает. В одиночестве весь мир уменьшается от безграничного пространства вокруг тебя, до размеров собственной головы… Относительно крошечный мир, но он прекрасен, свободен, лёгок и безмятежен. Ты живёшь, наслаждаешься и вот уже перестаёшь замечать границу между реальностью твоего сознания и реальностью остальных, так называемых «нормальных». Теряешь контроль, никто не может тебя остановить и вернуть в настоящую жизнь, ведь ты одинок. Теперь главное – не сойти с ума…
Вот так и живу я. По принципу «не сойти с ума и не потерять реальность»… Такая я вот странная. =)
Настроение сейчас - ЗЛОЕ!!!!
Сегодня праздник. 1 мая. Воскликнем же ура! Товарищи! Может кто-то и кричал - радовался, но мне совсем не до этого. Неделю назад (да что говорить, все 1,5 года он пытался ворваться в мою жизнь) появился Макс. Эта моя вечная головная боль сначала вернул мне мои фотографии, исписанные моими клятвами в вечной любви и верности, полные нежности и действительно сильных чувств... Затем он сам того не ведая разбудил во мне всё то, что я так пыталась всё это время задавить, разбудил чувства и заставил вспомнить всё что было между нами - от знакомства до последней нашей встречи... Было больно. Очень. Ведь такого что я испытывала к нему, я не испытывала ни к одному человеку вообще. Я думала что это всё пройдёт, это просто старые фотографии и просто ностальгия... Нет! Надо же было ему придти через день и всё-таки вытащить меня на улицу "поговорить"...Поначалу смущалась, не могла нормально взглянуть на него, рассмотреть, волновалась жутко...а потом всё-таки подняла глаза и сердце забилось как при первой нашей встрече...Какой же он красивый...ммм...его глаза такие же... Такие же глубокие, большие, добрые и немножко..дикие что ли... Он снова стал говорить мне то, что я так долго хотела услышать. Он скучает, очень... и я.. (ЧТО??) Да! я поняла что тоже по нему скучаю... Вскоре находиться рядом с ним стало просто невыносимым, сказала что нужно делать макро, сделала шаг...А он...резко меня остановил, и поцеловал...ммм...ну зачем он это сделал? Я пыталась сопротивляться, но потом просто подумала что нет смысла себя обманывать. ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ?! Зачем ему нужно меня мучать? Опять? Тем более...что я не одна...у меня есть парнеь, который меня очень любит... а я? Не знаю, уже ничего не знаю...
Я никогда не хтела врать, что-то скрывать... Это не моё. Я не такая... Была. Теперь тайные смски Максу и тайные звонки на его номер стали привычным делом в принципе... Я сама себя за это дико осуждаю, но не могу иначе... я последнее время думаю только о нем, о его словах что он хочет семью и никого кроме меня рдом с собой представить не может. "Я хочу чтобы ты стала матерью моих детей, и только ты." Да это всё прекрасно... но я о нем ничего не знаю. Где он работает, чем он занимается, откуда у него берутся деньги, и много много ещё вопросов возникает, на которые он не хочет давать ответы.... "Я все тебе открою когда ты скажешь, будешь ты со мной или нет" Козёл! =((( Договорились сегодя с ним встретиться днём и что?! Не берёт трубку! Который раз я уже ему звоню и он не берёт трубку! ГДЕ ОН? С КЕМ ОН? Зачем так делает, скотина! Как же я его ненавижу.... и как же хочу его увидеть!
Он и мой нынешний парень - две противоположны крайности. С одним ураган чувств, страсти, нежности, любви гарантирован, но он не надёжен. С другим можно спокойно создать семью, быть уверенной в тихом семейном будущем, но чувств не будет... Что мне делать? Как дальше быть? Я так запуталась, у меня депрессия, мне плохо и очень тяжело... почему всё так?!
heavy metal
Ты действительно спец в тяжелой музыке и ценишь в ней именно мастерство музыкантов!
[389x292]
Настроение сейчас - прекрасное для красивого суицида с ароматическими свечами и лепестками розСегодня наболюдала эстафету Олимпийского огня. Опять фотались. Ужасно не нравлюсь себе на фотографиях, ужасно. Никогда не думала что в свои 19 физических лет и как минимум 22 психологических буду выглядеть как ребёнок. Ужасно.
Последнее время стало как-то странно побаливать горло, всё время чувствую температуру, хотя её нет... Сказали что похоже на зоб щитовидки, вот же фак. Только этого мне не хватало.
Скучно. Каждый вечер задумываюсь над тем что жизнь проходит, и я ничего не делаю для того чтобы почувствовать её всей своей силой... Не проходи мимо, умоляю! Не понимаю для чего я живу, зачем? Кому я нужна? Себе? Да, вроде нужна... Я необычайно одинока, очень очень сильно. Почему? Может это просто мне никто не нужен? :) Господи, когда же это всё закончится и я хотя бы чуточку почувствую гармонию в своей потерянной душе? Меня это убивает. Одиночество души и разума... Никому и никогда не станет известно как мне больно и тяжело. А я притворяюсь, что я весёлая, готовая придти всегда всем на помощь милая девочка, умная и симпатичная. А вы знаете какая я на самом деле? Я сумасшедшая. Ненормальная. Одинокая и непонятная самой себе.
Слушала Mercy и голос Криса пробрал до самой души. Расплакалась. Чёрные от туши капли душевной боли испачкали клавиатуру...не могла остановиться. Знаете, а мне было приятно, легко и как-то тепло что ли... Крис Корнер, спасибо тебе за то что ты сотворил. Я тебя люблю :*
Настроение сейчас - хорошее
За окном всё так прекрасно и замечательно) Всё цветёт и пахнет)) Откуда я это знаю? Да просто только что покинула этот прекрасный мир, полный воздуха, солнца и распускающейся зелени под глупым названием "улица". Гуляла с подружками, пофотались, посмеялись, построили грандиозный план действий по краже олимпийского огня и бегом с ним в бургер-кафе) Шучу)
Прогуливаясь по мерзкому и полному мамбетской молодёжи парку имени 28 Панфиловцев жаловались с Анюткой друг другу на несчастную девичью долю, сидя в парке и наблюдая за разнообразными парочками... ну что им там в этом ужасном полном узкоглазых грязном сквере? Мёдом помазано? Или они специально прям перед нами прохаживались, смотрели друг другу в глаза, улыбаясь, мило и романтично держались за руки, обнимались и скорее всего воодушевлённо и взахлёб розовыми слюнями строили планы на будущее. Тьфу. Знали бы сколько они такими невинными прогулками причиняют ну не боли, но неприятных ощущений в области сердца таким как я и Аня. Ей не везёт в том что у неё нет отношений, мне не везёт в отношениях... Что не так? Он мало уделяет мне внимания, мы почти не видимся, я не чувствую никакой эмоциональной и душевной отдачи, хотя сама как всегда...отдаюсь полностью насколько это возможно. Секс? 2 раза в месяц. Походы в публичные места? Не помню. Романтика? Никогда не было. Приятные слова? Временами, в качестве ответов на вопросы : "Я красивая?" "А я ведь самая нежная и добрая?"... У него работа, работа, финансовый кризис, опять работа и т.д. А я всё терплю. Всё жду, что быть может моя надежда на возврат былых отношений всё же оправдает себя... Больно.
Зато, мне кажется что я стала просто великолепно выглядеть. И шансов найти кого-то, кому я быть может нужнее становится с каждым распустившимся свежим лепесточком всё больше =) Но как быть? Как ему всё это сказать? В 10, а то и 20 раз? Он не понимает и не поймёт....
Здравствуй бардак в голове и песня весны в сердце...
Настроение сейчас - злое и на грани.
я опять одна. уже 7 месяцев... не страдаю, потому как знаю что всё равно того человека которого я бы хотела видеть и чувствовать рядом, нет. Может и есть, только он очень далеко и вряд ли когда-нибудь я смогу почувствовать вкус его губ и услышать биение его сердца... Да. Он есть, он живёт своей жизнью, думает, мечтает, грустит... И у нас столько общего... мы как будто две половинки одного целого... Но меня нет с ним рядом и никогда не будет... я готова была бы наслаждаться им каждую минуту, секунду. Просто молчать и смотреть ему в глаза... Я схожу с ума. Ведь я его никогда не видела, он просто живёт у меня в аське... БРЕД? БРЕД. БРЕД! ненавижу своё воображение... ненавижу. всё ненавижу. А главное - аську и Москву.
[320x400]
Мишеного звонка дождалась, даже больше - мы встретились. Очень хорошо погуляли, было красиво, романтично и весело......один из моих самых приятных вечеров.....Много поцелуев. много приятных слов. Его глаза, улыбка, его губы...............Смешно, но сегодня в универ как будто бы летела......Такое чувство переполняло меня, которое я давно уже не чувствовала. Лёгкость, желание дарить всем тепло и улыбку, желание жить, просто жить....и жизнь прекрасна.....Боюсь влюбилась. Это не есть хорошо. Не хорошо. Очень нехорошо.......потому что если это чувство одностороннее, то оно будеть только делать больно, оно будет только ранить, а я этого не хочу... Я слишком много боли, самой неприятной и тяжёлой, душевной, пережила, что я не хочу, НЕ ХОЧУУУУУ ЭТОГО!
Причина проста. Очень захотелось посмотреть его фотки. Зашла и что же? АЛИНА.......хаха.......он до сих пор не может её забыть или что? Что? Я не понимаю. Не понимаю..........До дикой крайности неприятно. ПИЗДЕЦ КАК НЕПРИЯТНО! Всю ту романтику что скорее всего я сама себе напридумывала как в унитазе сливом смыло.......говно какое.....офигеть. Слов нет.
Хочу курить. при моей неврозности наверное придётся. Плохо мне. Пошло оно всё нах.....
Настроение сейчас - нормальное
Ждала вчера Мишеного звонка, но увы.......Очень неприятно, как будто в душу насрали. Я не знаю в чём причина, может он не мог, может ушёл куда-то, просто сам факт неприятен. Много раз задавала себе вопрос - ПОЧЕМУ? Почему я всегда так переживаю если мне не звонят?! Хватит. Это всё детские штучки....... Да и к тому же он мне пока ещё никто, пусть делает что хочет. Мне всё равно. Я хочу дать человеку и понимание, и нежность, и ласку, и верность и вообще всё то что нужно для хорших долгих отношений.....а получилось так, что ему просто надо было чтобы я ДАЛА......писЕЦ. надоело мне..........пошлю всех нах и пох.........
Настроение сейчас - злое и на грани истерии
вчера была с Мишей. Целый день провели вместе у него дома, валялись на кровати и дарили друг другу нежные прикосновения и провакационные поцелуи. Было очень хорошо.......очень приятно.....и конечно же хотелось страстного продолжения.......Я его хотела, очень. Но сдержалась.......не всё так быстро............этот момент я хочу оттянуть, подразнить его и себя.......хочу чтобы нам ПОКА было просто хорошо вместе и чтобы между нами выросло чувство большее чем просто большая симпатия......У Миши очень красивое тело, приятная кожа.......Мне так хотелось её целовать, гладить, прижимаь его к себе как можно сильнее, но......Но что меня сдерживало?! Не знаю я! НЕ ЗНАЮ! чёрт, надо пересматривать свои взгляды на отношения..............я как старая бабка......=) Всё было супер, хочу к нему.......хочу снова почувствовать вкус его губ.......Боюсь влюбиться. Очень боюсь.....))))...........и самое ужасное - 2 раза я назвала Мишу Максимом........не прощу себе этого..........отвратительно! И как могла?! Почему этот сопляк не выходи у меня из головы?! Сколько можно меня мучать?! Хочу поскорее его забыть.......хватит........................................................;(
Настроение сейчас - тупое и безразличное
Настроение в жопу...... 23 сентября, Сникерс Урбания на старой.......Хер с ней. Опять нажрутся все до свинячьего состояния, передерутся, перезнакомятся, перетрахаются и все останутся счастливы. Я тоже должна была идти, но не пошла........Слава Богу. Вчера вернулась в час ночи, не звонила родителям что со мной всё в порядке, они мне тоже на сотку не скидывали.......пришлось за "обоюдное спокойствие" расплаиться......=> домашний арест... Офигеть! Весело.... И когда же мои родители перестанут трястись за меня как не знаю за кого?!
Миша......классно познакомилсь, прикольный парень, чуть было не влюбилась. Чуть было. Мы с ним как две полные противоположности - как ангелочек и чертёнок.... Не знаю. По началу меня к нему тянуло, было с ним хорошо. Особенно в тот день, когда мы попали под сильный осенний холодный дождь и промокшие до нитки поехали к нему домой.... Он в тот вечер был другой, совсем друой.... Приготовил ужин, и когда готовил был такой серьёзный, а редко на его лице можно увидеть подобное серьёзное выражение. Я люблю когда парень готовит, это очень красиво и крайне необычно смотрится.....И вот тогда-то я и начала строить какие-то иллюзии, что вот она - новая любовь! Вот оно - моё спасение и исполнение мечтаний! Вот этот человечек с которым я буду счастлива! ..........................но что я могу поделать, если я мечтаю о большой серьёзной любви, со свадебным финалом, детьми и т.д.........??? Что я могу с эим поделать? дурочка я. Знаю. Миша тот человек, тот тип парней, с которыми можно просто тусануть и всё тут........ Попить пива, поцеловаться, побниматься, и ничего больше. Ничего. С его стороны. Или просто я не та с кем он может быть собой, я не та, которую он может любить. А умеет ли он любить вообще?! Как он собирался жениться для меня до сих пор загадка. Не могу себе представить. Он человек абсолютно не моего типа. Это я поняла целиком и полностью.........
Всё фигня. Всё фгня. Всё фигня. да здравствует депресс и одиночество.
Скучаю по Максиму...... и правду ведь говорят - всё познаётся в сравнении..........
Настроение сейчас - усталое.......грустная я.
Что то со мной происходит, я не понимаю что.... Депрясняк какой-то. А в чём его причина не знаю..... Встретилась вчера я с этим мальчиком, но что-то впечатления у меня какие-то смешанные.....Может быть мы с ним слишком уж разные? Я никогда в жизни не пила водку в компаниях и при этом неоткровенничалась на тему секса.....маразм. Или может это я слишком правильная? хрен поймешь.... Но я себя чувствовала в этой компании АБСОЛЮТНО лишней, чувствовала что ну неправильно это всё, не так я хотела бы провести этот вечер.......не так.......Постоянно чувствуя дискомфорт, хотелось просто встать и уйти, домой.......
Да и ещё то что Максим позвонил днём........он разговаривал со мной так, как будто бы ничего и не случилось, как будто бы всё нормально, как и должно быть..... Довольный своей работой, смеялся, шутил, просто говорил мне приятные вещи......И я еле сдерживалась чтобы не сказать ему что я по нему скучаю. Да. Я злюсь на него, да я знаю какой он бывает временами придурок, какой он кАзЁл, и всё такое прочее............Но он меня любит. Это невозможно не чувствовать, невозможно этого не увидеть. Даже мои родители которые его просто ненавидят, говорят что одним из его главных плюсов является то что он меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ (!) Я знаю это.......Мне с ним было очень очень хорошо...... Наши отношения пусть и были иногда просто невыносимыми, нервными и т.д., но я даже и не хотела бы их разрывать.... Так получилось. И исправить это вряд ли удастся........Хочу его увидеть. Хочу наконец понять чего же имено я ХОЧУ........
Настроение сейчас - пойдёт.....
В принципе ничего особенного, нормальный день, похож на остальные нормальные дни.......но хорошо бы если ы все были такие -спокойные и солнечные, тёплые...... В универе вручили грамоту за 3-е место по письменному переводу на казахский......сама себя удивляю.... ))))) Я КРУТА не по ГОДАМ! =))))))
скучаю по одному мальчику......поскорее ы увидеться, а то умру от недостатака мужской ласки......ах! =)
вот я и здесь! никогда не думала что буду заводить виртуальный дневник, но ошибалась.....Интересно, насколько далеко я с ним зайду? ^^ =)