Мое желание Деду Морозу: Хочу любви

Это Ваш Дед Мороз [показать]

Превед от libo_ru

Вчера сходили на "Жару"! просто мега!! супер-фильм..осталась в диком восторге.
Сегодня прилетает Ванька, вечером с ним встречаемся..
а вчерашний день показал, что выпивку я с нового года не воспринимаю как-то...то, что раньше легко шло и было любимым, теперь отвергается организмом напрочь..
зато есть хочется всегда и в больших количествах!

сегодня с утра пошла докупать подарки и продукты..устала как собака...потом елку наряжала.. потом пошла помыться..щас начала готовить..а глаза уже закрываются... настроение отмечать нет вооообще... не чувствуется праздник...не хочется уже ровным счетом ничего....дед в больнице.. отмечаем женским кол-ом.. угнетает все.. и елка вызывает не прилив радост..а водопад слез.. вот такое радостное настроение... осталось нажраться как свинья и вырубиться в тарелке с салатом.. и жизнь удастся на сто % ... но все-таки не оставляю надежды, чтобы это праздник прошел хорошо...

люблю курить и смотреть в окошки дома напротив.. и видеть в них огоньки... от елки..пока такого нет.. но скоро появятся елки.. огни... люди, поздравляющие друг друга с наступающим.. и все прелисти этого праздника..=) а у меня вроде как наметилось отмечалово.. где и как и с кем=)видимо будет круто=)))))

в целом все хорошо=)))) это так, к слову=)

блин так обидно что ничем не могу помочь другу, из жизни которого ушла любоФФ.. успокаиваю по аське..а понимаю, что это минимум...
блин и с каждым его "мне херово" готова сорваться уже к нему... ну вот именно за это я и не признаю отношения что наступает такая жопа когда никто тебе и не поможет, кроме того из-за кого эта жопа происходит

хочу так любить чтобы не оставалось боли и ревности.. (с) я и Гришковец.


скоро новый год.. а я лажаю.. я лажаю и туплю... и опять ведусь на того, кого нельзя... скучаю и думаю о Сереже...
фак....

вырвали зуб.... это просто издевательство в кабинете стоматолога-херурга слушать радио "Юмор-ФМ"..но зато зуб мне рвали под миниатюру Comedy Cluba=) что естественно немного отвлекло от неприятной процедуры... да и я благо не особо раскисала.. врач одевает на меня эту лоховскую клеенку, на что я спрашиваю "Боитесь я вам тут все кровью залью?"=) он признался, что не хочет потом оттирать кафель от моей кровищи.. к слову сказать кровищи было не так уж и много... так.. стаканчика 2 наберется думаю..
самый неприятный момент это не то, что плотно сжав мой череп он выдалбливал мне зуб - а то, что я так фигово переношу анестезию.. это просто издевательство над личностью - от нее я хочу пить, а пить еще час с лишним нельзя.. говорить я тоже учусь заново.. + бросает то в жар, то в холод.. врач конечно дядечка заботливый "поспите сейчас.."! ага посплю, на рабочем месте..как-же - как-же.. вообще ели доехала... так фигово.. кидало из стороны в сторону..

В колонках играет - нет колонок тут
Настроение сейчас - норма

Давно не писала.. моим сознанием полностью завлодели изменения, произошедшие со мной за последнее время.
во-первых, пришлось отпуск "гулять" на работе, т.к. в последний рабочий день мне сообщили, что меня повышают.. Теперь я правая нога, рука коммерческого директора. в целом я рада - зп выше, обязанностей меньше..
во-вторых покрасилась и постриглась. Всем нравится, а мы с начальником пока к моему новому виду не привыкли. Но думаю, это дело времени.
институт наконец сообщил список предметов, которые будут в эту сессию и график сессии тоже прислал. А я прямо-таки телепат, подгадала с графиком отпусков... Правда не знаю, как начальнику сообщить это "радостное" известие..
с другой стороны в нашей компании все обязаны ходить в отпуск - и он должен это понимать...
еще я вдруг явно поняла что у меня есть только 1 подруга (с которой мы дружим еще с экстерната..) но с ней последнее время общаемся редко.. да и то по аське или телефону..друзей вроде как и нет...есть Женька с работы, с которым я могу поделиться всем.. человек для всего! он хороший... можно даже сказать, что я его люблю по-своему (ну как друга естеБственно).. вообщем оглядываюсь я на людей, с которыми что-то связывало и понимаю, что я то пошла в своем развитии далеко - а они так и остались на прежнем месте.. печально.. но все-таки лучше общаться с минимальным кол-вом адекватных людей, чем со стадом, от общения с которыми ты деградируешь..
скоро НГ вроде как.. а я без понятия, что кому дарить.. вернее большинство подарков я уже почти выбрала, но при этом не знаю, что дарить некоторым людям..
хочется чего-то особенного в Нг... только вот чего..

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - осеннее.. "ну и ладно, насрать - лишь бы мне зашибись"

пересмотрела выпуски комеди клаба.. ржала как потерпевшая.
итог: хочу трахнуть Павла Волю!
осталось работать 2 дня. и ОТПУСК!
с Сережей опять не здороваемся и вообще друг друга не замечаем.
пришла к выводу, что без него я даже лучше выгляжу..
мужчины с работы как-то все резко активизировались..
а я поняла, что мне срочно нужен секс - иначе сделаю, то, о чем пожалею потом - перетрахаю тех мужиков, которые мягко скажем не в моем вкусе и тех, кого уважаю как людей.
институт сегодня прислал расписание сессий.. с графиком отпусков я попала в точку.
завтра возвращается ком. директор и было бы хорошо, если бы он сообщил свое решение до отпуска моего...
я даже согласна распрощаться с отпуском, лишь бы получилось с повышением...

а еще все чаще стала ловить себя на мысли, что очень хочу постоянного мужчину... хочу постоянные отношения а беспорядочный секс и вечный выбор сексуального партнера порядком поднадоел.. хотя, если повышение свершиться, мысли эти пропадут.. ибо.. ибо, секрет...

воот, а на сегодня рулит Мара... "бей меня и кусай, лезвием острым режь, только не уходи навсегда.." некому щас такое сказать...сердце стало совсем пустым. в нем нет сейчас никакого мужчины (семья не в счет)..
а ведь скоро зима..и если эта зима получится снежной и красивой - чувство одиночества будет посещать все чаще и чаще.. (знаю я себя... )
уже идет третий год, как я рассталась с женихом..
а ведь щас могла бы уже замужем быть...но, ведь, все, что не делается - то к лучшему.. так ведь..
я так не переношу осень... столько дерьма было осенью..
то блять запой, то обжорство...
никуда от депрессии осенней не деться..
просто несмотря на всё, что есть, а есть не мало - осенью чувствуешь, что ты не человек, а говно на палочке. почему-то все указывают на твою ущербность.. мне надоели попытки бабушки устроить мою личную жизнь. неужели не ясно, что все эти попытки только вызывают у меня дикую ярость - просто конкретно хочется нахомить в ответ..
вообщем, бред...
осенью даже мозг засыпает..
мальчик с работы предлагает сходить на Линду. А я сто лет не была в клубах..он милый..позвонил сегодня сказал, что так непривычно работать без меня (он подменял манагера в другом офисе).. сказал, что скучает - это так мило... правда приятно, когда человек хороший.. друг..звонит и говорит всякие милости... хороший мальчик он.
а еще мне надоело что как только я вечером первый раз за день поем - желудок начинает дико болеть и каждый вечер пью валокордин..сердце болит ппц как..кароче не зря говорят, что от работы кони дохнут..
да и у меня прогресс...сегодня напрочь забыла, что Сережа работает... за день ни одной мысли...ни одной мысли о нем

В колонках играет - 7000$

У КиШа есть очень красивая песня\мелодия "Воспоминание о былой любви"..Очень яркая... вызывающая сильнейшие эмоции.. под нее хочется танцевать как раньше...когда моей жизнью был - танец... а что есть былая любовь? любила ли я?... что есть любовь? я знаю что такое дружба..что такое желание, страсть. что такое влюбленность... что такое ненависть я тоже знаю...я знаю любовь к семье.. но была ли у меня любовь к мужчине... я... всегда было так, что меня хотели многие... многие хотели меня, хотели со мной отношений..несколько раз предлагали выйти замуж.. меня любили.. за меня дрались.. делали кучу глупостей... но любила ли я??? я сейчас анализируя опыт, не вижу любви ни к одному мужчине! не было!!!! даже Артём... мой милый любимый Тёма.. после которого понеслась череда беспредела - ведь не было любви...юношеский максимализм.. и ВСЁ! и первый мой мужчина..не было любви...
Дима.. неудавшийся муж.. разве это любовь.. это просто тяга человека к мазохизму.
да не было любви то у меня!
может и не права... Только Тёма и живет в сердце.....он жив... но я слишком стала взрослая, чтобы думать о нем..чтобы переживать...а то, что раньше напоминало, все истерики о нем - закрыто новой татуировкой...
вообще я такая дура...столько бреда...столько тупых поступков...

а еще я поняла что я очень тяжелый и жестокий человек....правильно сказал неудавшийся муж "ты любишь котов больше, чем людей"..а потому что животные не предают.... вот и все...

Настроение сейчас - да там же где и мой любимый

"когда мне тяжело я включаю нирвану... мне не нужен никто..."
"грусть - это душевная боль, которая имеет значительную роль в нашей жизни горькой и сладко, безумно красивой и отвратительно гадкой..."

мы помирились... лю... его... вернее не лю..а влю... у нас отношения. не такие как я хотела бы... но все-таки так тоже норма...все-таки я всегда такого и хотела...
нда...он сцука трахаться любит, но хрен даст..прям как в комеди-клабе..может предложить им такую миниатюру...они вроде ищут таланты..стану резидентом комеди... буду толкать речи типа "рожь, сука колосится, но в ней можно поржать, поссать и потрахаться".. и на моем выходе будет играть Мерилин Менсон.. да... fuck mе i`m famous...
да что-то понесло не туда....
это все сказывается детский вирт. секс...
может придти завтра на работу в одном нижнем белье... зайти к нему в отдел продаж, растегнуть пальто и растерзать....

мла...вот просто уже не знаю куда деться.. не понимаю, что же такое он мне дал - что я так привязалась...... мне тошно что щас все так ужасно... он так нужен.... завтра на работе увижу... хочется поцеловать и обнять....... очень хочу к нему... распирает дикое счастье когда вижу его...... очень-очень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
рррррррррррррррр....... хочу его всегда, везде и часто!!!
хочу его рядом с собой...ну т.е. так чтобы стала нужна как человек...

В колонках играет - трактора

вот есть очень хороший человек. не видела его хер знает сколько. о происходящем в его жизни - узнаю из ТВ или из его ЖЖ.. а хочется уже как раньше с диким воплем накинуться на него, обняться, поцеловаться.. услышать "Моя, звезда пришла"! и сидеть и болтать о жизни! делиться новостями..щас просто по аське общаемся - и я понимаю как соскучалась за эти годы по нему..

На той неделе дедушку забрали в больницу...инфаркт..Вчера пришла домой и бабушка сказала, что прогнозы не утешительны.. слушала я это все с каменным лицом, а потом пошла в комнату и совсем расклеилась...вылезла в аську..а там Сережа... написал первый..спросил как дела...все рассказала...а этот эгоист начал плести о том, как сильно он меня хочет и т.п... 2(!) часа он это втирал..а меня его толстокожие так взбесило, что пошла в разнос! понаписала все, что наболело! что я не робот и не могу подстраиваться под его желания и забивать на свои, что я влюблена а его эгоизм мне причиняет боль, что надоело это все... а он все "Маш, ты что-то завелась..", "Маш, успокойся..", "Маш, расслабься" и т.п... =((( блять, ну как так можно...он так нужен..я все готова сделать для него..а во мне не видят человека.. я просто сексуальный объект для него... но неужели просто нельзя было поддержать(((я что не человек что-ли(((
завтра его смена... а для меня цель - не сорваться и не прибить его....
я "Люблю и ненавижу тебя..".. снова предложил продолжить "отношения"...

В колонках играет - транс-данс

а все-таки очень больно видить Сережу  на работе. После субботы, когда мы все выяснили..когда мной было сказано все, что я чувствую, когда получила ответы на свои вопросы, я пообещала себе, что всё будет как прежде.. до того, как я позволила себе расслабиться.. но недавно спустилась в отдел продаж и увидела его.. так сразу кольнуло.. так стало обидно и мерзко...

не могу понять, как я - интимофоб со стажем могла так привязаться к мужчине!!! он настолько дорог мне, что того пространства, которое образовалось - стало для меня одной совсем много!!

на работе вообще пипец.. пол компании уволилось на хрен..

все ходят в ожидании очередного какого-нибудь заёба руководства..

сегодня написала заявление на отпуск.. 20городе как иду.. а желания нет совсем, потому что понимаю, что дома отдохнуть не удасться, потому что знаю - 2 недели не видя его - это пытка..я так люблю его улыбку.. мне так не хватает его объятий, поцелуев... =(((