Она возникает не на ровном месте, для нее нужна целая куча предпосылок и (не)удачно сошедшихся обстоятельств. Какой у меня набор? Можно отмотать назад, посмотреть. Итак, неприятная ссора, налоговая проверка и псевдо-бомба в моем офисе, еще одна ссора... Нормальная житейская рутина. Которая в итоге свернулась в табачно-змеиные кольца и закрыла собой всю остальную действительность. Если вдуматься - пропало всего лишь одно слово - "хочу". Теперь я могу делать только то, что должна, или о чем попросили, или к чему привыкла. И не могу то, чего хочу. Потому что ничерта я не хочу.
Вот стараюсь припомнить - а что мне нравилось в той, додепрессивной жизни?
Пиво, бильярд, коньяк, секс, работа, кофе, конфеты, Кастанеда, мальчики, анекдоты, друзья, Питер, путишествия, яблоки, креветки, кино, фотографии, новости, улитки, спорт... Нормальный обычный список интересов. А что имеем на данный момент? Я что-то ем, потому, что привыкла и знаю, что должна этол делать. Потому что голодная смерть - это нехорошо, мама расстроится, да и вообще, суицид - это пошло. И пью что-то, потому что алкоголь создает иллюзию веселья. И работю зачем-то... И встречаюсь с людьми. И курю. И по утрам вылезаю из кровати, а по вечерам залезаю в нее обратно.
Где-то за горами, за лесами есть ключик к прежней нормальной жизни. Вспомнить бы хоть одно ощущение - и постепенно получится вернуться. Вспомню, наверное... Депра не может быть навечно. Но сейчас я буду сидеть в своей норе. Мне здесь не хорошо и не плохо. Тут вообще нет таких понятий. Короче - депра...

Вот задумалась об аллергии. Штука противная и могущая доставить массу неудобств. Вот например у меня аллергия на морскую свинку. Живет у меня такой пушистый рыжий комочек - а погладить нельзя, аллергия. Обидно.Но бывает и хуже. Я знаю барышню, у которой аллергия на алкоголь. Это не просто обидно, но и неприятно. К чему я это? Да просто подумалось, на что еще может такая зараза пробить. Про алкоголь уже упоминалось. А ведь может же быть и на латекс, и на сперму, на шоколад, бумагу - да на что угодно. И очень это все обидно

Это цитата сообщения Нежность_цвета_МЯУ Оригинальное сообщение

Понравилось...

  [375x500]

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!

Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.

Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.

Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.

Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.

Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.

Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.

Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.

Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.

Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!

Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!

Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.

[375x500]

Один старый облезлый Бобр сидел на берегу паршивенькой такой речушки. Было грустно. И тут мимо пробежал Ёж.
- Привет, господин Бобр! - заорал он.
- Не дразнись, придурок, - грубовато, не беззлобно отвтил Бобр.
- Чего грустишь? - спросил Ёж.
- Видел Сурка. - локонично ответил Бобр.
- И чего?
- Много думал.
- И чего?
- Понял, что я урод.
- Да почему? почему? - Ёж от удивления и какого-то паскудного возбуждения даже сделал тройное сальто, что обычно не свойственно Ежам.
- Пойди, - после МХАТовской паузы сказал Бобр. - Посмотри на Сурка - все поймешь.
Ёж сбегал посмотреть на Сурка и вернулся к Бобру.
- Ты прав. Ты - урод. И я тоже.
- Да? - оживился Бобр. - А ты почему?
- Ну... Он такой симпатичный. Пушистый. Толстенький. А я весь в иголках. Ёж сел на жопу и немного повыл на закат, что обычно не свойственно Ежам.
- Странно. - Произнес Бобр. - У меня другая причина. Хотя и похоже.
- А у тебя что?
- Вот он симпатичный. Пушистый. Толстенький - как и я, в принципе. Но ты видел его хвост??? Аккуратный, маленький хвостик. Его почти не видно. Политкорректный правильный хвост. А у меня???
Тут Бобр повернулся задом. Ёж сочувстенно фыркнул (хотя возможно, это он не уержался от смеха - он был не слишком хорошо воспитан).
- И что же нам делать - таким уродам?
- Думаю... - произнес Бобр, - надо найти всех остальных уродов и объединиться.
Короче, пошли искать. Первым им встретился Запорожец.
- Привет! - завопил Ёж. (он же не МедвеД, чтобы орать "ПревеД!").
- Здравствуйте - пробибикал Запорожец. Он, разумеется, не мог артикулировать звуки - не ловите меня на глупости, - просто он пробибикал морзянкой, а зверушки уже сами расшифровали.
- Скажи нам, а ты - урод? - некорректно спросил Ёж. Все-таки надо заняться его воспитанием.
- Да. Конечно я урод. У меня двигатель сзади.
- И чего? А ты бы пошел, посмотрел на Поршик.
Запорожец съездил посмотреть на Поршик и вернулся весьма довольным.
- Знаете, что? А у него тоже двигатель сзади. Как у меня. Но он не хрена не урод. Он красавец. Значит, и я тоже. И нехрена мне тут с вами, уродами, тусоваться, пойду, Шумахера соблазню. И он уехал.
- Вот козел, - справедливо расстроился Бобр.
- Это ты зря... - неожиданно для себя задумался Ёж. Ежам это обычно не свойственно.
- А чего?
- Знаешь, что? А пойдем-ка посмотрим на Крысу или на Выхухоля. И тогда тоже станем красавцами.
Бобр выразительно покрутил у виска.
- Неправильно мыслишь. Нельзя снижать планку. Вот если бы мынашли красавцев, на которых были бы похожи - тогда да... Тогда мы перестали бы быть уродами...
Друзья по несчастью задумались, перебирая в памяти всех знакомых. В итоге Бобр вспомнил, что когда-то встречал Зеркального Карпа, который, несомненно, был красавцем и так же имел хвост, очень похожий на Бобриный. И стал красавцем на старости лет.
А Ёж никого не вспомнил. Так и остался бы уродом - но догадался поймать Сурка, облить его смолой и обволять в сосновых иголках. Теерь Сурок, который был красавцем, стал походим на Ежа. Ну и тот тоже стал красавцем. Так в живой природе победил креативный подход.

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слог ом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

Ты говоришь - я слушаю
Ты недоволен - я исправляю
Ты расстроен - я утешаю
Ты скучаешь - я развлекаю
У тебя проблемы - я решаю

Я...
Я плачу - ты просишь прекратить истерику
Я устала - ты упрекаешь меня в неактивности
Я соскучилась - ты говоришь, что я навязчива
Я с другими - ты ревнуешь и обижаешься

Ты, ты - все время ты. Я разозлилась, устала, ушла... совсем ушла.
И теперь ты не говоришь со мной, ни в чем не упрекаешь и не портишь мои нервы...
Тогда почему мне тебя так не хватает???

Так всегда - когда знакомых много, у кого-нить обязательно проблемы. И никогда не совпадают: у одного кончатся - начнутся у другого. А вот у одного из "друзей" они вообще не кончаются. И именно я их решаю - ну некому больше, остальным он на фиг не нужен. Но почему? ПОЧЕМУ меня за многочисленное исполнение роли жилеточки-для-слез регулярно обижают? Буду учиться жить для себя(((
PS Никто не хочет побыть моей жилеткой?

Люблю я фотографировать. Вот,порылась в архивах - собрала небольшую подборочку женских фоток. Кстати, та, где я - тоже сделана мною. Автопортрет, так сказать))
[525x700]


[700x525]


[375x500]


[533x400]


[525x700]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Это цитата сообщения deutschefrau Оригинальное сообщение

Этапы жизни филолога

Этапы жизни филолога:

1. Съездить на стажировку или в летнюю школу в страну изучаемого языка.

2. С позором провалиться на экзамене и отправиться на пересдачу.

4. Влюбиться в Россиуса. Разлюбить Россиуса. Придти на лекцию Россиуса через пять лет и выйти с ощущением «Боже мой, какую чушь он несет!»

5. Переписываться на парте глаголицей, по-древнегречески, по-латыни или по-готски.

6. Написать на парте «Я тебя люблю» на всех известных языках, включая мертвые.

7. Выучить склонение латинских указательных местоимений hic-haec-hoc и шокировать родителей, громко повторяя форму генетива в своей комнате.

8. Выучить наизусть «Памятник» Горация на латыни, первые 6 строк «Илиады» на древнегреческом и «Отче наш» на церковнославянском. Суметь воспроизвести текст через 5 лет.

9. Прочитать весь список по зарубежке. Кроме одного произведения. Его и вытянуть на экзамене, разумеется!

10. Подсказать подруге прямо на экзамене полный ответ на вопросы ее билета.

11. Бурно обсуждать с подругами тупую преподшу в очереди туалете. Притвориться кафелем, когда она вдруг выйдет из кабинки.

12. Обсуждать колготки и прокладки при единственном мальчике в группе.

13. Обсуждать колготки и прокладки с единственным мальчиком в группе. Узнать много полезного и нового.

14. Испробовать все студенческие приметы. Разочароваться в них.

15. Достичь виртуозности в создании шпор. Убедиться в их полной ненужности.

16. Научиться виртуозно материться.

17. Съездить в экспедицию.

18. Потерять книжку из библиотеки.

19. Досидеть в читалке до последнего звонка.

20. Выучить наизусть номер своего студенческого и читательского. Знать наизусть шифры нескольких самых нужных книг.

21. Завести наконец себе ЖЖ. Случайно найти блоги своих преподов. Поделиться бурной радостью со всеми сокурсниками. Выяснить, что все давно были в курсе.

22. Научиться проносить в читалку еду и сок. Пиво и карты.

23. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Сбиться со счета, сколько раз ты бросал(а) курить. Бросить бросать курить

24. Стрельнуть сигарету у препода. Выпить с преподом.

25. Сочинить стишок или анекдот про препода. Рассказать его преподу.

26. Мечтать о том, что после окончания филфака ты будешь читать исключительно детективы и женские романы.

27. Научиться писать статьи. Опубликовать статью. Обнаружить важный неучтенный факт на следующий день после того, как вышел номер журнала с вашей статьей.

28. Написать историю о том, как ты сдавал(а) вступительные экзамены.

29. Выступить на Дне науки. Сходить на День филолога. Напиться на Дне филолога.

30. Приехать к первой паре, встретить подружку, забить лекцию, просидеть окно на второй паре в столовой, сходить в библиотеку вместо третьей пары, встретить еще одну подружку в очереди в читалке, забить на четвертую пару из-за того, что пора обедать, пропустить пятую пару из-за скучного лектора, забить на шестую из-за очереди в читалке, с чувством полного удовлетворения тяжелым учебным днем уехать домой.

31. Действительно заснуть на лекции и даже успеть увидеть сон.

32. Выделить целую полку под ксероксы статей.

33. Спать с плеером, в котором будут повторяться надиктованные топики на иностранном языке.


34. Порвать колготки о парту. Сесть на жвачку. Опрокинуть на себя кофе. Ходить так весь день, потому что ни одну пару нельзя пропустить.

35. Не из-за пересдачи, а исключительно по собственному раздолбайству лишиться стипендии: не отнести зачетку в учебную часть, забыть проставить спецкурс, не отработать физкультуру.

36. Пережить 2 года физры.

37. Пережить медосмотр на 1 курсе. Познакомиться с нашими гинекологами и дантистами. Бурно обсудить диагноз «virgo!!!» и число восклицательных знаков в медкарте.

38. Влюбиться в филолога.

39. Научиться читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванне, в машине, во время лекции, на экзамене...

40. Научиться добывать проездные.

41. Завести кота или таксу. Завести второго кота или вторую таксу. Завести третьего кота или третью таксу.

42. Написать четыре варианта одного курсовика. Возненавидеть тему и научника. Возненавидеть себя. Написать пятый вариант.

43. Найти работу к четвертому курсу. Учиться и работать параллельно. Разрываться, недосыпать, засыпать, заваливать экзамены, получать много денег, страдать от несовершенства этого мира. Разочароваться во всём. Всерьез собраться бросить учебу.

44. Научиться прочитывать в день 4-5 книжек. Помнить их содержание через 5 лет.

45. Периодически думать на чужом языке. Периодически путать слова нескольких иностранных языков. Писать альфу вместо а и l вместо л. Забыть, как это слово будет по-русски.

46. Запомнить, как зовут инспекторов, где находится учебная часть, деканат, компьютерный класс, знать расположение всех кафедр с Читать далее...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Мде снились поезда. И самолеты. И вообще куча всякого транспорта. Почему? Ровно месяц, как я покинула конечную цель новогоднего путишествия и вернулась в Москву. Вольный воздух Петербурга-Татарстана выветрился из легкий. Надо снова уехать, удрать, хоть на денек, на выходные... Вопрос - куда? Вечный мой спаситель - Петербург? Можно... Но именно сейчас хочется нового и неизведанного.
Может, кто посоветует такую точку в пределах Российской нашей Федерации, куда можно съездить ровнешенько на 2-3 дня и насладиться местными достопремечательностями? Реально жду рекомендаций.

Мужики, я вас честное слово - люблю. Люблю как вид, как особую породу, которая реально делает мир лучше. Женщины красивее, кто-то говорит? Бред, они просто тупо накрашенные. А мужики - эти правда красивые))
А еще они умные. Они знают, как перебрать движок, установить прогу и кто стал чемпионом по Ф1 в 99 году. И мало какая баба будет обсуждать со мной золотой дубль Бъёрндалена. И все ту же Ф1.
А еще они честные. Мужчине не придет в голову, что он будет спать с тобой ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, как ты сводила его в ресторан-кино-музей-театр-Канары. Максимум - попросят приготовить ужин.
А еще они нормальные. Просто нормальные - они не закатывают истерик по поводу сломанного ногтя. В принципе, они вообще редко закатывают истерики.
Короче, мужики - я вас люблю. Просто так. Это крик души, или,вернее - песня сердца.

Это цитата сообщения влюбленная_ДУРОЧКА Оригинальное сообщение

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

надеюсь это никого не обидит...=)так просто отрыла у кого-то в дневе=)

ГОТЫ. Готы дрочат эсхатологически ммммеееедленнно, размеренно, депрессивно, заунывно отдаваясь процессу под мрачные завывания околоDOOMных команд. При этом не забывают думать о смерти, анкхе, виллевало и подводке. Некоторые стыдятся того, что предмет эякуляции неготичен по цвету, но утешаются несомненно труевыми вкусовыми особенностями продукта.
САТАНИСТЫ дрочат экстатически, резко, бешено, рывками, с воплями "Hello, Satana!!!" (вариант "Превед, рогатый!" не допускается), сопровождая процесс попытками запихнуть себе в анальное отверстие распятие, лампадку или кадило - у кого какие возможности организма. Особенно почетно кончить на свежепринесенный в жертву трупик младенца, валяющийся на алтаре с пентаграммой на пузе. В этот момент им, поверьте, насрать на то, что судмедэкспертиза может определить их ДНК, если оргия накроется из-за бдительности соседей.
EMO, как вы сами понимаете, онанируют эмоционально, со смехом и одновременно слезами, соплями и слюнями. При этом орут "Меня никто не понимает!!!", бьются головой об стену в такт Токио_Хотелю, Психее и прочим нерводерующим товарищам. Эмокид может порезать вены, а потом этой же рукой наяривать себя до прихода бабушки в ванную - чтобы потом, проснувшись на больничной койке, вновь обвесится слюнями-соплями и орать "Меня никто не понимает!!!" еще громче и с полной отдачей. И мешать соседям по палате скрежетом зубов по подушке, клянясь, что в следующий раз исполосованную руку он не завяжет бинтом, а засунет в воду. Или отрежет член и станет фриком.
ФРИКИ, бля буду, дергают свой разрезанный на британский флаг член устрашающе. Складываюцца пополам (спасибо пластическим хирургам, удалившим две-три нижние пары ребер), лижут проколотые яйца, цепляясь пирсами на языке за волосяной покров на мошонке. Отплевываются, кончают, идут в ванную поправлять смещающиеся имплантированные рожки.
ПАНКИ, суки, дрочат весело, с драйвом,запивая оргазм смесью портвейна с пивом. Елозя ирокезом за крышки мусорных баков и звеня булавками в ушах по стене с надписью "Бог-пидар". Музыкальное сопровождение - ментовская сирена как идеальный вариант.
ХИППИ. Как истинные дети природы, проявляют редкостную изобретательность. Все читали "Кишки" Паланика? Помните, там был такой мальчик, который засовывал в мочеиспускательный канал восковой стержень? При чем тут хиппи, спросите вы. Так вот: представьте вместо воска РОМАШКУ...
...а вот СКИНЫ не дрочат, они пиздят всех вышеупомянутых. Работа такая, хуле. Но это официальная версия. Особенно ярые фашуки отрезают члены жертв, засушивают их и выставляют на полочке как боевые трофеи. А что они с ними делают ночью - догадайтесь сами.Версии в камменты.
UPD!!! МЕТАЛЛИСТЫ тоже не дрочат. Металлисты,блять, звенят.
ТОЛКИЕНИСТОВ возбуждает косматая борода гнома Гимли и заныканный под подушку ящик эльфийского порно. А, и еще волосатые ступни. И говорящие деревья. И белый посох в жопе. Только кому-кому, а им увлекаться онанизмом не стоит - иначе станут похожи на ощипанного Горлума-Шмыгу. И кончат также плохо,ага.
АЛЬТЫРНАТИВЩЕГИ дрочат конкретно и альтернативно. То есть, не так, как все - и если подавляющее большинство описываемого народа гоняет шкурку сверху вниз, альтернативой такому виду онанизма будет вдоль-поперек. Поэтому и хуи у них альтернативные - горизонтальные, с двумя головками (модель Змей_Горыныч), типа рыба-молот. Такая вот мудация.
Командой к началу процесса у РЭППЕРОВ служит кодовый выкрик "Йоу!". Такого рода зомбирование происходит во время прослушивания ранних записей эминемов, децелов и прочих шибздиков от хип-хопа. Когда рэппер входит в дрочибельный возраст, отложившаяся в подкорке кодировка включается и субъект обхватывает свой прибор распальцовочной "козой", причем каждый палец усиливает ощущения - так как унизам голдами до ногтя.
ПОПСОВИКИ старой школы без ума от Валерочки Меладзззззе, ВИАгры (бля, да я сама на этих телок дрочу,ага), Фили Киркорова и Коленьки Баскова. Дрочат неинтересно, немузыкально и некреативно - ибо просты в обращении. Такой вот незамысловатый онанизм.
ГЛОМУРНЫЕ ТЕЛОЧКИ/БЫЧКИ гломурно и дрочат - переливаясь стразами, напульсниками ADIO, розовым блеском и безупречным маникюром. Но если их застать на месте самоудовлетворения, покроют таким трехэтажным, что сразу и не поверишь. Ну и конча у них тоже гломурная - розовая, ага.
МАЖОРЫ душат лысого левой рукой - так лучше видно новый Ролекс Уйстер, купленный пару дней назад вместо заебавших Картьешных ходиков.Подсознательно каждый представитель золотой молодежи догадывается, что каждое его движение регистрируют сотни фотокамер. Поэтому даже дрочат, позируя. Особенно шикарно - кошелек, сделанный на заказ (со специальным кармашком для спермы), причем именной, с выложенными брюлями инициалами.
РАСТАМАНЫ дрочат, распространяя вокруг себя волшебный ореол свежескуренного ганжа. Каждое натягивание шкурки меняет мироощущение - если, конечно, не была скурена афганка с бошками, убивающая с двух напасов. Тогда растаманы падают где попало и засыпают. В быту растаман - Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Фразы идеального мужчины

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам

- Ты у меня единственная и неповторимая

- Пойду ка я на фиг!

Еще фразы...

Вчера наш офис вместе с двумя соседними зданиями спешно эвакуировали - говорят, бомба. Приехали менты, ОМОН, скорая и пожарные. Разогнали всех по домам. Сегодня сидим в бронежилетах. Ждем. Вдруг опять чего взрывать надумают?

- Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настрение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая,
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны
энергией, вам кажется, вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенным и живет в вечности, вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас
есть смысл жизни.

... давят на плечи. Работа, будь она не ладна. Мозг наизнанку, табачный дымок аж из ушей... Кофе+вино. Данные маркетологов. Данные социологов. Неповеренные данные. Прошлогодние. От аналитиков. От специалистов... Что в итоге в графе "дано"? - усталый, красноглазый, убитый журналист с больной бошкой.
Найти... Найти способ приделать к нему еще две головы, шесть рук и пару компьютеров внутривенно. Так некрасиво, зато должно сработать.
Так подыхают трудоголики. Дома ждут семь улиток. Напрасно, ночь только начинается.