- Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
- Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю — его хоронят…

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич, спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь.
Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
-Василич, ну еще раунд, и проси что хочешь.
- Мужики, не могу больше, можно я его хоть раз ударю?

- Моя теща — самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нету ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошёл!

Кандидоз

Болезнь кандидоз. Диагностика кандидоза. Лечение кандидоза быстрое и не вредное.

[показать]

У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©

Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:

АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)

[показать]

Следи за HUNTERMANIA.ru через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania

[показать]

ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!

[489x425]
сомалийская кошка

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

АНЕКДОТЫ

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас «отыметь»?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит «Папа»:
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня – трахать!

Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п… За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай…
На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы):
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!

Смотрите фото самолета Ил-76.

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Сайт про заработок в сети. Способы заработка в сети, типы дохода, инвестиции в золото.

Юмор просто так

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

[650x433]

ЮМОР ПРОСО ТАК

Встретились «новые русские». Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять…

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиз%юлей этому сопляку. Будет тут еще, вые%ываться.

Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь... С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
- А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

А тут можно почитать отличные афоризмы о войне.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех


[показать]

[показать]

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех


[показать] [показать] [показать] [показать]


Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

Привет!
Это творческий дуэт "Стекляшки и Бусинки", и мы рады пригласить вас в свой дневник.
Наш блог - это собрание всего, что связано с хэнд-мейдом, артом и вдохновением. Мы пишем о мире и творчестве, выкладываем свои работы, мастер-классы и видео, а также собираем полезные ссылки и всевозможные красивые, вдохновляющие вещи.
Если вам интересен арт, хэнд-мейд, приятные жизненные мелочи, если вы хотите видеть у себя в избранном милые фото и полезные вещи, заходите и становитесь нашим другом! Мы также будем рады зайти к вам, если наши интересы совпадают.
Добро пожаловать и хорошего вам дня :3
[показать]

Британская длинношёрстная кошка

[800x556]

Британская длинношёрстная кошка — это разновидность британской кошки. На сегодняшний день британская длинношёрстная сформировалась как полноценная вариация британцев и становится с каждым днем более популярной. Она имеет тип, костяк, характер британской короткошерстной кошки, единственное отличие — это их полудлинная шерсть. Шерсть имеет схожую текстуру с шерстью британской кошки, также есть подшерсток.

Расширение популярности

Долгое время длинношёрстные британцы находились в тени, но в последнее время они получают все больше симпатий и заводчиков, клубов и всемирных фелинологических организаций. Под названием Хайлендер или Британская длинношерстная они выступают на выставках.

Если вы хотите узнать больше о язве желудка и ее лечении, то заходите к нам на сайт, там вы узнаете много интересного))

— Что общего между экономическим ростом в Украины и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Юмор

- Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей,
глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
- Нет, — отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, — отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? — спрашивает печник.
- На спине, как все, — отвечает женщина.
- Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи — за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Телефонний розговор:
- Алло, а Свету можна?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивать будет.

Детокс

Детокс - это комплекс действий с целью очистить организм. Сегодня программа детокс предоставляется в Киеве в медицинском центре НоуХауМед или в ронс орге МОСТ.

  Предлагаю организацию кальянокурения в ночные клубы, рестораны и кафе! Свои кальяны, табак, уголь и расходники! Высокое качество табака и кальянов, профессиональные кальянщики, приготовление классических и экзотических кальянов (на чашках и на любых фруктах) Условия - с продаж 50% вам,50% нам. Максим, +7 926 155 49 56 звонить с 10 до23

- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьем…
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов?!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Узнай про организации Рона тут: http://www.saentologiya.com.