Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Открыта новая галерея автора: INDIGO Барракуда / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора INDIGO Барракуда можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / дизайн игрушек / авторские куклы
Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Герпес 1 типа или вирус простого герпеса
Герпес 1 типа - сыпь на губах. Статья "герпес 1 типа, он же вирус простого герпеса", кроме неё стать про другие типы герпеса.
Анекдоты как флуд
В магазине.
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
- Мама, мама! Я стала женщиной!
- Расскажи поподробнее… Тебе понравилось?
- Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…
Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:
- А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка!
Ещё много новейших смешных демотиваторов.
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)…
Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал:
— Воды!!! Воды!!!
(С) из последних сил поднимает голову и шепчет:
— И хлеба… Хлеба…
RISE-N-FALL.COM — интернет-магазин одежды и аксессуаров
Эксклюзивно от художников/дизайнеров арт-содружества MENTALCHROME.COM ! Количество товара ограничено!
.
Рады предложить для сайтов, блогов и подписей на форумах нестандартные (600х30) баннеры/юзербары магазина:
Другие цветовые решения с html кодами доступны ЗДЕСЬ!
Благодарим за внимание!
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги.
Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл.
— А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка…
Указом президента РФ было установлено правило:
- Тех, кто находился в 10 километрах от Чернобыльской АЭС называть с приставкой — Фон-
- тех, кто находился в 5 км. называть с приставкой — Ваша светлость-
- и тех, кто попал в эпицентр, ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».
Расчёт стоимости грузоперевозки в Киеве
Расчёт стоимости грузоперевозки ондайн или по телефону. Нужно расчитать стоимость грузоперевозки по Киеву и Украине. Пусть сайт автодиспетчер вам поможет. Расчёт стоимости грузоперевозки в Киеве - дело важное.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Что делать на первом свидании? (подробно)
- Конвоир подскажет…
Еще разные демотиваторы про армию. Много разных демотиваторов.
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили…
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
- И у меня тоже теща — собака!
Дистрофики пошли на рыбалку и решыли поиграть там в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за леску тоже!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?
- Нет, а ты?
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Одитинг
Одитинг в Киеве стоит не дешево. Узнай цену на одитинг в Киеве на этом сайте позвонив.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества 
Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать] 
[показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік:
- Чого за вами волочиться ланцюг ?
- А, це аби статичне електричество йшло в землю.
- Не положено !
- Та як це не положено, положено !
… проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг : положено чи не положено. Всі стверджують, що так, це дуже добре, коли статичне електрічєство йде в землю.
Гаїшнік :
- Так, хорошо. Ви, шановний з ланцюгом, єзжайтє, у вас все у порядку. Так, а тепер ви, гражданє, каждий пред»"являє мені свій ланцюг !
После разговора с Кучмой Путин заявил:
- Если Украина вступит в НАТО — то это будет просто членством!
Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут сурьёзую:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!!!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему.
— А у вас тормозные огни работают?
— Вот, смотрите, работают.
— А ручник в порядке?
— Да, можете проверить.
— А аптечка есть?
Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все окно:
— А тебе что, х%%во, родимый?
Стрептококк
Стрептококк - это вредная бактерия. Чем опасен стрептококк для человека? Паразитическая бактерия стрептококк.
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Юмор и 2012 год. Конец света в 2012 году с юмором. Пусть свет не кончится.
ЮМОР
- Все мужчины — ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может:
- Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
- Ээээ….нуууу….полный рот.
- Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
- Ээээ….нууууу….глотка три.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: Зачем з*лупе уши?
Авиация
Мир самолётов - авиация. Авиация человечества - фото самолётов и вертолётов. Новости авиации.
[показать]
Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ
[показать]
Эnergetic-A / традиционная графика
[показать]
Эnergetic-A / традиционная живопись
[показать]
Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]
Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Эnergetic-A / традиционная графика
[показать]Эnergetic-A / традиционная живопись
[показать]Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция!
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. – Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега..