[320x232]Рано или поздно я возвращаюсь к своему привычному образу жизни: вхожу в режим, просыпаюсь рано утром, выгуливаю собаку, курю кальян, ем, тренируюсь, пересматриваю в миллиардный раз "Секс в большом городе", перед сном читаю, в остальное время учусь и работаю. Это рано или поздно наступает в те моменты моей жизни, когда я оказываюсь в глубокой жопе и ниже плинтуса. Падать ниже уже некуда я всеми силами пытаюсь сделать вид, что жизнь моя течет в привычном русле. Если еще неделю назад мысли о каких-то изменениях и становлении на праведный путь маячили призрачной дымкой, а теперь они нависли надо мной тяжелой грозовой тучей. Тучу эту прорвало сегодня утром.Нет, я не ревела, не впадала в истерику, и даже отсутствие звонков от людей, которых бы мне хотелось слышать, и присутствие 48 (!!!!!!!) звонков от бывшего на меня ровным счетом никак не повлияли. Я просто сидела этим утром, пила кофе, тянула мятный кальян, пережевывала желе с ананасом и события моей жизни, все, от последних дней до детства, проносились перед глазами, именно так, как, наверное, бывает перед смертью.
Хочется уехать далеко-далеко, хочется не перед кем ни извиняться и не краснеть, хочется извиниться перед самой собой за регулярное разрушение собственной жизни и хочется начать ее с чистого листа. Хочется уйти на дно, но невозможно уйти на дно, на дне и находясь. Снова блог. Снова попытки взять себя в руки.
Съела сегодня 2 баночки желе (240 грамм), 200 грамм крабовых палочек, 85 грамм моркови, грамм 30 рукколы, 400 мл яблочно-свекольно-морковно-сельдереевого сока, 5 киви и 1 апельсин.
[показать] 1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Аэробика Burn it Lose it- 14 минут
4) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
5) Бокс-секция Burn it Lose it - 14 минут - любимая часть
6) Блок упражнений из Level 2 30 days shred- 9 минут
7) Аэробика The Ultimate Dance Wourkout - 22 минуты - нелюбимая часть
8) Растяжка Move it Lose it- 10 минут
Боль бывает двух видов: эмоциональная и физическая. Про первую я ничего писать не буду, так как к 20 годам люди в самых розовых очках узнают, что это такое. Откинем также боль эмоциональную, которую чувствуешь физически и просто сосредоточимся на последней, как на таковой. Тут, прочем, тоже два варианта: боль-боль, эта та физическая боль, о которой вы и подумали- удариться мизинцем о край дивана, разбить коленки об асфальт при падении с роликов, почувствовать шум прибоя утром в голове после вечеринки. Боль-ура, это тот волшебный вид боли, который, несмотря на физический дискомфорт все же вызывает у вас радость. Без лишних прелюдий сразу скажу вам, что я говорю о том божественном чувстве, которое сковывает ваше тело на следующий день после хорошей тренировки. Я с удивлением
отметила, что утром мое тело почти не болело, а вот к вечеру боль стала просто невыносимой и приятной одновременно. Болит все: голени, ляшки, попа, живот снизу, живот по бокам, руки. Растяжка у меня после тренировки знатная, и именно поэтому я все еще могу отнести испытываемую боль к приятной- без хорошей финальной растяжки я бы сегодня лежала трупом. Мышцы болят=мыщцы проработаны=гордость атакует. Жаль, конечно, что сегодня нельзя было есть рыбу -это, все-таки, чуть ли не единственный доступный мне вид белка. Ну, поем завтра, порадую мышцы.
Я все еще болею. Мама болеет и я болеею, и, если честно, мне кажется, что все вокруг болеют. Аппетита нет совершенно, за день выпила 500, может 650 мл сока: как и всегда, морковно-яблочно-свекольного фреша. В середине дня очень сильно хотелось есть, начала грызть яблоко- аппетит пропал. Сегодня без масел и без самомассажа.
Вчера вечером, во время очередного телефонного марафона, один мой знакомый сказал мне, что у меня очень низкая самооценка, мол, не торт это, так нельзя. По завершению разговора я стала напротив зеркала и принялась себя рассматривать. Комично- это когда как в фильме "Дрянные девчонки"- мне не нравятся корни моих волос, а мне длина моих ног. Печально- это когда я стою и понимаю, что, увы, воспринимаю себя объективно. Коротко о том, что меня в себе не устраивает: кожа, поры, волосы, горбинка на носу, вид носа в профиль, почти постоянные впадины под глазами, толстые пальцы, рост, вес, самооценка =D Я знаю девушек, и вы их тоже знаете, которые выглядят не лучше чем ..даже не знаю с чем сравнить- и мнят себя богинями. Знаете что? Они молодцы. Это очень правильно. Очень! Выход один- принять себя и полюбить себя и холить и лелеять то, что имеешь (жир холить не нужно, его изгонять, остальное- любить)
Ps. Я тут думала и пришла к выводу, что правильный подход к питанию, я имею ввиду чуть ли не полное самоограничение- вещь крайне полезная. На вещи начинаешь смотреть по-другому, понимаешь, что излишества не нужны, чем проще- тем лучше, а уж с какой радостью потом воспринимаешь то, что когда то было постоянной частью твоей бытовой жизни.
Ps2. А вот несколько крайне содержательных фото. Так выглядит сок, если лить его слоями: сразу видна плотность каждого: снизу яблочный, затем свекольный, в нем почти растворяется морковный, а сверху пенка. Для фото я сок не перемешиваю, но вообще, - всегда и как следует. И быстро выпиваю. Витамины же.
[показать]
А вот на этом фото мне не нравится мой цвет глаз. Он у меня крайне неопределенный! Мне всегда хотелось чтобы глаза были яркого-насыщенного и однородного цвета. За всю жизнь мне два раза сказали кое-что о моих глазах: 1) У тебя такой странный цвет глаз (с негативной окраской, девушка) и 2) Ого, прикольные у тебя глаза, на солнце- голубо-зеленые, а вечером просто зеленые, странно, но круто! (парень, позитивная окраска). Зависимость от общественного мнения у меня ужасная. В 5м классе мой бывший молодой человек сказал мне, что у меня страшная улыбка..и знаете что? Я не улыбалась целый учебный год. Такие вот
Я сегодня молодец, а когда я молодец, я хочу об этом кричать во весь голос. К сожалению, голос у меня сейчас низкий и сопровождается хрипом, так что кричать не получится, увы. Итак, сами понимаете, психологически проще новую жизнь начинать либо в понедельник, либо первого числа.Ну, таки получилось)))
Несмотря на то, что предыдущие дни я питалась вполне нормально: рис вареный, овсянка на завтрак, фруктики, сегодня у меня опять пропал аппетит. Кто знает, может из-за таблеток, а может- мне просто лень что-либо готовить. Ела я сегодня..вечером заставила выпить себя фреш яблочно-морковно-сельдереево-свекольный. На завтрак- витаминки и запаренную ромашку с календулой. Днем- кофе, водичка. Половинку яблочка сжевала. Ну нет аппетита, не хочу есть.
Тем не менее, сегодня я тренировалась. Я не знаю, это эффект карнитина, кофеина или плацебо, но я выдержала всю тренировку (1 час 50 минут) и осталась жива. Все упражнения с Джиллиан, две секции аэробики, секция бокса (Боже, как же я ее люблю), разминка-заминка. Какое же все-таки потрясающее чувство, когда ты занимаешься. Появляется гордость за себя,чувствуешь себя не такой ленивой жопой, какой ты являешься. Потом, после душа, нанесла на волосы смесь масел- конопляное, горчичное, репейное, касторковое. Осталось перед сном сделать массаж с кремом и , самое главное, заполнить планинг на месяц- заполнять планинг- одно из любимых занятий! Столько всего 
[320x320]планируешь, даже чуток мечтаешь, что со всем справишься. Ну и конечно декабрь- месяц депрессивный: вы смотрите назад и понимаете, что еще один год просрали (ну, в моем случае), и декабрь- это последний шанс что-то сделать, чего-то достичь!
Проект у меня в голове потрясающий- что я могу сделать со своим телом за 4 недели= 29 дней. Условия следующие: я питаюсь преимущественно фрешами, сложными углеводами и иногда рыбой (пост же), выпиваю полтора литра воды в день, тренируюсь 5 раз в неделю, делаю самомассаж проблемных зон каждый раз после ванны и 5 раз в неделю делаю масляные маски для волос. + декабрь будет очень насыщенным на учебу, очень много всего навалилось, буду разгребать, скучать времени не будет.
Ps.Нужна помощь: посоветуйте хороший файлообменник, чтобы я могла выложить туда тренировку для скачивания.
Original - http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/12/its-december.html
Настрадавшись в волю и во время и после отношений я поняла одну простую вещь: залог счастья- это нормальные отношения с самой собой. У жирных такого не бывает. И не надо меня уверять, что ваша тетя Клава в своем 58размере счастлива в браке и печет чудесные беляши. Потому что восприятие своей толстоты зависит от тысячи факторов. Чем моложе- тем хуже. Дети/подростки готовы уничтожить любую белую ворону: совершенно не важно, белое ли там одно перышко или птичка-альбинос. Жир- хуже любых белых перышек. Мне все чаще пишут девочки, которым по 15-16 лет, они весят около 100кг и не знают что делать.
Всем толстым- плохо. Мы сами себе Атланты- которые держат и стараются не сломаться под тяжелым небом общественного мнения, собственного самокопания, желаний и веса. Я- такая же.
Я могу ничего не есть, могу съесть тонну всего, могу не тренироваться месяц и могу тренироваться каждый день- вопрос в желании и мотивации. Вы можете начать сегодня, завтра или первого числа. Я вот в очередной раз начала сегодня. Это все комично, ведь я как тот блудный сын- пойду, пошляюсь, и вернусь в блог и на путь истинный. Но если так подумать, ВСЕ что я сейчас для себя могу сделать- это заняться своим развитием духовным и физическим. Я очень хочу верить, что это склеит меня обратно. Я больше не хочу слушать Земфиру и Лану Дель Рей и плакать.
Коротко о главном: уже третий день я лежу в кровати, в шапке, шарфе и под одеялом. Я очень сильно болею. Кашель, сопли, сексуальный низкий голос с хрипотцой. Есть желания совершенно нет. Сегодня даже не нашла сил в себе сделать фреш. Съела за день 200 грамм палочек крабовых и 2 яблока. Вчера- 2 куриные голени вареные и 1 яблоко.
Мое положение усугубляется..угадайте чем? Рождественским постом. Он, конечно, не такой сложный как Великий пост, но яйца, молочка, мясо, да и вообще скоромь (кроме рыбы по определенным дням) запрещается. Что я буду есть? Бобы (фасоль, я так понимаю, должна доставлять в мой организм хоть немного белка), грибы, макароны из муки грубого помола, рис, гречку, овощные супы, фруктовые смузи, овощно-фруктовые фреши, мед и овсянку, а в те дни, когда можно будет кушать рыбу- буду баловать себя тунцом или хеком. Таки дела.
Вот ссылка на ask: http://ask.fm/Nastya_Marzipan и фото жирочков для пущей мотивации к похудению!
Я задумалась: блог я не вела полторы недели, потому что мне физически тяжело складывать слова в сносные предложения и морально тяжело тренироваться, как я могла похудеть на лицо то? А потом до меня дошло: эти самые полторы недели я почти не ем, время от времени заливаю свои печали водкой со швепсом, и реву как корова. Кто знает, может, жир может уходить и через слезы?
Питание мое последнее время очень странное: несколько дней я съедаю в день по яблоку, и если вспомню, сварю себе яйцо; в дни, когда я бесцельно качую с вечеринки на вечеринку к алкоголю лишь иногда приплюсовывается еда, в тех случаях, когда, например, подруга смотрит на меня и с ужасом накладывает в тарелку тушеную со сметаной говядину, потому что, цитрую "У тебя же глаза впали, ты пустой выглядишь, что с тобой? Вот, поешь". Так что за эти дни я нормально ела три раза: позавчера я поела шпината с куриным фаршем, который мне даже формировать в котлеты было лень, поэтому я просто все стушила, в пятницу я ела ту самую говядину и хлеб, а в субботу пиццу и шоколадный молочный коктейль. Все остальные дни: либо яблоки, либо яйца, либо крабовые палочки. Вес, конечно, уходит. Медленно, но уходит. Думаю, совсем скоро весы покажут заветную цифру и это будет обозначать, что я сдвинулась с мертвой точки.
Плюс ко всему меня угнетает блог: когда ты его продолжишь, соберись,тряпка, мы тут худеем вместе с тобой, куда ты делась. Я не клялась на Библии вести блог каждый день, я не робот, я не могу не срываться, и уж тем более сейчас, когда из-за окончания моих отношений длиной в 6 лет все мое распланированное будущее накрылось жопой. Я не очень хорошая ролевая модель, так что извиняйте.
По-хорошему, мою жопу надо качать и всячески занимать: потому что занятость- лучшее лекарство. Я съела 240 грамм крабовых палочек за весь день. Вечером бегала. Аппетита нет, но я искренне надеюсь впихнуть в себя завтра некое подобие полноценного рациона.
Надо заставить себя. Если я могу заставить сотни девушек заводить блоги и худеть, то я и себя должна заставить вернуться на правильный путь. Потому что если ко мне вернется аппетит, я запросто отожрусь обратно до 105 кг:
А вот тут я худее на 34 кг. И счастлива! А за компом сидит такая же девица, только с очень-очень кислой миной. Она уже достала всех своим нытьем, и себя в первую очередь.
Original- http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/11/pre-day.html
Ask.fm - http://ask.fm/Nastya_Marzipan
Сегодня немного бегала вечером. Весь день отходила от вчерашней веселой ночи. Чисто для галочки:
Вчера съедено: омлет из 3х яиц и 100 грамм сыра (без масла), 1 редиска, 120 грамм творога с клубнично-банановым топпингом.
Сегодня съедено: 400 грамм крабовых палочек, 80 грамм творога с клубнично-банановым топпингом.
Рецепт смузи: 230 грамм клубники и 2 банана пюрировать в блендере, затем добавить 1 литр йогурта (без добавок, можно и с ними, но тогда вкус банана и клубники будет перебит) и снова взбить. Готово! 4 порции вкуснейшего напитка готовы!
У меня есть несколько обновок, кстати. Халат в птичек. Он мне так нравится, я прям не могу!
И еще кофточка. В такое образе я выгляжу не на 21, а на все 15.
Original- http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/11/day-9.html
Тренироваться- тяжело. Бегать- тоже. Я задыхаюсь, я останавливаюсь и прислоняюсь к какому-то дереву в попытках не упасть. Бег. Я не знаю правильно ли бегу, я не хочу думать о том, как трясутся мои жирные ляшки , я просто бегу. И когда силы на исходе, я мысленно прошу себя держаться, добежать до поворота, выдержать какую-то свою дистанцию. Проезжающие мимо машины, проходящие мимо люди. Я ловлю на себе эти взгляды и сердце скукошивается, я ведь понимаю, никаких "Вот же эта толстуха молодец, бегает"- там и в помине нет, а вот осуждения- валом. Но я бегу. Бегу к своей цели. Сегодня у меня прогресс- я могу пробежать одну сторону парка и не сдохнуть. И еще у меня болят мышцы. Болят мышцы в тех местах, где у меня вековые запасы жира: ляшки и булки. И немножко косые мышцы живота. С чем связана боль в них я пока не понимаю совершенно.Прибегаю домой: у меня язык через плечо и у собаки тоже. Пью воду с лимоном и думаю о том, что по сути я не так то уж и много бегаю, чтобы делать из этого такой кульбит, но какая разница, бежишь ты 2 минуты или 2 часа, если ты уже бежишь, а не топчешься на месте?Нет, я не тренируюсь. Не могу себя заставить. Попробую завтра..господи, как же мерзко саму себя кормить этими "завтра-завтраками"..
На завтрак витамины, 100 грамм сыра (20% жирности= 220 кк и 30 белков) и кофе. На обед- несколько редисок и три вареных всмятку яйца. В течении дня кофе, вода, карнитин, запаренная ромашка с календулой, 4 яблока, 1 банан. Планировалось на этом остановиться, но ко мне внезапно пришла подружка и мы провели несколько душевных часов с какао в руках. Какао, ясное же дело, особенное: с обезжиренного какао-порошка и молока 1,5% + сахарозаменитель. Вкус не отличишь от обычного жирного шоколадного молока. Я, кстати, не могу пить обычное молоко. Свежее из под коровы- фу. Молоко с жирностью выше 2,5 %- фу. Вот привыкла к 1,5% и все тут. Смотрю на себя в зеркало и понимаю лишь одно: мне пора собираться уже и вводить тренировки обратно в свою жизнь. Пора уже...Ну и фото:
Original- http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/11/day-8.html
Ее депрессия достигла критической точки: следуя заповедям в глянцевых журналах, она решила сделать себе новую прическу. Поскольку если меняться, то кардинально, а она- это я, то вот что получилось:
Лично я считаю- что решиться на такое значит продемонстрировать свои стальные яйца, простите за грубость. От волнения у меня дрожали руки, ноги и меня подташнивало. Но волосы были безнадежно спалены, мертвы, и вообще, говорят, что в них накапливает негативная энергетика и плохая память. Так что теперь буду отращивать красивые-здоровые.
Теперь к похудению. Съедено: 7 кексиков (курино-шпинато-рисово-пореевых), 200 грамм крабовых палочек, 4 яблока. Пила сегодня вкуснейшее какао (2 чашки), которое на вкус больше походило на шоколадное молоко, если честно- просто копия, только не такое густое. Рецепт супер прост: 500 мл молока 1,5% вскипятить, добавить две (без горок) столовые ложки обезжиренного какао, потом кинуть сахарозаменитель. Это на две большие порции. Вкусно очень!
Вечером бегала. При беге уже чувствую, что мышцы болят: значит, действует мой бег. Сейчас буду тренироваться. Полтора часа по личной тренировке, надеюсь, выдержу. Потом отпишусь сюда еще.
RUN LOOK
Original: http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/11/day-7.html
Мы падаем и поднимаемся, мы падаем и поднимаемся. С утра кофе и чашка клубничного йогурта, затем поход в церковь, а затем на коррекцию бровей. Сальвадор Дали в одном из своих дневников уделил немало внимания шпинату и всем тем причинам, по которым он шпинат не признает. Например, ему не нравится отсутствие у шпината формы.Мне же шпинат и его форма очень нравятся. Сегодня готовила котлетки: 500 грамм куриного фарша, 500 грамм шпината, 200 грамм порея, 1 яйцо, 250 грамм бурого риса. Получилось 25 кексиков (по кк- около 70-80 на шт), из которых 7 я съела сегодня в течении дня. Еще съела 5 яблок. Выпила несколько чашек кофе и травы: календула+ромашка+аир. Не тренировалась, но вечером бегала. Мне почему то подумалось, что при кд бегать как-то проще, чем тренироваться. Мне нравится бегать. Любимая музыка, туман, ночной город. Приятное это дело, осталось только научиться бегать долго. Я пытаюсь бороться со своей депрессией, и когда борьба закончится это будет очевидно: мои посты вновь будут большими и сочными, а не короткими и выстраданными.
На пробежку:
А так вот думаю пойти на вечеринку на днях:
Ну и котлеты же пароварочные:
Оригинал поста на http://fattybutpretty.blogspot.com/2013/11/day-6.html
Это цитата сообщения Snorri_Sturluson Оригинальное сообщение
Управлять временем - гипертрофированный вариант имени меня
Я безумно люблю тайм-менеджмент. Я вообще помешана на точности, четкости, логичности, упорядоченности, предсказуемости. В хаосе я умираю и схожу с ума, теряю себя и самоконтроль. Совершаю импульсивные поступки, а потом жалею о них. Прогнозирование, планирование - мое все. Однако я не могу сказать, что это как-то влияет на мои способности работать, сочинять, отдыхать. У меня есть критические точки, когда планирование доходит до абсурда - и вот это реально мешает мне жить. Но если получается удерживать себя в рамках полутворческого плана - все идет великолепно. Дела структурированы, я успеваю все и даже больше, вокруг царит порядок, я высыпаюсь и полноценно отдыхаю.
В этом посте я собрала все свои наработки и техники по тайм-менеджменту. Хочу уточнить две вещи:
- почти все из нижеприведенного подходит скорее фрилансерам и людям с гибким графиком, жесткие временные рамки офиса я не знаю как совмещать с этими советами;
- я ничего сама не сочиняла, не придумывала и не создавала - все техники целиком и полностью принадлежат своим авторам, я лишь собрала здесь самые полезные лично для себя;
Последняя запись датируется 26 числом, а это значит, что я не писала в блог полторы недели. Те, кто регулярно, на протяжении многих лет ведут блог...для нас странно взять- и не писать. Моя диета шла невероятно успешно- голода не было, силы были. Я занималась спортом и впервые в жизни чувствовала волю к победе. Настоящую. Но в одно утро я открыла глаза и не смогла встать.
Я лежала, а по щекам градом текли слезы. Но я встала. Встала, сделала три шага и заплакала. Потом завтракала, смотрела на рис и плакала. Пошла в магазин за фруктами- и плакала. Тоесть плакала я без причин. Вот просто слезы текут, а ты не знаешь WHATS UP? Это продолжалось около четырех дней, я не понимала что со мной твориться. Слезы лились и лились, я даже не знала что в человеке так много слез..А на пятый день я остановилась. Я же взрослый человек, я же понимаю, что не бывает дыма без огня, а слез без причин. Вооружившись лопатой я стала копать свое нутро. И раскопала. Раскопала причины.
И лежала, словно вскопанная могила, с разбросанными вокруг клочьями земли, плоти. Все было в крови. Кровь смешивалась с солеными слезами и волнами накатывала на берег очистившегося сознания. Я стояла над своей могилой, гроб которой был мной, скелет, представляющий мое нутро, черви моей мнительности и трупные черви проблем. Я раскопала. И несмотря на боль, ведь я все еще лежала тут, в своей кровати, несмотря на вспоротое солнечное сплетение и грудную клетку, несмотря на кровяные слезы, я чувствовала свободу. Лопата проткнула меня как иголка шарик, и из ран испарялись тонкими черными струйками воздуха мои тайны. Но нет. Они не испарялись. Они жили своей жизнью, но паразитировали во мне. И когда всё, всё..Всё до последней струйки вышло из меня, а я закрыла глаза и попыталась вздохнуть полной грудью..почувствовать свободу, с потолка упала капля. Я открыла глаза и посмотрела наверх. Облако черного цвета, похожее скорее на тягучую черную ртуть, чем на розовую сахарную вату, капало на меня и мгновенно впитывалось в кожу. Руки и ноги срослись с кроватью, позвоночник пустил корни, и связанная страхом я пустила все это обратно в себя. Впитываясь, они попадали сливались с кровяными тельцами и снова больно обжигали мое сердце, мой мозг, мою душу.
Даже сейчас, когда у меня есть друзья, и даже существуют люди, которые говорят мне что я крутая личность, но я , всеравно, не верю и не доверяю ни тем ни тем. Я понимаю, что мне весело с моими друзьями, но это точно не те люди, которые могут мне оказать
Важно не застревать в одной дисциплине и расширять кругозор...Психологи утверждают: первый шаг на пути к успеху- выход из зоны комфорта. Моя зона комфорта- аналитические материалы о моде. Поэтому, когда мне заказывают интервью или тексты, на новые для меня темы, я очень, очень волнуюсь, но всегда соглашаюсь их взять, потому что это необходимое развитие. После Numero я читала Women Forbes. Опра Уинфри- это, безусловно, феномен. Мне очень понравился текст, формат которого именуется "портрет". Работа над такими текстами задача не легкая- нужно перебрать огромное количество интервью, и на их основе, выдергивая ответы о своем-личном, составить портрет человека. По такому же принципу я писала текст о Григории Явлинском. Обратно к Опре, вот, что я выделила для себя:
Затем, просто для эстетического удовольствия я листала журнал YES!. Девичий, простой, ни о чем...но какая у них верстка! Господи! Что-то более девчачье трудно придумать, и мне это очень нравится =) После последовал Robb Report и опять мысли о верстке. Журнал для богатых о богатых. Их верстка- простая, выполнена в классическом стиле с налетом минимализма, а от того невероятно роскошна. Особое внимание привлекли материалы о костюмах на заказ. Я работала в журнале подобного уровня, и теперь, по-скольку я там уже не работаю, могу сказать, как мне злила их верстка и вкус верстальщика в целом. Удивительное умение выбрать из роскошных фото вещей, представленных героем, самое плохое и так сверстать. Ну да не будем о печальном долго (куда уж дольше то, я только и делаю, что ною). В Robb Report мне понравился материал об Алене Дюкассе, может потому что я недавно брала интервью
Мне очень, очень сильно импонирует фильм Двое на дороге Two for the road. Мне нравится в нем все- сюжетная линия, комедия, смешанная с драмой, работа режиссера и, конечно, костюмеров. Приятно, что над этим фильм не работал Юбер Живанши, потому что иногда его элегантность и роскошность нарядов кажется слегка старомодной, слегка надоевшей и скучноватой, да простят меня его поклонники. В фильме мы видим достаточно смелые образы и вещи. Это, безусловно, черный виниловый костюм Mary Quant, полосатое платье с острым отложным воротничком John Bates, сумочку Louis Vuitton, пальто, вышедшее из под рук Thomas Burberry , нежнейшие вещи от Emilio Pucci и роскошное платье от Paco Rabanne. Советую посмотреть этот фильм. Его отличает нетривиальный юмор, он затрагивает важные проблемы. Действительно хорошее кино.
Costumes - Ken Scott, Costumes - Michele Rosier, Costumes - Paco Rabanne, Costumes - Mary Quant, Hairdresser - Grazia DeRossi, Makeup - Alberto DeRossi, Makeup - Georges Bouban, Wardrobe - Hardy Amies, Wardrobe Coordinator - Sophie Issartel Rochas, Wardrobe Supervisor - Clare Rendlesham
"This was the first time Audrey Hepburn cut her hair—she had a kind of Vidal Sassoon style. Paco Rabanne was pivotal in the evolution of the miniskirt. This dress fell above the knee, so it was more of a mid-length mini, not like the microminis that girls wear today. But at the time, it was considered very short. The large metal paillettes on top of the light lining made this dress look futuristic. This started a whole movement. It was like modern art."
Года идут- проблема та же! Как выйти замуж за миллионера?
Отложной закругленный воротничок, объемные рукава
Брючки-дудочки, остроносые бежево-черные балетки, двойка одного цвета