1 неделя цикла.
[320x284]Мускулатура матки сокращается, чтобы лучше отслоить эпителий. Большинство из нас чувствуют боль. К счастью, на 3-4й день уровень эстрогена и тестостерона повышается, мы начинаем себя лучше и бодрее чувствовать. Аппетит не такой сильный как на прошлой неделе, но все еще повышенный. Садится на строгую диету нельзя, а вот повышать качество тренировок можно (на 3-4 день менструации уже можно тренироваться). Невероятно но факт: во время менструации из-за усиленного кровоснабжения малого таза проще достичь вагинального оргазма. Если вы, конечно, найдете в себе силы для секса и партнера, которого не пугают кровавые реки (можно сделать вид, конечно, что вы девственница. очень нервная девственница)
2 неделя цикла.
Уровень эстрогена неустанно растет , ваше женское начало готовится к овуляции. Можно сидеть на строгой диете и усиленно тренироваться- хватит и сил и силы воли. На 14й день, т.е в конце второй недели цикла, девушки прекрасно выглядят и чувствуют себя, уровень фертильности максимальный- произошла овуляция, вышла созревшая яйцеклетка, которая жаждет встречи со сперматозоидом и делает вас бодрой и желающей любовных утех. Невероятно, но факт: во время овуляции у женщин обостряется желание конкурировать с друг другом, во всех сферах: от готовки более изощренных блюд, до похудения на спор. Ps. Улучшаются вербальные способности, но понижается уровень пространственного мышления.
3 неделя цикла.
За эту неделю уровень эстрогена нестабильный- он понижается, а затем повышается. Повышается прогестерон. Появляется чувство усталости, поэтому тренировки должны быть насыщенными, но не долгими, на тот случай, если у вас не хватит силы воли держать свою обычную программу. Впрочем, это чувство усталости больше отражает желание отдохнуть, вести спокойный и размеренный ритм жизни. Прогестерон оказывает
http://fattybutpretty.blogspot.com/
Если меня спросят в чем заключается мировое зло, то я , пожалуй, буду долго колебаться
(----- Я на этой гифке такая прелестная. Прелестная и жирная ^_^
Рождественское утро. Желательно, чтобы все происходило как в сериалах: красиво, с желаемыми подарками и вкусными рождественскими кексами. В суровых реалиях наших широт на улице плюсовая температура, на столе кулич. У меня- чашка кофе и активная прогулка с собакой: мне нужно потратить запасы гликогена в печени. Потом- в церковь. Прибегаю домой, сразу- тренировка. Пока тренируюсь (утром, натощак) закидываю в пароварку овощи, а в духовку рулеты из куриной грудки. Я бы и рулеты закинула в пароварку, но сегодня Рождество, и , честно слово, для меня, жирной свинки, это чудесное оправдание и повод съесть что-то невероятно вкусное.
Итак, рецепт праздничной вкусняшки. Ингредиенты: сыр 20% жирности- 150 грамм, куриная грудка- 600 грамм (= два филе), чеснок- 2 дольки, пучок петрушки, специи: для гриля, имбирь,паприка.
Филе отбиваем под пленкой, солим, натираем специями с двух сторон и убираем в холодильник на ночь (мариноваться). Сыр режем палочками, чеснок мелко рубим, пучок петрушки моем и отделяем листву от стебельков. Крутим, собственно, рулеты: выкладываем начинку (чеснок,сыр,петрушку), заворачиваем, при необходимости перевязываем ниткой. Отправляем в духовку на 30 минут. На гарнир у меня паровая овощная смесь. Получается очень-очень вкусно. Я съела все овощи, что на тарелке и половину рулетика (оставила себе еще половину на завтра). А мама вот съела целый рулет и была в восторге. Сами понимаете, когда мама хвалит вашу стряпню, кулинарная самооценка поднимается почти до потолка. Еще я сегодня ела кулич. Господи, ну почему выпечка такая вкусная? Ну почему все, что вредно- так вкусно? Думаю, я съела грамм 100-150 этого вкусного и бессмысленного продукта. Поела я до 12 часов дня, но совесть меня мучила весь день. Вечером яблоко съела еще. Аппетита как-то нет на что-то большее. Ну, тоесть я бы съела еще пару кусков кулича, но вид своих жирных ляшек не позволяет.
Карнитин- 5 таблеток (3 перед треней, 2 после еды), витамины - 2 таб, неуробекс -1 таб, никотинка- 2 таб. И еще я полдня ходила с маслом на голове. Все, как обычно: конопляное+касторковое+горчичное+репейное.
Ps. Смотрите, мне 21 год и у меня нездоровая любовь к всякой детской херне.
Акты садомазохизма в моей жизни это такая же обычная вещь, как потребление воздуха, воды и выгул собаки: регулярно и необходимо, в общем.
Зачем я это делаю я не знаю, но мне хочется верить, что я не одна такая тупая. Например, когда у меня нет денег, я отправляюсь в торговый центр. Это ведь чудесно, смотреть на всю эту одежду и обувь, которую я не могу купить. В минуты отчаянья слушаю грустную музыку. Зачем? Добиваю себя, очевидно же. В минуты одиночества- рассматриваю любовные парочки на улицах. Когда скучаю по подруге- рассматриваю компании друзей в барах. Особый тип мазохизма- следить за инстаграмами звезд: это не моя жизнь и вряд ли моя такой станет. Впрочем, последним я не увлекаюсь совершенно, а вот несколько моих знакомых это дело обожают.
Но самое садомазохистское - это просмотр картинок еды или рецептов, когда ты на диете. Не могу сожрать так, так хоть глазами посмотрю. Я часами могу сидеть на кулинарных сайтах или фуд-блогах, мечтая о том, что однажды я похудею и все это приготовлю. Особый шик- пошаговые фото-рецепты. Ты как будто присутствуешь, ты как будто готовишь сама. Проснулась я в 5 утра, делать нечего совершенно, съела два банана, выпила чашку какао, и ушла в мир фуд-блогов. Видимо, бананы организм не заметил, так как мой рот наполнился слюной, а мозг жалобным истерическим криком "Ради бога едь в Макдональдс, просто бери и едь". Спустя несколько часов после этих непонятных действий я попыталась уснуть: фиг там, в голове почему то вид большого блюда с селедкой под шубой. Ужасно хочу селедки под шубой. Нормальные бабы шубу хотят, а я селедку под шубой. Слезы на глазах, как жрать то хочется.
Не есть, а жрать. Потому что еда- это источник энергии, а я энергию я получила, например, из бананов. Могу ее получить из вареного риса или гречки, из постной говядины. Но я же хочу картошечки фри да с сырным соусом, да чизбергер двойной, да пирожочек с вишней. И селедку под шубой. И еще колу. Колу-лайт, я же на диете.
Эмоциональный голод- страшная вещь: чувствуешь, будто в тебя вселился чужой и ты не в силах управлять своими же мыслями, телом. Итого съедено: 2 банана, 300 грамм крабовых палочек, 1 лист нори, яблоко. Кофе, какао, никотиновая кислота- 2 таб, неуробекс- 1 шт, витаминки- 2 шт.
Тренировка утром- это странно, но круто. Настроение потом нереальное, срываться на чизбургеры не позволяет совесть, а энергия бьет ключом, несмотря на то, что вы только что чуть не сдохли, делая упражнения. Я сгоняю с себя семь потов: у меня форма настолько мокрая, будто она сделана не из хлопка, или из чего там шьют ныне футболки да лосины, а из неопрена, в котором даже камень начнет потеть. Боль в руках переместилась в голени, я почти выдерживаю кардио без сердечных приступов, и с гордостью выдерживаю количество подходов, а значит держу уровень качества упражнений.
Диан Берри боксирует и говорит: -Really use your body,
Джиллиан делает выпады и говорит : -This is easy for you,
я задыхаюсь и говорю: -Somebody give me water I`m gonna die.
Питалась я сегодня не сказать чтобы прям очень правильно: 3 листа нори, 1 банан, 100 грамм риса, 0,5 морковно-свекольно-яблочного фреша, и на 280 кк наела желе смородинового с ананасом.
Днем была в супермаркете и купила куриные грудки, пол кило сыра 20%, какао обезжиренное, шпинат, ингредиенты на гранолу (овсянку, лимон, вишню, кешью, а оливковое масло и мед уже есть). Совсем скоро закончится пост,а это значит, что я снова буду готовить всякие вкусности. Кстати, открытие дня: сок с морковкой и свеклой лучше делать со сладкими яблоками, он так горааааздо вкуснее, чем с кислыми.
А что вы хотели от блога худеющей? Сообщений из серии-самая вкусная пища в мире это вода и салатные листья? Нет, тут только правда. А правда в том, что в начале похудательного пути, единственное чего хочет женщина- нормально ПОЖРАТЬ. Это потом, через некоторое время, мы начинаем получать удовольствие от паровых куриных грудок и пророщенных зерен, а сейчас то время, когда мозг и желудок воюют с вашей силой воли. Я вот сегодня съела 240 грамм вареного риса, 30 грамм кетчупа, 2 яблока и несколько чашек обезжиренного какао выпила. Ни пирогов, ни ватрушек, ни уж тем более баранок со сгущенкой.
Моя депрессия, которая уже стала моим обычным состоянием, меня даже не гложит. Все серое, я серая. Поэтому вопросы ближайшей мотивации стоят остро. Выделила два основных пункта:
1) Я хочу утереть нос одному мужчинке.
у всех ведь есть такой мужчинка, с которым хочется однажды встретиться, чтобы ты вся такая в лучах софитов, а он весь такой лох. Ну, в общем, чтобы ты роскошно выглядела, а он
[320x240]понял какое счастье потерял. Вот пишу это и думаю- глупость то какая, но очень женская.Согласитесь это божественное ощущение, когда ты встречаешь кого-то, и этот кто-то видит, что ты изменилась, идешь вперед и потрясающе выглядишь.2) В конце месяца приезжает моя любимая и безбашенная подруга
А это значит что меня ожидают шальные выходные с посещением всех существующих клубов в городе, и встреча всех моих знакомых, значит выглядеть нужно роскошно.
Толстые пальцы, рыхлые ручки, желейные ляшки: я отвратительна сама себе. Я даже на улицу не хочу выходить. А ведь приходится: накидываю капюшон, в ушах орет музыка, на поводке собака, глаза в пол. Бывают дни, когда наша самооценка поднимается выше крыши сама по себе, без каких либо видимых на это причин. Бывают дни диаметрально противоположные. Вчерашние конфеты все еще гложат мою совесть, а рацион сегодняшнего дня тоже не шибко радует меня. По калориям все чудесно, а вот по пользе...Ну а что поделать, у меня закончилась наличка, мой банк откроется в понедельник и до этого времени судьба уготовила мне пропитание в виде залежавшихся в холодильнике продуктов. Сегодня я съела 240 грамм крабовых палочек, 120 грамм кабачковой игры, 50 грамм пюре из пакетика, 5 шт киви, несколько чашек обезжиренного какао.
По-хорошему если, нужно выкинуть из рациона все эти продукты, ну, кроме киви и какао. Жду Рождества по двум причинам- 1) Само Рождество 2) у меня на следующий день зарплата 3) Заканчивается пост и можно нормально питаться, алилуя. Мечты о белках станут реальностью.
Ближе к концу тренировки я чувствую себя как танцующий Шелдон: мое тело отказывается повиноваться мне. Но, боже, какая я молодец. Может я неправильно питаюсь, но зато я выдержала тренировку полностью, со всеми аэробиками и упражнениями. Ужасно болит задница, каждый мах руками дается с такой болью, что хочется отрубить себе руки и подождать пока область подмышек ближе к спине (я мастер описывать места боли) не прекратит болеть так сильно.
В общем, тренировка позади, на моей голове тонна масла, массаж головы немного расслабил меня и впереди разбор учебы-учебы.
Ps. Никотиновая кислота- 2 таблетки, витамины-2 таблетки, неуробекс- 1 таблетка, карнитин - 3 таблетки.
http://fattybutpretty.blogspot.com/
[320x235]Почему утреннее пробуждение не напоминает типичный голливудский фильм? Птички поют, мои волосы роскошно разбросаны по подушке, а мой накаченный любовник-красавец уже несет мне на столике круасcаны с апельсиновым соком. Я же открыла глаза с одной мыслью- я хочу конфет. Я хочу шоколадных конфет. У курящих, бросающих курить есть заначка в виде пачки сигарет, у худеющих - нычка в виде еды. Так что не пугайтесь, если в следующий раз, заглянув в платяной шкаф вашей худеющей подруги вы увидите среди аккуратно сложенных пуловеров бутерброд с колбасой и сыром. Моя нычка- несколько конфет ромашка. Я съела 6 штук с кофе. Завтрак- ну можно же. Вот так, думаю я ни с того ни с сего нажрала 500 калорий. Чем я думала? Знаете, говорят что мужчины думают не головой, а головкой. И если к этой головке идет приток крови- думать они действительно ничем другим не могут: цель только одна, удовлетворить свое желание потрахаться. Вот когда баба голодная- у нас примерно также, только с желудком. Вот что я делаю: жру конфеты, а потом ною. Типичная я.Один мой друг как то сказал что принципиальное отличие мужчин от женщин в то, что они, мужчины, умеют контролировать количество наслаждения, а мы, женщины, не умеем. Глядя в его красивые и умные глаза я не смогла начать спор- увы, вековой опыт человечества говорит против меня. Да, мне, как женщине, постоянно мало. Мне мало одного звонка и одного свидания, мне мало одной пары новой обуви, мне мало одной конфеты- я всегда хочу больше и в 99 процентах случаев я делаю себе поблажки. К сожалению, почти всегда неумеренность в удовольствиях - это плохо. Вместо одной конфеты мы съедаем двадцать, хотя прекрасно знаем, что для удовлетворения вкусовых рецепторов достаточно одной-двух, вместо одной пары обуви мы покупаем три, потому что на эти две скидка и не важно, что потом они будут просто пылиться на полках. Мало- лучше чем много? Самоограничение- это признак сложившийся личности, все философы поют нам с пергамента о том, что чем больше мы себя ограничиваем, те больше мы раскрываемся и получаем. С диетой так же? Почему я не смогла съесть одну конфетку с кофе? Почему я провела почти час, коря себя за это?
Пару недель назад я сидела и лицезрела конкурс по поле-денс. Да-да, красивые девушки
показывают акробатические трюки под музыку на шесте. Насмотревшись на накаченные задницы, я перевела взгляд за наш столик. Пара коктейлей и вот уже Карина (кажется, ее звали именно так) рассказывает мне как сильно она похудела. Девушка учится в 11 классе (не спрашивайте меня, как она оказалась в ночном стрип-клубе на чемпионате по поле-денс) и делится переживаниями:
- Самое обидное- есть в школе. Ок, да, я толстая, но мне все равно нужно кушать, я же не могу не есть. Она говорит мне это и я ее понимаю каждой клеточкой своего тела. Я прекрасно помню эти осуждающие взгляды в школе и даже спустя несколько лет, когда вы с подругами сидите в кафе и вы жуете салат (салат!!!! не кусок сала) с соседних столиков на вас всеравно кидают осуждающие взгляды: - Мол, куда она еще жрет?
Ближе к вечеру я
http://fattybutpretty.blogspot.com/2014/01/day-1.html
[показать]Идеальнее не придумаешь: 1 января, новый год, новая жизнь, а отравление, интоксикация от которого вчера ночью свалила меня второй раз, не дает мне броситься на еду (увы, обильное слюноотделение у меня вызывает только вода).Я выгуливала свою собаку, где-то вдали разрывались снаряды феерверков, мой пес упорно метил чужие ворота, Лора рассказывала мне по телефону как встретила новый год.
Проснувшись утром, я поняла простую вещь- мое положение сейчас- вне игры. Вне социальной игры- я сосредоточена на себе и только на себе. Считайте это высшим актом эгоизма, но я так устала думать о других, о мальчиках, о девочках, о том что люди думают или не думают обо мне. К чему все это? Стыдно признаться, я счастлива своему глубокому одиночеству. Да, оно режет, жрет и убивает, но оно и дает мне силы не сдаваться, как так?
Через несколько часов после пробуждения я выпила литр кипяченной воды, набросила примерный список дел на год, заполнила планнинг на январь, глубоко вдохнула- сомнений нет- в этот раз я смогу и справлюсь. Этот шаг, тот самый, который ты делаешь, зная, что земля позади тебя рухнула- и пути назад нет.
[320x180]Пока общество в широком смысле слова доедает остатки оливье и смотрит почти одинаковые огоньки на центральных каналах в сотый раз, я радуюсь такому началу января. Сравнивать новую жизнь с марафоном идея не лучшая, мол,
саморазвитием, не тратя нервы и силы на пустые переживания о лишних людях в моей жизни. И все это попутно самому главному- похудению.
С этого дня я назначаю себе новую цель- весить 50 кг. Все посты об этом пути будут доступны по тегу "Go to 50kg". Впереди много рецептов, много информативных записей, а пока у меня последняя неделя поста, который я должна провести достойно, а не так как провела его основную часть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ела я сегодня мало, так как у меня опухло нёбо и мне просто больно. 600 мл апельсинового фреша, 120 гр вареного риса, 2 литра воды, чашка кофе и чашка запаренной ромашки: не очень богатый рацион, но я объелась с головой. Рис- почти магическая вещь, вроде отмерила себе 120 грамм, а он разбух и я думала лопну, пока его съем.
Я не верю в то, что люди меняются. Я знаю, что каждая из нас слышала это нелепое "Я изменюсь" и знает, что, увы, нет, он не изменится. Да что там он, мы и сами то себя не можем заставить измениться. Однако посмотрев на себя, я все же прихожу к выводу что люди меняются. Мы можем изменить наши привычки, которые, в свою очередь, изменят нас. Можем пойти на курсы лепки из глины- и эта мелочь нас изменит, потому что откроет в нас чувственность. Можем начать заниматься спортом, полюбить овощной салат и т.д. и т.п. Жизнь соткана из мелочей, и все эти мелочи на нас влияют и нас меняют. Вопрос в том, что мы понимаем под "изменением" человека. Ваш мужчина может перестать выдавливать пасту из середины тюбика и опускать стульчак, но...Самые важные вещи, именно те, о которых мы думаем, они не поддаются изменению. Просто потому, что находятся слишком глубоко, они сформированы давным-давно и у нас просто нет рычагов воздействия на них.
Недавно я познакомилась с одним человеком. Несмотря на небольшой срок общения, я знаю все сексусальные предпочтения обьекта, почти все желания-мечты и т.д. Конечно, все это в области постели. Ирония! Я почти ничего не знаю о самом человеке, но знаю почти все ее сексуальные истории. Совсем недавно объект стал мне раскрываться как личность, как
В конце концов Ира на мое "Но ведь все было чудесно!" изрекла сокрушительное "А может все было чудесно только для тебя, не для него?" и сделала глоток Маргариты. Итак, мы пересекли границу дружбы так и не став друзьями, попробовали нечто большее, не являясь парой, и шаг вперед получился двумя назад- мы снова незнакомы в городе.Я уникальная особа- могу вляпаться в новые отношения толком не закончив старые и страдать вдвойне. Ладно, втройне, если учитывать мое отравление.
Если один неправильный поступок способен навсегда изменить отношения между людьми и мнение о вас, стоит ли всю жизнь жить в страхе сделать что-то не так? Моих знакомых мужчин скорее можно назвать сплетницами, чем мужчинами. И хоть мужские сплетни явление уже давно открытое и от того не шокирующее, это явление мне все равно не понятно. И честное слово, вчера, когда я , кажется, чуть не выплюнула свой желудок, в попытках вызвать очередной приступ рвоты, мне стоило подумать о мальчиках-сплетницах. Один неправильный поступок способен клеймить вас доступной, шлюхой, неразборчивой, безбашенной, слишком веселой, слишком скучной и т.д. и т.п. А настоящая вы остаетесь в стране непопулярности и тайности.
Потратив все свои сбережения на покупки и объездив вдоль и поперек этот маленький унылый городишко, я заглянула к себе в пакеты. А что вы хотите, я всего лишь девушка, и когда это девушки в минуты грусти пытались решить свои проблемы чем-то более серьезным и действенным, чем шоппингом и коктейлями? Покупки непервой необходимости- как скорая помощь, помогают забыться, раскрывают творческий потенциал и , в целом, влияют на женщину необъяснимо хорошо.
Планируя планы самое главное не прыгать выше головы (1), трезво оценивать свои возможности (2), учитывать, что ты всегда можешь больше и лучше (3). Предыдущий год я провела в состоянии амебы, мне внезапно исполнился 21 год и, как говорится, все очень плохо. Планы на этот год, как по мне, вполне осуществимы. И я их запишу, потому что привыкла записывать весь бред, который приходит мне в голову. Итак:
До нового года 5 дней. Народ в панике, народ подводит итоги. Мне подводить нечего, если честно. Минус какое-то количество килограммам, подстриглась. Вот вам все мои достижения- я молодец. Попутно с этой записью пишу большой финальный пост этого года. Попутно планирую цели на год следующий. На днях сделаю фото в белье (зрелище не из приятных). А сегодня я выгляжу так: (как пошутила Котич- тебя так худит новая стрижка!) так что, дамы, не в булочках да чизбургерах дело, главное- прическу подобрать)))))))
Понять себя- трудно. Понять себя в слух- еще сложнее. Иногда ты что-то думаешь, а потом говоришь и вслух и понимаешь либо все величие сказанного, либо всю ничтожность мысли. Я сделала ужаснейшую глупость (кто бы сомневался)- я попыталась скакануть из одних отношений в другие. Попытка получилась унылая, последствия получились печальными. Все очень даже по-моему. Сижу, пью кофе, пытаюсь вспомнить кто мне говорил, что провернуть этот трюк невозможно. Вспомнила, молодец!
Если верить Шарлотте Йорк для того чтобы забыть предыдущего партнера требуется ровно половина срока, что вы были вместе. В моем случае мне необходимо то ли полтора, то ли три года.Шесть лет, чтобы понять, что это отношения в стиле садомазо, побег в другую страну, чтобы после, поджав хвост, вернуться в свою.
Я развеялась: с водкой, с швепсом, с ошибками. Я успокоилась. И вот, когда ты долго-долго бежишь, бежишь до износа, однажды утром ты делаешь глоток воздуха. Глоток морозного утреннего воздуха. Чистого и режущего. Ты чувствуешь себя ребенком, только что увидевшим мир, и все то, что наплело тебе окружение, все это исчезло, и здесь, сейчас, ты понимаешь кто ты и чего ты хочешь. Я словами не могу передать, как долго я этого ждала)))
Будущее вырисовывается в голове, но проблема жизни в том, что непонятно кто может подойди к твоей картине и вылить на нее ведро смолы. И она потечет, пряча за собой все твои краски, все твои зарисовки. Черная, густая. Вы когда то пытались отскрести с себя смолу? Она застывает. Она липнет. Смолистая патока, вот что. А может кто-то подойди и расплескать на твою картину брызги разных красок. И все сверкает. Все не так, как планировалось - но сверкает!
[209x320]Я не понимаю, откуда ты берешь все проблемы. Да я их сама себе выдумываю, потому что моя жизнь так проста и легка, что мне становится страшно. Без проблем- жизнь не жизнь и я труп. А я видела трупы, я не хочу быть одной из них.
Я когда курю, я всегда закидываю голову назад и смотрю на дым просто смотрю на дым. Это еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно- вода и дым, дым, как составляющая пожара внутри. Активизировал диалог внутри меня. Иногда я тебя обнимаю и чувствую, что от моего сердца к твоему тянется нитка чувств. Луч. Греет, жжет. Балансируем между, балансируем на краю. Заткнись и почитай Лермнотова, он страдал как я, он умер, и я умру. Вот оно- общее, а у нас даже такой мелочи нету. Чем свяжемся? Мистика и романтика исчезли, им на смену драматичная и одинокая реальность. Даже над ночным городом на метле и обнаженной не полетаешь- слишком холодно. С вами такое бывало? Чем выше поднимаешься- тем холоднее. Даже если ты ползешь по вулкану. Воздух вокруг- ледяной. Чувства оживают. Этого ждет каждый человек. Неважно что ты чувствуешь- пока ты чувствуешь- ты жив.
[320x236]Текстура чувств. Чувствуешь? Мороженое, стекающее по пальцам в жаркий день. Тонкая ниточка слюни, тянущаяся от твоего члена ко рту девицы на коленках. Боль в коленях у молящегося на каменном полу в церкви. Колючий свитер. Упавшая бретелька под сотнями зимних одежд. Понять характер персонажа напротив или рядом я не могу. Мне страшно и я закрываюсь, я зажимаюсь. Мои внутренние потребности скованны страхом тела. Было бы здорово, если бы ту ушел, если это то, что тебе нужно- так и сказал бы мне об этом. Образы в голове, увиденные в фильмах и на удачных кадров мешают мне нормально воспринимать настоящую реальность. Свою дозу новогодних чудес я получу с вышитых оленей на красном свитере. Умчи меня олень, в свою страну оленью.
[239x320]Обостренные чувства. Как натянутая струна гитары. И каждое прикосновение вырывается звуком. Симфония. Песня. Мелодия внутри. Повышенная влажность. Мы никогда не станем теми, кому завидуем. Мы может здесь и сейчас превратится в букет сорванных ромашек: благоухать и жить еще несколько моментов. А потом тебя будет успокаивать ромашковый чай. Потому что ромашки засохли, чувства сдохли и ты не натянутая струна гиатры, ты земля под собственными разлагающимися мыслишками.
Я передвигаюсь по жизни с
Я должна сделать усилие и сделать шаг. Нырнуть во внутреннюю Нарнию, разобраться в ней и вынырнуть. Вынырнуть, а не всплыть, как обычно. Абстрагироваться от внешнего и послушать шум пустых раковин на дне океана. Слушать только себя. Только себя. Научиться не добирать не хватающих эмоций в реальности из сериалов и фильмов, научиться быть собой, научиться делать лазанью. Категорически много вопросов, категорически мало решений, а ответы выглядят как- Ок, да, ясно, хз. Я не могу построить нормальный диалог даже сама с собой, что уж о людях то говорить.
Ты требуешь постоянного обожания себя и я требую того же. Между нами ни многообещающего будущего, ни феерического настоящего, зато есть унылые будни в городе, где зима сухая и теплая, и мы знаем, что это зима, только потому, что в магазинах соответствующие декорации. Багаж прошлых отношений, разбитое вчера и двадцать один год, пытаешься вспомнить что-то воодушевляющее, но вместо этого раны прошлых ошибок вскрываются и сочатся болью. А ведь они уже даже не раны, а просто рубцы. Знаете, как шрамы болят из-за смены погоды? Тут тоже самое: на душе пасмурно и рубцы на сердце предательски подвывают под вашу любимую грустную музыку.
Ты мне нравишься просто потому что у тебя есть Y-хромосома, а у меня ее нет? Почему девочкам нравятся мальчики, у которых есть то, чего у них нет? Звучит, как и выглядит, меркантильно. Он возит тебе фрукты и лекарства, когда ты болеешь, а сердце к нему не лежит. А этот ничего тебе не возит и, собственно, не спрашивает как твоя ангина даже по телефону- упаси боже бациллы передаются воздушно-телефонным путем. Мы со времен Райского сада хотим то, что нам нельзя, не надо, хотим то, что нас погубит. Но ведь все эти приключения на земле обетованной куда интереснее, чем скучные прекрасные денечки в Эдеме.
Еще несколько человек стоят на балконе и курят, кажется, уже по десятой сигарете подряд: видимо, с сигаретами, как с попкорном во время фильма- остановиться невозможно. Мы прячем свою обувь и кожаные куртки: моя спутница объясняет это тем, что на вписках всегда есть вероятность того, что кто-то уйдет в твоей куртке или обуви. Логично: зимой, когда мозг затуманен алкоголем, а все черные кожаные куртки похожи на друг друга, как люди в толпе, запутаться легко. Это почти 90е- именно ты, обладатель хорошей черной кожаной куртки находишься в центре: центре внимания, центре зависти у обладателей кожанок похуже, и в центре риска- ведь вероятнее всего именно твою куртку украдут.
На кухню вваливаются *барабанная дробь* несколько симпатичных, накаченных, бородатых и брутальных парней в татуировках. Мой типаж. При виде своего типажа у девушек происходит внезапное помутнение разума, предательское потепление внизу живота и повлажнение в области трусиков. Впрочем, все резко прекращается, когда мне в голову приходит осознание их возраста и среднего возраста человека, оказавшегося здесь. Итак, если я со своим 21 годом тут старая и прожженная женщина, то всем остальным от 17 до 20 лет в лучшем случае. Этим двум ребяткам как минимум 25. Вы что, дебилы, что вы делаете в компании 17 летних девочек, которые завтра приукрасят все происходящее до размеров северного сияния и будут томным шепотом рассказывать на уроке алгебры подружке по парте как на нее смотрели и как ее чуть не трахнули и сколько ведер дешевой водки она выпила и как чудесно все было. На кухню входит парень: весь в крови, весь счастливый. Напоминает мне любую девочку, которая недавно начала заниматься сексом, еще не очень разбирается в контрацептивах и боится забеременеть от воздуха, поэтому ждет месячных, как православные- пришествия Христа. Парень тот
проколол себе ухо сережкой, затем простерилизовал свое ухо водкой и ходит весь такой довольный, а кровь маленькими капельками стекает по мочке и капает на рубашку с принтом под Burberry. Он смотрит по сторонам так, будто он герой, вот, дамы, я не боюсь боли, я не боюсь крови, кто хочет меня? Кто-то пихает меня в плечо: - Видела ту бабу которая только что ушла? - Ну, видела. - Смотри, вот фото, как она мне минет делает, круто, да? Отвечаю что это очень круто, беру свой 
[показать]Розовая жидкость заполнила белую чашку. Дымкой поднялся пар, с шепотом в чашку отправилась порция сахара. Завершение прелюдии, как ритмичный половой акт- ложка бьется о края чашки, тщательно перемешивая фруктовый чай. Мы делим одну конфету по-полам. Мы обе оказались в той жизненной ситуации, когда люди рядом с нами, окажись они рядом в другое время, были бы отфильтрованы из-за массы причин, однако сейчас, невзирая на их очевидные недостатки, мы держимся за них как за спасательный круг, словно, если не они, если он пропадут, если они уйдут сами или мы их опустим, словно мы навсегда погибнем, умрем сердцам, что в нашем возрасте, по сути, неизбежно, умирать и воскресать заново.
[320x179]волю насытившись, они засматриваются на дешевые карамельки, которые им хоть и не по социальному уровню, зато по вкусу. Некоторые проживают жизнь в одиночестве, в ожидании своего большого шоколадного пирога, отметая на своем пути и эклеры и трюфели, потому что все не торт. Кто-то хватает первый попавшийся чупа-чупс и не отпускает его, отметая все шоколадные пироги, просто потому что не верит, что достойна своего лакомого куска отношений. Одним светит лишь халва, другие выбирают золотую середину и среднюю ценовую категорию. Я долго сидела на диете из конфет "Ромашка" - дешевые, но любимые.
Боль начинается тогда, когда ты попробуешь настоящие сладости. Не магазинные, доступные, по большому счету всем, а сладости ручной работы. Конфеты, над которыми трудились
[показать]шоколатье, необычныq шоколад, слишком фантазийные торты: вкусив этого безумия ты словно впадаешь в кому и уже никогда не сможешь нормально смотреть на других, простых 
Судя по тому, сколько сладких апельсинов я съела, все соседи в радиусе 100 метров уже мертвы. Я вообще хотела сделать из апельсинов сок, но столкнулась с величайшей бедой человечества- реклама соковыжималок беспощадно врет вам, когда обещает нечто вроде "А как легко она моется!". Если бы эта бандура мылась легко, а я не была такой ленивой...В общем, мне было лень мыть соковыжималку, поэтому я жевала апельсины, напевала сопуствующую апельсинам песню Земфиры, а на обед сервировала себе целых 240 грамм крабовых палочек. А мама ест селедку с хлебом, маслом и луком. А я не ем селедку с хлебом маслом и луком. И кто бы знал, как сильно я люблю селедку с хлебом, маслом и луком. Я подходила к своей тарелке, на которой мама бережно и с любовью выложила мне хлеб, лук, селедку и полила все это маслом, смотрела безнадежно влюбленным взглядом, брала апельсин и уходила. Прости, мама, я это есть не могу, мне мои мечты дороже потрясающе вкусной и любимой еды. Эх! 
Все познается в сравнении, дамы. Если вы сидите на диете и не хотите жрать свой кефир с яблоками, то вы вообще не хотите жрать. Потому что когда человек действительно голоден- и кефир, и яблоки, и рис без соли- все это невероятно вкусно. Мои эротические фантазии уже давно не крутятся вокруг шоколадного пуддинга или чизбургеров. Все гораздо хуже: я брежу тем самым безвкусным обезжиренным творогом и О БОГИ как же я хочу потушить шпината с куриной грудкой. Апельсин смотрит на меня с осуждением, мол, фрукты, витамин С, все дела. Я не люблю, когда меня осуждают, поэтому без лишних зазрений совести апельсин съедаю.
Вечером закидываюсь карнитином и начинаю тренировку. Что-то не так, что-то не идет. Мне совершенно не нравится аэробика. Она слишком, ну слишком меня выматывает и я решаюсь на нечто странное. Позавчера в конце тренировки я 15 минут бегала трусцой на месте, чередуя бег с боковыми прыжками (ну вот не знаю я как охарактеризовать или описать эти прыжки). Сегодня я тоже бегала. Бег трусцой+ различные прыжки+ всякие непонятные комбинации/импровизации 40 минут. И еще 10 минут бег с гантелями по 2,5 кг в руках и сопутствующими разнообразными махами. Бегать я умею только под свой беговой трек- как слышу его, так все, мысленно бегу- Skepta -rescue me- sigma remix. Мне нравится в этом треке все: ритм, музыка, слова. И вот бегу я на месте, тело горит, руки с гантелями отваливаются, мышцы в голенях встретились взглядом с Горгоной Медузой и окоченели, а я мысленно напеваю:
So i keep on driving, im upset but i keep on smiling,
And when i get knocked down i get back on my two feet and i keep on fighting.
Не буду скрывать, что-то подсказывает мне, что завтра в течении дня единственным вариантом передвигаться для меня станет пародия на передвижение гусениц, потому что ноги отнимуться от боли. Тренировка выглядела так:
[показать]1) Разминка The Ultimate Dance Wourkout - 10 минут
2) Блок упражнений из Level 1 30 days shred- 9 минут
3) Блок упражнений из Level 1/2 30 days shred- 9 минут
4) Бокс-секция Burn it Lose it - 28 минут (сделала два раза)
5) Блок упражнений из Level 2 30
-----------------------
Я могла надеть свое лучшее платье и отправиться в ближайший бар заливаться Космополитанами, а могла остаться дома, сделать пучок и вымыть то кофейное пятно на полу, что, впрочем, было бы бессмысленно, ведь через несколько минут я бы опять поставила это пятно заново, потому что моему упорству в создании этого кофейного пятна на одном и том же месте может позавидовать даже Кентерви́льское приведение. Более того, не разлив кофе, поднимаясь на второй этаж, я всегда чувствую, что что-то не так, и не желая бороться с этим досадным ощущением могу даже специально разлить чуток кофе. Стабильность в моей жизни присутствует, выяснили. А потом перечитать в сотый раз Пену дней, потому что с любимыми книгами, как и с людьми, всегда интересно, даже когда знаешь все содержание наизусть. Есть еще вариант: закутаться в шарф, который вызывает у прохожих крайне странное желание сообщить мне, что у меня шарф из Гриффиндора, воткнуть в уши предварительно спутанные и распутанные наушники и покататься на трамвае номер 3. Тут, впрочем, есть проблема: трамваи у меня ассоциируются с кедами и летом, а зимой вероятность отморозить свои булочки не слишком радует. Кто бы мог подумать, что девочка, привыкшая ездить на такси, и с таким восторгом впервые спускающаяся в метро, еще несколько лет назад покрутила пальцем у виска одной подруге, доказывающей ей, что ей, такой романтичной натуре, дороже всего именно поездки по городу в трамвае. А что поделать, тут нет метро, и я теперь тоже люблю трамваи.
---------------------
[320x215]Откинем пару дней и получим устрашающий факт- новый год через две недели. Давайте не будем усугублять свое душевное состояние подсчетом вещей, которые вы обещали себе сделать в прошлом году и по неизвестным причинам так и не сделали. С каждой чертвой минутой ничего не меняется и меняется все. С каждым шагом земля позади вас проваливается в пустоту, и очень важно успеть 
[показать]Arctic Monkeys на повторе весь день и ревизия в голове. К вам пришел ревизор, почему так много тараканов, почему они одеты в черное? Запустите единорогов, посыпать тут все блесточками, налить реки надежды и океаны веры в себя! Кто я есть, кем я хочу быть, в чем мои цели ближайшие и долгоиграющие? Весь день я потратила на поиск ответов на вопросы, которые рано или поздно занимают голову каждой из нас- Что делать и как жить дальше? В моем случае генеральная уборка в голове затянулась на несколько лет, и даже сегодняшние труды могут рухнуть от легкого ветерка. Тем не менее, что-то расставлено, что-то осознано, и очертания дороги, по которой мне идти вперед стали четче.
На обратном пути я думала о том, почему мы так не ценим свою жизнь. Мы ценим людей,
работу, вещи, а жизнь, со всеми ее возможностями- не ценим.
Свежая газета, купленная в киоске, теплый зимний день, мои сиреневые сапоги: все это играет на фоне явно озадаченного лица. Меня внезапно осенило - я не хочу сейчас отношений ни с кем. Ни для того чтобы забыться, ни для безумного секса или для приятной боли в губах от многочасовых поцелуев. Я хочу побыть одна. Не хочу делать вид что мне нравится, что мне весело, что мне интересно. Меня осенило: я не хочу сейчас работать, напротив, я хочу сосредоточится на учебе. И, самое главное, я хочу работать над собой. Делать себя лучше. Закончить дела, которые я обещаю закончить на протяжении долгих месяцев. Стать той, которой я хочу быть.
Печатаю. Рядом мурчит кошка. Подруга из Киева сообщает цены на свитера. Мы грустим, что далеко от друга друга, но разговор короткий: нам обеим плохо, и никакие слова не выразят ту серую тоску, что творится в наших душах. Но поговорить то можно и на другие темы.
[320x238]Жалуюсь ей как сильно болят мои мышцы. Мне даже кашлять больно, потому что болит все тело. Согласитесь- это странно, физически ощущать мышечный пласт. Кожу- видим, про кости- знаем, мышцы- чувствуем. Удивляет меня то, что на ногах мышцы болят боковые; грудная клетка и спина- просто натянуты от напряжения, а достать кончиками пальцев рук до пола я могу лишь с жалобным стоном. Плохо растянулась позавчера после тренировки? Возможно. Ближе к ночи боль постепенно уходит и я надеюсь завтра буду чувствовать себя не как натянутая струна гитары, а как бодрый огурец. Кстати, об огурцах, да и о еде в общем. Питаюсь я, как и всегда, весьма специфически. Вареный рис с рубленной рукколой, желе с ананасами, кофе со стевией. Чувство собственной ничтожности с верой в лучшее и
Не знаю, что вы просите у Санты/Деда Мороза/ Вселенной на новый год, но лично я до нового года хочу всего лишь одного- достигнуть цифры 65 кг.
I feel totally alone and broken. Ничего не изменить, прошлое не обнуляется с боем курантов и утром после праздника ваш запал начать новую жизнь пропадает так же быстро как и вера в какое-то чудо.
Мне стыдно за блог, за саму себя перед самой собой и всеми теми, кто почему то следит за моей жизнью. Я ненавижу свою жизнь и все что в ней происходит. Каждая мелочь доставляет мне дискомфорт, я так эмоционально истощена, что у меня нет даже сил на полноценное нытье. Мой максимум: включить музыку, от которой плакать начинает еще и душа, и просто лежать на спине и смотреть в потолок. Я начала перечитывать все то, что я тут писала. Сопли-действия-сопли-действия-сопли. Летом было так просто начать новую жизнь. Я была сосредоточена на блоге, о нем никто не знал, его никто не читал, я работала над собой и трудилась, я ела почти только фрукты и меня это очень радовало. Сейчас Рождественский пост и зима. Мои любимые фрукты остались в лете, вместе с моим запалом, очевидно. Пост не дает мне есть никакой скороми. Мои мысли заняты не слойками с ветчиной и сыром да шоколадными пуддингами, а мечтами о куриной грудки со шпинатом и творогом с корицей и медом. И еще кофе с салатом из того самого обезжиренного сыра и рукколы. Вареные яйца. Боже, как я хочу белков.
Все, все познается в сравнении. Например, если посмотреть на меня в июле и на меня сейчас- то можно сказать что я невероятная молодец и умница. Но если посмотреть на меня в октябре, например, и сейчас- можно сказать что я ленивая жопа, это если ласково. Почему когда мы достигаем каких либо успехов, мы начинаем топтаться на месте? Конечно, можно все свалить на удерживание веса, на занятость или еще что-то. Может, мы пытаемся адаптироваться к новому "Я", может ленимся, потому что знаем, что дальше работы не меньше.
Все, что я хочу на новый год- заветную циферку на весах в 65 кг. И не спрашивайте меня сколько я сейчас вешу в сотый раз. Как достигну желаемого- сама напишу.
Времени как всегда мало, работы как всегда много. 20 дней до нг. Выдуманные рамки должны мотивировать, не так ли?
На завтрак персиковое желе , на обед гречка с кетчупом, на ужин тоже хотела гречки, но мама зачем то добавила в нее зажарку из моркови и лука, а такое я уже не ем (масло, жаренное, фу), поэтому на ужин съела яблоко и выпила запаренную ромашку с календулой. Завтра можно будет есть рыбу, и, как можно догадаться, я очень жду завтра просто из-за рыбы.
[показать]В половину двенадцатого я наконец-то заставила себя пойти и потренироваться. Думала, какая я молодец, весь день ленилась и спала, рыдала, добивала себя грустной музыкой, а к вечеру все-таки собралась. Ведь от моих истерик и убитого эмоционального состояния все равно ничего не измениться..Выпила карнитина с коффеином, переоделась, посмотрела на свои жирные ляшки в зеркало, подумала о том, что с такими ляшками я всю жизнь буду одна, расстелила коврик, подготовила гантели, включила тренировку. И на 20й минуте остановилась. Уши заложило. Я присела. К заложенным ушам прибавился дикий шум и легкое головокружение. Посидела, подождала пока отпустит. Вспомнила, что у меня какое-то то там внутричерепное давление, но так и не
поняла почему оно так внезапно себя проявило. Продолжила