занята...времени в обрез...танцы, музыка, 3 раза математика, а теперь и английский.. гружу себя. ну а что делать.....снова начинается  в личной жизни что-то непонятное... снова много звонков, много людей, которые вдруг появляются,друзей... вообщем весело:)

   выходные прошли, можно сказать , бездарно...  в кино были, вчера в Маке сидели, сегодня в Пафосе.... ничего особенного, всё как всегда.. тупо надоедает эта одонообразность,задалбывает.. надо что-то в жизни менять.... глупо это....радует лишь то, что сделала физику,наконец-то поняла, историю почитала, а так.... нифига не сделала)) одинадцатиклассница фигова:) в прошлом году обещала,что забъю на мальчиков, не буду ни с кем встречаться, буду тупо ботанить.... фиг....нифига не получается:)но всё равно,оценки пока более менее удовлетворяющие)вот такие вот дела)

    странно....больно..обидно.....каждый из нас ищет что-то  в этой жизни.. прктически каждый человек мечтает найти понимающего его, каждый хочет, чтоб  в жизни был тот, что сможет выслушать, помочь,просто послушать...

   возле меня много людей, разных сословий,разных характеров, разных моралей...каждый из них ценит что-то своё....когда заходишь куда-либо  с счастливым лицом, тебя прекрасно принимают,за тобой ьегают, к тебе стремятся....ты открываешь людям душу.. а через время, когда тебе становится действительно плохо и есть нужда  в некой помощи от людей находящихся рядом они тупо отварачиваются, делают вид,что тебя не знают, отворачиваются от твоих проблем:(!да, я знаю, что чужие проблемы никкому не нужны, ну так объясните мне,зачем мне чужие поблемы, почему я ни разу в своей жизни не отвернулась ни от кого?!:(да потому, что я знаю что такое боль, настоящая,когда хочется плакать, а ничего не получается, потому что никто  в этой жизни не хочет и слушать тебя.. потому что все привыкли к картинке,  и не хотят ничего в ней менять, как старую обстановку в квартире, как -будто жаль выбросить старую мебель ,но и оставлять нет смысла....

    мне плохо.. каждое слово ранит.. не знаю с чем это связано.. может перенапряжение, МОЖЕТ некая неопределённость, может ....много чего..... просто устала......от всего.....это называется видно депрессия.. вот оно что.. когда по каждой мелочи, по каждому слову плачешь.. е понимаю как так можно.. и стараюсь его в себе держать, а фиг, не получается.. просто льются слёзы и всё!знаете, наверное раньше бы  я просто  и не заморачивалсь над этим, потому что ну не у всех выхожит делать некторые движения....но сейчас..... я не могу...... не могу так..... быть последней в чём-то для меня подобно смерти....  ядля себя последняя... хотя я знаю, что могу сделать всё то что показывают....

   столько парней и ни одного честного человека....:(возьмём самые последние имена....

• Юра..сама виновата, тупо изменила парню....
• ВАдим... человек  в которого я была влюблена по уши....но увы,ОН оказался гадом.....хотя если посудить он самый прилежный.просто исчёз из жизни.....дал всё забыть и забить.. хотя бы постараться....
• Вова...падонок..самый настоящий....сладкий мальчик, с хорошей семьи, с неплохой внешностью...просто прикол.....
• Вова2!парень ухаживающий за мной год..... безответно...
• Патрик... человек, который предлагал встречаться и прсото переспать! всё тут ясно!
• Егор.. пожалуй один из самых неплохих людей в моей жизни ... умный, весёлый, симпотный....предлагал встречаться......без ответа, не моё...хотя как  к человеку оч тянет...
• Данил....эх.....зараза я ... мучаю парня....но он далеко....
• Петя...хаха.... даже не смешно.....просто друг.....признавшийся в любви, которая его не отпускаа 3 года....
• Мишка..просто бывший....который сам всё разрушил....
• Денис...одноклассник....друг.... безответно....
• Лёша..одноклассик.. 2 раза предлагал встречаться.... безответно.. (последних два оч хорошие люди...общаться прикольно)
• Женька...мы встречаемся... всё неплохо.... но... его слова пусты...  я не верю, что человек, который убивался из-за одной, через неделю может убивтася из-за другой.... да, пусть  с одной это 3 недели, а с другой 2.5 месяца, но всё же....

ТРУДНО ВЕРИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ И СЛОВАМ................ОЧ СТРАШНО, ЧТО ТЕБЯ СНОВА РАНЯТ.... АЭТО НЕПРИЯТНО!!!

очень много проблем, много занятий,много домашнего задания... голова разрывается.... много сейчас не так...... спасет лёгкая надежда и лёгкая одежда на то, что.....а если серъёзно, то именно много дел и спасает, гружу себя специально, чтоб не погрузнуть в проблемах, но они всё равно изредка пробиваются!!как не отгоняй и не сторонись!! спасет музыка.... и иногда родные, хотя вряд ли.....постоянные ссоры.....так бывает только у меня!!!

ох.. как же давно меня здесь не было..... сначало не было денег, потом просто сеть не работала.. задолбала....решила сейач свот открыть дневник всем.... не знаю, может правильно, а может и нет......просто захотелось его открыть......

 не могу сказать, что  в моей жизни что-то сильно изменилось, разве что я стала немного счастливие , уменя сноав есть мой телефон, и наконец-то у меня появился Ipod чему я несказанно рада...))моя жизнь-это музыка,этим всё сказанно..))и  у меня , можно и так сказать , есть парень... правда эт он так думает, но эт невжно, пусть как хочет, так и думает.. главное он рядом.. да ..эт Женя.. просто мне   с ним хорошо сейчас и этим всё сказано...))

   наконец-то радостно закачав музыку слушала песню с выпускного 2006-2007 года....наша песня.... красиво.... вспомнилась сцена,все эмоции, всё, что пришлось пережить, чтоб попасть туда, вспомнились выключенные микрофоны, моё можно сказать падение и крик... но всё же эмоции довольно приятные......как ни странно,иногда я скучаю за той школой....там мои  6лет, которые меня координально изменили....от чего  я бежала от туда, к тому пришла и здесь.. всё равно я  в том обществе,которое и похлеще..... всё равно я общаюсь с некоторыми людьми,много общих знакомых....вспонимается ,правда абсолютно неразделённая. но всё та, что сделал меня намного сильнее и твёрже..... я редко, слишком редко влюбляюсь...))но эт и хорошо), с какой-то стороны...вообще школа сильно мен изменила, не знаю в худшую ли сторону или нет, но я стала такой какая я есть.... раньше я абсолютно себе не нравилась, я сейчас всё изменилось.. я  себя люблю, при том оч сильно....мне кажется  можно сказать гадкий утёнок превратился в лебедя, эт если сказать оч грубо.....))))и это вряд ли кто-то сможет отрицать..... я рада , что так произошло..хотя иногда моя внешность оч сильно мешает, не всегда восринимают всеръёз, иногда ризодится докахывать, что за некой внешностью скрывается и личность... но чаще она спасает))может в ближайшее время съзжу в Бойко, оч сильно скучаю за некоторыми людьми, которые всегда мне помогали и поддерживали))но посмотрим))

каждый из нас что-то люит в своей жизни.... что-то ценит.....для каждого есть что-то такое, ради чего стоит жить...... мы не ценим того, что у нас есть......просто кидаемся им, думаем, что так будет вечно...... а потом жалеем.....

    пусть это сейчас для вас звучит тупо, пусть незначительно, но......для меня это очень важно..... все эти слова я сейчас пишу лишь потому что  умерла морская свинка.... это маленькое животное, маленький комочек радости и беспечности, животное, которое за всю свою жизнь, а это всего навсего 3 жалких года,ничего никому не сделало плохого..... когда   я её покупала она была самой шустрой и менее крикливой чем другие...... просто весёлое животное..... я была безгранично счастлива.....знаете, возможно глупо, но иногда я приходила и просто рассказывала то, что было на душе..... а она сидела и  благодарно слушала....эта малышка бегала,шустро перебирая лапками и громко пищала, как свисток, когда я пыталась её поймать.... буквально за каких-то 2 дня всё изменилось...... или я такая внимательная, что заметила только вчера...... это совсем другое животное.... просто лежит и не двигается....живой труп..... она не ела, не пила.... просто лежала , как положшь....  а её глаза. не могу .... она до сих пор стоят  у меня перед глазами..... два чёрных блестящих глазика, в которых ужас, страх, боль, какой-то внутренний крик о помощи, беспомощность......что было в этих глазах........знаете, она мучалась.... она н могла от истощения ходить........ уходив я даже не попращалась.. а когда пришла, то не нашла её дома.......что-то странное....... был-нет...........какое-то опустошение.....больно.......а главное я понимаю, что просто не ценила её  при жизни, думала она будет всегда.......:(

     в душе как-будто кто-то что-то отнял..... кусочек...... просто какая-то недоговорённость.. и мысли о том, что когда-нибудь всем настаёт своё время, своё час.....когда я представлю, что вот точно так же  может произойти с близкими, бабшукой или дедушкой, меня бросает в дрожь.... я не знаю.... вот я ссорюсь, кричу, пытаюсь что-то доказать.. а комц это было нужно??!!!  а главное, зачем???она рядом, живые, любимые............ надо их ценить... ведь когда-то время их заберёт, а я буду сидеть и плакать, жалеть о несказанных 3 словах , таких простых и таких сложных, таких громких и многозначущих для наших близких"я тебя люблю..." просто задумайтесь над этим......

      если вы это читаете,враг вы мне, друг или просто мимо проходящий читатель, задумайтесь над простой истиной..... над  тем, кто рядом, кто любит вас и ждёт от вас простого человеческого тепла и понимания..... оно не должно проявлять в материальном плане, нет... ведь словом можно ранить намного больнее чем ударом.... слово запоминается,  осталяя неизгладимые потери в человеческом подсознании... а раны, синяки заживают, оставляя дишь маленькие шрамы, которые при желании можно убрать.....цените то, что вы имеете...не пытайтесь получить что-то большее... ведь жизнь коротка.....делайте всё возможное, чтоб потом не жалеть, как я,думая о том, что не накормила её иногда, не доглядела, пришла со школы и даже не подошла(я пишу касательно свинки)....рядом люди....не забывайте.....прочитав, просто подумайте, подойдите  к родным, маме, папе и скажите как сильно вы их любите..... вложите в эти слова всю душу, как-будто вы при смерти, порой лучше сказать бред что на душе, чем просто всё хранить в себе.. вложите в эти слова душу....    а она есть у каждого..... скажите " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" и вы поймёте и почувствуете что слова -это сила.....и иногда они лучше чем просто внутренние чувства.........

Его звали Лёша, а её Лиля. Они провели два замечательных года вместе.…Но в один момент всё рухнуло!!! Их знакомство было случайностью. Всё начиналось просто…. Прогулка с компанией, весёлые вечерние деньки!! И вот в один из таких вечеров и пришёл в нашу компанию ОН! В него влюбились (как это можно сказать) с первого взгляда сразу 4-е девушки, но он не оставлял без внимания только двух - это были Лиля и Ксюша. Он не мог выбрать между ними т.к. они обе были блондинками с почти схожими характерами. Но почему-то он стал встречаться с Ксю, тем самым, сделав больно Лиле. Всё -таки она верила, что он опомнится и будет с НЕЙ.… Так и случилось… Лиля, была этому очень рада, но в тоже время ей было обидно за подругу, ведь он бросил её ради Лили. Но всё равно Ксюше продолжал нравиться Лёша, и по началу она жутко ревновала его к ней. Но потом всё потихоньку проходило, проходила, и прошло совсем. Компания развалилась, забыв о том, что связывало их столько лет. Но Лёша и Лиля были очень счастливы вместе, не смотря ни на что, говоря друг другу много замечательных слов, и обещали друг другу порой даже самое невозможное!!!!! По началу было всё хорошо, но потом начались ссоры, казалось, с кем не бывает, но они выливались в скандалы.… Это было ужасно. Она не могла без него в момент ссор, а ему было всё равно, Лиля пыталась покончить с собой, но ёй всё время кто-то мешал. … Она думала, что жизнь издевается над ней, но она всё терпела, терпела все унижения и издёвки СУДЬБЫ! Она незнала как быть… «Жизни нет!»- думала она, когда Лёши не было рядом, но когда они опять мирились, Лиля как будто начинала новую жизнь.… Но все ссоры продолжались опять и опять. Она незнала что делать, металась из стороны в сторону, но ничего не могла решить! «Как же так? Почему он надо мной издевается? Чем я это заслужила?»- думала Лиля, но не находила ответов на эти вопросы. Они ругались и мирились, ругались и мирились.… Но потом был уже предел, и он сказал почти после двух лет, что всё это не ЛЮБОВЬ, что он не любит её, и она ему надоела! Вот так всё рухнуло в один момент всё то что строилось годами… И вот на этом весь сказочный роман, как говорила Лиля ЗАКОНЧИЛСЯ… Она просила, умоляла его что бы он не уходил от неё, но он не просто ушёл в никуда, а ушёл к другой девушке… После того как об этом узнала Лиля не могла смириться с этой болью которую её причинил любимый человек целых два ужасных месяца, она страдала, не спала ночами, на как будто умирала из нутрии, умирала сердцем и душой… Ей пытались помочь и подруги, и родители, но всё было в пустую и не приводило ни к каким результатам! Лиля очень мучилась и жить так больше не смогла… В один ужасный день Лиля позвонила Лёше сказав, что очень любит его и что жизнь без него не имеет никакого смысла и поэтому уходит из жизни! На все отговорки Лёши не делать этого, она отвечала:
-Больше никто мне не помешает и не отговорит меня от этого шага! Я всё решила… - и с этими словами Лиля повесила трубку.… После этих слов Лёша сорвался и побежал в сторону Лилиного дома. Она поднялась на крышу, разбежалась и… прыгнула… Он не
успел её остановить… но ведь он был совсем близко… НО ОН ОПОЗДАЛ….. Лёша подбежал к Лиле положил её голову себе на колени она неожиданно открыла глаза посмотрела на него улыбнулась и с трудом произнесла:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕ…
И глаза её стали безжизненными! Лёша держал окровавленное и бездыханное тело на руках. Он кричал, умолял её вернуться, говорил что любит, НО БЫЛО УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗНО…

После похорон Лили Лёшу нашли в испачканной кровью ванной, он порезал вены, а на стене кровью написал:
ПРОСТИТЕ…. ЛИЛЯ Я НЕ СМОГ БЕЗ ТЕБЯ, НО ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!
Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ….

     Как настоящая бездельница и везучая прогуляла радостно школу, почему бы не помочь папе  выбрать шмотки, тем более если это делается вместо физики ,алгебры геометрии и химии…. Конечно я  с радостью приняла предложениеJ заодно и се купила туникуJ оч рада этому….

        Настроение желает оставлять лучшего…. Не знаю почему…..очень сильно влияет на меня погода, серая, безжизненная пора, корда все одинаковые, нет ничего радующего глаз….да и что может радовать? Телефон сегодня заберёт папа на гарантию, комъютер я отнесу через пару дней в ремонт…… и что мне остаётся…буду ходить блин с домашним……фак.. никому не могу позвонить, мне никто не может додзвониться! Только что-то потеряв, мы начинаем жалеть и ценить…..  я поняла, что моя жизнь без телефона пуста, это один из главных дополняющих   мою жизнь, делающей её более насыщенной…..

     позавчера я всё таки сделала свой выбор  с Женей…. Мы просто друзья…..главное мне показало это , что на самом деле человек просто навязывал себе мнение, что не может без меня…..да, он звонит, мы хорошо общаемся, так как и обащались.. он попросил дать ему ешё шанс, бать друзями, а если у меня появятся чувства, то  попробывать бать вместе…. Я не хочу давать шан, я так и сказала, зачеп человека обнадёживать.. просто мне с ним хорошо и легко, корда я знаю- он просто друг!

    Вспоминается лето…..хочется тепла, хочется в лагерь….. посомотрела фотографи, вспомнила много моментов разных, вспомнила все переживания, корда все 6 человек в комнате ждали чьего-то звонка…. И знаете, мне захотелось всё вернуть……наш голодо, нашу жару, корда мы спали в нижнем белье  и нам всё равно было жарко….захотелось вернуть те беседы, что  был после отбоя, как мы бьаловались  с Танькой  и Зорянкой, а Саша и Марины на нас кричали.. что мы там творили….. ватные палочки, массажи…..:) блин, как было круто…… помню мы спали вместе, вшестеро, сдвинули кровати… а кнам пришла наша дибильная ночная вожатая и один человек ей закричал «хочу ебаться….)))» мы её тога так опустили,она из нашей комнаты ад выбедажала.. вспоминается момент, корда мы с Тань кой бісились на тихом, и назвали вожатого педом

     кто -то мне постаивл симпочку!! очень приятно!!)) признавайтесь, кому ответку?!))Ну что ж….. начнём пожалуй с хорошего!:) мне наконец-то исполнилось 16, т.е. я полноценный гражданин Украины, теперь надо идти делать паспортJ праздновала в Мисто, хорошо оторвались.. не могу сказать, что клуб высшего класса, но.. было весело! Хочется отметить подарок, которого я просто не ожидала -это  серебряная цепочка  с кулоном и такие же серьги))) просто шикарно, СПС Жене, Я не ожидала!:)спать уложилась в начале 4, встала  в школу  с трудом   в  10, приехала аж на 4 урок!) бедняга Жека был там уже  с первого урока, при том 2 физики….ну эт неважно!))

      Сегодня…..  5 ноября…. Всё за*бись, всё хорошо, я получила всё, что хотела, но… как всегда во всех хороших вещах есть но…при том настолько большое, что хочется его перечеркнуть… при том  я понимаю, что всё в моих силах, но … и снова но… даже не знаю.. хочу ли я что-то вообще перечёркивать.. просто реально обидно….это , как многие знакомые здесь знают, касается Жени… и снова Женя…….мы провели замечательный вечер вчера, всё было шикарно,  он снова принялся за своё… «Ань, зачем всё было  начинать… я предложил тебе встречаться ещё  в ту субботу(эт где-то месяц назад…)!ты меня мучаешь, просто скажи а или нет!!!  Я больше так не могу!!  Я не ожидал… ты от меня морозишся…..находишь причины отмазаться от ответа!! Я сейчас спрашиваю, и хочу ответ…. Если нет. То мы не будем общаться»  А я не хочу говорить да! Потому что не питаю к этому человеку какие-то чувства….. я бы даже сказала, что он мне очень поверхностно начал нравиться….. но и терять его я не хочу! Сказав ему НЕТ, или давай будем друзьями я  многое теряю…. Для меня он очень хороший друг…. Он просто замечательный человек…мне с ним хорошо и уютно, но как  с  парнем…. Слишком его много, да и внешность оставляет желать лучшего…..наверное если не кривить душой, То  мне не нравится  то, что его кожа просто стала не идеальной, при том очень сильно !! я знаю, это глупо… но   я как-то не могу!! Вот  в сентябре он был офигенский,  а сейчас как-то испортился!)) или эт я как всегда замечаю только плохие стороны!  Не знаю я …….. помогите мне пожалуйста…. Что делать…..????????

       Вчера я потеряла подругу…..наверное её я потеряла гораздо раньше, только поняла это вчера….обидно и больно………но…………………..наверное это к лучшему! Зачем мне человек, который общается

день.. прошёл и не вернуть.....  пол дня собиралась.... говорила по телефону)))Патрик позвонил, потом Женя,вчера Вове приспичило написать), проснулась в 9 утра от смс от Другого Вовы)) решила не вставать, не сомтреть!)) в 10 утра присипичило мне написать Егору))))ответила))) потом переписывались)) и всё таки он миленький))ну отностельно конечно!)))

       не знаю... вот как-то всё хорошо, у меня всё есть..  я больше ничего не хочу!)) хотя нет!)) просидела сегодня почти час в больница, злая ппц...с**и , прутся, путают кто за кем... ррррр)))) так вот. покасидела,пришла мамаша  с маленьким ребёночком)) и мне нереально захтелось малыша))))такие маленькие, такие беззащитные крошки))) так захотелось такое же маленькое чудо, которое будет плакать по ночам, которому нужно менять памперсы),которй будет тянуть в рот что попало))) но я быстро отгнала от себя эту мысль....... и подумала, тчо ребёнок мне сейчас точно не нужен))) минимум через лет так.... 10!!! да, не раньше!!! не надо мне такого счастья!!!!)))

  зашла к врачу...он меня прям помнит)) захожу, а он мне"заходи красотка"!))весёлый такой малый))

 потом прошлась по магазинам... бла бла.... купила сладостей и пошла домой!звали в кино(Женя), ну так  в лом  с ним куда-то идти...р.....рррррррр.. не знаю....вот понимаю, что он мне не нужен, а всё равно держу....эгоизм чистой воды..... ну а впрочем   я и ему не верю, в искренность его чувтсв... слишем много лжи было.....

знаете, реально хочется ВЛЮБИТСЯ....любить.. по-настоящему)))) а может мне этого и не надо....... не знаю... как-то я устала)))

 но тем не менее настроение на подъёме, и это радует))))))

    как же мне не нравится,когда за спиной на тебя что-то говорят... это так низко и подло... ну неужели трудно подойти и сказать, или хотя бы написать то, что думаешь.....блин, ну просто сил моих уже нет...

   вчера оч сильно была расстроена, впринципе сегодня по этому поводу ничего не изменилось! была в люкс-оптике, хотела линзы поменять, так мне сказли, что надо ехать на обследование, ну главное,сказали,что нельзя носить цветные линзы.... честно говоря мне страшно....очень боюсь потерять  зрение....знаете, иногда мне кажется. что судьба тупо меня обделила,хочется себя пожалеть, полакать, а потом я понимаю, где-то глубоко в душе, что мне даже досталось намного больше  чем кому-либо,и тогда слёзы уходят глубоко в душу и застывают, а на лицн остаётся всё та же маска-УЛЫБКА!)  

    по ходу накрылась моя Москва медным тазом и я пролетаю.... про поступление тоже боюсь говорить.... что-то не так..... воть)нго ничего, выкрутимся!!всё буде хорошо!

  приглашена на д.р. Мишки  и в клуб!) может схожу на д.р.)) в клуб вряд ли, не хочется с ним идти!) а вообще посмотрим)))

  ещё, пожалуйста, помогите, скажите где отметить д.р.?! впринципе  МОскву можно учитывать?! как , где?!))) пжлст, не полениетсь! скажите как вы отмечали!

 П.С. не удержалась, чтоб не сфоткать золото!) и себя любимую!) прикольные фотки получичлись! заходим в фотоальбом!)

    ходили сегодня в кино на "супер-перцев"))) есть пару смешных моментов, особенно копы))впринципе понравилось!)оч хочу сходить на " я знаю кто меня убил"... но это либо завтра , либо на следующей неделе уже)! прошлись с мамой по магазинам,ничегоي не нашли......поломался телефон,что-то со штекером.... ппц))))

      кино,БМВ... что-то мне начинает это надоедать..... вообще не знаю.... я реально запуталась...

  встретила на улице Мишу(экс),что-то в душе поднялось.. такой хорошенький.... так захотелось ему написать или позвонить и сказать "Миш, твоё предложение ещё в силе?!" может быть он бы и согласился.... только его жадность,которая просто всего его поглащает не даёт мне этого сделать..не знаю.....странное чувство......Женя....ещё одна проблема моей жизни.....ааааа......  я хочу быть маленькой! чтоб не было проблем.... чтоб  не надо было  с кем-то встречаться....никакой мароки... если бы он просто согласился целоваться и бла бла... но так, без обязанностей! ппц, о чём я говорю.....

   вот такие вот дела!!! реально оч очу уехать в Москву и всё..... ничего этого не будет, всё уляжется само собой.....хотя это глупо бежать от проблем, они всё равно меня будут преследовать.....не эти, значит другие, но точно похожие..... так что надо всё решить и со спокойной душой уезжать.... оставлять прошлое.. . именно такие мысли  в моей голове....

всё так быстро про исходит.... я даж ене ожидала.. чем мы становимся взрослее , тем быстрее бежит жизнь, быстрее походят дни, часы, годы.... ещё недавно я мечтала о дате 16-летия..... через 2 недели мне будет 16!; НОЯБРЯ!! вот только я даж не знаю... не знаю какой я хочу подарок, не знаю как хочу отмечать, сначала думала закачу мега-пати, а сейчас.. не знаю где, не знаю с кем..  вот и получается.. я даже не знаю что хочу получить.... вот так.. лан, всё будет  в шоколаде!!)

  сегодня радостно прогуляла школу)) шоппинг лучший друг человека!!!купила се зашибенное пальто, просто ппц!)))) папочка подарил 2 духов-Cacharel-liberty и YSL)))))ппц.. довольная... на большее у папы просто не хватило нервов!) лан, завтра мама приедит и всё будет в шоколаде! она точно выдержит!))))

      потом поехала в школу надо было песню спеть!)) такой позор) я даж слова так се знала, но вроде всё нормально, всем понравилось-был Д,Р, ЛИЦЕЯ!)

вечерком с Женькой на маке встретилась.. капец.. .это уже мой второй дом..... мак и Zeon..... потом домой прикатила, а тут тишина.. никого нет!))) капец, какая  я счастливая!))))) всё таки пожить ингда самой -это кайф.. иногда!)вообщем день просто ЗАШИБИСЬ!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  ПЫ.СЫ. ЖЕНЕЧКА!)

    День странноватенький, как впрочем и весь последний месяц,  а точнее почти уже 2 месяца….но эт неважно… очень сильно влияет погода…. За окном слякоть, холод, на улицы даже не хочется появляться….единственное, что меня реально порадовало в погоде -это снежок, такие маленькие хрупкие снежинки, которым нет сейчас места в этом мире… они падают   и разбиваются, исчезают так и не долетев до земли, но это пока…. Хоть это было и жалкое подобие снега, но всё же меня оно безумно порадовало))) а главное я загадала желание, оч хочу верить, что оно сбудится…))

    Идёшь по улицам и  в голове что-то странное.. всё смешивается…. Я заметила, что чувства притупились, не чувствую так остро, как раньше…. Но надеюсь всё вернётся. всё чаще и  думаю над будущим, над тем, что ждёт там, за пределами маленького мира школы, где каждый твой новый день- новая сплетня, новая серия сериала…так надоело…. Так не хочется всего этого.. а если так задуматься, а дальше ведь всё хуже- работа, где найти себя, что делать, как стать кем-то?! Как найти своё счастье, как не пропустить того, что тебе даётся?!  Стоит ли вообще верить парням?! этот вопрос  меня мучает каждый день! Особенно последнюю неделю….  Всё так странно…. И дело не в том, что я не привыкла к вниманию, как раз наоборот…. Просто его слишком много, слишком много событий, слишком много фальши и лжи….. хочется чего-то настоящего или просто свободы….наверное свободы, хотя она у меня вроде и есть, но вот некоторые так не думают и меня это напрягает!

     наконец-то сходиа на стижку, осталась очень довольна)) папочка приезжает , очень за ним соскучилась, надеюсь он мне как-то поможет)) просто советом)))

  И снова день заканчивается на  нотах «Ань, давай встречаться…..»

      ПЫ.СЫ. просто мысли вслух......

                     ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Как часто мы слышим, «я тебя сильно люблю»! любовь- чувство, которое не описать никакими словами, ни одна иллюстрация не покажет любви, ни одни эмоции, любовь она внутри человека! Если он не любит, значит он не живёт! « я не могу дышать, я не вижу неба! Я не могу понять, был ты или не был!.....» так странно…..всё в мире не бесконечно, так и любовь… то она приходит  к нам, глаза ничего не видят кроме любимого человека. Мы ничего не видим, ни о чём больше не думаем….но вот только это проходит,

   моя жизнь лучше любого сериала...... меня всегда поражало как парни не могут пережить когда их бросают.....  и главное то, как  и что они потом говорят.....и знаете, меня это в какой-то степени смешит....только слабак не может признаться себе в том, что его реально бросили, в том, что  он не получил того, что хотел.....

  вчера я официально стала свободной! как бы это не звучало, но я рада!!) и этот шаг сделала я! не важно по каким причинам, главное, тчо сказала я! и услышала то, на что и расчитывала... и самое смешное то, что вчера же получила предложение встреачться....))) но пока я лушче побуду сама, потому  что с каждым таки опытом я понимаю, СВОБОДА ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ! а если человек, который хочет быть со мной будет рядои и выдержит некоторое время, а я думаю не долго, то... в общем жизнь покажет.......