[700x700]
Настроение сейчас - уже норм))))

Я пережил и многое,и многих,
И многому изведал цену я;
Теперь влачусь в одних пределах строгих
Известного размера бытия.
Мой горизонт и сумрачен, и близок,
И с каждым днём всё ближе и темней.
Усталых дум моих полёт стал низок,
И мир души безлюдней и бедней.
Не заношусь вперёд мечтою жадной,
Надежды глас замолк,-и на пути,
Протоптанном действительностью хладной,
Уж новых мне следов не провести.
Как не тяжёл мне был мой век суровый,
Хоть житницы моей запас и мал,
Но ждать ли мне безумно жатвы новой,
Когда уж снег из зимних туч напал?
По бороздам серпом пожатой пашни
Найдёшь ещё,быть может,жизни след;
Во мне найдёшь,быть может,след вчерашний,-
Но ничего уж завтрашнего нет.
Жизнь разочлась со мной;она не в силах
Мне то отдать,что у меня взяла,
И что земля в глухих своих могилах
Безжалостно навеки погребла.
П.А.Вяземский.

Настроение сейчас - хреновое.....

1. Какова история твоей жизни? -София Ротару - Караван любви))))))))))
Когда в тоске мое сердце стынет,
И я живу, как будто, в пустыне,
Где ни души, за барханом бархан.
Луна в ночи мне светит лениво,
И день за днем я жду терпеливо,
Когда придет от тебя караван.
Только мне совсем не надо
Тысячи даров,
В мире всех даров дороже
Мне твоя любовь.
Любовь всегда и небо и пропасть,
Любовь всегда и смелость и робость.
Любовь всегда чистый свет и туман.
Но без любви не будешь счастливым,
И день за днем я жду терпеливо,
Когда придет от тебя караван.
Исчезли пески, нет в сердце тоски.
Мы снова близки, караван любви.
Исчезли пески, нет в сердце тоски.
Мы снова близки, караван любви.
Караван, караван, караван,
Караван любви.
Караван, караван, караван,
Караван любви.

2. Как тебя воспринимает мир? - Song number one-серебро(гыыы, вот такая я оказывается)
Вижу, ты клеишься ко мне,
Но лучше поостынь.
Ты хочешь попытать со мной удачи,
Ведь я сразила тебя наповал.
Неужели ты не видишь, как я двигаюсь?
Обрати внимание на моё платье, сияющую кожу.
Знаешь, у меня есть место,
Где ты ещё не бывал.
Будь осторожен!
Получая над тобой всё большую власть,
Я сама словно становлюсь свободнее.
Малыш, знай, что я по-прежнему
Сексуальная маньячка!
Я дразню тебя, плохой мальчик,
Давай, прими мой вызов, не стесняйся.
Положи свою вишенку на мой тортик,
Попробуй меня на вкус...
Сбавь обороты,
Малыш, ты ведь не хочешь, чтобы я в тебе разочаровалась.
Поэтому перестань делать сам знаешь что!
Может быть, я соглашусь остаться с тобой
Сегодня ночью.
Может быть, ты проявишь себя с другой стороны
И покажешь, что мне есть смысл остаться.
Но всё равно я должна кое-что сказать тебе!
Не называй меня славной зайкой.
Я спущу твои денежки.
Я буду крутить для тебя своей красивой попкой,
И ты не сможешь оторвать от неё взгляда.
Дорогой, заграбастать твои денежки - Да для меня это раз плюнуть.
Мои подружки-стервы
Рядом со мной.
Ну, давай, смотри!
Я двигаю для тебя своей красивой попкой

3. Что делает тебя счастливым? - Labor Day (It's A Holiday)-.. Black Eyed Peas.(пьянки и гулянки)))))))))))))прально мне говорят-распездол)))))))
Когда я переступаю порог комнаты, всем становится душно, как в знойный день.
Раскрутите громкость, прибавьте басов,
И мы будем дико резвиться, как бабуины.
Мы будем беситься в такт музыке.
Я хочу двигаться, дайте мне пространства.
Когда я вылезаю из кокона, я страшно голодная.
Пошли в бар, ведь…Сегодня праздник, извините, если не нравится, как я праздную.
А вот, как мы делаем это: мы напиваемся какой-то жидкости и начинаем беситься
И дурачиться. И просохнем мы не скоро. Вот как мы это делаем. Не спрашивайте, почему.
Просто нам нравится делать это так.

4. Мое лучшее качество – Hermanita-Aventura(х…знает че за песня)

5. Мое худшее качество - Сергей Чумаков – Жених(см. предыдущий пункт)))

6. По какому принципу строится жизнь? - Berlin - Take my breath away(ну там че-то о любви)))))))))))))

7. Какая песня описывает тебя? – ария-возьми мое сердце(ну в принцпи согласна)
Слепая ночь легла у ног
И не пускает на порог
Брожу по дому как во сне
Но мне покоя нет нигде
Тупая боль пробьет висок
И пальцы лягут на курок
А в зеркалах качнется призрак
Призрак мечты
Возьми мое сердце
Возьми мою душу
Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил
По мне плачет только свеча
На холодной заре

8. Какая песня расскажет о работе? – Promiscuous-Nelly Furtado ft Timbaland(хрень какая-то)))))))))
Розы красные,
Некоторые брильянты голубые.
Эпоха рыцарей давно закончилась
Я инопланетянка, полетели со мной на мою планету,
Я должна помочь тебе понять себя. Думаешь, ты справишься с такой дикаркой?
Я большая девочка и могу о себе позаботиться.
Но если мне будет одиноко, мне понадобится твоя помощь.

9. А твою семейную жизнь? - NEKTARIOS - LOOKS LIKE WE MADE IT(опять же не наю че это)……но походу про любофф))))))

10. Ну и как в общем протекает твоя жизнь? - Hands Up (Radio_Version)- Army of Lovers(веселенькая такая песенка))))))

11. Песня о моем лучшем друге – Серебро-би-2
Я не вернусь
Так говорил когда то
И туман
Глотал мои слова
И превращал их в воду
Я все отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу
Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную
Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ТЫ
Нам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу

12. Как видят тебя твои друзья? - дорога без тебя-артерия
Свет одиноких душ
Озаряет ночь
И уходит прочь…
Нет, так не может быть,
Ты ушла навсегда.
Ты далеко теперь,
Холод вечной тьмы
Бережёт твой сон.
Я все разрушил сам,
Я Читать далее...

у меня эта.......)))))
[425x310]

Настроение сейчас - супер.........пока не испортили)))))))

книга для детей "Откуда берутся дети?" КОММЕНТЫ ПИШУТ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. РИСУНКИ ДЕТЯМ, КОММЕНТЫ - ВЗРОСЛЫМ.

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0

Я вчера когда читала, так громко смеялась, что маман аж на меня наехала)))))))
но это прикол, ЧИТАЕМ!!!!!!!!!

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

оч бурная фантазия у нашего народа)))))
http://pejnya.ru/new_arhive/txt.php?news=sperma_popala_v_glaz

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.
Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!
***
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - проснулся.
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
**
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Вы такой умный, вам череп не давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
***
"Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне отпиливание.
***
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
***
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!!
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились какого года, какого числа, какого хуя?
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ, ЕЁ"

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

Настроение сейчас - ржу.....истерика

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.
После свадьбы выяснилось, что мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
В том же общежитии мальчишки, Читать далее...

Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
....Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Излил душу - слей за собой воду.
Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Лечу бесплодие методом тыка!
Требуется молодая женцина для введения хозяйств
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта
Пропала собака. Интим не предлагать

хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .
простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.
знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .
третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.
эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?
пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.
голые инвалиды
» Они умирают от холода .
дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.
петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.
фото дауна
-Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .
вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!
почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .
найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.
на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.
хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.
мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Настроение сейчас - ржунемогу............

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана Куpдюков?!

Шеpенги идут, как живые.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,п.... промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели пописать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!

круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой ёб твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась
-у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))

мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…

По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.

А я как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?

Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное,я подошла к окошку и плюнула хорошенечко ,а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем,я дико ржала в течении часа,не могла успокоиться.

Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ
да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс…
сама не пойму как так вышло:-) Читать далее...

Настроение сейчас - не очень..........

Умер один из самых любимых моих актеров- Александр Абдулов......
От нас ушёл ещё один прекрасный актёр.Но он будет вечно жить на экране и в наших сердцах!
Пусть земля ему будет пухом!!!.......

В субботу коллеги и поклонники проводили в последний путь народного артиста России Александра Абдулова. Церемония прощания, начавшаяся в 11:00 по московскому времени, продолжалась три с половиной часа, а затем тело актера предали земле.
Александр Абдулов скончался ранним утром 3 января, после тяжелой болезни. Ему было всего 54 года. Похороны, завершившиеся залпами артиллерийского салюта, состоялись на Ваганьковском кладбище столицы. Именно любовью и тяжестью утраты были пронизаны слова абсолютно всех выступивших на траурной церемонии. Именитые коллеги и простые зрители говорили о том, каким необыкновенным актером был Абдулов.Тихие траурные мелодии сменились хорошо знакомой музыкой из фильма «Обыкновенное чудо». А вслед за ней зазвучал трогательный романс из «Юноны и Авось», и голос Николая Караченцова запел: «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду». «Когда в России хоронят актеров, им аплодируют», — напомнил, обращаясь к собравшимся, ближайший друг Абдулова, актер Леонид Ярмольник. И зал не заставил себя ждать — соблюдая старинную традицию, устроил оглушительную овацию выдающемуся актеру Александру Абдулову.

[470x360]
[470x360]

Поздравляю всех с Новым годом!!!!!
Желаю, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ, ИСПОЛНЕНИЯ САМЫХ ЗАВЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ))))
[700x525]

Вчера сдавала экзамен по "управлению качеством".....предмет интересный, но препод-жесть.......дрючит по-страшному. я этот предмет с лета сдать не могу((
Короче, решили с народом сходить перед НГ попробовать сдать, думаем ща все добрые, может прокатит)))))
Пришли, он(препод)нас сразу узнал, грит проходите девочки, садитесь на первую парту сейчас побеседуем. у нас естественно паника....ну че делить пришлось сесть)) а у него в этот момент экзамен в этой же аудитории у другой группы(Организация перевозок-дневники))))Он им: убираем все с парт, оставляем только ручки и листки на чем писать. писец....А у нас с девчонкой томик на 600 листов(его учебник), мля думаем убирать или нет???.... но нам такой: девочки, вы можете пользоваться, учебником, вас курс большой.......мы естественно обрадовались))))раздал всем по 2 вопроса, эти несчастные сидят мучаются, нихрена не знают...а мы с учебника катаем))))
Вдруг с задней парты голос:
-Сергей Викторович, а можно задавать наводящие вопрсы???????(Вся аудитория свалилась под парты, гогот писец.....все БГА наверное слышало...)))
Препод:
-ну вы народ ваще ОХРИНЕЛИ!!!!!!))))) ты еще помощь зала попроси.....
(опять все легли)))))И вообще у меня ИМЕННО СЕГОДНЯ обострилась амнезия, так что ни че не помню)))))
ну поржали, только вроде успокоились, опять голос.....
- А можно жвачку выкинуть????
Препод:
-выкини, а то вдруг подавишься......откачивай тебя потом))) и не дай Бог она в мозг попадет, склеится же все......))
Голос:
-А что и такое бывало????))))))))
Препод:
-Судя по тому, как мне иногда отвечают, бывало....и не раз)))))))))
Короче мы так ржали, пцц.........и там столько еще приколов было жесть)))))
А экзамен у нас он даже не спросил, так поставил......
грит: подарок вам от меня на НОВЫЙ ГОД!!!!!)))))))
так что повезло)))))))

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Принц/Принцесса Ваш род насчитывает... 6 веков а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... был бедным, но честным и работящим... эльфом Ваш родовой замок находится... в темном лесу, полном диких зверей Ваш герб белый медведь на задних лапах в мантии и короне Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)