[404x404]
Ты влюбился в меня? я знаю.
но от этого я не летаю
и вот этими злыми словами
я глаза тебе открываю
я не буду мерить годами
как меняемся мы с летами
сколько новых ещё страданий
я тебе в эту ночь нагадаю
мне не нужно твоих признаний
уходи, я и так всё знаю.
Ты поймёшь потом, что лгала я
что любила тебя и звала я
что звонка по часам ждала я
и ревела, по стенам сползая.
Но теперь даже я глухая
не при чём здесь Ты - просто жизнь такая:
с кем-то щедрая, с кем-то скупая,
с кем-то в кошки-мышки играет,
заражая болезнью Кая,
с каждым днём меня превращая,
беззаветно, в исчадье рая,
что тебя лучше всех понимает,
потому и толкает к краю,
увяряя: я лучше знаю. (с) Ананту Б
http://www.stihi.ru/author.html?anantu

Но я тебе об этом никогда не скажу... Как я жду, как думаю о тебе. Как училась не ждать и не думать, не обижаться и не огорчаться.
Чего ты хочешь от меня? Чтобы я покорно ждала и терпела, пока ты занят? Или чтобы я говорила тебе, как я расстроена и как скучаю? Я уже почти примирилась и привыкла, уже почти убедила себя, что ты слишком занят, чтобы думать обо мне, и тут выясняется, что это не так... Я не знаю, как себя вести.
Но тебе я об этом никогда не скажу

[300x152]
Нет, ну какая же я умница! Всем умницам умница...
Я устала, конечно. Но все же здорово ощущать, что у тебя все получается.
Похоже, что я почти сознательно создаю себе дедлайны. Конечно, можно было бы планомерно работать все это время и сейчас не напрягаться, а пожинать автоматы. Только какой в этом драйв? Вот когда у тебя хвостов море, долг на долге и совершенно нет времени - только тогда организм, а главное, мозг, начинают работать в полную силу. Голова постоянно забита и нет времени на всякие глупости. Начинаешь уставать. И чувствуешь, что хоть какой-то толк есть...
В общем, что-то в этом есть.
Ну что поделать, если я такая бестолковая!

А еще - о пользе стимулов =) Вся фишка в том, чтобы найти себе правильный стимул и с расчетом на него радостно разгребать кучу долгов. Стимул у каждого свой.
У моего есть имя, серо-голубые глаза, голос, который может говорить все что угодно, лишь бы только говорил, и работа. У меня работы нет, и поэтому надо подстроиться и быть готовой сорваться в любой момент, когда он свободен.
Ну, в общем, на то он и стимул.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Кэт. Мне ** лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в нычке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня лампу и частенько попадает мне прямо в спину =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ну и рожа у тебя, шарапов". Мой папа работает шахтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "гадство" !!! И заставляет меня готовить ему салат. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салочки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Кэт, а Арчи ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне худо. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне лампу. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лампу. Дед Мороз, пойми как мне худо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капут. Помни что я верю в тебя гад !

А кто ты? http://grudina.info/newyear/index.html

Настроение сейчас - Победительное

Я все могу. Я поняла это так неожиданно и отчетливо, что почти наверняка завтра начнется депрессия =)
У меня все получится. Все, что я захочу.
И оказывается, я дико везучая.
И все складывается очень удачно.
Да и сама я, кажется, вовсе не бездарь, а вполне себе успешное, довольно умное и уж точно уверенное в себе создание.
Все получится. Все еще будет.
Точно.

Настроение сейчас - Задумчивое

Все-таки как люди плохо понимают друг друга.... Или плохо знают. Или не хотят знать и понимать.
С другой стороны, так определенно интереснее

они на то и чудеса, чтобы случаться не каждый день, а, предположим, раз в месяц. И неожиданно.
Иначе какое же это чудо?

Никогда не понимала, зачем выплескивать на окружающих свое плохое настроение. Дело не в том, что я против того, чтобы люди жаловались или плакались в жилетку. Я не против. Тем более, что и сама этим грешу.
Но зачем же посвящать всех окружающих в свои проблемы? Мне всегда казалось, что то, что на сердце, должно быть доступно немногим самым близким людям. Зачем же всем окружающим, имевшим неосторожность поинтересоваться твоими делами, подробно озвучивать огромную кучу своих проблем? Или, еще того хуже, делать страдальческоое лицо и шептать: "Ой, так все плохо, но тебе не понять, никто меня не понимает, бедный я несчастный..."
Ну такие прям все обиженные судьбой, что просто сил нет... Тем временем проблемы есть у всех, и настроение тоже не всегда блестящее. Может, стоить об этом поменьше говорить? Чтобы лишний раз не расстраиваться.
Вот что приходит в голову. В окружающих больше всего раздражает то, что не нравится в себе. Может, я потому так раздражаюсь, что сама так поступаю?
Вроде стараюсь..... не показывать душу, не раскрываться кому попало. Поменьше жаловаться. Не ныть. Стараюсь.
Получается?

Настроение сейчас - Улыбнуло

"У людей, страдающих расстройствами настроения, оно почти всегда либо на одном, либо на другом полюсе. Эти люди либо сильно возбуждены, либо, наоборот, апатичны и не в состоянии себя контролировать. У них бывает то излишне активное (мания), то чрезмерно пассивное (депрессия) настроение. Такое состояние называется биполярным аффективным расстройством (ранее это состояние называлось маниакально-депрессивным психозом)" (http://sui.pp.ru)

А я-то думала, что это просто перепады настроения =)

Это я так реферат пишу. Узнаю много нового. В том числе про себя =)

Слушайте, ведь этак половину народу можно обвинить в маниакально-депрессивном психозе.. Что ж делается-то, а?

Накануне: Будильник на десять и твердое намерение встать вовремя и до этого идиотского похода в Ашан сделать все, что нужно.
В итоге: будильник на бреющем полете удаляется в угол, пробурчав что-то типа "Не очень-то и хотелось". Глаза с искренним удивлением обнаруживают, что стрелочка на часах показывает уж начало первого. Рот, не дожидаясь указаний мозга, начинает грязно материться, а рука чешет в затылке, растрепывая и без того непонятно на что похожие волосы. Сестра, хихикнув, удаляется и оставляет меня наедине с моей совестью. Совесть проснуться не успела, поэтому ноги идут на кухню, где руки с удивительным проворством "готовят" завтрак - заливают молоком сухой корм...
Тело сидит перед компьютером, по привычке выполняя совершенно ненужные действия: пишет сообщения в асе, залезает на дневник, включает музыку. Начинающий просыпаться мозг неумело протестует. Совесть дрыхнет. До похода в Ашан остается полтора часа, за которые надо сделать то, что не сделала за два дня.
Чувствую, меня ждет веселый январь...

Настроение сейчас - Хорошее, как ни странно и вопреки всему

Ой, ну как же мне нравится мой обновленный дневник! Просто глаз радуется. Несмотря на подколы некоторых гражданских...
Поскольку все безумно заняты (работой-учебой-прочими важными делами...), чувствую себя никому ненужной. В асе пусто, на форуме пусто, даже дома, как ни странно, пусто. Читать ненаглядного Акунина (я добыла Нефритовые четки! Ну не я, ладно. Сестра добыла) целый день было бы непозволительной роскошью.
Именно поэтому я уже три часа сижу перед компом и пытаюсь заставить себя сделать что-то полезное... Не получается. Чтд (так писали в школе, решив задачку по геометрии, "Что и требовалось доказать". Так и прилипло)
Ну и пофиг. Пойду позавтракаю и буду пытаться снова.


ЗЫ: А вы знали, что жизнь невероятно прекрасна? Да?...

А что ж мне-то не сказали......

Только начиная фиксировать свои мысли в дневнике, начинаешь понимать, как их много и какие они все разные. Трудно сосредоточиться и сформулировать мысль, достойную отдельной записи. Столько всего крутится в голове и столько всего хочется записать... по записи на каждую тему...
Про радугу, которая висела над домами идеальным полукругом и было видно оба ее конца, а это, как известно, очень хорошая примета.
Про пирожки с яблоками и методы правильной заварки чая, чтоб был красновато-коричневым, и то, как приятно пить горячий чай, глядя в окно.
Про стихи Ахматовой и песни русского рока, которые крутятся в голове с самого утра.
Про окна в соседском доме, которые по очереди зажигаются и гаснут, а в одном даже видно зажженую свечу, стоящую на столе.
Про смешные книжки, которые вызывают радостный смех, пугающий пассажиров метро, читаются за один день и так же быстро напрочь забываются.
Про скорый Новый Год, на который не знаешь, куда уехать, так, чтобы одной и подальше, но все равно строишь планы бурных вечеринок.
Про мысли, которые так трудно выкинуть из головы, хотя полностью осознаешь их дурацкость и ненужность и даже вредность.
Про резкие и непонятные метания настроения, не поддающиеся объяснению, причем не между плохим и хорошим, а между тремя хорошими и двумя так себе.
Про то, что я пытаюсь быть взрослой и серьезной и заниматься важными делами, но я все равно ребенок, и дела у меня не такие важные, как у окружающих, и доказывать кому-то что-то - чистый детский сад, штаны на лямках...
Ну и ладно. Зато я могу проваляться целый день с книжкой, пройтись по лужам и оценить красоту забрызганного окна, улыбаться просто так, говорить то, что я думаю, и много чего еще, чего не могут "взрослые".
Я тоже вырасту. И буду думать про работу и учебу, про деньги, которые еще надо заработать, проблемы, которые надо решить и хомячка, которого надо кормить.
А пока у меня в голове полная каша из сотни разных мыслей, настроений и голосов, и надо наконец просто смириться с этим, и не напрягаться по этому поводу, а просто получать кайф от ситуации. В конце концов, не каждый может похвастать наличием десяти совершенно разных идей и состояний в один отдельно взятый момент. И пытаться их систематизировать - бесполезное занятие. Кто знает, кем я стану, если буду дальше этим заниматься.
Шизофрения - не самое плохое, что может случится с человеком.

Никогда мне этого не понять. Почему у всех такие мрачные, угрюмые лица?! Такое ощущение, что все либо с перепоя, либо с похорон, либо решают мировые проблемы так же часто, как пользуются мобильником. Ну неужели их жизнь действительно состоит исключительно из проблем? И нет совсем никаких поводов для самой крошечной улыбки?
Еще интереснее реакция людей на неожиданную улыбку. Ну вот зачем глядеть с таким изумлением? Мало ли, почему человек улыбается. Или смеется. Может, книжка попалась очень хорошая, добрая и смешная. Может, вспомнилось что-то очень приятное, трогательное или забавное. Или, может, у него юбилей.
Ну, юбилей - не юбилей, но праздник. То есть не то чтобы прям совсем праздник, скорее памятная дата. Не особо она и памятная, конечно, да и дата весьма сомнительная. Так, больше глупости и ненужные эмоции.
Просто ровно три месяца назад я поняла, что этот уверенный в себе, серьезный и взрослый, такой романтичный мальчишка, кажется, не намерен обойтись летне-курортным приключением. Три месяца назад он совершил ради меня сумасшедший поступок, каких ради меня никто не совершал. Три месяца назад я поняла, что отпустить его было бы не так просто, как мне казалось.
Целых три месяца! А кажется, что познакомились буквально недавно. И когда-то я думала, что эти отношения не протянут и месяца, оборвавшись с окончанием лета.
Всего три месяца... Такое ощущение, что мы знакомы чуть не всю жизнь. И тем не менее так мало знаем друг о друге...
Не хочу загадывать. Не хочу смотреть в будущее. Хочу жить в настоящем, не думая ни о чем, не придумывая себе проблем, упиваясь своим ежедневным лучистым счастьем. Тем более что оно такое... настоящее, искреннее такое, почти детское... Будь что будет.
Кому какое дело, почему я улыбаюсь в метро?

[354x267]

Это цитата сообщения glock63 Оригинальное сообщение

Есть люди - библиотеки. У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.
Есть люди - лабиринты. Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.
Есть люди - зеленые долины. С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.
Есть люди - ветер. Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.
Есть люди - фейерверки. У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.
Есть люди - цветы. С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.
Есть люди - гранит. С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.
Есть люди - бездны. Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
А есть люди - бриллианты. Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...

одним из самых тяжелых осложнений при раздвоении личности является случай, когда одна из личностей занимает ярко доминирующую позицию и начинает вытеснять конкурента - у второй личности тогда развивается комплекс неполноценности и мания преследования с последующими суицидальными наклонностями

честно признаюсь, что сперто у Богданыча

а если у меня не раздвоение, а раздесятирение?

кошмар

и главное, процесс-то пошел...

Любые отношения - всегда компромисс...

Вот что сказала про него одна моя подруга:
"просто он либо спит, либо работает. когда спит, ему ниче не снится и ему как-то ни плохо, ни хорошо... А когда работает, он работает(ответственный зараза)... Вот, а когда он не делает этих 2 дел, то он с тобой... а с тобой ему без тебя не может быть плохо"

Кто-то говорит, что любовь как спичка - вспыхла и погасла. Кто-то - что больше похожа на свечу - ровное пламя, догоревшее со временем. Кто-то сравнивает с бенгальским огнем - яркие искры...
По-моему, любовь больше похожа на костер. Может задымить, начать затухать или погаснуть. А может выстрелить яркой искрой или разгореться с новой силой. Главное же - что это целиком зависит от костровых, смогут ли они раздуть пламя или вовремя подложить новое полено...
Просто иногда говори мне, что я тебе нужна. Мне очень нужно слышать это от тебя ...

Если тебя кто-то бросил...
Если у тебя отняли последнюю радость (например, пачку сигарет)...
Если тебе просто не с кем погулять в этот позднеосенний вечер...

Надо сделать вот что. Плюнуть на все (и всех), поехать в обожаемый центр, выйти на Театральной в полной уверенности, что пойдешь в ненаглядный Камергер, но по пути набрать номер брата (можно лучшего друга), увлечься разговором и пройти мимо. Не прерывая разговора, пройти по Большой Дмитровке до Страстного бульвара, пройти его весь и выйти на следующий, черт его знает, как он там называется. Найти пустую лавочку, на которой нет ни уснувших бомжей, ни окоченевших влюбленных, сесть на нее по-панковски, ногами (вспомнить молодость) и говорить... Озвучить ему, несчастному и терпеливому, Огромную Кучу Бесконечных Глупостей, нести полную чушь, а под конец рассказать Большой И Страшный Секрет, который никому (почти) не рассказывала. Когда телефон вдруг вырубится, понять, что разговор длится уже ровно час. Встав с лавочки, осознать, что замерзла, как распоследняя бездомная кошка. Шагая по бульвару, перезвонить брату (лучшему другу), сказать, что уже даже оператор не выдерживает такого глупого и бессмысленного разговора, договориться покататься вместе на коньках и клятвенно пообещать бросить курить, зная, что честного слова, данного ему, нарушить никак нельзя. Пробежать бульвар до конца и по кривым улочкам добрести замерзшими ногами до любимой станции метро - Кузнецкий мост, найдя по пути Большой Кисельный переулок (вот название! реки вдоль кисельных берегов...). Усесться в метро и провести ревизию смсок, осознать, что таких нежных посланий Он уже не пришлет. Понять, что это тебе, в сущности, по фигу.
Мне действительно очень полегчало.
Спасибо.

Не так давно я заметила интересную особенность из серии "150 отличий между мальчиком и девочкой". Ну или парнем и девушкой. Неважно.
Девушки (проверено на себе и некоторых избранных окружающих) воспринимают художественное произведение настолько, наколько оно отражает их внутренний мир. Хороший рассказ - героиня похожа на меня, замечательное стихотворение - очень точно отражает мои чувства, потрясающая картина - один в один с тем, что я видела. Мы все примеряем на себя, нам трудно абстрагироваться от наших собственных переживаний.
А парни видят в первую очередь художественную сторону произведения - рифму, сюжет, композицию, цветовое решение... Бесполезно подсовывать парню некое стихотворение, потому что тебе кажется, будто оно отражает ваши с ним отношения или еще что-нибудь в этом духе. Он оценит стиль автора, метафоры-рифмы-и тп и совершенно не поймет, к чему ты ему это подсунула...
Ну или сделает вид.

ЗЫ: Совершенно необязательно, что это относится ко всем. И вообще необязательно, что это верно.

ЗЫ 2: Это не имеет никакого отношения к выложенным мною стихам. Не потому, что они не отражают мои мысли-чувства-переживания (отражают. Частично), а потому, что выкладываю я их здесь по непонятно каким причинам, но уж точно не для того, чтобы кому-то "подсунуть". А исключительно для себя.

[282x416]
Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!