Все началось с того, что у Кошки задергался хвост. Самый-самый кончик. Кошка нетерпеливо поправила лапкой лежащую перед ней стопку листов. Потом еще раз поправила. Передвинула. Дернула хвостом уже заметнее и вернула как было. Поправила выбившийся из стопки листочек. От этого перекосился другой.
Кошка слегка сузила глаза и перешла к следующей странице. В течение двух минут ее постепенно застывающий взгляд упирался в одну и ту же строчку. Кошка тряхнула головой и пересела с дивана на стул. Перечитала страницу сначала, обнаружила это, дойдя до знакомой строчки. Раздраженно провела лапой по уху. Потерлась подбородком о плечо. Еще раз перечитала страницу сначала.
Фыркнула. Верхний листок немного шевельнулся. Видимо, ее это позабавило, потому что она фыркнула уже специально. Двинула листки лапой. Задумчиво поглядела на стопку. Прошлась по комнате. Обернулась и посмотрела на листы из противоположного угла. Вернулась к стопке, прочитала два абзаца и вдруг со всей силы двинула по стопке лапой. Белые прямоугольники закружились по комнате. Кошка разметала остатки и принялась гонять листы из угла в угол. Добившись, чтобы все поверхности были равномерно покрыты белым, Кошка с довольным видом взобралась на кровать, потянулась и свернулась в клубок.
Потом их, конечно, придется долго собирать и раскладывать по порядку. Но сейчас - именно сейчас, в этот момент - ей стало легче.
Дело того стоило.

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Целиком тут: http://neivid.livejournal.com/234432.html

Двоечница )) по всем параметрам ))))))))
Ура!

Да уж, раннее )) почти одиннадцать. За эти праздники режим сбился - мама не горюй. Легла в два, уснула вообще непонятно во сколько... и вот теперь сидеть таращиться в монитор. Виват экономике!
Новая смешная заморочка - переворачивать кубики с утра. Ну с утра не с утра, но как проснусь. Кубиков два, на них написаны цифирки, а вместе с брусочком с надписью "январь" и деревянной, но от этого не менее черной кошкой они образуют календарь. Так вот первое, что я делаю, когда прихожу в себя после сна (а это дело долгое и нудное=)) - переворачиваю кубики, чтобы цифирки соответствовали сегодняшнему числу...
Странное и фантастическое ощущение, что праздники мы провели вместе. Это не так, конечно. Просто очень много хороших воспоминаний. Впрок, видимо )
А на Рождество я гадала. Ерунда получилась, непонятно что. Какие-то кошки, Муми-тролли, гномы.... как это истолковывать - вообще непонятно. Правда, я смухлевала и погадала еще на Таро. Там ненамного понятней. Ключевые карты расклада - Солнце и Туз кубков. Солнце "предвещает на редкость спокойное и удачное ее разрешение. Ваши планы непременно осуществятся, хотя, возможно, и не так скоро, как вам бы хотелось. Тем не менее общий исход ситуации окажется на редкость удачным, и вы вскоре забудете о том, что пришлось какое-то время подождать исполнения ваших надежд.В более узком смысле эта карта предсказывает счастливую супружескую жизнь и (или) скорое рождение ребенка", а Туз кубков "является одной из самых благоприятных карт в колоде Таро. Его появление в раскладе на ситуацию предсказывает скорые позитивные изменения в судьбе. Поскольку масть Чаш главным образом «отвечает» за любовные переживания, выпавший Туз Чаш - знак того, что вскоре в вашу жизнь войдет большое чувство. Туз Чаш - символ радости и счастья, которые вскоре осветят вашу душу, подобно лучам солнца, и прогонят прочь тревожные мысли и сомнения!"
Вот и понимай как хочешь. Впрочем, расклад Таро - не точное расписание событий, а скорее некий вариант их развития. Думаю даже, что один из многих. Поэтому стоит подождать конца отчетного периода и проверить, что сбылось ))
А вообще все, халява закончилась. Пора брать себя в руки и идти учить.
У меня два дня, чтобы выучить учебник.
Удачи мне!

Хорошо, когда любимый рядом..... рядом, я сказала!!!

На вопрос, какая наука самая необходимая, Антисфен сказал: "Наука забывать ненужное".
Диоген Лаэртский

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.



SkaSkin

Почти... уже почти. Уже скоро.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Scared.

Занятное зрелище -- цветной телевизор, падающий с 21-го этажа. Особенно если телевизор советский, ламповый, типа Рубина-707, которых боялись, потому что они имели привычку сами вдруг загораться. Самооценка иногда тоже рушится подобным манером -- с грохотом, с миллиардами осколков, с вздрагивающими прохожими.

Только сейчас пережил крупное наступление демонов на мою несчастную голову. Еду в автобусе № 193, а автобус этот на резвой скорости пробирается через угрюмые индустриальные джунгли Южного порта. "Сейчас в нас врежется многотонная фура, сейчас автобус свалится с моста, сейчас его захватят террористы". Я весь извёлся холодной испариной. Конечно, никуда автобус не свалился, и никто не думал его захватывать -- зато сколько переживаний мне, нервному дураку.

Удивительно, сколько всякой дряни иной раз лезет в невоздержанную голову.

Я поняла. Все дело в отношении к ситуации. Если рассматривать просто как позор и глупость, то получается плохо. Но лучше рассматривать как очередной жизненный опыт. Вот.
Апдейт записи от 6 ноября. Пункт 28 выполнен. Правда, несколько своеобразно, но тем не менее - да.
Мне уже почти не стыдно. Мне смешно.
Настроение улучшилось.
Я молодец.
Пц!!!

К одному недавнему разговору в аське.... идеально отражает тему, ситуацию и характеры действующих лиц
[400x135]

нет, ну как, как можно было так испортить такой день???
просто феноменально
день замечательный, спору нет
просто на фоне замечательного дня
мое поведение меня еще больше расстраивает
я сегодня превзошла сама себя
а это непросто
я-то знаю

стыд
вот основное чувство, которое я испытываю
мне пришло в голову, что именно в такие моменты хочется разрезать себе катаной живот
не в смысле, что хочется что-нибудь с собой сделать
а просто - понимаю их
которые с катанами

Je voudrais se suicider.........
нет, не так
я хочу уехать
подальше

все пройдет...

[460x620]
Жизнь бывает просранная и проебанная. Это почти одно и то же, только проебанная - это когда весело, а просранная - когда не весело.
Меня мучает смутное подозрение, что моя - просранная. Безделье, лень и никакой надежды на светлое будущее, ибо откуда оно возьмется?
Меня надо убить.
В целях общественной пользы. Потому что от меня-то пользы никакой, а так хоть продукты переводить не буду.
Вечная моя проблема в том, что вот именно проебывать жизнь я не умею. Когда я этим занимаюсь, мне становится стыдно. Черт его знает, перед кем, но стыдно.
Вот сегодня, как всегда, спала до обеда. Казалось бы, выспалась - и радуйся. Ан нет. В голове исключительно долг перед родиной, заключающийся в уборке и предстоящем экзамене.
Паранойя - это плохо. Раздумья из серии "а если не сдам" - это вообще смерть. Как бы научиться их выкидывать из головы?
Ну не сдам и не сдам. Подумаешь.
На столе передо мной стоит пятидесятимиллиметровая бутылочка коньяку. Коньяк называется "Казакстан" и был привезен добрыми родственниками буквально накануне. Он имеет восхитительный золотисто-коричневый цвет, непривычную акцизную марку и не вполне понятные надписи на этикетке.
Это я к чему.
Жизнь полна приятных сюрпризов и неожиданностей, да и просто хороших вещей. Корить себя за то, что ты ими воспользовался - глупо. Лучше научиться компенсировать потерянное время значительными усилиями.
Чем я прямо сейчас и займусь.
Черт! Жизнь хороша, а настроение мое стремительно улучшается!

Совершенно неожиданно я поняла, что мой дневник читает некое количество совершенно посторонних мне людей. Чужих. Полузнакомых. Или вовсе незнакомых. Меня это сильно озадачило. Настолько, что я хотела закрыть дневник. Совсем. Для всех.
А потом во мне проснулась вечная моя вредность. Какого хрена? Меня не волнует ничье мнение. За редким исключением. Они об этом знают и выскажут мне его без помощи "коментов". Если захотят.
В конце концов, я завела этот дневник не для того, чтобы получить чей-то гениальный комент на свою не менее гениальную мысль. Просто нужно куда-то выплескивать свои маниакально-депрессивно-параноидальные недомысли. Не так уж важно, кто их потом прочитает. Кроме того, написанное я обсуждать не люблю и делаю это редко. Такие вещи не обсуждают. Незачем. Все и так уже сказано.
Да, и вот еще что. Псих - он и есть псих. Мне интересно, смогу ли я быть настолько смелой, чтобы открыть дневник людям, кторые хорошо меня знают, и при этом настолько искренней, чтобы сделать вид, что я не помню об этом, и продолжать писать все, что в голову взбредет?
Пытаюсь.
Лесом всех и вся!!!
Да, и Вас тоже. Именно Вас! Да, я к Вам обращаюсь!!!

[699x284]

В колонках играет - Стук клавиш
Настроение сейчас - Одиночество

Клише.
Вся жизнь - сплошные клише. Стереотипы, штампы, трафареты. Все уже было. Все придумано - и не мной. Все найдено, подсмотрено, заимствовано... похищено, украдено, утащено. Все мои мысли похожи на мысли миллионов людей. Все мои идеи - на самом деле не мои. Все мои мечты - всего лишь дистилляция дурацких и не очень фильмов и книг. Это придумано не мной...
Одна моя подруга говорит, что это не так плохо, как мне кажется. Во-первых, в человеке оседают только те клише, которые лично ему нравятся и близки. А во-вторых, что же плохого в том, что кто-то подкинул тебе хорошую идею?
Ну да. Пожалуй.
Только вот..................
Мне непонятно, что в этой дурацкой голове родилось само, а что - появилось снаружи. Что - мои желания, а что - навязано кем-то еще? Что нравится именно мне, а что является продуктом потребления чужих творений?
Я запуталась.
Я книжный ребенок. Всегда была такой. Книги были для меня всем. Только по ним я узнавала жизнь - не реальную, а такую, как виделась она писателям. Стоит отдать мне должное - реальность не слишком меня интересовала.
Я всегда принимала все, что написано в книгах, очень близко к сердцу. Да и фильмы тоже... производили впечатление. Я воспринимала все это, как истину, как реальность, как руководство к действию. Я всегда ассоциировала себя с главными героями. Искала в них частичку себя. Похожести. Общие черты.
Именно поэтому так трудно определить, что - мое, а что - напускное. Что придумала я, а что - очередная героиня очередного романа. Мои ли это мечты или я просто слишком вошла в образ? Чего хочу именно я?
Париж весной.
Поцелуй на фоне заката.
Балы и приемы.
Дети и зоопарк по воскресеньям.
Прогулки по ночному городу.
Секс на пляже.
Глинтвейн на веранде домика в горах.
Карета у крыльца, которая отвезет меня на бал.
Путешествия.
Карьера.
Успех.
Ужин при свечах.
Сидеть на коврике у камина.
Жить в мансарде.
Говорить по-французски.
Быть супергероем.
И чтобы любимый мужчина обнимал меня во сне...
А не я его.

В колонках играет - Сплиннннн

Ощущение,как будто вернулась на полгода-год назад.
Новый год - семейный праздник?
Турецкий гамбит в час ночи.
Восток-Запад в четыре.
И Гордость и предубеждение в восемь.
А потом, напоследок - Полярный экспресс в пять вечера.

Я вспомнила, почему я не хотела встречать новый год с друзьями сестры.
Я ненавижу подростковые пьянки.
Я на них либо нечетная, либо трезвая.

Сегодня я нечетная и возмутительно трезвая.
Водка не берет. Вообще.
Не знаю, что делать. Хлебать залпом? В транду.

Хотя нечетная - это как посмотреть.
В результате некоторых обстоятельств я вспомнила, что именно я могу делать с парнями.
Сводить с ума.
Дрожащие пальцы, прерывистое дыхание и все прочее.
Ничего не изменилось. За полгода.

Проблема в том,
что мне это не нужно.
Вообще.
Никаких эмоций. Ничего лишнего. Даже дыхание не сбилось.

Не хочу спать.
Не хочу пить.
И... эээ... уединиться с молодым человеком тоже никакого желания.
Было бы с кем уединяться. Ха.

Старость не радость.

Молодежь разбежалась по отдельным комнатам. Заниматься рукоблудием - до секса они еще не доросли.
Зло? Цинично? Несправедливо?
Пожалуй.

Чувствую себя старой прожженной стервой, совратительницей малолетних.
Идиотизм.

А какая была идея - напиться и расслабиться, не думать ни о чем и, что важно, ни о ком.
Ничего не получилось.
Плохо быть трезвой, когда все вокруг пьяны.

Зачем я тебе нужна?

Мну болеет.

В хлам.

Уехал.

До пятницы я абсолютно свободен (с)

Все имеющиеся нескромные алкоголесодержащие предложения будут рассмотрены. Гарантия. Фото.



ЗЫ: что мну расстроило - мой подарок был не готов. Поэтому, когда он мну поздравлял, мну офигело. То есть, культурно выражаясь, впало в ступор. Ну что я могу сделать, если я раздолбай и неответственное существо! Приедет - подарю. Вот доделаю и подарю. А пока - открытка.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Life.

Два дня ушло на генеральную уборку квартиры, где сейчас обитаю. Даже настроение поднялось, хотя, очевидно, иногда перфекционизм заходил слишком далеко -- к примеру, явно не было нужды отчищать консервный нож сначала обычным ножом, а затем зубной щёткой (консервный нож, как минимум, взрезал тушёнку ещё при Хрущёве). Проще было бы купить новый, но это -- проблема.

Я вообще ненавижу мелкие проблемы, потому что они неизменно ставят меня в полный, окончательный, и безвыходный тупик. Где, к примеру, продаются консервные ножи? Где сейчас можно купить эмалированный диск, который кладут на дно кастрюли, чтобы молоко не убежало? Как правильно подстигать бороду? Как ухаживать за кожаной курткой, спрятанной на лето в шкаф? Где взять решёточку для сливного отверстия в раковине, или затычку для него же? Что делать с испортившимся телефонным аппаратом? Я ни разу в жизни не покупал ни чайных ложечек, ни фужеров для шампанского, ни венчиков для сбивания яичного желтка.

Картошку я привык чистить специальным, вручную сделанным ножичком, доставшимся от бабушки -- в гостях и на съёмных квартирах, если приходилось чистить картоху обычным ножом, результат обычно напоминает ядро от грецкого ореха, причём ромбовидной формы. Завязывание галстука занимает минут сорок, и сопровождается отборным матом; глаженье белых сорочек это вообще голгофа -- один раз, отчаявшись отгладить очередное хлопковое чудовище, я его зверски растерзал на тряпочки и ритуально растоптал брошенные на пол обрывки.

У меня нет ни перчаток, ни бумажника, ни зонта, ни барсетки. Во-первых, очень трудно выбрать что-то, что тебе действительно нравится; во-вторых, я их теряю с космической скоростью; в третьих, проще пережить зиму, пряча руки в рукавах, дождь переждать, а деньги мятым комком сунуть в карман джинсов. А всё потому что я дурак и в детстве меня ремнём пороли. Может, оттуда подспудная неприязнь к аксессуарам?

Ненавижу быт. А ведь он -- от слова "быть".

Кажется, Чехов это сказал - если кошке, у которой болит зуб, наступить на хвост, ей станет легче.

А если не зуб? Если просто плохо?

Наступите мне кто-нибудь на хвост.

Пожалуйста.

Ненавижу предательство. Не такое глобальное, окончательное и смертельное - такое бывает редко и не у всех. Предательство мелкое, бытовое, повседневное - вот это совсем плохо. Говорят: "Такова жизнь. Так бывает. Что-то получается - что-то нет. Мелочи жизни". Много чего говорят.

Не могу. Может, не предательство - ложь и невыполненные обещания. Все равно, как назвать. Может, именно тем оно и страшно, что на него не обращают внимания, считают мелочами.

Никогда не понимала, зачем обещать, если не можешь выполнить. Лучше устроить неожиданный сюрприз - он ценнее, чем сюрприз ожидаемый. Или вовсе ничего не обещать - чтобы человек не расстроился, если сорвется. А вот так, не получив обещанного - в сто раз хуже.

У меня так было в детстве: я очень любила отца. От меня это тогда не зависело, меня так воспитали - в страхе, почтении и обожании. А чуть что - сердитый взгляд за очками-хамелеонами и грозный окрик "Катерина!" (до сих пор сжимаюсь, когда слышу этот звук, и терпеть не могу, когда меня так называют)

Так вот, отец мой был трудоголиком и любил провести время за выпивкой с друзьями - или с женщинами, но это уже не мое дело. Дома он бывал мало, приходил поздно, уходил рано. А я, как нормальный любящий ребенок, хотела бывать с отцом почаще. И получала обещания.

Возьму тебя с собой
Пойдешь со мной в гараж?
Погуляем вместе
Хочешь съездить со мной?
Давай вместе...

А потом, как всегда - забыл, не вспомнил, не смог, проспал, заработался, рано ушел или поздно пришел, был занят, был в гостях, был пьян.........

Страшно
Больно
Не хочу