Вырвать, вырвать с корнем это непонятное чувство, вырвать, как растение, вырвать, порубить на куски, высушить, а потом помолоть в порошок и развеять по ветру, и ямку прикопать и засадить сорняками, и нож, которым рубила, выкинуть в канаву, и противень, на котором сушила, вынести на помойку, и кофемолку из окна, и руки вымыть три раза с мылом, чтоб даже следа, даже воспоминания не осталось.

Я ни о чем не жалею. Ни о чем и никогда.
Следует признать, что это умение пришлось в себе очень долго воспитывать. Убеждать себя. Настраивать. Придумывать аргументы. Поначалу было тяжело - так и тянуло пожалеть об очередном невыполненном деле. Было очень жаль, что не сходила, не посмотрела и не сделала. Потом прошло.
Я не умею жалеть людей. Я могу сочувствовать, переживать, беспокоиться и много чего еще, но жалеть - ни за что. Жалость унижает. Страшное слово - жалкий, вызывающий жалость.
Я ненавижу, когда меня жалеют. Очень любит это бабушка - бедный брошенный ребенок, в детстве недолюбили, всего лишили, как же ты живешь... Поэтому мы с ней очень ругаемся. Доказывать, что живу я великолепно, бесполезно; а эту жалость не вытравишь даже кислотой.
Люди в большинстве своем жестоки и думают только о себе. Даже когда делают вид, что думают о других.
Я не жалею о своих поступках. Мне бывает стыдно или неловко - это да, это часто. Самое главное - вовремя сказать себе, что это был опыт каких мало, улыбнуться и идти дальше. Не останавливаться. И не жалеть. Было - значит было; все равно уже ничего не изменишь, не перепишешь и не вычеркнешь. Нужно уметь прощать себя.
Труднее всего - извлечь урок из случившегося. На будущее. Чтобы на грабли и т.д. Этому тоже еще надо учиться.
Есть такое слово - фазит. Это когда тебя вдруг переклинивает, и ты делаешь что-то, чего сам от себя не ожидал. Наворотишь дел, а потом - черт возьми, неужели это все я? Так вот самое главное - не жалеть о том, что ты наворотил. В тот момент ты этого хотел, значит, все, другие аргументы не нужны. Другое дело, что иногда нужно признать свои ошибки, признать, что вот здесь ты наворотил уже чересчур. Об этом тоже не стоит жалеть; достаточно просто мысленно в этом признаться и постараться больше так не делать. А ошибки всегда можно исправить - или хотя бы постараться.
Главное не то, что ты совершил ошибку - важнее, чтоб ты ее не повторил.
Я никогда ни о чем не жалею.

Таких дней давно не было.
Все так, как захотела сама.
Экзамен - лесом. К черту.
Кино - просто потрясающий фильм. А какой еще можно выдумать повод для встречи? Давно не виделись. Была рада.
А чем все закончилось? Конечно, Билингвой. Правда, уже с другим. Тоже давно не виделись и тоже была очень рада. Бутылка вина на двоих и мысли на одной волне, впрочем, как обычно.
Фраза дня (была сказана в мой адрес): "Ну ты же не будешь опровергать общепринятые принципы... впрочем, да, ты - будешь". Неважно, по какому поводу она была сказана. Просто очень приятно.
Напиток дня: итальянское вино Монте-чего-то-челло.
Фильм дня: Престиж.
Девиз дня: отлично.
Да, еще одна фраза дня, и тоже в мой адрес: снимаю шляпу.
Хорошо.

Так просто сделать вид, что ничего не было,
Своенравный циклон унес бродягу-дождь на юг, искать чего-то лучшего. Когда-нибудь дождь вернется в наши края, и мы с ним поулыбаемся друг другу, как старые добрые знакомые, и может быть, даже посвятим вечер общим воспоминаниям за чашкой горячего шоколада или бокалом глинтвейна.
как будто так было всегда;
Изредка он будет появляться за моим окном, изредка я буду ему улыбаться, изредка буду по старой памяти бродить по лужам, засунув руки в карманы. Возможно, ему будет стыдно за свое бегство; может быть, он даже будет о нем жалеть. Только он никогда в этом не признается, и поэтому вряд ли захочет вернуться. Он гордый, дождь, он очень не хочет, чтоб его приручили. Ему так лучше - во всяком случае, он в этом уверен.
и только случайное воспоминание
Лишь иногда смутное незаметное чувство, как отголосок старой зубной боли, будет заставлять его судорожно метаться над городом, беспокойно ища что-то, о чем он и сам едва ли помнит.
о чьих-то сумасшедших глазах...

С женщиной нельзя ссориться. На нее можно разве что злиться.

Ремарк

[278x698]
А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

***
Хочешь знать, как все это было? -
Три в столовой пробило,
И, прощаясь, держась за перила,
Она словно с трудом говорила:
"Это все... Ах нет, я забыла,
Я люблю вас, я вас любила
Еще тогда!"
-"Да".

***
Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился - он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.

Анна Ахматова

Upd от 3:00: Как удивительно в тему, все три! Как чувствовала...

[267x400]
Точки-черточки, рожки-чертики, крестики-нолики, шарики за ролики
Иглы, колики, деньги, анаболики, теплые лужицы, фильмы ужасов

Моя больная любовь сводит тебя с ума
Мои руки, твои глаза, твои шаги, мои голоса
У тебя под матрасом есть пистолет
То говоришь, что ты любишь меня,
То вдруг ты хочешь убить меня

Точки-черточки, рожки-чертики, крестики-нолики, шарики за ролики
Иглы, колики, деньги, анаболики, теплые лужицы, фильмы ужасов
Ночь раздетая, где-то я, с кем-то я, сила трения, сколько времени
Моя больная любовь сводит тебя с ума

Я хочу убежать, но не знаю куда бежать, куда бежать, куда, куда
Моя больная любовь сводит тебя с ума, с ума сама меня она
У тебя пистолет, я как загнанный зверь куда, куда, куда, куда
То говоришь, что ты любишь меня,
То вдруг ты хочешь убить меня

Точки-черточки, рожки-чертики, крестики-нолики, шарики за ролики
Иглы, колики, деньги, анаболики, теплые лужицы, фильмы ужасов
Ночь раздетая, где-то я, с кем-то я, сила трения, сколько времени

Моя больная любовь сводит тебя с ума

Юля Чичерина

Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых скрипках. Из-за туч вышла луна и, улыбаясь, поплыла по небу. "Ммм-у!.." - вздохнула корова за рекой. Залаяла собака, и сорок лунных зайцев побежали по дорожке. Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по грудь, и теперь казалось - большая белая утка плывет в тумане и, отфыркиваясь, опускает в него голову. Ежик сидел на горке под сосной и смотрел на освещенную лунным светом долину, затопленную туманом. Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему все это? А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы плясали, а собака выла. "Расскажу - не поверят!" - подумал Ежик, и стал смотреть еще внимательнее, чтобы запомнить до последней травинки всю красоту. "Вот и звезда упала, - заметил он, - и трава наклонились влево, и от елки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью... А интересно, - думал Ежик, - если лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?" И он стал медленно спускаться с горы, чтобы тоже попасть в туман и посмотреть, как там внутри. - Вот, - сказал Ежик. - Ничего не видно. И даже лапы не видно. - Лошадь! - позвал он. Но лошадь ничего не сказала. "Где же лошадь?" - подумал Ежик. И пополз прямо. Вокруг было глухо, темно и мокро, лишь высоко сверху сумрак слабо светился. Полз он долго-долго и вдруг почувствовал, что земли под ним нет, и он куда-то летит. Бултых!.. "Я в реке!" - сообразил Ежик, похолодев от страха. И стал бить лапами во все стороны. Когда он вынырнул, было по-прежнему темно, и Ежик даже не знал, где берег. "Пускай река сама несет меня!" - решил он. Как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению. Река шуршала камышами, бурлила на перекатах, и Ежик чувствовал, что совсем промок и скоро утонет. Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы. - Извините, - беззвучно сказал кто-то, кто вы и как сюда попали? - Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку. - Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег. Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу. - Спасибо! - вслух сказал он. - Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и пропал в волнах. "Вот так история... - размышлял Ежик, отряхиваясь. - Разве кто поверит?!" И заковылял в тумане.

лучший мультик всех времен и народов

Есть люди, которые отдают другому человеку часть своей жизни. Откладывают ради него дела и стремятся провести с ним время.
А есть люди, которые так не могут. У них свои части, серьезные и важные. Такие люди похожи на природные явления, например, на дождь. Человек может любить дождь, ждать его, радоваться, когда он идет, и расстраиваться, когда он заканчивается. Он хочет, чтобы дождь шел почаще и подольше. Хорошо ему, когда дождь, что тут поделаешь.
Проблема в том, что человек не может заставить или уговорить дождь идти почаще. От него это не зависит, и можно только ждать. Постоянно ждать.
Дождь ведь не может идти постоянно. Даже тропические ливни время от времени прекращаются. А если человек не в тропиках, а, предположим, в средней полосе России? У нас дождь идет не то чтобы очень часто и крайне редко - подолгу. Не тот темперамент.
Человек расстраивается, мучается, обижается. Начинает думать, может, это я виноват, плохо просил? Может, если он увидит, как он мне дорог, он будет идти почаще?
А что может сделать дождь? Он не виноват. У него свои законы и причины. У него вообще куча дел, ему надо успеть в совсем другой район Москвы и еще заскочить в Подмосковье.
Остается только ждать. Спокойно жить своей жизнью, пусть даже не очень веселой, потому что какое же веселье, когда дождя нет. А когда пойдет дождь - снова бросать все и бежать на улицу, мокнуть и бегать по лужам, в который раз рискуя простудиться.
А дождю, самоуверенному типу, все кажется, что у человека и дел других нету, кроме как ему радоваться. Что же это он, как ни пойду, а он опять тут, смотрит влюбленными глазами и жмурится от счастья. Что у него, забот мало? И снова - извини, у меня всего два часа, мне бежать надо.
Не понять ему, ни к кому не привязанному, что кто-то ради него готов забросить свои невеликие, неважные дела, слушать стук капель и только шептать про себя: "Вот бы на этот раз подольше, вот бы до утра, вот бы на сутки зарядило..." Какие тут могут быть дела, если - дождь?!
И обижаться бесполезно, и сердиться невмоготу. Надо просто принять его таким, какой есть, потому что он ради человека все равно не изменится, ему это и в голову не придет. Да и потом, если он изменится, это уже будет не дождь, а душ, который включается только по требованию, и будет уже неинтересно, потому что любил совсем другого.
В конце концов, скажи спасибо судьбе, что именно дождь тебя покорил. А то вот одному знакомому довелось влюбиться в снег, так тот идет только зимой, да и то не всегда. Тяжело.

Я очень люблю дождь...

Х (00:22:23 19/01/2007)
Знаешь, я тебя не видел какое-то время и очень соскучился.

Х (00:22:38 19/01/2007)
Не хватало мне наших ночных посиделок..

Я (00:23:05 19/01/2007)
мне тоже. очень.

Я (00:23:13 19/01/2007)
Как ты думаешь, меня можно любить?

Х (00:24:43 19/01/2007)
думаю да. Если честно, я до сих пор тебя люблю. Хоть и пытаюсь это в себе вытравить. И я не жалею о сказанном. Не требую взаимности или чего либо подобного. Просто прими это как должное. =)

Х (00:25:10 19/01/2007)
Знай и радуйся. Ангельское созданье.

Есть люди, которые ставят меня в тупик неожиданностью своих заявлений. Это - один их них. Вот еще его же, к вопросу о взаимопонимании

Х (02:09:37 19/01/2007)
Эх, хорошо лежать в соседних палатах через стеночку и перестукиваться тайком когда уходят санитары

Для сравнения


Y (01:03:33 19/01/2007)
вот у меня со многими не возникает вопросов о чем поговорить

Я (01:03:49 19/01/2007)
жаль что со мной не так

Y (01:04:00 19/01/2007)
кто-то что-то говорит, потом это раскручивается, тема цепляется за тему и вперед

Y (01:04:14 19/01/2007)
ну почему?

Y (01:04:30 19/01/2007)
я тоже не хочу задавать направление и тему - не люблю

Y (01:04:41 19/01/2007)
хорошо, когда само сабой находится

Я (01:05:03 19/01/2007)
хорошо

Я (01:05:19 19/01/2007)
когда есть о чем поговорить, всегда хорошо

Y (01:05:24 19/01/2007)
и это плохо, что мы так не можем

Я (01:06:18 19/01/2007)
не можем?

Y (01:07:22 19/01/2007)
ну нелегко

Черт! Ну почему так? Почему один из них - потрясающий человек, идеально меня понимает, много общего, легко общаться... а зацепил меня второй, странный, чужой, далекий, непонятный и непонимающий, все время пытающийся меня изменить? Чем он меня держит?
У него все по-другому. Другие чувства, эмоции, другое их проявление. Я его не понимаю. Не понимаю и боюсь этого. Я же не телепат и не знаю, что так, а что не так. Только все время получается, что все не так. Я вся не такая.
Вся проблема в том, что тебе нужна другая я
Сдержанней, независимей, спокойней, уверенней в себе, рассудительней
Менее эмоциональная, менее ребячливая, менее вспыльчивая и взрывная
Короче - лет на пять постарше и с длинными волосами
Тебе с ней будет проще
Понятней и спокойней
А со мной-нынешней - не знаю
Скажи, ну скажи, просто скажи, что я нужна тебе! Что я самая.... что никто и никогда... что ты... что я.... не молчи! Ну почему же надо бояться нежности, бояться хороших слов, бояться этой маленькой слабости! Неужели так трудно говорить?
А мне намного страшнее - не отдать тебе все, что я могу, не успеть чего-то сказать, удержаться от ласки. Жизнь коротка и непредсказуема, и так страшно жалеть, что ты чего-то не сделал, не успел, побоялся!!! Неужели это так трудно?!
Только это ничего не меняет...

Иногда я просто ненавижу этого вампира. Особенно когда он прав (с)

Кризис и депрессия.
Вотъ

Я любила так много, так многих,
Отдавая себя на развес,
Доверялась бездушным прохожим,
Смутно помня: "Не выдаст... не съест..."
Я хотела - как все, но особо,
Выделяясь из сотен других.
Я искала - тебя, мой хороший!
Но зачем? - Как у всех. Как у них...
Я из тех, кто смеётся сквозь слезы
И кто плачет до хохота; я
Улизну от тебя в непогоду,
Хоть немножко, а все же твоя

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Без заголовка

И, выбравшись на момент из грязнючей, замызганной грузинской шохи, мы обнялись. Я тихо поцеловал его в шею, и спросил, "ты же знаешь что я люблю тебя и буду любить всегда?". Он неопределённо кивнул. Я залез обратно в закопченную шоху. Время подумать, как бы посильнее его оскорбить. Что он меня сегодня не убил на месте, это, признаться, меня немного разочаровало. Я бы убил, да.

Есть пирожки с яблоками.
Читать любимую сказку про Гарри Поттера.
Отмывать пепельницу.
Сгорбившись, смотреть на пламя свечи.
Греть руки о чашку с чаем.
Отчищать подсвечник от воска, а потом этот же воск отскребать от раковины.
Писать стихи.
Считать освещенные окна.
Все это, безусловно, не самые подходящие занятия для нормальной девушки в два часа ночи.
Но кто сказал, что я нормальная?
А еще я много думала о смерти - так получилось. При этом чувствовала себя безмерно циничной. Не то чтобы мне совсем безразлично... но мне жаль не того, кто умер. Мне жаль его мать и сестру, даже его друзей. А особенно отчетливо я представляю реакцию его двенадцатилетней дочери, которой позвонил из Москвы незнакомый дядя и сказал, что папа умер, и позови скорее маму, а то тут похороны надо бы организовать. Безумие.
Мне все кажется, что это ошибка, неправда, не может этого быть. Как же так: вот день рожденья отпраздновал, планы какие-то строил, чувствовал - и уже завтра его тело сожгут, а прах отвезут в Сочи, чтобы развеять над Черным морем... Какое-то ощущение нереальности происходящего.
Смерть вообще странная штука. Вот лично я для себя давно решила, что смерти не боюсь. Просто мне очень обидно, что я не увижу всего, что будет после моей смерти. Каким будет город и мир, как изменятся мои любимые люди, какие события будут происходить. Любопытство, что тут поделаешь. А сам факт смерти - прискорбно, конечно, но ведь ничего не поделаешь, верно? Поэтому я, в частности, верю в привидения и призраков. Очень хочется после смерти побродить, поглядеть, чего и как. Вдруг получится?
Глупая маленькая девочка думала о смерти вообще и в частности, Кошка писала стихи, а огонек догорающей свечи яростно бился на сквозняке, словно что-то пытался сказать им обеим...

5?!?!?!?!

Есть у меня одна нескромная мечта - заниматься любовью теплым летним днем на горячей железной крыше в ливень, и чтобы как между раем и адом, горячо и прохладно, неудобно и умопомрачительно одновременно, не застывая надолго на месте, чтобы не обжечься и чтобы водой не залило рот и нос, чтобы скользить руками по абсолютно мокрому податливому телу и чувствовать раскаленную и твердую крышу, и чтобы продолжать все это и остановиться было одинаково невозможно, и даже потоки воды не остужают жар железа и жар тела...
Не знаю, откуда это взялось.
Возможно даже, что я сама это придумала.
Интересно.

В колонках играет - "НеГолубой огонек"

Встретилась с подругой. Основные темы разговора: пьянки, наручники из секс-шопа, общие знакомые, празднование НГ, любимые мужчины и их поведение, Оскол и каникулы, пьянки, воспоминания, учеба, моя косуха, сессия и пьянки...... Косуха моя наконец вернулась ко мне. Ноги в кедах промокли. Как нас занесло на Бабушкинскую, не понимаю до сих пор, но тем не менее счет в билиард - 3:0 в мою пользу.
Вообще мне пришло в голову, что именно билиард (или бильярд?) - самая мужская игра. Долой футбол, гандбол и прочую волейбольно-баскетбольную ерундовину. Ничего не может сравниться с этим почти искусством, требующим истинно мужских качеств - точности удара, умения соизмерять его силу, глазомера и пространственного мышления, твердости руки, сосредоточенности и спокойствия... Я уж не говорю о том, как это смотрится со стороны. Красивое мужское тело, склонившееся над столом, напрягшиеся плечи, сильные и властные, но в то же время бережные и почти нежные руки, мастерски управляющиеся с кием...
Женщина, хорошо играющая в бильярд - редкость и незачем. Можно только делать вид и пытаться составить компанию. Естественно, чтобы исподтишка любоваться. И еще - чтобы хотя бы попробовать испытать этот кайф точного удара, стука шаров и попадания в цель. Ну и победы, конечно.
И вот еще что. В бильярд нельзя играть пьяным, потому что сразу вся красота игры сразу теряется, движения становятся неуверенными и суетливыми, удар смазанным, а точность хромает. Да и вообще пьяный мужчина - это ужас. Страшное, даже мерзкое и противное зрелище. Не выпивший, а в дым, дрова и сопли. Эти неточные движения, осоловевшие мутные глаза, заплетающийся язык и полный бред на языке! Тошнит. Ненавижу.
Мужчина должен быть трезвым. Трезво мыслящим. И не терять лицо.
Хотя вполне возможно, что у меня слишком высокие требования к мужчинам. Неоправданно высокие.
По моему твердому убеждению, мужчина должен быть сильным, уверенным в себе и властным, потому что иначе на черта он нужен.
Носить джинсы с пиджаком на голое тело или на простую белую футболку, потому что сексуально.
Фигуру, естественно, иметь соответствующую. Чтоб все это великолепие еще и выглядело прилично.
Чтобы умел притянуть к себе, так, чтобы в груди ёкнуло.
И еще - чтобы я могла совершенно спокойно сказать что-нибудь вроде "Я обиделась", или "Я не хочу тебя видеть", или "Я ухожу", или еще какую-нибудь несправедливость и неправду. А он чтобы умел сжать меня в руках, так что не шевельнешься, и сказать "Не мели чушь", или "Куда ты денешься с подводной лодки", или "Глупости, никуда я тебя не отпущу", или что-нибудь подобное.
Потому что в отличие от него, я имею право на маленькие слабости. В частности, увлекаться и писать всякую чушь не по теме.
Я расслабляюсь.

В колонках играет - Nirvana "Rape me"
Настроение сейчас - Знать бы прикуп, жить бы в Сочи

На улице дождь со снегом, в автобусах неожиданно включили отопление, и настроение какое-то ленивое, одинокое и немного упадническое. В такие дни хочется думать о чем-нибудь прекрасном и/или вечном, например, самоубийстве или море, а повседневные мелочи вроде завтрашнего экзамена совершенно перестают волновать. Все равно я к нему не готова, так чего про это думать, только настроение портить, а настроение замечательное, хоть и злюсь. Злость вполне себе обычная, возникает именно в дождь и распространяется на всяких несуразных существ вроде детей, гопушек в замшевых сапогах и бабулек, заполонивших общественный транспорт. Злость не агрессивная, а какая-то ленивая и не очень увлекательная, пассивная, пополам с недоумением. Ну что ж поделаешь, если их девать некуда, хотя это совершенно не повод портить своим безобразным видом погоду и город. Особенно раздражают именно старушки, в идиотских вязаных шапочках, пальто, которые мне ровесники, и растоптанных, а иногда специально подрезанных сапогах, потому что не налезают на опухшие ноги. Печальное зрелище.
Давно не было такого, очень осеннего, настроения, уже почти отвыкла от него, а ведь оно приносит с собой кучу мыслей, которые надо думать. Они как-то очень самостоятельно крутятся в голове, принося подозрение, что мысли-то не мои, а так, в гости зашли. Берут скорее количеством, и очень сильно отвлекают от того, о чем надо думать, то есть экономики, хотя само понятие "надо" стало размытым и неубедительным, а посему его засунули в кладовку, чтоб не мешало, и продолжают разговор.
Теплые автобусы наводят на мысль о собственном транспорте, которого, разумеется, в ближайшем будущем не предвидится, ибо ни денег, ни прав, и если второе более-менее решаемо, то с деньгами.... то есть без денег.... короче нескоро у меня будет своя машина. Это жаль. Потому что тепло, уютно, быстро, без бабулек опять же, и вообще хорошее это дело. Почти как картошка. Картошка - это вообще замечательно, и меня неожиданно посетила странная идея пойти начистить и сварить кастрюлю картошки. Для человека, который уже недели две, если не больше, питается исключительно сухим кормом, добросовестно залитым молоком, и даже из-за этого похудел, идея забавная. Добавим еще, что чистить картошку я не люблю, варить ее не очень-то умею, занималась этим черт знает когда, потому что готовить вообще не царское занятие, а солить и убавлять газ не могу принципиально, ибо незачем, баловство это. Взвесив все эти аргументы, становится понятно, что помешать мне может только отсутствие картошки, потому что вожжа под хвост попала, а это все, кирдык.
В доме закончились свечи, что грустно. До экзамена уже 21 час, за которые надо прочитать пол-учебника, проглядеть ответы и сварганить шпаргалки, которыми все равно не воспользуюсь. Это при том, что я ни черта не понимаю в изучаемом предмете.
Пойду поищу в холодильнике картошку.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Volition.

Следует признать, что я ненавижу принимать решения. Предпочтительнее, чтобы они принимали себя сами. Когда интуитивно кажется, что надо поступить вот так, и никак иначе. Иногда под влиянием момента. Иногда после длительных сомнений. Но никогда -- как результат взвешенных размышлений, имеющий силу закона. Если римские императоры были воплощением господства воли, то у меня в голове -- анархическая германская дикость. Или дельфийский оракул пополам с Кассандрой. Может, оно и к лучшему.

Не то что бы у меня нет воли. Дело в другом.
Нет воли или стремления подчинять,
есть только воля не подчиняться.