В колонках играет - Квэнди "Колыбельная"
Настроение сейчас - Улыбаться

У маниакально-депрессивного психоза есть огромное преимущество, а именно: после депрессивной стадии непременно наступает маниакальная, причем иногда просто стремительно.
Вот вчера я хандрила, депрессила, и вообще непонятно почему грустила, сочиняя какие-то неимоверные посты, которые, к счастью, так и не были написаны. В голову мне лезла всякая дрянь.
А сегодня - все хорошо, прекрасная маркиза, мир прекрасен, люди прекрасны, и я, в общем, тоже ничего. Сижу и сама себе удивляюсь, как это я вчера могла такое плохое думать.
А еще вчерашний день был богат общением. Некоторые фразы меня просто восхитили, особенно предложение уйти в монастырь и диалог: - И дышать лежа тоже не очень комфортно - Лежа на чем? - И на чем и на ком... вообще лежа дышать..
Ну разве не чудесно?

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает?

А как же мы - ты и я? Я всегда считала тебя своим лучшим другом, а ты относился ко мне как к младшей сестре, всегда, сколько мы знакомы, за исключением одного дурацкого эпизода, который - целиком и полностью моя вина и который твоими же стараниями был успешно преодолен.

Что это было - все это время?

И неужели это было зря?

Черт возьми, что я несу... пора спать, срочно, бегом...

Кошка потянулась, мурлыкнула и открыла глаза. Взгляд узких и почему-то карих – все удивлялись! – глаз уткнулся в непривычное темное пятно на кровати. Впервые этот парнишка ночевал на принадлежащей ей территории, и кошка не допустила бы этого, если бы… если бы он не сумел ее приручить. Кошка была свободна и независима… во всяком случае, ей нравилось так думать. Никогда она не привязывалась к людям, да и к местам относилась прохладно. У нее было несколько дорогих ей вещиц: любимое одеяло, крошечный легкий мячик с колокольчиком внутри, какие-то безделушки, происхождение которых терялось во мраке ее памяти. То, что она где-то жила, еще не значило, что она имела дом…
Кошка видела мир черно-белым. Она не любила тонов и полутонов, яркие или мрачные цвета. Она когда-то давно узнала, что хорошо и что плохо – и этого ей было достаточно. В конце концов, у кошки не может быть поступков, требующих глубокой морали, и совесть ее тоже никогда не мучила.
Кошка не умела терпеть, переносить или быть равнодушной. Она любила или не любила – всей своей кошачьей душой. Она любила часами лежать на диване или на одеяле, брошенном на пол. Любила наблюдать за птицами или насекомыми. Любила поиграть с мячиком – бурно, но недолго, чтобы потом опять лечь на одеяло. Не любила, когда ее гладят по голове и дергают за хвост. Не переносила несанкционированные физические контакты с людьми. Терпеть не могла сюсюкающих призывов и приманивание едой. Ненавидела неискренность и очень любила жизнь…
Парень был смешной – худые ноги, непропорционально длинные руки, никак не приспособленные для ходьбы, кожа совершенно без волос. Только глаза у него были почти кошачьи – темные, четко очерченные, удивительно проницательные, они редко моргали и глядели прямо в душу. Он не приманивал ее игрушками, не звал этим глупым «кис-кис», придумал ей нелепое прозвище, но и им пользовался редко… Каким-то невообразимым образом он вошел в ее размеренную жизнь и начал творить с ней все, что ему вздумается. Она не хотела его видеть – и стремилась к нему. Удивительно, но только он гладил ее так, что зажмуривались глаза и перехватывало дыхание…
Кошка улыбнулась, протянула руку и погладила его по щеке.

Настроение сейчас - Лиричное

Целый день роюсь в прошлом. Перебираю старые фотографии. А теперь вот залезла в папку со старым своим творчеством.

Странные и неоднозначные эмоции.

Нашла у себя в ежедневнике запись от 16 декабря:

Есть рыцари, для которых драконы важнее принцесс

На той же странице:

От вредных привычек очень трудно отделаться:

• сидеть на столе или подоконнике
  
• курить
  
• ругаться матом
  
• верить в сказки
  
• любить
  

Хотя написать я хотела совсем не об этом.

Среди всяко-разных бумажек, найденных сегодня, были три клочка бумаги. Чтобы объяснить, почему они сохранились, нужно много рассказывать.

Года два или три назад в результате какого-то конкурса я оказалась в школе лидеров в клубе Форпост. Школа лидеров - это, конечно, забавно, но суть не в этом, а в том, что нас там очень многому учили. Основы психологии и общения, тренинги, выезды, и само классное - игротехника, которой нас учила хорошая девушка Лена. В идеале нас учили на вожатых, но там и тогда я вожатой так и не стала и даже диплом лидера не получила, а стала потом и совсем в другом месте.

Среди множества фантастических игр были и психологические, и игры на сплочение, и много чего еще. Одно из занятий по играм на сплочение проводили у нас удивительная рыжая красавица Света и добряк Леша, который потом очень классно пел под гитару. Я опять отвлекаюсь.

Суть игры заключалась в том, чтобы каждый написал на разных клочках бумаги качества, которые он больше всего ценит в человеке, всего по три. Клочки перемешивались, кепка пускалась по кругу, и каждый вытаскивал клочок и отдавал его тому человеку, которому это качество наиболее свойственно - на его взгляд.

Фишка в том, что из трех мной написанных качеств два вернулись ко мне - "искренность" и "надежность". И потом еще чужой клочок "честность".

Трудно передать, как мне было приятно.

Это как у Гришковца - значит, я не такой уж плохой человек; или как-то так.

На прошлой неделе я разгребала те две полки, которые считаются моими. Убив на это целый вечер, я выкинула огромнейшую стопку бумаг и целый пакет всякой ерунды. Но этого мне показалось мало.
Я съездила к бабушке и в результате длительных переговоров с применением незаконных средств вроде проклятий, угроз именем покойных деда и дядюшки, слез и увещеваний получила а) старые черно-белые фотографии, относящиеся к периоду моего очень раннего детства и даже еще раньше, б)то ли 35, то ли 37 (по разным подсчетам) томов книг и в) в хлам испорченное настроение и смутное чувство, что я таки осквернила семейные ценности. Правда, о какой семье идет речь и какого рода эти ценности, не вполне понятно, но от этого чувство не менее мерзкое. Я злой, вредный, неблагодарный расхититель гробниц. Грррр....
Ну так вот. Вернувшись, я поняла, что все это добро - имеются в виду книги и фотографии - надо куда-то распихать. Испорченное настроение я бы тоже с удовольствием куда-нибудь запихала, но оно вцепилось мне в шею когтями, орет и нипочем не хочет слазить. Потом, попозже, сманю его в сторону соседей.
А добра-то полно. А места-то нету.
В результате упорного наступления силы противника были сломлены. Ненужное добро разлеталось клочьями, выгребалось единым махом и собиралось в кучи.
Что мы имеем? Стопка книг, которые надо выкинуть. Еще одна стопка, с которыми непонятно, что делать. Еще стопка бумаг, блокнотов и даже старый, непонятно как сохранившийся ежедневник ждут своей очереди на вынос. Были найдены совершенно невообразимые вещи, вроде старых валентинок и мешка камней, подаренных мне летом пионерами.
Перебирала эти камни и думала - ну ведь зачем-то я их привезла в Москву? Что-то же они для меня значили, все эти ракушки, камушки и записочки. И зачем я сохраняла старые блокноты? Письма? Журналы?
А с другой стороны, попались они мне на глаза - и я вспомнила что-то. Что почти уже забыла.
Выкидной нож, который перестал выкидываться из рукояти уже на второй день - я баловалась им тем самым памятным летом 2003. Кое-кто должен очень хорошо его помнить.
Переписка, которая велась на уроках - в тех самых блокнотах. Сколько всего было там сказано!
Кулончик с ожерелья, из-за которого чуть не задохнулась моя самая маленькая, самая любимая пионерка - и как я тогда перепугалась и не знала, что делать, а ребята рвали веревочку, пилили ножом и пережигали зажигалкой.
Все это теперь стоит в пакете у двери, ожидая, когда я соберусь вынести мусор. Не жаль. Все это уже прошло, уже осталось в прошлом, и хранить это все не имеет никакого смысла.
Что-то заканчивается. Очередной этап моей жизни. Странно это ощущать и помогать этому своими же руками. Избавляться от ненужного хлама, который тянул меня назад. Поднимая невероятную пыль, расчищать место для новых эмоций и воспоминаний.
Выкинуть все, выкинуть к чертовой матери!
Осталось два этапа. Сначала порыться в шкафу и вынести ненужное, задолбавшее шмотье. А потом, взяв себя в руки, почистить память телефона, в которой до сих пор хранятся смски бывшего, что-то типа "Ты почему не отвечаешь?" и "Сегодня не смогу".
А потом убраться, конечно - стереть поднявшуюся пыль и вынести все прочь. Все старое, ненужное, почти уже забытое.

*Уходит, напевая "Отречемся от старого мира, отряхнем его прах с наших ног..."

Я уезжаю. Завтра. На два дня.То есть три... Неважно.

А хочется - месяца на три, причем чтоб никто не мог меня найти.

Мне очень хочется разобраться в себе. Понять, чего я хочу от себя и от жизни. Плюс - от окружающих. Определиться.

Есть счастливые люди, которые твердо знают, чего они хотят в каждой конкретной ситуации и в переспективе тоже. Как цепочка фонарей вдоль дороги, уходящая вдаль - их все видно, до самого горизонта, за редким случайным исключением. Такая цепочка целей свойственна моим знакомым мальчикам - одному хорошему другу, брату моему ненаглядному, и бывшему, конечно, тоже.

Я так не могу.

В колонках играет - Ночные снайперы "Кошка московская"
Настроение сейчас - Грустно

Он меня любит, наверное. Или просто так думает. Переживает. Думает обо мне - иногда. Удаляет меня из списка контактов. Пишет мне забавные фразы вроде "Я по натуре оч. влюбчивое создание и всё время в тебя влюблялся". Пытается быть мне просто другом.
А я - я просто очень люблю его рассказы.

Вот отрывок

...Случилось это давно. Так давно, что может, и не случалось никогда вовсе! Только кто ж теперь проверит?
Была у меня ангел-хранитель. Как теперь выяснилось - не слишком хорошая, потому что я её видел. И не только видел, а ещё и знаком был лично! Иногда даже вместе за партой сидели, когда ещё в школе учились. Звали её Тигра. То есть не Тигра, конечно, а как-то иначе, по-человечески… Но я её звал Тигра. Потому что однажды она предстала передо мной в тигриного цвета кофточке, после чего у меня что-то перемкнуло, и я не мог её называть как-либо иначе.
Что я могу ещё о ней сказать? От неё пахло приятными духами, а однажды она пригласила меня к себе домой и накормила гречкой с жареными кружками сосисок! Можно сказать - спасла от голодной смерти!
Но как-то раз ей нужно было куда-то уехать. Она оставила мне на сохранение свои крылья и куда-то подевалась. А когда вернулась…
Увидела, что крылья её я сжёг. Я её любил…
Дальше, вопреки всем моим ожиданиям, сказочка не закончилась словами: "…и жили они долго и счастливо", а совсем наоборот…
Мы расстались.
После мы пытались поддерживать друг с другом какую-то связь, но со временем и это прекратилось. Я только знаю, что она успешно окончила институт, устроилась на работу и вполне смирилась со своим человеческим существованием.
Впрочем, сейчас, когда я смотрю на неё, я понимаю, какую же глупость совершил в своё время… И не смог исправить теперь.
Эх, Тигрёна, Тигрёна… Прости.

В колонках играет - Земфира "Бесконечность"
Настроение сейчас - Меланхоличное

Вот что я нашла при раскопках дневника ГУВХа (которые все никак не закончатся).
Про меня. Почти все - правда.

Сегодня мы говорим о Водолеях.
Итак.. если попытаться охарактеризовать В. одним словом, то на ум сразу приходит слово "шумоголовый". В голове у В. обычно творица бардак из разных идей, прожектов, планов в клюквенном соусе. Причем планы эти разнообразны, и выполнение их необязательно. В. весьма любопытны и часто суют свой нос куда не надо. Только природная интуиция позволяет им потом вовремя унести ноги. В. похожи на рыскающую по кустам собачку, которая вдруг натыкается на кусок фекалий.
Обычно В. оригинальны до идиотизма. Их никто не понимает. Если хочешь быть с водолеем - просто забей на это. Все равно что-угодно-другое будет для него важнее чем ты, о чем он не применет тебе сообщить. Но случится это только тогда, когда В. удовлетворит свое любопытство в отношении тебя.
В жизни В. просты, как патологоанатомы - берут скальпель и режут. Просто из интереса. И так во всем.
Спектр проявлений В. весьма широк - от духовного гуру до анархиста. В любом случае он будет вещать, как Моисей перед евреями, пока не уболтает всех, что нужно немедленно приступить к воплощению его бредовых идей.
Друзей у В. обычно не бывает, хотя рядом постоянно кто-то крутится. Ветренные В. носятся по волнам жизни туда-сюда, ожидая, что им везде рады. Им и в голову не приходит, что они уже достали окружающих своими метаниями. Часто В. ударяются в духовный поиск, который длится либо долго, либо до ближайшего кустика, который нужно пометить.
Обладая яркой индивидуальностью и сильным характером, В. обычно плюют на всех и на все. Астрологи спрашивают вас, Водолеи - когда вы научитесь уже утираться и признаете, что нужны остальным как дырка в голове?

Ну не люблю я зиму, хоть режьте меня, хоть бейте. Не могу. Раздражает.
Ну что может быть хорошего? Холодно, промозгло, грязь под ногами из-за реагентов, ветер, снег, мороз и прочие (г/р)адости.
И ноги вечно холодные.

[375x500]
Один из моих внутренних голосов невероятно похож на моего брата. Он называет меня исключительно по фамилии и очень любит иногда меня осадить. Делать это приходится довольно часто, потому что мой основной внутренний голос - между нами говоря, довольно распущенное и чокнутое существо - периодически заносит, и он начинает молоть полнейшую чушь. Тогда тот голос, который похож на моего брата, начинает меня воспитывать. Его девиз - или ты делаешь, как я скажу, или я говорю тебе, что делать. Пока я судорожно выбираю, он бубнит всякие фразы вроде "Не ерунди", "Уймись", "Не умничай" и "Что ты несешь!"
Честно говоря, я его побаиваюсь.

Зоя не была мечтательной - не тот характер. Но вот уже несколько лет предчувствие весны рисовало одну и ту же картинку: сотни ведьм всех возрастов и характеров с букетами желтых цветов выходят на улицы Москвы, а навстречу им идут сотни талантливых, обаятельных, заранее влюбленных мужчин. И каждая ведьма найдет своего Мастера.
Ну или хотя бы она, Зоя.

[354x450]
Сегодня я спала долго. И мне снилась всякая дребедень. Сначала - что я беременна. Я долго удивлялась, потом проснулась, потрясла башкой, чтоб вся эта дурь вывалилась, и снова уснула. И увидела... что я выхожу замуж.
Проснувшаяся я четко понимала, что и то, и другое невозможно. И поступила, как любая современная здравомыслящая девушка - полезла в интернет. В сонник.
Чего я только не начиталась. Толкователи сулили мне все: за беременность - начиная от позора и напастей и вплоть до робких замечаний "а может, вы и правда того...", за свадьбу - от огромной радости до болезни и опять же ненавязчивого "а может, и правда пора...". Приплели и Юнга с его архетипами, и Фрейда, который сроду бы не написал такую чушь, и каких-то знахарок.
Я начиталась, разозлилась и собралась в аптеку за тестом. Может, где-нибудь по пути встречу будущего мужа...

Настроение сейчас - Голова болит и думает

Люди крайне редко совпадают в любви. По этому поводу существует множество расхожих фраз.

Начиная с вызывающего внутренний протест высказывания про то, что в дружбе между мужчиной и женщиной один дружит, а другой втайне любит, а в любви - один любит, а другой втайне дружит

через кажущееся истинным изречение про то, что в любви всегда один любит, а второй позволяет себя любить, один целует, а второй подставляет щеку

через немного грустную гипотезу про несовпадение по времени - мол, стоит одному разлюбить, как второй тут же понимает, кого потерял и влюбляется

к совсем уж печальному постулату про принципиальное отсутствие взаимной любви

Я не знаю. Опыта, конечно, маловато. С чем-то согласна, с чем-то нет. По-разному.

К чему это все? Не знаю. Думается.

[700x313]

[266x352]
Настроение сейчас - Выдумывать

Перенимая у ГУВХа игру в выдумывание персонажей....

Моего героя, а точнее, героиню, зовут Зоя К. Она среднего роста, любит невысокие тонкие каблуки. У нее густые черные волосы, закрывающие лопатки; она их не любит и все время завязывает в разнообразные хвостики, чтоб не лезли в лицо. Обожает рубашки - мужские или хотя бы очень похожие на мужские. Курит трубку - женскую, разумеется. Стервозна, цинична, насмешлива; самостоятельна и независима. Очень своевольна, не слушает ничьих советов; упряма. Довольна скрытная и неразговорчивая, особенно не любит говорить о себе. Любит мужчин, хотя в целом невысокого о них мнения. Склонна к беспорядочным связям и не любит обязательства. Живет около Ленинского проспекта; чем зарабатывает - никто не знает. Где родилась и выросла - неизвестно.
Ее лучший друг когда-то был ее парнем. Поначалу они просто спали вместе; потом начали общаться и понимать друг друга. Видятся они редко, но она очень им дорожит и ни на кого не променяет. Пожалуй, только он знает ее дольше года.
Не привязывается к людям надолго; старается не заводить долгих отношений. У нее нет друзей, скорее - приятели и знакомые. С ней тяжело ужиться, и общаться тоже трудно. Не любит, когда ее хорошо знают.
Любит переезжать. Любит новые города и новых знакомых.
Любит бродить по городу и сидеть в кафе. Чаще - одна.
Хочет уехать далеко и надолго.
Много пьет и курит.
Любит книги.
Агрессивна.

Настроение сейчас - Очень светлое

Билигва. Вино. Еда. И вино. И вино...
Я счастлива. Я счастлива и спокойна. Я радуюсь всему. Даже ненавистная зима не огорчает меня.
История моей большой любви окончена - теперь уже окончательно. Я отпустила. Я разрешила себе не любить и не переживать. Я позволила себе быть счастливой и идти дальше. Я благодарна за все, и хотела бы сохранить каждый счастливый момент и каждую мелочь. Жаль, что со временем большая их часть пропадет в скалистых уголках моей памяти...
Черная полоса моей жизни окончена. Оглядываясь назад, я понимаю, что это были самые тяжелые полгода в моей жизни - по разным обстоятельствам. Но в то же время я была очень счастлива все это время... Взрослея, понимаешь, что хорошее и плохое переплетены в жизни так тесно, что порой одно без другого невозможно. Это так. Но плохое окончено, и дальше будет только лучше. Я точно это знаю.
Я стала немного другой. Не знаю еще, какой, и не знаю, хорошо это или плохо.
Просто по-новому ощущаешь те же вещи...

Настроение сейчас - Раздражена до предела

Ненавижу, когда кто-то вмешивается в мою жизнь. Говорит мне, что и как я должна делать. Меня это просто бесит.
Кто-то почти посторонний, кто не имеет на тебя никакого влияния и чье мнение тебе неинтересно.
И этот кто-то бубнит у меня над ухом, повторяя одни и те же сентенции, те же банальные истины и даже те же слова.
Говорит, куда поставить книги. МОИ книги в МОЕМ шкафу.
Куда повесить одежду - опять же, в МОЕМ шкафу.
Что мне надо купить.
Как мне надо выглядеть.
Что и в каком режиме мне надо есть.
Что он думает об окружающих, родных и обо всем, что показывают в телевизоре.
Объясняет мне, как надо жить.
Что делать.
Как себя вести.
И что бл*** нашу двухярусную кровать надо перепилить на х**, чтобы сделать в два раза уже и переставить вот в этот угол, а то так она не поместится, а сюда диван, а туда такой столик купить на колесиках, и тумбочку тоже переставить. И разумеется, все книжки отдать в библиотеку, чтоб место не занимали и пыль не собирали.
Это называется - бабушка пришла переночевать одну ночь перед отъездом. Сестра счастливая, она в общаге у друзей, а мое свидание сорвалось по объективным обстоятельствам, и я хотела дома отдохнуть. Отдохнула. Мой мозг пятикратно вы***н, а потом еще трижды прокомпостирован. Думать мне теперь нечем, да и незачем, ибо запас житейской мудрости вложен лет на ***десят вперед.
А еще она заняла мою кровать.

В жизни моей случилась трагедия. ГУВХ удалил свой дневник.
Из восьмидесяти с чем-то страниц я прочитала около двух третей - читая с конца. Я читала двадцать восьмую страницу, и уже собиралась перейти к двадцать седьмой, когда мне продемонстрировали жуткую надпись "Дневник удален!".
Я в шоке. Биясь головой об столешницу, плача и грызя зубами клавиатуру, я вновь и вновь нажимала на любимую ссылку, но тщетно - ничего не изменилось. Его даже кто-то удалил из моего списка друзей, что в общем-то не вполне понятно, потому что это уж мне решать.
Конечно, дело его, и не мне судить. Мне просто очень жаль, что я не успела утащить себе в цитатник весь его дневник или хотя бы ту его половину, которая произвела на меня особенно сильное впечатление.
Теперь буду лазить по пройденным страницам, благо у меня Опера и если не закрывать вкладку, делать это можно бесконечно. Перечитывать. Наслаждаться.
А все же жаль.
Upd от 22:14: ГУВХ вернулся. Я окончательно ничего-ничего не понимаю.........