Я - веЩно недовольное существо.
Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мы уже не в Канзасе, Элли, прикинь?
Мы, похоже, надолго теперь не в Канзасе.
Ты давай-ка, на плечи куртку накинь,
Здесь дожди и ветрище на чёртовой трассе.
Если хочешь, там фляжка в кармане, глотни,
Не стесняйся, нам дальше топать и топать.
Верстовые столбы, опустевшие дни -
И на жёлтой дороге, куда ни взгляни,
Твои слезы вплавляются в копоть.
Мы уже не в Канзасе. Вон домик твой,
Как набор "Сделай сам" - доски и черепица.
У Тотошки по-прежнему хвост трубой.
Что скотине? Хозяйка накормит пиццей.
Не смотри за плечо, потому что взгляд
Должен быть обращён туда, где пустыня
Переходит в небо, как говорят.
Впрочем, ты-то можешь пойти назад,
Только сзади Канзаса нет и в помине.
Тот, кто делал волшебные башмачки,
Не провел тест-драйв по камням и скалам.
Говоришь, что спасения нет от тоски?
Ничего, зато от чумы - навалом.
Изумрудный город (ты слышишь, Эль?)
Превратился в мираж или что-то вроде,
Так что ну его к чёрту. Зато поверь:
Через пять или шесть вот таких недель
Мы дойдём в Канзас при любой погоде.
© http://leit.livejournal.com
Это цитата сообщения lj_yasviridov Оригинальное сообщение
ПОЛУПУСТОЙ vs ПОЛУПОЛНЫЙ
А вот если перед оптимистом и пессимистом поставить полстакана мочи и приказать выпить, их точки зрения поменяются местами.
Сегодня наше семейное древо приступило к наращиванию третьего кольца, а если не занудствовать, то уже с полгода как накручивает пятое. За это время я сменила четыре цвета волос, а муж отрастил бороду, мы завели собственного кота, собственный дом и собственные же в нём комья. Я переехала в конец алфавита и почти что к этому привыкла, без кольца чувствую себя голой, стала одновременно жёстче и сентиментальнее, завела карманную жабу выучила слово "бюджет" и возненавидела мытьё посуды. Понятия "мы" и "я" приобрели новый вкус и звон натянутой тетивы. Мы метим каждый свою территорию, с трудом помещаемся на двухспальной кровати и не раздумывая отдадим друг другу свою почку. Да вообще многое изменилось.
Посему дорогие ответственные за то лица наших и чужеземных министерств, пошлите нам, пожалуйста, силы менять и меняться, терпение ждать и принимать всё, как есть, и мудрость не использовать не предназначенные на то части тела для организации дверных проёмов или хотя бы умение отличать несущие стены от не несущих.
Там ещё много всего, доророгие ответственные лица, но вы дайте мне вот это, а дальше я потихоньку сама, сама...
А про любовь я не буду. Любовь - она предмет тёмный и исследованию не подлежит. Я даже подозреваю, что колесит она по миру, как разные составы группы "Комбинация". Только у любви все эти составы - настоящие.
[200x277]
Цитата #403439
xxx: Из каждого тупика всегда есть выход, нужно только его увидеть!
yyy: в каждый тупик есть вход. через него-то и нужно постараться выйти
Встречает тут на днях Штирлиц радистку Кэт и говорит ей: "Сучка ты крашеная...."
Евровидение чем дальше, тем больше напоминает сходку музыкальных эксгибиционистов. Завидев потенциального зрителя, мягко скажем, странноватые исполнители подскакивают к нему и нервным движением распахивают плащик...
Перевела гардероб на летнее время. Убрала ёлку тёплое, достала лёгкое. Жертв и разрушений нет. Нет, носить, ясное дело, нечего, но не потому, что мне не вписать воздушный шар в тщедушный куб, а потому что храни нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь. В смысле, одно разонравилось, другое просится на покой. А с брюками вообще какая-то паранормалия случилась: все они, аккуратно обрезанные до середины пятки, ныне по-филиппокски заканчиваются над щиколотками. Интересно, можно ли на финишной прямой к возрасту, в котором я скромно надеюсь попребывать следующий десяток лет, чтобы потом плавно перетечь в тридцать два, за год прибавить в росте три сантиметра? Выяснить это точно, к сожалению, не получится, потому что я давно уже измеряю себя исключительно попугаями, штанами и показателем отношения щёк к ушам, тоже, в общем, весьма относительным.
Длина волос - полтора сантиметра. Довольна собой чрезвычайно. По мне так вообще нет ничего сексуальнее коротко стриженого женского затылка на тонкой изящной шейке (на самом деле, конечно, есть - Одри Хепберн, и её даже стричь не надо, но после неё сразу идут затылки). По-хорошему, в комплекте с такой причёской должна бы идти барышня-сильфида, а не рельефная обладательница наливных румяных ножек, но, в принципе, 'туда тоже можно' (С).
Пока я не уехала жить в Исландию, как бы сделать так, чтобы тут за несколькомесячным маем сразу наступал такой же сентябрь, а потом снег, снег, снег....?
Тайм-менеджерствовать для меня - всё равно что петь. То есть, чем меньше энтузиазма - тем лучше. Для всех. Детальки, отвечающие за оба этих дела то ли с конвейера кто попёр аккурат перед тем, как очередь дошла до моей заготовки, то ли пухокрылые жёлтыми ручонками чего напортачили, то ли нас тогда построили и сказали выбрать для поездки на остров две самые нужные на наш взгляд вещи, а я была молода и наивна... Не помню. Потом, конечно, поинтересуюсь - любопытно же! -и прослежу, чтобы в следующий раз уж точно взяла. Сиськи.
Попытка самоорганизации не только провоцирует во мне бунт, ввиду моей полной к ней неспособности бессмысленный и беспощадный, но и вызывает иррациональный ужас. Под этот ужас, впрочем, довольно легко подводится философская база - стихийный экзистенциализм, все дела, - щедро декорированная богатым жЫзненным опытом. Мол, помнишь, ты всё не хотела ехать и явилась вся такая несобиравшаяся и в разных носках, а как тогда славно все накушались!
Традиционно мельтеша между самобичеванием и само-же-потаканием (ах, какое же и то, и другое вкусное!), набрела на следущее. Планирование - оно бывает разное.
Собственно планирование. Это, например, которое "соблюдает дня режим Джим". Или как минимум "обед с двух до трех" - железно. Или хотя бы "подожди, сейчас посмотрю в ежедневнике". В общем, то, что я - с долей хорошо скрываемой зависти - зову насилием над личностью, а в ответ обычно слышу слова, семантически родственные слову "распиздяй".
Генетически мне более близкое дельтапланирование. Это когда не обед, а технический перерыв, зато хоть десять раз на дню. Когда могу копать, а могу и не копать. Останусь, если ветер не переменится. Слева кудри токаря, справа - кузнеца. Хочу варенье ем, хочу - халву. Ну и так далее. А вот ситуации, когда плыл в Индию, а открыл Америку - совсем из другой оперы. Это называется удачно облажаться.
Наконец, есть парапланирование. Это когда Аннушка уже купила масло, и не только купила, но даже разлила, а кто-то всё пытается быть творцом своей биографии, хозяином собственной судьбы. Некоторым, как ни странно, это даже удается. Вопрос о том, было ли такое "удаётся" частью ещё чьего-то плана, понятное дело, остаётся открытым.
ПС велосипед не изобрела, конечно. Зато из слова "дельтапланирование" соорудила себе неплохой костыль. С таким костылём можно относительно безопасно для душевного здоровья нарезать круги вокруг книжек г-на Архангельского и иже с ними, а в случае чего - им же от них и отмахиваться.
В ходе сегодняшнего телемоста с маман общими усилиями разыскиваем контакты мануальщика. В смысле, она свои записи шерстит, я свои. По ходу думаю, что надо бы книжку переделать. А то у меня, например, парикмахеры записаны и на "П", и на "С" (салоны), и по именам мастеров, эпиляторша Ксюша - на "К", но я об этом все время забываю, тем более, что в мобильнике она идет как Xenia, поликлиники - на "П", "М" (медцентры), "К" (клиники), по названиям специалистов и по фамилиям врачей, стоматолог Лена - на "З" (я все хихикала, что пусть так, а то страничка пропадает, а теперь каждый раз, матерясь, ищу). Коллеги, будучи об'единяемы по родовому признаку, рисковали получить в свое распоряжение не менее полутора десятка букв, включая те, что имели бы модальные функции, а посему решено было протоколировать их по именам. Но все равно, нужную персону я последовательно ищу на "имя", "фамилию", "название издания", вспоминаю, что из издания А она ушла и теперь в издании Б и мучительно соображаю, знала ли я на момент записи телефона об этих карьерных пертурбациях. Надо ли говорить, насколько непредсказуем результат? Люди с адресами могут быть записаны в обеих категориях в зависимости от того, какой их статус ("человек" или "адрес") на момент записи показался мне более значимым - это, кстати, выглядит особенно умильно, потому что часть адресов имеет человеческие фамилии. Удивительно, но рабочая картотека при этом в идеальном порядке. Подозреваю, потому, что не умничала при её создании.
Рассказываю про все это маман. Бардак, говорит маман и наконец находит телефон мануальщика. Он записан на букву "В".
И только вот не надо меня словами, почем зря, посмотрели бы на мои ящики и полочки сначала. И про женскую логику тоже не надо, особенно в наше гендерно смутное время. Нет её и никогда не было. Просто есть Евклид и Лобачевский и ещё маньяки разные, и исландский язык.
И губит людей не пиво, губит людей богатый словарный запас. И вообще, почему, спрашивается, так склонен к рефлексии русский очень и даже не очень интеллигент? Многабукаф потому что.
Мамхен намедни рассказывает: идут впереди неё в метро две девицы, довольно-таки взрослые уже, и обсуждают планы одной из них купить собаку. Первая (П): "Как порода-то называется?" Вторая (В): "Йок-терьер". П (с интонацией "минуточку, я записываю"): "Как?" В: "Йок-терьер". П. опять переспрашивает. В (слегка раздраженно): "Ну ты слово "ёк" знаешь? (П. кивает). Ну вот - йок-терьер". П. старательно заучивает.
А что? Сейчас всё кризисное, даже собаки.
Выползаю вчера из "Перекрёстка", навьюченная, как кочевникова жена при переходе на новое стойбище, то бишь обильно и разнообразно. На ступеньках роняю куртку и кручусь, пытаясь её подобрать, не растеряв при этом покупки и чувство собственного достоинства. Проходящие мимо тётки комментируют: "Девушка, а чего это вы зубами за пятку себя хватаете вы куртку уронили!" А потом одна задумчиво добавляет: "Или молодой человек...." Мы с левой грудью переглянулись (правая была занята - пыталась удержать на себе два полученных из химчистки пуховика и просила с дурацкими вопросами к ней не лезть), покосились на надетые на меня шальвары и талию, а на неё - декольте, пожали нашими общими плечами и задумались: вот что в наше гендерно смутное время делает женщину женщиной? Визуально, конечно, потому что с социальными ролями по мне так всё гораздо проще, честное слово.
Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой, о себе: симпатичный юноша или девушка, ага.
***
Намедни в "Баксе" хлопец яростно вертит головой - то ли толкнул его кто, то ли место сободное пытается отыскать - и орёт своей спутнице: "Потому что культуры, блять, нету! Нету, блять, культуры!"
Вот он - вечный крик души русского интеллигента.
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
Впервые за несколько дней вышла на улицу и сразу же наступила в культурный шок. Нет, я не про то, что там весна (хотя там действительно ВЕСНА!), тем более, что мне об этом Тиля уже доложил,он мне уже с февраля об этом еженощно рапортует. Я про молодое поколение, совсем-совсем молодое, которое, по идее, ещё по гарантии чинить должны.
Стою в очереди в кассу, передо мной мама с киндером от силы двух лет. Вполне себе такой классический киндер, из-под шапки виден только нос, в одной руке соска, в другой - пистолет, поочерёдно облизывает одно и другое, если рот не занят, что-то там себе под нос курлычет. На кассе плакат про оплату услуг сотовой связи. Мама показывает на него киндеру и говорит: "Ну-ка скажи, где тут Билайн?" Сказать "билайн" киндер не может, но показывает правильно. "Ага, молодец. А где тут МТС?" Показывает. "Мегафон" был опознан как не-билайн и не-мтс, киндер вопросительно смотрит на маму, получает ответ и кивает, запомнил, мол.
На выходе их догоняю, идём рядом мимо парковки. Дитё внимательно изучает ряд машин, тычет в одну из них, выуживает изо рта соску и выдает "Нисся!". Господа, это действительно был "Ниссан", причём единственный из всех. Даже если оно и совпадение (хотя по реакции мамы мне показалось, что ниссаны киндер выискивает целенаправленно), то всё равно - я в его возрасте в лучшем случае выдала бы что-то типа "Фына", да и сейчас, хотя и говорю уже несколько получше, но пришлось-таки заглянуть всем шести авто под хвост, чтобы выяснить, кого из них как зовут.
Мдя. Насколько же всё-таки человек мегаадаптивное существо. Я всё страдаю, как же выпускать их, таких маленьких, в этот мерзкий мир, а новое поколение, похоже, с рождения не гулит, а гуглит, умеет дышать углекислым газом и готово сдавать экзамен в ГАИ. Если лет через десять мой собственный отпрыск на голубом глазу поинтересуется, видела ли я Ленина, я, в общем, даже не особо и удивлюсь.
Чегой-та с барином всё никак не слава богу - то рахит с ним приключается, то лихоманка. Я-то думала, что грипп в этом сезоне уже относили и даже на распродажах его фиг найдёшь, тем более моего ходового 46-го размера, а он вот он лежит - не схватить, ясень пень, было нельзя. Нет, нынешняя инфлюэнца вещь не то чтобы совсем бесполезная, даже не лишена некоторого изящества - ночь, фарерский джаз, лёгкие наркотики, но напрочь заложенный нос идёт ко всему этому, как Соеву пенсне, и моё сердце плачет. Точнее, плакало бы, если бы не было поглощено авральными работами по поддержанию в крови хотя бы минимально допустимого уровня кислорода.
А завтра с этой же инфлюэнцей наперевес мне надобно будет ехать в контору. До сих пор так и не решила для себя, чего я жду от этой поездки. Пока что так: куплю новую джезву. Во всём остальном слишком много переменных.
ПС а Керубино наш вечером спионерил из мусорки курьих гузок, наелся и в кои-то веки в квартире ночью не исполняли песен про лизетту-мюзетту-жанетту-жоржетту. Так я вот чего думаю - может, и мне на гузки подналечь, чтобы ни рахит, ни лихоманка не беспокоили?
Интендант 
Ульса выдала мне жетон на следущие ПЯТЬ ИДЕАЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ:
Заграничная поездка - в идеале, я очень хочу попасть в Гренландию и на Шпицберген, правда, не знаю, насколько это можно назвать а)заграничной, б) поездкой. По-моему, Шпицберген - это где-то вне времени и пространства, сгусток красоты посреди космоса :) А ежели обощать, то идеально - это когда без нервов, ни до, ни после, ни тем более вместо. И чтоб было, где маньяку выпить чашку хорошего кофе. НУ и уж если совсем привередничать, то хорошо ехать туда, где genius loci тебе друг, товарищ и брат.
Муж (он же идеальный мужчина) - это тот, с которым женщина чувствует себя идеальной. Другими словами, это совпадение, помноженное на обоюдные усилия. Английское feel complete передаёт это лучше всего, но я как ни билась, не смогла подобрать столь же ёмкого и точного русского соответствия. Или вот ещё как можно сказать: идеальный муж - тот, с кем хочется быть и не мучает быт. Ну и, естессно, чтоб не пил, не курил, цветы, тёщу - мамой, далее - везде :))
Коллеги - Есть у меня нехорошая тяга с коллегами дружить. В смысле, устанавливать неформальные отношения, включая непосредственное начальство. Лично мне так проще, лучше и эффективнее работается. Соответственно, идеальные колеги - те, кому тоже так проще и лучше. В этом сысле идеальное место работы - контора моей мамы, человек десять сотрудников, все друг другу практически родственники, я - местный сын полка, в то же время во всём, что касается служебных обязанностей - строгая иерархия и дисциплина.
Календарь - всё врут календари, поэтому идеальный календарь - отсутствующий. Для меня с этим словом связаны очень разноплановые, но одинаково неприятные вещи. Дедлайн и несоблюдение дедлайна. Сказка о потерянном времени. Корпоративные подарки. Очередной выговор от гинеколога. Забытые дни рождения друзей. Красивые картинки, которые постером были бы краше и полезнее. Дурацкие картинки. Первый-второй-третий жизненный перевал. Пла-ни-ро-ва-ние. И много чего ещё, что всё вместе образует некую пространственно-временную клетку, которая раздолбаям вроде меня представляется слишком тесной, или слишком просторной, или еще какой-нибудь "слишком", в общем, неуютной. Правда, на вожделенном мною командирском хронографе тоже есть календарь, но это я уж как-нибудь переживу. В крайнем случае, приклею на него суровый командирский стразик:))
Обед на двоих - здесь смотря что главное, "на двоих" или "обед" :) Про первое см. пп. "муж", причём сказанное можно с поправками на ветер распространить так или иначе на любого близкого или просто симпатичного мне человека. Второе называется культ еды и не лечится даже голодными обмороками. А если уж непременно нужен романтический флёр, то мужчине лучше вести меня в кофейню, в парк, на сеновал, но не в ресторан, потому что хорошая еда может легко заставить меня забыть, зачем мы тут, собственно, собрались.
Присоединяйтесь :) Инвентарём обеспечу.
Сегодня при мне в аптеку влетает мадама, из тех, кто открывает двери исключительно ногами, даже те, которые "на себя", и с порога орёт: "Английская соль* есть?" Выяснив, что таковой нет, начинает по-болоночьи визгливый монолог, мол, кошмар, позор, во всей Москве нет английской соли. Мужичок у кассы охотно подключается: "Нуууть, английская соль - это, наверное, в Англии..." Мадама, очень презрительно: "Я только что оттуда! Нет там её, не-ту!"
Хотелось бы мне посмотреть, как эта мадама искала в Англии английскую соль... Хороший сюжет для незатейливого, дурашливого скетча. Но мы тут у себя в Москве распустились, факт.
*Английская соль - это доисторическое название не менее доисторического препарата, сульфата магния, или магнезии, фееричного в буквальном смысле слабительного. Ещё вроде бы магнезия имеет успокаивающее действие, но я никак не представляю, как сочетаются оба этих эффекта.
А ещё меня сегодня наконец расковали. Брильянтов, к сожалению, не нашли, только тоооооооненькую эльфийскую ручечку. Вот ведь оно как - если я в собранном виде пролежу на диване шесть недель, то буду похожа на порося, а если по частям - то получаюсь вся такая воздушная и к поцелуям зовущая. Эйфория длилась минуты две, после чего свежеотпущенная на свободу конечность разнылась и закономерно захотела обратно в гипсовый цугундер. Оно и понятно - в тюрьме в это время макароны дают и вообще.
С недавних пор моё персональное бессознательное с усердием енота-полоскуна радует меня поистине волшебными сновидениями. На днях вот, например, показывали весьма почтительную по отношению к первоисточнику кавер-версию моего чуть-было-не-исключения из института и крупным планом - двух самых любимых персонажей тех альма-матерных лет, старосту группы и преподшу по английскому. Впрочем, не удивлюсь, если это секта Одноклассников расправляется таким образом с неверными.
Тема высшего образования вообще оказалась на редкость благодатной, и уже на следующую ночь мне рассказали дивную историю о том, как я бессовестно манкировала домашними заданиями по монгольскому, и когда вся группа уже могла петь длинные грустные песни о сопках и верблюдах, мои познания ограничивались лишь местоимениями и словом "синхрофазотрон". Не то чтобы меня это очень расстраивало, но неожиданно нам закатили контрольную, а на неё явился "посидеть" мой дорогой свёкр, для которого, как выяснилось, монгольский язык - что для Николая Дроздова чешуйчатокрылые. Проснулась я, натурально дрожа со стыда, что так огорчила любимого родственника.
Но это всё цветочки по сравнению с тем, что было потом. Утром я выползла на кухню и пожалилась мужу, что по ночам у нас в спальне - форменный арт-хаус, от реминисценций и аллюзий трусами не отмашешься, а буквально десять минут назад я застала его в ресторане с длинноволосой блондинкой Ниной за недвусмысленно концептуальным обедом. "А почему не с коротко стриженой рыжей? - обиженно спросил он. - И вообще, Нина замужем". "Ну ТЕБЯ подобный факт как бы тоже не остановил", - позлобствовала я. "А где мы сидели?" "Не помню, кажется, в "Савое". "Какая гадость, - успокоился насчёт собственных моральных устоев муж, - в "Савой" я бы ни за не пошёл!" По идее, мне тоже можно было бы на этом успокоиться. На худой конец, можно было бы вернуться и придать физиономии длинноволосой блондинки Нины форму стола, а её заднице - целлюлит (в конце концов, это мой сон или где?). Но мудрая женщина, как известно, не тратит время на мещанские катаклизмы, а тратит его на кулинарные курсы и тренировки по авторской методике мадам Баттерфляй. Так что я пошла и приготовила вот этот пирог . Точнее, два пирога: облегчённый вариант (с одной сметаной) и классический, нажористый, с майонезом. Надписала их соответственно - "Жо" и "Мэ". Жо я, правда, уже почти весь слупила, пока на кухне прибиралась, но Мэ стоит на взводе на столе и к операции "Завтрак любимого мужа" готов. Лучшее оружие против всяких подозрительных блондинок, я вам скажу, особенно виртуальных. И самонаводящееся притом.