Совершенно не умею с собой говорить. Договариваться насчёт всяких мелких пакостей - да, а вот говорить, убеждать, доказывать - нет. Особенно когда дело касается взглядов или эмоций. Мало того, что напоминаю себе в этот момент ту самую сцену с Горлумом, так еще и другая сторона либо тут же находит веские контраргументы, либо начинает подозревать меня в манипулировании. Либо тупо срабатывает фишка "ни в коем случае не думай о белой обезьяне". Именно об неё когда-то разбились мои попытки заняться паралогией - любая даваемая себе установка моментально превращалась в своё зеркальное отражение. И, главное, я всё никак не могу понять, ПОЧЕМУ объективно разумные вещи, но насаждаемые хотя и самой себе, но как бы извне, вызывают детсадовский протест вплоть до назло маме отморожу себе уши. Или, что ещё хуже, под этот самый протест подводится иезуитски-демагогическая база, в чём я сама себе прекрасно отдаю отчёт.
Как с собой бороться - не представляю. А нужно, очень нужно, особенно сейчас. И поговорить-то не с кем, потому что никому я не верю. Доверяю, возможно, но не верю. Разные это, оказывается, вещи.

Осень. Осень. Осень.
Я дожила до осени.
Осень суживает пространство до размеров комнаты, а я так люблю маленькие пространства. Мне нравится свинцовое небо, солнце, которое осенью напоминает Монику Белуччи, дожди. Нравится, когда яркость красок сначала накатывает, как волна, а потом отступает, лишив тебя, кажется, всех чувств. Но скоро - так, чтобы ты успел ощутить момент, и даже испугаться, но не начал его анализировать - возвращаются звуки, запахи, цвета,твои руки и ноги и способность дышать. И этой долесекундной пустоты достаточно, чтобы обострить до предела твою возможность воспринимать. Полутона, четвертьтона, однавосьмаятона... Осень - это время, когда бесконечно малые величины приобретают бесконечно большое значение.
Осенью мой ангел становится моим импрессарио, и про меня вспоминают другие ангелы. Наверное, у них там свои правила - Юрьев день там, например, или трансферное окно.
Да, наверное, я готова начать всё сначала.

Башшшшш

Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
(от себя ) гуманитарий: ээээ.... волнует

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Сохранена оригинальная орфография

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами - "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Это цитата сообщения libovsky Оригинальное сообщение

Замечательной фразой обогатил свой словарь

"Ну, пройдёмте в закрома..." - очень удобно в тактичной форме сообщить человеку, что уже можно расплачиваться.

Если бы я писала в этом журнале умненькие-преумненькие записи о жизненной продуктивности, личном росте и прочей ерунде, то тут я пожаловалась бы на то, что для некоторых людей (и я пока вхожу в их число) заставить кого-нибудь работать существенно сложнее, чем сделать все самой.

ЖЖ Борнер

Сегодня в первый раз в жизни меня укусила оса.
И где? В собственной квартире. Когда я сидела за столом. В ногу. Князь Игорь начереп коня наступил.... аааааа.....
Видимо, кто-то решил, что без укуса осы мой жизненный опыт будет неполным.
Больно.
Блин. Теперь буду их бояться...

Ура, склад! (С) Нашла мегаресурс бардовской музыки. Там - всё (ну, может, я и погорячилась, но, во всяком случае, не сильно), включая вещи, которые я отчаялась найти: ранний Щербаков в сносном качестве, концерты Ивасей, Якушева.... Слюни текут, не знаю за что первое хвататься.

А ни за что, блин. Потому что я сегодня а)в конторе, б)в ночь, в) до сих пор не написала слово главреда. А на улице дождь. Я в такую погоду вообще сплю или занимаюсь вещами, имеющими к интеллектуальной деятельности весьма отдалённое отношение. И к вообще любой сознательной деятельности тоже. И уж точно никак не машу шашкой на передовой.

А скажут, господа, скажут, что их было четверо! (С)

ЗЫ если шефред кинет с коньяком - обижусь.

UPD кинул. не обиделась и даже скормила ему вкусняшку. возмутительная, но, к сожалению, постоянная непостоянность.

Ну вот... Вела-вела я пропагандистскую деятельность насчёт украшательства телесной оболочки перфорированием и росписью с применением метода глубокой окраски, и вроде бы успешно вела, и, казалось бы, гарантировала себе получение удовольствия, не омрачённого волнениями масс - и вот, на тебе! Стоило ненадолго отвлечься, и тщательно обработанные объекты начисто растеряли всю свою благоприобретенную сознательность. Муж, услышав слова "плечо" и "татуировка" сделал бровки домиком, а после фразы "Ну мы же пришли к консенсусу по этому вопросу!" добавил домику ещё пару этажей. Мама и вовсе выразилась непедагогично и вообще непечатно, но очень определённо.
Другими словами, налицо народный бунт - бессмысленный и беспощадный. А хочется-то чтоб без жертв и военных операций, потому что в ходе них страдает инфраструктура и вообще экономика страны, не говоря уже о политической стабильности.

ЗЫ Забавно, что главный аргумент против тату - "а прикинь, как это будет выглядеть лет через тридцать". Я думаю, неважно, хотя возможны варианты. В любом случае, когда это, наконец, точно станет выглядеть неважно, я уверена, мои татуировки меня будут воловать в самую последнюю очередь.

Намедни поймала себя на том, что, допивая чашку кофе, прикидываю, через сколько времени можно будет приняться за следующую, ибо даже мастера спорта вроде меня легко могут передознуться. Особенно если кофе они любят, как некоторые, чтобы ложка стояла. Так вот, прикидываю, и не просто, а уговариваю, мол, часик ещё хотя бы потерпи, а потом выпьешь. Причём насчёт хавчика и то легче бывает уговорить, чесслово!
Хотя, что ещё можно ожидать от человека, готового сделать крюк на сорок минут, чтобы "по пути" (хо-хо) заехать в одну из своих кофеен.
Я даже затрудняюсь сказать, какого рода это маньячество, потому что на физиологическую зависимость от кофеина не тянет - другие источники вроде энергетиков, чая и плохого кофе категорически не котируются. На психологическую тоже, по крайней мере, в известных мне формах.
Видимо, это просто Любовь.
*голосом Кортнева* Это любооооовь, это точно! Это любооооовь, ну да, конечно! Это любоооовь....

Интересно, с чем связано резкое изменение вкусовых ощущений (в смысле, гастрономических пристрастий), особенно в самых крайних его проявлениях. Не так, когда раньше вроде бы не очень нравилось, а потом распробовал, а когда пробовал и не раз, и всё равно терпеть не мог, а потом вдруг пробило.
Нет, я не.
Просто странно. Я могу понять, например, кардинальную смену убеждений - под воздействием внешних факторов или когда долго копившееся количественное наконец переходит в качественное. Но вкус как ощущение - это ведь даже не из области подсознательного. За исключением разве что случаев из серии "отравился овсяным печеньем и теперь закусываю исключительно ирисками". И почему тогда сначала я даже жвачку покупаю фруктовую, потому что не выношу вкуса химической мяты, а потом вдруг начинаю тоннами месить шоколадки а-ля и ля After Eight, пью молоко с мятным сиропом, ем мятный мусс в Прайме и мятный торт в Кофебине (от него меня подташнивает потом, тяжеловат он, но я всё равно его ем)?
Все мои гастрономические принципы рыдают, а некоторые и вовсе мрут от горя, и лежат, источая запах химмяты...

Нет, забавно всё-таки работать в журнале, название которого ты в силу определённых фефектов фикции не можешь нормально выговорить...

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

По итогам вчерашней дискуссии возникло емкое определение "холишиттер" - расширенно можно толковать как "человек, считающий, что все должны принимать и активно разделять его интересы и жизненную позицию, а кто не разделяет - тот не имеет права на существование".
Мне нравится. Буду использовать.

Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение

Х.. поднял!

На олимпиаде случилось то, чего так боялись российские спортивные комментаторы
http://www.mignews.com.ua/categ189/articles/314377.html

В принципе, у меня сейчас самый настоящий рабочий полдень. Можно схомячить наконец глазированный сырок (терпела с трёх ночи, извелась прям вся), выпить кофейку и потрындеть чуток.

Одна из прелестей ночного образа жизни в том, что рассвет удается встретить не кося на него лиловым глазом и нежно любя этот мир, а в очень даже бодром и благодушном настроении. Правда, сегодня последствием любования небом, которое меняло оттенки, как тургеневская барышня, постепенно понимающая смысл рассказанного при ней неприличного анекдота, стала грустная уверенность в том, что однажды я проснусь и увижу на стекле криво выведенную пальцем надпись "!янем йомоП". Тот факт, что живу я на пятом этаже воспитательный эффект надписи, безусловно, усилит, хотя, наверное, таки не слишком. Всё это мне очень напомнило известный анекдот про "побелит - не побелит".

Кстати, о побелке. Квартира у нас сейчас представляет собой воистину апокалиптическое зрелище: на полу пятна крови (не успеваю вытирать за псиной, да и бессмысленно) и разбросанные части тела. Например, прямо на меня смотрит свинячий пятачок (на упаковке было написано "Пятачок диетический"). Помимо частей тела везде валяются предметы неорганического происхождения, а также одно тело целое - на диване и с ноутбуком. Из ушей этого тела бьет кофейный фонтанчик. Периодически тело сползает с дивана и идет проверять неорганические предметы на предмет (хо-хо) наличия под ними хавчика. Хавчик, что характерно, не обнаруживается, и, что ещё более характерно, с течением времени никакой положительной динамики в этом процессе не наблюдается. Голодное тело грустит и завидует женщинам, способным сочетать работу и дом. И Юле Высоцкой, способной готовить даже быстрее, чем она разговаривает.

Если я начинаю жалиться маме, она искренне не видит никаких сложностей. По-хорошему, теоретически, я тоже особых сложностей не вижу, но почему-то у меня одно всегда происходит за счет другого. А когда работаешь дома, это ещё заметнее. И вот этот удручающий факт здорово поганит оргазмические ощущения, которые я обычно испытываю после сдачи номера.

Отчаянно хочется отмыть квартиру, творческой самореализации, в Икею, познать самое себя и кушать. Причём одновременно. И ещё хочется, чтобы сейчас было хотя бы часа четыре утра, а лучше вообще вчера. Потому что в одиннадцать меня придёт бить шеф-редактор.

И потом, когда уже собирались домой, Олька оторвавшись от камней сообщила: "Мы себя не любим. Просто прощаем все." Тянет на афоризм, да.

Gouber

http://vero4ka.livejournal.com/552429.html

Мне, в целом, нравится история про детокс: у адреналинозависимых тоже случаются передозы, они теряют управление, вылетают на встречку, врезаются башкой, делают двойное сальто и там, уже, далеко за обочиной, ощупывая лицо и руки, думают - нет, бля, все, я больше не шучу с этой штукой, она меня прикончит; ну и все, начинают потихоньку ссаживаться со стрессов и эйфорий, меняют работу на поспокойнее, съезжают от родителей или - если повезло - переезжают обратно к родителям, сводят на нет общение с необязательными людьми, перестают спать с теми, кто их не любит, звонить бывшим, хотеть не тех - это несложно, в первые месяца три стоит цель просто выжить, не то что влюбиться - трубку снять и другу ответить требует большого внутреннего усилия; и вот вдруг все становится более-менее сносно, кошмары прекращаются, телефон опять включен чаще, чем выключен (хотя когда звонит - хочется разбить), возвращается способность смеяться, с тремя-четырьмя близкими друзьями говоришь почти без напряжения; появляются первые планы, пока очень простые, что-нибудь купить приятное, куда-нибудь съездить на выходные; щадящий режим, никакого насилия над собой, спать по десять часов, фрукты, витамины, иногда белое вино, старые тексты и свидетельства очевидцев твоих приходов и ломок не вызывают ничего, кроме чувства неузнавания себя в главном герое; ничего не гложет кроме того, что тебя больше ничего не гложет, ничего не гложет вообще.

Если раньше тебя швыряло, как маятник, из огня в полымя и обратно, без остановок, то теперь ты знаешь только маршрут от дома до магазина с молоком и сыром; когда не спится, можно сделать круг по району или зайти к соседу на чай; когда глаза устают от компьютера, можно почитать; когда устаешь читать, можно сесть на подоконник в кухне и посчитать машины - по одной в полчаса - проезжающие под тобой; радость вызывает уже просто чувство сильного голода к вечеру, если забыл поесть с утра - тогда что-то кажется вкусным; теперь прибавь еще сорок таких же лет, и это будет вся твоя жизнь; ты же излечился, теперь плохое исключено (как и чудесное, и любое, что аномально).

Ты был бы даже готов прожить эти сорок лет - ты помнишь, как было тошно, и повторения не хочешь - если вот только знал зачем; раньше вопрос о цели не стоял как таковой, слишком занимал процесс, теперь это единственный вопрос, который тебя интересует - все это хорошо, ребята, только нахера. Я да, я теперь чистый, трезвый, как новенький, стараюсь отказывать вежливо, учусь рассчитывать силы, берегу себя - кстати, не напомните, для чего? Я все видел, я все попробовал, я уяснил, чем кончаются самые сладкие самообманы; теперь я предполагаю худшее, и когда оно сбывается, я стучу себя по коленям и говорю - я предупреждал!; и это, кажется, моя единственная причастность к миру живых, ура.

Спасибо зависимостям - только благодаря им мы в курсе понятия "лучшие времена".