Было бы лицемерно признаться, что мне не жалко кормовых грызунов. Да, мне их жалко. Но я отношусь к происходящему спокойно. Единственный момент, который меня приводит в бешенство - это технология подбора живых кормов. В их разряд часто попадают грызуны так сказать селекционного порядка - породистые носители редких колор-генов. Вот этот момент для меня трагедия. Поскольку закупаю корма я оптом, чтобы накормить разом на две недели, то курьер привозит мне кучу грызунов, половина из которых "ползунки" - едва опушившиеся, еще слепые крысята всех цветов и размеров. Принимаешь их обычно в спешке и по счету, зато потом начинается "селекция". Как глянешь... и ахнешь...

Вот крысенок - явный носитель генов беж, голубой, агути. А вот гималайский, шоколадный носитель. В последний раз из копошащейся кучи был выужен слепыш четкой сиамской окраски. Эти сразу уходят в инкубатор на выкармливание под моё тихое рычание, ибо я никак не могу понять, кто додумался заменять нормальных кормовых животных (по идее белых, со слабой имунной системой и стерильным содержанием) отпрысками домашних любимцев. И для тех, кто их сдает на съедение абсолютно не важно, что заложено в этом малыше, больше смахивающего на толстого хвостатого плюшевого медвежонка. Он и не подозревает, что всего через две недели зверек будет стоить в 30-50 раз дороже, чем те копеки, что дали за него в зоомагазине. Они заявляют, что любят своих питомцев и осуждают других, чьи питомцы скрывают следы преступления первых. Круг замыкается.

Не раз и не два я слышала в свой адрес обвинения в жестокости и бессердечии, по поводу нюансов кормления выбранных мною питомцев. Вот и в этот раз меня попытались усовестить: "это же такой ужас - держать змей, ведь их приходится кормить ЖИВЫМИ мышками и крысами!". Да живыми. Да мышками и крысками. Но что бы изменилось от того, что я стала бы кормить дохлыми, замороженными? На мой взгляд ровным счетом ничего, кроме одного нюанса - перед заморозкой их убивают, и отнюдь не столь милосердно как змея, в которую природой заложено быть идеальным и милосердным убийцей.

По причине своей беззащитности и ограниченности змея не может позволить себе играть с жертвой подобно кошке. Она вынуждена умертвить пищу как можно быстрее, и в кольцах удава мышь живет лишь доли секунды, после чего хрупкие кости ломаются, а пасть, хватающая зверька точно за морду, перекрывает доступ кислорода. Всё происходит мгновенно и жертва не успевает ничего понять и испугаться. Когда ученые занимались выянением этого вопроса, то обнаружили, что у жертвы не успевает даже выброситься адреналин.

"можно же кормить змею чем-то другим!" Увы. Каждому существу отведено своё место в пищевой цепи, с которого оно не может сдвинуться. Любая попытка насильно переместить его на ступень выше (корма крупных хищников) или ниже (червячки-жучки) приведет к непоправимой трагедии. Для существования змее необходимл не только мясо, он не выбирает "сейчас съем то, а вечером обглодаю это". Кости, внутренности, шерсть - всё будет переварено и усвоено, змея убивает ради того, чтобы жить и не бросает объедки.

Почему-то общество совершенно спокойно принимает собачек, кошечек, крысок, рыбок, которые питаются отнюдь не травкой. И после их трапез многое остается на выкид, то есть смерть какого-то существа частично была напрасной. Лучше бы эти критики посмотрели в свои собственные мусорные пакеты - я не верю, что там нет объедков. А значит им есть чему поучиться у змей.

Ночь вольяжно разлеглась по всему МСК, когда задребежжал телефон. Придушив в зародыше желание долбануть его об стену, подогреваемое триумвиратовским ворчанием из спальни, я уползла с трубкой на кухню и нажала ВКЛ. После чего чуть не выронила трубку от раздавшихся в ней победных воплей. С расстояния вытянутой руки я уже поняла, что звонит мама, причем с "благой вестью"
- Алло! Ты меня слышишь? Я говорю. что подключила интернет!!! Сама!!!!!!!!!
- Да слышу я тебя, как впрочем и все в радиусе километра. Молодца! Горжусь! Но честно говоря для двух часов ночи звонок не шибко своевременный. Завтра нельзя было сообщить?
- Ты не понимаешь! я целый день пыталась подключиться, но ничего не получалось. Позвонила в техподдержку, но там меня только час промурыжили и ничего вразумительного не ответили. Тогда я взяла молоток и сказала модему, что если он меня сейчас же не подключит, то ему каюк. Запустила, как и все прошлые разы автоматическое определение сети... И О ЧУДО!!! Он её нашел! И У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ!!!!!!!!........

О чудо!.. Ну а что удивляться? Век высоких технологий и интеллектуальная техника, в которой поселился инстинкт самосохранения)))))

Наворачиваю очередной круг по квартире в поисках кошки, которая почему-то не вышла обедать и даже не появилась на приманку из её любимого изюма. Звонит телефон:

- Алло, дорогой, не выкинул ли ты случайно утром вместе с мусором нашу кошку?
- Не волнуйся, я просто увез её к любимой теще :)
- О_о???
- Она утром позвонила мне на сотовый с воплями ужаса, что у неё завелась мышь.
- Ну и как, успешно?
- Ну смотря в каком смысле. Когда я уже почти приехал на работу она позвонила снова с вопросом "нельзяли увезти свирепую кошку, потому что это оказался невесть как забредший к ней соседский хомячок". Пришлось ехать обратно и оттаскивать рычащую кошатину, а потом еще и выковыривать хомяка...

После такого жизнерадостного подъема забежала в поликлинику, чтобы отдать терапевту карту. И пролетая мимо кабинета стоматолога невольно подслушала потрясающий диалог врача и пациента
- Ну что я могу сказать. Сверху надо лечить три зуба. А вот нижние отличные!
- Естественно, доктор, они же искуственные!
- Эммм... Ну я и говорю! Отлично сделанные импланты!
- Доктор... Это мост...
- Конечно, импланты на мосту!

До нужного мне кабинета шла уже согнувшись в три погибели и стараясь не ржать во весь голос :))))))))))))))

Наверное каждая женщина в глубине души мечатала спать на кровати из розовых лепестков))) Можно сказать что у меня это потаенная мечта исполнилась, пусть и самым неожиданным образом, потому что проснулась я от того, что на моё лицо сыпалось нечто... Невесомое, шелковистое с приятным ароматом... Глаза распахнулись сами собой, чтобы срочно разглядеть, что на этот раз придумали мои черезчур сообразительные дети (с них станется посыпать меня лоскутками вечернего платья). Ан нет, ничего криминального) Просто букет шикарных роз плавно трансвормировался в энное количество лепестков, слоем которых я и оказалась покрытой) Но это был не последний сюрприз! Рядом на столике стояла чашка чая и небольшие корявенькие бутербродики в окружении горы крошек, не оставляющие сомнений в авторстве)))))) О как! Повезет кому-то с мужьями... лет через 20))))))))

После написания поста вспомнила о нереализованном желании установить новую версию Visual FOX Pro. Нашла любовно заныканный подальше от чужих глаз ДВДюшку и... встала перед неразрешимой проблемой. А именно "куда его засунуть?". Вместо пишущего ДВДрома, купленного между прочим на свои кровные, передо мной зияла аккуратненькая дырочка с мило торчащим из неё хвостиком шлейфа. И никого вокруг...

И спрашивается как это называется? Пойду искать будущую жертву серийного маньяка расчленителя(((

- Здравствуйте, мне надо подключить еще один IP по такому-то адресу.
- Минуточку... (пауза) Извините но возможности для подключения в данный момент нет.
- А не подскажите по какой причине?
- Дело в том, что такой адрес к нам не подключен
- О_о??? (ловлю упавшую челюсть)
- Алло, вы еще там? (видимо услышал грохот челюстного аппарата об стол)
- Ээээмммм... Не знаю. Возможно я уже в параллельной реальности. Мы же вам оплачиваем ежемесячно аккаунт? И в списке подключенных пользователей на вашем же сайте мы числимся!
- Ничего не знаю. Досвиданья.

Теперь буду сидеть и мучиться вопросом кто именно из нас сошел с ума...

На почте:
- Гражданка, хватит обрывать у фиалки листья! Она пластмассовая, не приживется!

Весь предыдущий год я буквально хренела над диагнозами и рекомендациями врачей. Меня ставили в тупик по меньшей мере странные трактования симптомов, результаты анализов несовместимые с жизнью (оказывавшиеся ошибкой лаборатории) и прописываемые дозировки лекарств неприменимые для живого организма.

В этом году поле деятельности сменилось и изумление ушло в область ветеринарии. Несколько недель назад мне пришлось обратиться к этим специалистам за помощью по следующей проблеме:
- Здравствуйте, мне принесли змею с острым легочным заболеванием.
- Каким именно?
- Подозреваю, что воспаление легкого...
- Легких ,а не легкого.
- Боюсь мне придется с вами не согласиться хотя бы по тому, что у змеи легкое одно. По крайней мере у нормальной змеи.
- Хмм... Да? Ну да. И что вы хотите?
- Узнать перечень и дозировку лекарств на температуру.
- Ээээ?
- Понятно спасибо... (вешаю трубку)

Отчаявшись получить консультацию по телефону нахожу вет. форум одной из дорогих вет. клиник Москвы.
"Здравствуйте, мне принесли змею с подозрением на острую пневмонию. Хотелось бы узнать перечень необходимых для лечения препаратов и дозировки по массе и температуре."
"Вы можете использовать такие-то и такие-то препараты, но вынуждены огорчить вас, что процент выздоравления рептилий в домашних условиях крайне мал. "Простите конечно, но перечисленные вами препараты сняты с производства уже более десяти лет назад!"
"Приносите ее в нашу клинику и мы сделаем все что нужно."
(понятно. Закрываем форум)

- Алло, Сан Саныч?
- Ага, а кто это?
- Рысь. Ты вроде заканчивал ветеринарный?
- Ну да, а что у тебя стряслось?
- Да змею мне принесли крупную. С подозрением на острую пневмонию. Состояние ужасное, скелет в кожице, сопли, хрипы, затрудненное дыхание. Соответственно кормление только насильное. Чем лечить? Препараты которые мне порекомендовали сняты с производства еще в прошлом веке... может посмотришь?
Через полтора часа Сан Саныч с грустью разглядывал истощавшее невесомое существо, бессильно свешивавшееся с рук.
- Я не хочу тебя огорчать, но мы не знаем как лечить большинство теплокровных, что уж говорить о рептилиях, у которых метаболизм совсем другой? Скорее всего ей уже ничем не поможешь, по крайней мере я не знаю разработанных методик.
- Спасибо, буду шаманить... пока
- Пока.

Ночь была потрачена на составление списка антибиотиков, витаминов и кормов, разбора их компонентов и исключения тех, которые по скудным имеющимся сведениям могли повредить. Еще пару часов заняли рассчеты дозировки и частоты применения - эдакая задачка со многими неизвестными: температрой окружающей среды, замедленным метаболизмом, скоростью пищеварения и усваивания рептилии, состоянием, массой, возрастом, полом... С целью не навредить почкам, по которым антибиотики бьют в первую очередь. Следующая неделя прошла нескучно, в основном в змеиной пасти, куда поочередно вливались витамины, имуномодуляторы и антибиотики (колоть я не рискнула, слишком мало осталось у змеи мышц и можно было попасть куда-нить не туда), и периодически впихивались мыши. Ранее агрессивное ко всему что шевелится существо проявило зачатки интеллектуальных способностей, змея при виде меня начинала забиваться в угол, а на руках свивалась в тугой шар, пряча голову где-то внутри узлов собственного тела. Требовалось уже два человека, чтобы ее размотать и зафиксировать. Однако результат превзошел наши ожидания. Через две недели рептилия не только полноценно и самостоятельно перелиняла, но и соблаговолила поесть. Надо сказать, что животное вследствие принудительного кормления заметно прибавило в весе и нахальстве, покусало осматривавшего ее Сан Саныча и потом еще кидалось на него сквозь стекло террариума. Диагноз нам сняли. Но рефлекс остался. Змея при моем приближении все так же сматывается в клубок, и мне кажется что со дня на день услышу из террариума "лиштопаад лиштопаад..." :)

Сегодня я окончательно утвердилась в том, что мне не очень нравятся начальники, которые способны произнести фразу наподобие: "делай всё, что считаешь нужным". Мать перемать, "всё" не входит мои обязанности!!! В итоге выходит что большую часть времени я занимаюсь какой-то херней, вместо того чтобы нормально работать.

Утро понедельника. В дверь тихо что-то заскреблось и сквозь вечную щель вполз новый сотрудник Костик. На его лице отражалась целая гамма эмоций.
- Ээээ... Можно?
- Раз ты зашел, значит нужно. Что стряслось?
- Я по поводу задания по работе... - Костик замялся и неуверенно переступил с ноги на ногу.
- Мы же вчера все разобрали??? - я почувствовала, что у меня начинается закипание. Весь предыдущий вечер я потратила только на то, чтобы объяснить ему обязанности и ознакомить с перечнем прог и файлов, с которыми он должен работать.
- Нет, я все понял. Но применить полученные знания не могу. У меня так и нет доступа.
- О_о??? - роняю челюсть на стол. - Как "нет"??? Ты обратился к админу Вишне?
- Да. Он сказал, что я должен написать заявление в трех экземплярах на получение доступа. Потом получиь у него, Гарика и главного подписи что они не против этого. И в течение недели они дадут мне доступ... Вот я и хотел спросить, что мне делать всю неделю?

С трубным воплем раненного мамонта, чуть не сшибив бедного Костика с тонких дрожащих лапок, вылетаю из комнаты и мчусь к админам. Едрить, я явно попала к ним невовремя. Во-первых они оба были на месте (редкий случай, достойный занесения в те самые), во-вторых они кюшали (стулья и столы были завалены пактиками из-под и с чипсами, на полу тонким слоем похрустывали сухарики). Ну и третье, завершающее картину - они были заняты. До тех пор пока я не пришла, админы с наслаждением отдавали долг и жизни родине, посредством участия в сетевых боях КС. К сожалению мое появление в стиле Репина "не ждали" нарушило хрупкое равновесие сил добра, зло в очередной раз победило админов и на меня наконец снизошли обратить внимание.
- Ну и какого ты сюда вламываешься?
- Да в общем то с единственной целью. Узнать когда вы освободите кабинет, чтобы вызвать уборщиков...
- О_о??? - две челюсти синхронно упали.
- Кстати пароль от сервера можете оставить на столе... А можете не оставлять. Формат решит все проблемы. Заявления на увольнение подсунете Максу под дверь, он будет после обеда.
- Ты не можешь нас уволить... Только Макс, он же нас принимал!
- Сочувствую, ребята, но именно он дал мне распоряжение обеспечивать работоспособность команды любыми способами, которые я сочту нужными. И в данный момент единственное препятствие на пути этого - вы. Кстати деньги за простой нового сотрудника в течение двух дней будут вычтены из вашей зарплаты при увольнении. Всего хорошего. - я наслаждением и чувством свершившейся мести покинула кабинет, слыша жалобные попискивания двух мобильных телефонов. Мне даже не надо было подслушивать, чтобы понять что горе сисадмины звонят Максу с молитвой "спаси и сохрани".

Уже через 15 минут новенький сидел по уши в базах данных, к которой получил долгожданный выстраданный доступ, а Гарик с Винни на манер нянек квохтали вокруг него. Белые и пушистые, ептыть... Ф пень, все-равно буду искать нового админа. Одного. До тех пор пока он распустится мне будет гарантирован как минимум месяц спокойной жизни.

Как-то само собой повелось, что с доисторических времен коммунальные службы относятся к своим кормильцам, ежемесячно отстегивающим часть квартплаты на "техническое обслуживание" и "капитальный ремонт" исключительно недружелюбно. Я бы даже сказала хуёво. И вывести их из состояния тотального наплевательства может только стресс. Очередной шанс проверить это выдался мне под Новый Год. Всё началось с протечки вентиля холодной воды, скромно спрятавшегося среди переплетения труб в туалете, обнаруженной по стуку в дверь...
- Мы ваши соседи снизу, вы нас второй день заливаете!!!
- О_о?
- Со вчерашнего вечера течет вода с потолка в туалете!!! И от неё потрескалась новая итальянская плитка!
- И где вы были со вчерашнего дня?
- Ну... Мы думали что вас дома нет...
- Это как? (процесс офигевания complited) Я не верю, что можно НЕ УСЛЫШАТЬ ДВУХ НОСЯЩИХСЯ ДЕТЕЙ!!! А нельзя было вызвать аварийку, потребовать перекрыть стояк наконец?
- Эээээ... Нам это как-то в голову не пришло...
- Зато вам пришла в голову замечательная идея о том, что плитка может потрескаться от воды. Сочувствую, но это ваши проблемы!

Десять минут спустя:
- Алло, домоуправление?
- Даааааа... (женский нетрезвый голос)
- У нас протечка, треснул вентиль холодной воды.
- Иииииии?
- Что "И"? Надо что-то делать пока он не слетел!
- Сочувствую, но это ваши проблемы. За трубами в квартире должны следить жильцы. кроме того сантехников сейчас нет. Вызывайте аварийку.(трубку повесили)
Выключаю запись на телефоне, пожимаю плечами, Звоню в аварийку.

Пол часа спустя раздался долгожданный стук в дверь:
- Аварийная служба...
- Слава богу! У нас тут вентиль... вода течет... Соседи тонут...
- Эммм... К сожалению у нас нет инструментов и вентелей, чтобы перекрыть стояк и заменить...
- А какого хрена вы выезжаете на протечку без инструментов и запчастей???
- Но вызов то был! Не приехать нельзя.
- И что нам теперь делать?
- Сочувствуем, но это ваши проблемы... Звоните в домоуправление.

В состоянии начинающейся истерики, хихикая, набираю номер домоуправления.
- Аааллоооооо... (уууу, даме уже видать совсем хорошо)
- Это мы, с вентилем. Аварийка ничего не сделала, вентиль развалился, у соседей потоп (мысленно благословляю дырявые полы, которые поддерживают чистоту и сухость в собственной квартире)
- И чего? Я вам сочувствую! (тихо зеленею от этой фразы). Сантехник уехал на дачу и будет только завтра, во второй половине дня. А пока готовьтесь платить бабки утопленникам (голос блядски хохотнул)
- Я вам сочувствую, но это уже ваши проблемы (злорадно ухмыляюсь) Наши разговоры записывались на пленку, так что до встречи в суде. (с чувством удовлетворения вешаю трубку)

Не поверите, но уже через 10 минут сантехник вовсю копошился в районе стихийного бедствия, в сопровождении поминального хора соседей вяковших что-то про новую плитку, которую мы обязаны им возместить и уложить. соседи были посланы на (не подумайте, на экспертизу) и в (тоже не надо придумывать, в домоуправление) с целью удовлетворения своих моральных и материальных аппетитов. В след за ними и по тем же адресам был послан сантехник, рискнувший поклянчить деньги за услуги.

День спустя соседи приперлись с каким-то рукописным листочком, ветхим и пожелтевшим, на котором неразборчивым почерком было что-то накалякано. Не рискнув взять в руки это нечто неизвестного происхождения, я тем не менее поинтересовалась:
- И что это?
- Акт о затоплении (гордо заявила соседка) Вот, ознакомьтесь, тут на 28 тысяч рублей, плюс моральный ущерб. 10 тысяч
- Моральный ущерб тоже тут?
- Конечно!
- И кто же составлял это чудо?
- Секретарь из домоуправления.Вот тут и печать есть!
- Вот к ней и идите. И требуйте возмещения морального ущерба за составление ненадлежащего акта, в отсутствие уполномоченных на это специалистов и владельца нашей квартиры. Всего хорошего.

Больше они к нам так и не пришли. То ли совесть замучила (что маловероятно), то ли в домоуправлении реально не нашлось нужных людей для составления бридически грамотного акта. Я не знаю.

Но это уж точно, их проблемы :)))

Люди, которые по идее должны обеспечивать работоспособность сетей и серверов подчас ставят меня в тупик, лицом к стене и руки за голову. Раньше я думала, что мне просто не повезло встретиться с подобными экземплярами. Но сегодня я пришла к неутешительному выводу, что сисадминами всё-таки не становятся. Ими надо умудриться родиться... И как, спрашивается, можно работать, когда каждый прыщик выперший над уровнем моря считает себя пупом земли?

[20:15] Гарик : User entered state "Ready" ("I'm ready for contacts") - Automatically
[20:21] Рысь : что у нас опять с инетом???????????????
[20:24] Гарик : вообщето есть инет
[20:25] Рысь : у меня можно сказать что нет, опять как со старым сервером

Читать далее

Ну правильно. Всё в нашей жизни следует поговорке "то густо, то пусто". Наконец родители дозрели до той стадии, чтобы сменить у себя древнего глючного провайдера. Но тут, что называется, столкнулись с проблемой выбора. Мама захотела "СТРИМ+ТВ", чтобы смотреть энное кол-во программ, а отец "Корбину", дабы попасть в содержимое её локальных загашников... Поняв, что никакой компромисс здесь попросту невозможен они моментально пришли к консенсусу и... подключились и к тому и к другому. Теперь "родительский дом, начало начал" напоминает филиал интернет кафе. Каждый сидит со своим ноутом и своим провом. Афигеть...

что же такое надо было сделать, чтобы испортить обычный механический будильник? Моему сознанию, далекому от механики во всех её проявлениях такой вопрос не осильть, а вот дети справились на пять баллов... даже на десять... из пяти...

В общем не знаю как они умудрились ЭТО переделать, но будильник всю ночь звонил как оголтелый, причем каждые пол часа. Как результат -> ^___^, и сумма единовременно открытых глаз не превышает единицы. А вообще так не плохо) Не перерасслабляешься)))))))))

P.S. может быть дать им на усовершенствование микроволновку, вдруг она начнет музыку играть?))) Мало ли какие резервы заложены в сложную, по сравнению с будильником, враждебную технику?)))

- Это каким же психом надо быть, чтобы придумать DOOM3?
- Да примерно таким же, как для того, чтобы в него играть, ежеминутно подпрыгивая на стуле в течение нескольких дней :)))

Взялась читать студенческую работу по этологии, которую мне с гордостью показали с отметкой "отлично". С трудом осилила. Едрить твою налево. Осталось лишь мерзкое "послевкусие" и ощущение того, что современное студенчество плавно, но бесповоротно деградирует в плане восприятия и осознания основных законов природы. Не говоря уж о такой мелочи, как способность правильно и интересно поднести читателю свою мысль (или видимость этой мысли). За подобный курсовик я с чистой совестью могла бы поставить пару, ан нет. Видимо препод "НИАСИЛИЛ". Ненавижу таких. Студентов, которым ничего не надо, кроме заветной бумажки гос. образца - они не принесут людям ничего нового, актуального, неспособны творить. Преподов, которые работают лишь за зарплату и не хотят (или не могут) влюблять в свой предмет слушателей. Деградация.

Собственно тема работы была проста - выявить различия в этологическом (психо) плане между людьми и прочими высокоинтеллектуальными организмами населяющими наш голубой шарик. Выводы студента был простыми и устрашающими:
1. размеры мозга (какое отношение это имеет к психической составляющей?..)
2. речь (приехали. у нас теперь что, кроме человека никто не разговаривает???)
3. абстрактное мышление (ну предположим...)
Ну и соответственно представленному плану развернутый на 24 страницы текст. И никакого полета мысли. Ни одного смелого, пусть абсурдного, но своего собственного (!!!) предположения... Грустно...

Когда же я задала вопрос "а как же такое отличие, как осознание собственной смертности?" услышала ответ, который меня добил - "а в лекциях ничего про это не было"... Передо мной был представитель похоронной бригады, который нес тяжелую надгробную плиту для науки, которая их пытается вскормить. И таких всё больше.

Ну вот как это можно назвать, кроме "вселенской несправедливости"? За весь вечер выпить лишь 2 чашки кофе и наутро ощущать себя неким алхимическим котелком под давлением, который может рвануть при любом неосторожном движении.

Собственно о вечере - О ДА! Место разведано - супер. Подъезд-подход удобный. Антураж, система безопасности, цены и разнообразие меню - отличные в совокупности (то бишь не дешевые, но зато есть из чего выбрать и чем выбранное закусить, и как выяснилось - без риска отравиться). Единственный минус - звук, как в практически любом помещении, не предназначенном первоначально для эксплуатации в хардроковом ключе. Но и то, данная проблема отлично и логически замечательно решена делением на залы. Путем несложных перемещений по горизонтальным осям можно найти точку, где звук для тебя будет именно тем, о котором всю жизнь мечтала) В танцзал правда надолго сунуться не рискнула, удовлетворилась видом фанатеющих от кого-то толпы.

Наобщались с гостеприимными хозяивами данной обители. Договорились об оккупации бОльшей части помещения и мебели на один из вечеров. ПЕрезнакомились с кучей замечательного народа. В общем супер)))

А бог с ним, что чувствую себя разбитой "на сотню маленьких медвежат") Настроение супер) Сплошной позитив)

Итак всё началось во вторник, когда нам пришла в семейно-общественную голову поменять всю крупногабаритную бытовую технику в доме, в частности стиральную машину и холодильник. Ккзалось бы что может быть проще? Поехать в один из крупно-развальчатых магазинов быттехники, коих в избытке разбросано на просторах нашей родины, в частности г. Москвы. Модели были определены заранее, денег на карточке с избытком...

В первом же магазине "МИР" заказали стиральную машину, оформили документы, заказали доставку на удобный день - пятницу. Времени хватало на то, чтобы избавиться в пользу желающих от старой техники. Но увы, холодильника который мы хотели бы поселить у себя на ПМЖ в продаже там не оказалось. Было принято решение проехать чуть дальше, в "ЭЛЬДОРАДО" и заказать холодильник там. Если бы мы знали чем это всё закончится, то купили бы что есть и не веселились бы на протяжении последующей недели... но к сожалению именно там оказался холодильник нашей мечты, заказ был сделан, доставку оформили на ту же пятницу и приготовились ждать...

В четверг, за день до приезда "дорогих гостей", места для техники были освобождены и подготовлены, полы вымыты, продукты разложены по коробочкам и вытурены на балкон. С утра в пятницу привезли и подключили машину, эдакого енота-полоскуна, который придирчиво разбирает ткань по загрузке, окраске, материалу и десяткам прочих параметров с сотней комбинаций... Близился вечер, от холодильника не было никаких вестей...

В 22:15 пятницы раздался звонок от Эльдорадовщиков следующего содержания:
- Мы можем вам доставить холодильник сейчас, но он немного поцарапан и погнут в ходе эксплуатации.
- А нахрена мне холодильник поцарапанный и погнутый, да еще и после эксплуатации, когда я покупала НОВЫЙ и ЦЕЛЫЙ?
- Ну там маленькие царапины и небольшая вмятина, может всё-таки возьмете?
- *ЛЯ!!! Я платила полную сумму, а вы мне пытаетесь впихнуть дерьмо, которое у вас уценивается в два раза за мои кровные?? НА*УЙ! Везите обратно и привозите нормальный холодильник!!!
- Тогда завтра вам надо приехать переоформить документы.

На следующий день, в субботу, едем переоформлять холодильник. Еще с порога магазина к нам бросается тот менеджер, который оформлял злополучный холодильник со словами:
- я всё уже знаю! Представляете мой шок, когда я прихожу на работу а он стоит, упакованный и на том же месте?
Пересказываем вчерашний телефонный разговор и приступаем к распаковке холодильника и его осмотру. Ни царапин, ни вмятин не нем нет. Менеджер запаковывает его обратно. Стоим и скребем затылок. Оформляем доставку на воскресенье на 13:00.

Воскресенье. В 12:10 звонят из "ЭЛЬДОРАДО".
- Извините, но сегодня доставки не будет. Вам на складе случайно отгрузили не тот холодильник. Но завтра мы обязательно доставим. Не позже 13:00
- Какой НА*УЙ завтра? Завтра у меня может другие дела уже?
- Какие?
- Да вот, если сегодня холодильника не будет, то завтра я иду к юристу подавать иск против одного крупного магазина бытовой техники и электроники, "Эльдорадо" называется, не слышали о таком?..
Вешаю трубку.

Воскресенье. В 21:45 звонок.
- Это доставка "Эльдорадо", мы привезли холодильник.
- Вообще-то мы заказывали на 13:00
- Да? А у нас записано 21:30, так что мы вовремя.
- Да хрен с ним, со временем. Заносить то будете?
Вносят холодильник. Распаковывают. Гаснет свет. Во всем доме. В темноте слышны шарахающиеся шаги. Далее следует попытка осмотра холодильника при свечах.
- Э! А какого тут царапины? И вмятина???
- Ну вас же предупреждали, что холодильник слегка поцарапан и помят в ходе эксплуатации.
- Нет. Нас предупреждали, что холодильник новый и целый! Мы сами вчера ездили осматривать! С ним было всё в порядке!!!
- Так что, выносить?
- Конечно...
Пауза длиной минут в пять. Видимо грузчики с ужасом думают как будут волочь этот гроб по неосвещенной лестнице. Я же с ужасом думаю, что еще несколько дней без холодильника просто не протяну.
- Ладно, хрен с вами. Пишу что приняла, с царапинами и вмятинами. ЗАвтра поеду разбираться с вашим начальством.
Грузчики радостно соглашаются и выматываются. Слышен шум отъезжающий машины, загорается свет.

Смотрим на холодильник и теряем дар речи. Это оказалась вообще другая модель, причем намного дороже заказанного. Даже если вычесть стоимость царапин и вмятин, которые действительно уже на общем фоне оказались несущественными. К сожалению по габаритам он так же превышал всякое воображение.

Воскресенье. 22:25. Звоним в "Эльдорадо".
- Здравствуйте. Нам доставили холодильник. Но невовремя и не той модели.
- Да мы знаем. но если вы хотите оставить его себе, то надо завтра подъехать, доплатить и переоформить документы.
- Ничего я доплачивать не собираюсь! Тем более холодильник поцарапан и со вмятинами! НА*УЯ вы нам его доставили, если знаете, что это не наш холодильник???
- Ну вы же настаивали на доставке именно сегодня. А другого холодильника у нас не было. Ваш привезут завтра. В 13:00.
Вешаю трубку. О чем можно Читать далее...

В ответ на байки из склепа пришла простыня из аськи с полным перечнем дивидюков имеющих место быть у человека в фильмотеке. Мать моя женщина... Одни (грубо классифицируя) аниме всех направленностей... СОТНИ!!!

И приглашение на светский визит с гарантией снабжения просмотром на следующий 2007 год... Если бы такой визит не гарантировал мне натурных съемок в очередном томе "баек из склепа" меня бы тут уже не было))))))) Но вопрос надо провентилировать...