Сижу на какой-то могилке. Хм...почему я в любом городе иду именно на кладбище? Меня это вопрос всегда интересовал. Ну да не в этом дело. Пока шел, со мной уже пара девушек заговорила, но меня это почему-то не заинтересовало. Даже скорее наоборот. Как хорошо, что я английский знаю. Фьюф, ну, не пропаду. Гитара при мне, ноут тоже, выпутаюсь даже если домой не вернусь, чего я делать пока не собираюсь. Телефона мобильного у меня всё равно нет, так что родаки не узнают, где я. Ну вот и что мне делать? Я схожу с ума, уже с воронами говорю и с памятниками. Долго ныл одной птичке, жаловался на свою жизнь, теперь вот вместе сидим. Наверное интересно смотрится со стороны: сидит молодой парень на кресте в рваных джинсах, кедах, свитере и куртке нараспашку, с ноутбуком, гитарой за плечами и вороной на плече. Только крыльев не хватает и косы. Косу у меня отобрали, а то и она у меня была. Отливал один мой приятель на заказ из чёрной стали. Тяжелая, как сволочь, но я таскал)) Хех, надо будет новую где-нибудь достать. Хех, что-то не хочется мне возвращаться домой. Может тут заночевать, когда придёт время?
[429x500]

А я вот из дома сбежал. Забрал ноут(он у меня беспроводной), гитару и ушел. Теперь вот сижу на лавочке через три улицы от своего дома и расслабляюсь. Холодновато правда, но это ничего. И мне даже плевать на то, что у меня температура. Зато отца нет, который на меня вчера опять наорал, как только проснелся. Надоело уже всё, нах. Всё, я уже выдохся. Теперь вот не знаю идти домой или записаться в общагу при колледже, где я теоретически должен учиться, но пока даже смутно представляю о месте нахождения сего страшного заведения. Хе-хе-хе, какой я плохой...бросил родителей без завтрака и сбежал. А ибо нефиг на сына руку поднимать и матом орать. На-до-е-ли. Воть.

Сегодня всю ночь сидел на улице на лавочке с гитарой и играл. Хм, а мелодия всё еще идёт из-под пальцев. Вернулся только час или полтора назад. Промок даже, потому что на улице шел дождь. Стало немного легче. Теперь лежи в постели и слушаю храп родаков за стенкой. Они до сих пор дрыхнут. А фингал реальный получился. Кошмар, теперь в зеркало смотреться боюсь. Эх, жизнь моя жестянка, а ну её в болото. Мне уже даже летать хочется только с моста и с камнем на шее, ну или с крыши дома.

Суицидально, но правда интересно....
[500x400]

В колонках играет - Ангел Смерти - Тёмный рассвет
Настроение сейчас - депрессия...хочу умереть

Я ненавижу и люблю. Я не знаю что мне делать. Я не хочу жить, но всё равно живу. Сейчас сидел на бортике ванной с ножем в руках, засучив рукав рубашки и думал. Почему всё так? Почему мои родители давно отвернулись от меня7 Почему они перестали меня любить? Зачем я живу? Что меня держит в этом мире? Нож почти опустился на мои вены, но я убрал руку. Я не могу умереть вот так. Я не хочу, чтоб меня похоронили вне кладбища. Я не хочу этого. Иначе зачем все эти бессонные ночи, походы в церковь и молитвы? Зачем эти песни, которые я писал после церкви, сидя ночами на крыше дома? Нет, я пока не могу сделать этого. Может быть сделаю это немного позже, но не сегодня. Тем более я обещал вернуться. Я всегда выполняю обещания. Да, я не заслужил этой жизни, но и смерти я пока не заслуживаю. Слишком многое еще не сделано, слишком много не сказано, слишком мало узнано. Нет, пока я буду жить. Я знаю, что Смерть сама придёт за мной. Я просто знаю это. И...и мне уже даже не страшно. Мне просто никак, просто всё равно. И холод в душе там, где была любовь к родителям, там, где была любовь, там, где была дружба. Всё закончилось, больше нет ничего. Я не живу, я существую, потому что моя жизнь закончилась в тот момент, когда я впервые увидел чужую смерть во сне и она сбылась. Я больше не существую. Да, я хожу, говорю, пишу, ем и сплю, но моя душа уже давно не здесь. Я больше ничто и никто. Права была моя мать, назвав меня ошибкой природы. Прав был отец, когда сказал, что я порождение клеветы его и матери. Они не любят меня, что ж, значит я не заслуживаю этого. Я не заслуживаю того, чтоб меня кто-то любил. И я это осознал, сидя на краю собственной смерти. Всего-лишь миг и я бы сделал это, но понял, что пока мне не нужно этого делать. Пока нужно потерпеть.

[250x250]

Пожалуйста, отвечайте честно...
[470x698]

Всё, точно уйду в монастырь. Родаки заявились сегодня в два ночи бухие в жопу со всеми вытекающими последствиями. ну и где они шлялись, спрашивается? Что за беспредел? Нет, я все понимаю, но не это. Ну, во мне естественно праведный гнев вскипел и всё такое, но....и это но мне совершенно не нравится....я с отцом подрался. Сильно подрался....теперь лежу и у меня рёбра болят, а еще фингал под глазом. Ну, папе я тоже бока намял, а ибо нефиг матом на меня орать и руки распускать. Я привык, что он мной вечно недоволен, но называть меня ублюдком и т.д.(слишком нецензурно далее) это уже перебор. Сейчас оба дрыхнут, а я всю ночь не спал. Мне плохо, больно, голова кружится и вообще хочу к дедушке с бабушкой на тот свет. Не хочу я с такими родителями жить. Не хочу, чтоб меня родной отец бил, да еще и в окно вывесилспиной, я еле от него отбрыкался. ну вот и что мне теперь делать?

Так, ну что за т.к.? Я уже почти сутки один дома. Куда, спрашивается, они уматали? Нет, я конечно всё понимаю, я очень самостоятельный парень, но не с температурой 38 с хвостиком!! Я по дому-то передвигаюсь с трудом, а мне еще и готовить пришлось. всё, стукнет 18, уйду жить отдельно. И вообще, что это за родители, которые больного ребёнка одного дома оставляют? Всё, ухожу в монастырь...женский.

Так, ну это уже не смешно. От кого третья симпа? Кому потом спасибо говорить? Народ, ну предупреждайте уж, плз. Ладно, пополз я, а то мама грозится ноут вообще нах отобрать. Завтра постараюсь либо ночью, либо утречком заползти.

Сегодня, когда папа на работу уматывал, я подслушал их с мамой разговор. Хе-хе-хе...а байк мне таки купят)) На новый год))) Ура! Будет на чём в колледж ездить! жаль будет, если разобьюсь, но я постараюсь поосторожней.

Эх, кажется я наконец-то сегодня смог отоспаться. Да и с температурой уже получше, всего лишь 38 и 6)) Ну, могло бы быть и лучше, конечно, но такова судьба. Эх, пальцы еле шевелятся, но ничего...вот поправлюсь, поползу в колледж и буду сидеть тут урывками...хотя...нет, с собой ноут таскать буду и на переменках писать)) Сидит же Маринка в инете на работе. Чем я хуже? Да, кстати, спасибо за симпы. Кто прислал вторую? Первую-то я уже распознал))

Ну почему люди не летают, как птицы, а только как камни? Всегда задавался этим вопросом. Вот минут 15 назад вальтанулся с кровати, пришлось обратно заползать. Теперь на коленке синяк будет, обидно. Всё, хочу памятник с крылушками, новую косу и щенка лабрадора(тоса ину, волчонка, ну или ещё что-нибудь в этом роде). А еще я хочу поиграть на гитаре, а мне даже и думать о музыке запретили. Гррр.....мне скучно(((

Мда, ну вот я и проснулся. А стоило ли это делать? За окном идёт мелкий и противный дождик. Хочу в деревню к бабушке!! И вообще я обратно в Россию хочу. Мне тут надоело. Зае*пип*ся уже лежать в постели с температурой да еще и под бдительным контролем мамы. Всё, больше вообще слушаться их не буду. Надоели. И вообще мне всё надоело. Отец обещал на новый год мотоцикл подорить, если со мной ничего особо страшного не случится. Так, срочно надо выздоравливать и учиться, чтоб мотоцикл получить. Эх, тяжела и неказиста жизнь простого гитариста! Домооой хооочууууу, к бааабууушке, в дереееевнюуууууу! Там тепло, там яблоки, там мой волчик где-то бегает. Хех, хочу домашнее животное. Всё, если доживу до днюхи, потребую щенка.

а я так надеялся, что буду падшим ангелом, ну или Ангелом Смерти, коим я и являюсь. Но, видать, не судьба. Ладно, поползу спать.

Чёрт, а ведь уснуть-то я не могу(( Ну вот и что мне делать? А с постели встать не могу...обидно...хех, ладно, днём посплю. Чёрт, мне срочно нужно чем-нибудь заняться, а то с ума сойду. А заняться нечем. Хех(((

Нет, ну вот даже умереть по-человечески не дают. Только собрался, а вот не дали, гады. Ладно, я хотя бы опять дома. Надоело мне что-то в больнице лежать. радует только то, что с ноги гипс сняли. Да только толку от этого никакого. Постельный режим, видите ли. Мама вообще решила следить, чтоб я за компом больше часа не сидел, а точнее не лежал. Ну, днём это еще возможно, но кто сказал, что вечером она сможет за мной уследить, когда папа возвращаться с работы будет. интересно, я долго еще буду в постели с температурой лежать или как? И вообще мне всё надоело. Даже болеть надоело. У же поучиться хочется, а всё как-то не досуг. Хех, и почему я такой невезучий? Ладно, посплю пока, а то жить по Московскому времени сложновато.

В колонках играет - Ангел Смерти - Затмение-смерть!
Настроение сейчас - Истерика. Я хочу умереть. Умереть так, чтоб никто про меня никогда не вспомнил

Ненавижу! Ненавижу церковь и молитвы, которые мне уже не помогают! Ненавижу всю эту жизнь, которая поступила со мной так жестоко! Ненавижу родителей, которые не могут меня понять! Ненавижу дни, недели, месяцы и годы, которые травят душу своим течением! Ненавижу друзей, которые меня бросили! Ненавижу деда и бабку, которые требуют меня назад! Ненавижу чувства, которые сжигают меня изнутри! Ненавижу солнце, которое пытается насмешливо заглядывать в окна! Ненавижу звёзды, которые так холодны и безразличны! Ненавижу слёзы, которые текут по моим щекам! Ненавижу свою душу, которая мечется, как загнаный зверёк в капкане! Ненавижу комнату, четыре стены,в которых мне приходится проводить всё время! Ненавижу учебники, которые полны пустых слов и бездушных заумных фраз! Ненавижу ту цыганку, которая предсказала мне мою судьбу! Ненавижу тот день, когда встретил Её на форуме и понял, что люблю её! Ненавижу музыкалку, которая свела меня с моей названой сестрой! Ненавижу себя, потому что я причинил столько боли людям, которые любят меня, и которых люблю я! Я ненавижу и люблю! Я не хочу плакать, но плачу! Не хочу видеть, но сам прихожу в сон, и меня обуревает чувство! Я ненавижу свои способности, которые заставили меня стать одиночкой даже в кругу друзей! Ненавижу одиночество, потому что я обречён на него навек! Я ненавижу дружбу, потому что причиняю боль тем, кто со мной дружит! Я- изъян, проклятье тех, кто со мной когда-либо общался! Я причиняю всем только боль, страдания и вред! Я так больше не могу! БОЖЕ!!!

Всё, все меня уже достали. В особенности одно существо, которое хочет покончить с собой, не думая о других. Всё, я ухожу, потому что мне надо мысли в порядок привести. Задолбался я уже с вами. Ну честное слово, задолбался. Матом я не ругаюсь и не собираюсь начинать, поэтому чтобы не начать я отсюда сваливаю. Всё.
[700x525]

Уфф...ну и ночка сегодня была. Проснулся с мыслью: "Что это было? А можно еще?" Честно говоря таких снов у меня фактически еще не было не разу, кроме одного раза, но тогда я почти ничего не запомнил. Эх, как же всё-таки хорошо дома, а не в больнице. На я зыке постоянно вертится только одно имечко(она знает, о ком я). Эх, отвлёк бы кто-нибудь, да дома никого целый день нет. Родаки куда-то смылись, а мне скучно лежать и халявить. Баловался фотошопом и болтал со своим другом на его форуме. что-то я скучаю и по Питеру, и по Москве. Интересно, я когда-нибудь смогу туда вернуться. Честно говоря, очень хочется. А еще, когда мне гипс с ноги снимут, я поползу учиться. Хех, это всё портит. может, мне опять себе что-нибудь сломать?