Быть нужной. 

Ключевое убеждение для меня.

Я общюсь с человекомдо тех пор пока ощущаю необходимость во мне.

Как-то крикливо и лицемерно.

Мое серце и душа наполнены этим чувством. А также там живет любовь.

Много любви.

Научиться доверять и доверяться.

недавно осознала, что выстроила такую порядочную стену вокруг себя и удивляюсь, мол, почему люди меня не замечают, не помогают.

А даже когда предлагают помощь, я улыбаюсь и упрямо делаю сама.

На автомате у меня заготовлен отказ.

Принять помощь- это не проявление слабости, это способ не перенапрягаться.

Позволить себе быть девушкой, а не Сизифом.

Если я отпущу мой мир, он останется на месте, а я лишь сброшу груз с моих прекрасных плеч.

Нужно прекращать играть в титана.Я-девушка. Я выбираю любовь.

Удивительно, но с годами здесь все больше закрытых записей.

Толи я стала более скрытная, толи просто пишу для себя.

 

Когда-то любимое помещение.

Все на месте.Все также.

Все тот же Мальчик на подоконнике.

все тот же плед валяется и ждет тебя в кресле.

Но вот проблема.

Ты стоишь на пороге и не хочешь заходить.

Тебе там было так уютно столько лет, что сейчас ты даже не хочешь вспоминать.

Ты как-будто спала долгие годы.

Находясь  между сном и явью.

Вырывалась-проваливалась.

сбегала и возращалась

Все это не с тобой и про тебя.

И твое любимое место кажется крикливыми декорациями твоей жизни.

И ты поднимаешь полной боли взгляд на Мальчика.

А он улыбается и выходит в окно.

И лишь доносится тихое:

-До новых встреч.

Ты закрываешь дверь и вешаешь таличку:"Входа больше нет"

Даже если ты захочешь вернутся, это будет уже другое место и другие декорации...

 

 

У каждого есть свой мир.Я не исключение.

Как вы обычно представляете мир?

Наверняка круглый на картинке или шарообразный в пространстве.

Думаете у меня так же? Не тут то было!

 Мой мир это не шар и даже не круг, это ломаная фигура с очень большим количеством углов и полукругов. Точнее таким он был до появления Алисы.

Сейчас это уже становится похожим на круг.

Он даже наполняется изнутри и напоминает отдаленно шар.

Все составляющие моего мира находят меня или я нахожу их и ставлю на место, туда где им положено быть.

Стать цельной. Стать единой. Стать наполненной энергией и жизнью.

Лишь изредка я становлюсь собой.

Мне помогают люди, ситуации, мимолетные прохожие.

Мой надломленный мир притягивает как магнитом нужные составляющие, а периодически необходимо время, чтобы детали которые были поблизости притянулись к моему миру, чтобы я развернулась нужным полюсом. Чтобы я подпустила эти детали и приняла их в себя.

Каждый кусочек как удар по голове, как воздух, как толчок к действию.

Ощущение, что уже совсем скоро весна.

Даже когда я вижу за окном снег, я чувствую ее приближение.

Я наслаждаюсь своей жизнью. Нахожусь в гармонии.

Наблюдаю за происходящем с улыбкой.

Мне сейчас все интересно и ново.

Как ребенок которому открыли новый мир. Реальный.

Когда-то давно я выделила для себя несколько стадии принятия информации:

-событие

-реакция

-отрицание

-смирение

-принятие

В декабре было отрицание.

В январе смирение.

Думаю до принятия я еще иду.

я на правильном для себя пути.

Раскол внутри меня закрывается.

Чувствую объединение.

Я пишу.Я люблю себя.Я раскрываю свой потенциал.

мне нравится наблюдать как течет моя жизнь.

Размеренно и в тоже время полна событий.

Меня назвали челоевком-уютом.

Возможно это действительно так.

 

Февраль задает тот еще ритм.

Каждый день обьявляется мое прошлое и способствует моему объединению.

меня как-будто порезали, раскидали в разные стороны и смотрели как я собираюсь.

И соберусь ли вообще...

Так вот я почти собралась.

Я чувствую как каждый кусочик встает на мечто. Пазл почти готов.

Одна деталь большая пока отсутствует.

Ненадолго.

Вчера мой день задался веселенькой перепиской с Неком.

Неужели он правда думает, что я его жду? 

Упс...

не ждет его никто.

Наивный.

Я собираюсь по маленьку, потихоньку.

Становлюсь собой.

Этот путь начался относительно недавно и когда-ниудь я его закончу.

 

Когда мне дико плохо.

Когда не знаю как себя вытащить в позитив.

У меня есть проверенный способ

Платье. Маникюр.Педикюр. Можно каблуки. Макияж.

И на всю квартиру орет Ария!!!

Вот сегодня именно такой день!

вчерашний день закончился препаршиво.

бухгалтер.

Зачем он так?

Он назвал меня идеальной.

Как игорь когда-то. Мой браслет с сердечком.

Никогда не любила слово "Идеальная(ый)"

Передергивает от него.

Такое преувелечение в этом слове.

Зашкаливает.

Они придумали меня и пытаются заставить меня соотвествовать этому образу.

Мне немного вчера было хорошо.Я словно скинула шелуху.

Он хотел меня толкнуть туда, откуда я не выплаву.

Болото.

А мне бы море...

Он не может меня заставить слушаться, подчиняться.

Он заранее проиграл.

Если бы он только это знал заранее.

а я сегодня ращу крылья за спиной, чтобы не свалиться в болото, чтобы улететь далеко на море....

Где ветер треплет волосы.

где чайки кружаться в небесах.

Где воздух наполнен привкусом морской свободы.

где бриз укутывает нежностью и спокойствием.

Пригретая кошка теплится на солнышке.

 

 

 

Эти выходные выдались на редкость полные событий.

Два вечера подряд я выбиралась в клубы, чтобы послушать хорошую музыку в компании друзей.

Суббота закончилась отличным девичником! Раз в 4 месяца самое то!

Воскресенье...Китайский летчик.

Пиво, текила, хорошие группы.

Меня впечатлил Кирилл. 

Наверно у меня на одну группу больше, которые я посещаю.

столько музыки и вдохновения за одни выходные это волшебно.

Пропустила через сеюя весь этот позитив.

Всю эту энергию

На перекрестке столкнувшись со случайным прохожим, ты ощутила дорогой когда- то . аромат духов. И вот ты уже мчишься назад по проспекту своей памяти, окунаясь в болезненно-любимые воспоминания. Тебе 20, последняя встреча, только взгляды, ухмылки и желания. Дальше ... Тебе 18 первое предательство, ты сделала ему так больно как никогда Еще дальше тебе 17 лет. Ты влюбленна, невинна и беспечна. Первые поцелуи, первые объятия, первое я люблю тебя А вот и 16 лет. Это первач встреча и все ты пропала, всю оставшуюся жизнь ты будешь вспоминать его. Его зеленые глаза, его ухмылку, прищур глаз и манеру держать сигарету А потом резко вернувшись из воспоминаний ты понимаешь, что любовь прошла, ты счастлива , пути разошлись, но память осталась

Периодически мне  хочется взять и заорать на своих родных

"Вы что правда не знаете как работает стиральная машинка?"

"Почему все я?"

"Хочешь-сделай сам"

Иногда слова срываются с языка, но я сейчас не даю ход этим мыслям.

Просто мне не всегда охота мыть посуду, или нет настроения мыть полы.

Я делаю это по своему желанию, я не заставляю себя.

Тогда у меня внутри настпупает мирное время.

Но стоит проявить давление не с той стороны и все:Насте рвет крышу.

Я держусь сейчас за гармонию.Равновесие.

Стараюсь так как 4 стены немного давят.

Институт избавлял меня от апатии, заставляя сталкиваться лицом к лицу с людьми.

Хотя у меня столько времени есть для сеюя, ребенка и семьи.

Я наслаждаюсь дочкой.

Ее маленькие достижения, прогрессы приносят мне дольку позитива каждый день.

Я придумываю ей задания. Я узнаю что-то новое каждый день.

Мне бы хотелось в жизни еще не один раз пройти этот путь с начала

 

Мои мысли витают там где сигареты  и губы со вкусом вишни.

Столько лет периодически их курить.

Тяжелые и вкусные.

Вот я лежу с Ю и бегаю курить в одиночку вниз, чтобы не позволить себе лишнего.

А вот я сижу на крыльце и пью коктейль с Кысей у нее на даче.Тогда мы говорили важные слова.

Вот я курю в квартире на кухне, так как все разьехались и я одна.

Проходит много времени и я снова курю их стоя у себя на балконе с Сашей.

Я так вроде не курю, но я точно знаю, что в следующий его приезд, у него будут с собой сигареты, с вишней, мои любимые.

И моя память заставит меня быть сразу всеми Я одновременно.

Быть откровеннной, доверять и облизывать губы, чтобы почувствовать вишенку.

Очередная попытка не сойти с ума.

Попытка понять себя. 

Вдруг моя душа захотела не отпускать его.

Ей хорошо с ним.Уютно. Сейчас он ей нужен.

А вот разум категорически против.

Столько сомнений.

Хочется бросится ему на шею и не отпускать и плевать, что будет дальше.

Я становлюсь собой? Ничего кроме черного цвета не ношу.

Мне не совсем хорошо.

Я хочу чего-то другого, постоянного.

Не хочу требовать, хочу отдавать.

Москву накрыло снежным покрывалом.

Легкий пушистый снег опустился на землю метелью и кусочками счастья.

Легкось,безмятежность, спокойствие.

Легкое потепление принесло душе покой.

Пускай на один-два денька, но покой.

Нет больше психоза, нервотрепки и самобичевания.

Улыбка. Искреняя за последние 2 недели.

А еще снег спрятал мои мысли об этом человеке.

Эта зима видимо будет посвящена ему.

Родному, близкому, нужному.

Я его люблю.Он это знает.

Но я не готова. Точнее, я не могу принять решение.

Мой разум против, когда душа за.

Снег приносит душе покой и возможность не думать о том,на что пока не можешь решиться.

Когда за окношком снегопад, в доме становится особенно тепло и хочется глинтвейна.

Доча радует меня своими мини-достижениями и озорным характером.

Все бы ничего, но было бы стабильнее за окном и моя погода в доме была бы стабильнее.

 

 

Настроение было дерьмовым вот три дня и я надеялась, что в скором времени я снова стану собой.

Вышибает пробки.

На улице противно и нет снега.

Межпогодье.

Но вчера с утра пошел снег и сразу, все мое плохое настроение слетело в бездну.

Я снова начала жить довольной собой и погодой.

Сегодня наконец-то прохладно и снежно.Хоть немного.

Легче дышать, писать, жить.

А еще меня стали неустраивать книги, которые попадаются мне на пути.

Вроде все хорошо, но мне хочется их доработать, дописать. 

Решила снова вернуться к старым рассказикам.

Переделать, доделать, переослыслить.

Новый год через неделю.

Город, конечно, красив.

я люблю Новый год.

Но люди какие-то помешанные. Ей богу.

А еще я думаю о моем хорошем мужчине.

Столько лет я отводила ему роль Смотрителя моей жизни.

 Всегда думала, а как он на это посмотрит, а чтобы он сделал здесь.

Интересно он подозревал об этом?

А теперь я сама смотритель своей жизни.

 

 

 

Наверно глупо возвращаться сюда, где так много пустых и наигранных переживаний.

Я не помню тех чувств, читаю и задаю себе вопрос: "А в кого я была тогда влюбленна?Я была трезва?"

Мое сердце не бьется сильнее, может оно разучилось?

Я перестала влюбляться каждый месяц.

Летом еще были попытки окунуться в когда то придуманное счастье.

Да секс был хороший, но, увы, чувств нет.

Придумывать любовь у меня получается лучше всего.

Зато я наблюдаю прогресс в себе.

Я перестала курить и пить.Закончила институт.Родила ребенка.

Растем. Взрослеем.

 

Бывают дни,когда так хочется позвонить тебе и попросить забрать меня отсюда.

Сказать, что я согласна на все, только позволь мне быть слабой.

Ничего не решать, ничего не хотеть.

Свалить все на твои плечи и спрятаться за твою спину.

В такие дни, я не знаю куда девается моя энергия.

Но сил не хватает даже на то, чтобы встать с кроватки.

Может это связано с Машулей. Может с моим неумением концентрироваться.

В такие дни кажется логичным, чтобы ты брал ответственность за меня.

Немного глупо.

А потом день заканчивается и я снова становлюсь собой.

Типа сильной и независимой от тебя.

И считаю слабостью позвонить тебе.

Иногда ты нужен мне, но я боюсь, что ты увидишь меня слабой.

Ты видел меня такой пару раз, по-моему с меня этого хватит.

Мы должны быть наравне. Не сдаваться.Не поддаваться.Быть собой.

Я равняюсь на тебя.

Так будь сильным и независимым дальше.

Ты моя путеводная звезда.

Ты мой проводник.

Скрипнула дверь,Он ушел. Надолго? В окно я видела его тень, он удалался в лес, значит придется убегать  через весь город. Хотя кого я обманываю...наверно весь дом и город под наблюдением его людей.

Элир вышел из комнаты и обнял меня за плечи. 

-Тин, ты опять собралась менять город?-

-Видимо уже нет.Не успела.

-Это он?

-Да. Это от него я пряталась 4 года.

Поцеловал  в щеку и привлек к креслу, так чтобы мне было видно окно,выходящее на улицу. Элир..Добрый, надежный мужчина. Мы вместе  1,5 года. Он никогда не спрашивал о моем прошлом, о дочке. Он, как и я, был странником. Только вот я была беглым странником, точнее убегающим и скрывающимся. Никогда не останавливаться долго на одном месте, всегда выбирать малонаселенные деревни. В Родбруш мы пришли полгода назад, он на границе и никто никогда им не интересовался.Каким ветром сюда занесло Криса с его отрядом? 

Мои размышления прервал неуклюживый вопрос Элира:

-Тин, может расскажешь?

- Ох. не знаю с чего начать...Наверно ты слушал, этот мужчина назвал меня Ами. Так вот Тина это сокращение от Амельтина.  Весь мир знает меня как Амельтина Дуркан. 

При этих словах у него по лицу пробежала тень. Глупо было надеяться, что он не знает этого имени. Поднимаюсь с его колен и глядя себе под ноги, двигаюсь к камину. Встав в полоборота, смортю прямо в глаза мужчине, которому мне предстоит открыть все карты и подвергнуть его жизнь опасности.

-Ты уверен, что хочешь это услышать?-Неуверенный кивок с его стороны. - Хорошо.Тогда слушай...