Сегодня сон снился я Вела(точно конечно не могу сказать кого но похоже на него), я его прятал на квартире в Смолеске (где я жил с бабушкой первые 3 класса начальной школы) из страного я прятал его от своих родителей и он был ниже меня на пол головы

1. Имя - а какое конкретно? Женька
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? Женька, Женёк, Солнце(оч. нравыица когда кое кто меня так называет), ЖенёГ(Для однокласников)
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – Космонавт и Лунатик(ну правда не всегда)
4. Какими глазами ты смотришь на мир? - глазами хамелеонами))) кто знает тот поймёт
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - Да но оч. часто таким образом люди влюбляются
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – да. Мой лучший друг их даже три и они противополжного пола
7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? – ой даже не знаю их так много и все такие прикольные ну зачемто стопорил на лестнице(я дежурным был) деворчек в итоге меня объявили развратником и домогателем))
8. О чём ты думаешь в последнее время? – о том что во что бы то не стало встретица с Мариной на этой неделе, ну макс в начале следущей
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – вот, почему?
10. Где тебе лучше всего размышляется? – на природе
11. Ты веришь в любовь? - ага.
12. А в романтику? – Да
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? – Улыбки и чтоб у него настроение всегда было мега гут
14. Назови трёх человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневникеНет таковых все которых хотелось спросить уже отвечают т. е. Марина

Настроение сейчас - Грустно

Собственно всё было хорошо сначала, а пока ехал домой так настроение упало, я не ревнивец но завидовать умею, как тупо но я Марину уже совсем не вижу и видимо ещё неделю не увижу((((((((((, а всякие Серёжи видят Марину и даже оч. часто (если он выдел Марину два раз за неделю то значет я в отстое((( т. к. это в 3 раза болдьше чем я её видел) и от этого никуда не денешся, да ещё Мёртвый со всякими домыслами неадоел уже а ведь он отчасти прав((((((((((( Как же мне это надоело ведь вроде бы и можно всё таки увидеться а тебе упорно нет, занята, и алкоголь от депресивных мыслей не понимогает и физ. культура. Интересно другое почему мне так специфично везёт по жизни влюбился и полюбил, а встречаемся хуй знает через какое время((((((((((((

Настроение сейчас - Максимально фиговоэ,

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Хочу Марин уже хотя бы просто уведеть ну хотя бы 5 мин, задолбало всё ненавижу *рычит* *бьёт Потю или Крта* и мамка да вобще все пристали жень чего ты нервный, блин Марин если я припрусь в пятницу я это совсем не специально, это я просто думаю что это наступила суббота. Да блин ну почему ты так занята, мож хоть раскажешь план дня неужели даже часика нет чтоб тебя увидеть((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((( Выход тока один злится(((((((((

В колонках играет - Динамик
Настроение сейчас - Хочу Марину(понимайте как хотите)

Тяжёлый день сегодня, я не попал на физ-ру(единственый способ выплеснуть эмоции), да и вобще просто голова болит и настроение никакое, дождь какойто тёплый и липкий((( бяяя, хочу уже хотя бы просто увидеть Марину, ах да в словаре по немцу было ровно 666 страниц ед. хорошая вещь за день, а ну ещё Марину в нете не застал(((((, хотя в принципе (не обижатся, по идее дневники никто не читает, как и мысли) такое ощущение что Марине совсем не надо чтоб я приезжал((((

Мёртвый задолбал, хоть что ли пиши без очепяток,

Как легко оказывается контролировать ЖеньШень всего то надо прочита строики что какой то слишком увереный человек в том что хотя чего я распинаюсь то))) каждый знает то что знает и знает что он пишет и я надеёсь осознаёт последствия написанного, того что он получается слаб(я ненавижу слабых, думаете почему я так шибко не мешаю женьке, при всём его ничтожестве он сильный за это и уважаю, да да жень.. придётся признаватся.. надоело уже всё молчать и молчать) Давайте уже все вы попытайтесь ставить себя на места других людей, да желеть себя это низко это значит что вы ловите кайф от страданий точнее от желение самого себя, я уверен Марин если бы с женькой что нибудь случилось тебе бы стало только жалко себя(он не очень то и женька лучше но он хоть стримица, хотя при этом и лцемерит)). он ваще весёлый человек в этом смысле желать всм счастья любить жизнь и при этом хочется убить себя причём без повада:) ) Ладно устал я писать.. додумайте сами справедливости ради скажу желеть себе можно но при этом не стоит превращать в зависимость и потыкать её, зделать так чтоь жизнь стала не в тягость можно но нужна напрягатся и научится подругому демать и т. п. конечно же лучше думать о лёгких путях там мыло верёвка стул но тогда ты дважды идиот ты просираешь что тебе дано даром, и мы всегда сами виноваты в своих проблемах подумай а еслиб ты в какието моменты времени делала ла бы по дргому или делала выводы из ошибок а что бы тогда было, и жень ты тож подумай об этом.
Да и жень чуть не забыл я понимаю любить сразу двух можно но мыж не мусульмане))) так что не надо гипнотизировать себя и принять как есть и смирится с обстоятельствами. Тут кто скажет проповедник нашёлся, ну да я не имею права проповеди читать, но кто вас внах спрашивает

Я тут вспомнил что первое я запонил в своей жизни, это похроны(как пояснила бабушка дедушки моего крёстного) и даже в том маленьком возрасте я заплакал только потому что крёстный плакал я не мог тогда понять и говорил так:Крёстный почему ты плачешь, крёстный не плач и всё гроб меня не испугал (я тогда понимал что там труп)

Сегодня утром был отностительно прекрасное настроение, правда в ступор ввел сон будто я резко вскочил с кровать и подбежал к телефону(звонок был тяжёлый рок или что то вроде ентого) причём телефон МАрины был а не свой))).Ладно вообщем во время езды в автобусе я сильно обламался, облом он и в Африке облом)), поэтому настроение сильно упало(незнаю я почему, вроде то не начто было так грибы дуть ну лан всё)Так вот решил я из за внезапно появившейся бездны времени прогулятся по Алексеевской)), в итоге пошёл я через Ново Алексеевскую)), зашёл в магаз где меня продовщица узнала, дошёл др какого то жутко знакомого дома))(там соседнее здание гео фак педогогического, куда я хотел поступать, да и это совсем близко от стёны)Дальше интереснее я прошёл ого го какое растояние и окозался у себя дома да да может это не дом Славика но на меня накотило ощущение - "я дома" там рядом на лавку одну пялися(их было аж две) меня звали незнакомые пацаны выпить(но я побоялся))) ) ах да в моём доме где я вроде бы живу в моей квртире на балконе стояла рыжеволосая девушка.Первое Слава говори это ты у меня в голове или у мя дикая фанатазияВторое дом по адресу 22а Калибровачная (могу ошибатся в название ул. так как не расмотерл)

Настроение сейчас - Трясусь от напряжения(незная из за чего)

Сегодня утром у меня глаза были зеленющие почти светились, что это чёрт побери да и с утра я почему то после сна оч. волновался от напряжения трясся. Чёрт Славик если это ты то почему бы не объяснится что и как.
P.S. Марин 4 ноября по ходу празник у всех, у этого портала днюха, день примерения и согласия, твоя днюха наконец)))

Интересно что вообще расказывать о про свою банальную скучную несправидливую жизнь)) ну разве что я люблю её (жизнь).
А вообще я какойто слишком ленивый стал то что надо не делаю ленюсь, немогу сосредоточтится на чём то одном что то здесь не так, ой надо собаку кормить вот и не успею написать чё хотел.
Да уж единственый плюс в том что собаку кормить можно Марине позвонить поболтать чуть)))

ХаХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХААХХ- *думает* *пытается понять где у человека депресия и как в неё войти* *хочет поцелавать Марину* *обламывается* *мать твою опять зелёные* *фу перьев нет* *думает о взамотношениях* *смеётся (нечего гручтить*если не понятно енто оптимизм)**думает о несправедливости* *думает о недавней несправедливости* *думает о марине(вообще это надо вставить через раз)* *ленится вставлять чезер раз "*думает о марине*"* *неможет придумать отмазу* *думает о сексе* *думает о любви* *снова думает о последней несправедливости* * бесится что собаку надо кормить* * думает о неощутимой преграде(кто знает тот пойймёт)* *обижается* *ленится* *сходит с ума* *блин а енто ктонить прочтёт:/(плиз отпишитесь если не трудно)* *думает о том что нах всем здался* *думает вот так(: Думает о том что его не любят и что он эгоист, и что максимум на что он может расчитывать это симпатия или жалость(бесит)* *думает с чего это взбрело в голову* *понимает из за чего* *думает что он тупица* *потому что знает что из за чего а проюлему не решает* *вот возьму и какнить стенучку в душе ограничивающиваю* *думает что тогда его все будут посылать* *думает что наверно хватит чушь писать*

Я всё думаю откуда я чувствую вибрацию в правом кормане, я могу ошибатся но енто Маринин телефон.

Да и колитесь кому уколы в задницу делают за сегодня уже два((

Да и кстати кто это всё прочтёт Маринины друзья)), хочу войти в депресию

Настроение сейчас - Я живой)), Ура!(

Я тут понял что в последнее время стал живее что ли, раньше иногда не то что боли не чувствовал всего не чувствовал. Да и Марина просит её забыть, если честно то задело за живое(егоизм и чувства пострадали но я переживу), я так понял недавно что я пустое место никто или ничто, просто наблюдатель который знает цену жизни или скорее просто знающий цену жизни и всё. Вот мне за жизнь по настоящему зделали тока один раз комплимент, это наводит на мысли между прочим((. Да и я тут подумал что я толком не тожто не нужен но и мешаю (((. Неужели я такой я низок я слаб, я плохой человек. Я суволоч, я ненужный эгоист, а если даже если хочу помоч кому то, то получается что я не могу помоч(т. е. руки из жопы растут) Да уж если подумать если я исчезну(умру например), никто толком не будет по мне горевать(((, ну подумайте кто разве что мама и всё(((( А Эгоизм твердит что меня должны любить а не любит, ну кто может полюбить меня мама или я сам, не катит, да и вообще харе мне убиватся из за того того чего никогда не получишь((( Да и я рёбёнок т. е. нытик раз пишу всё это а значит дважды эгоист и ничтожествою И во всём виноват я сам((, никто не виноват кроме меня. Да уж пишу мыслями а не рузким языком)))))) (см. выше) Интересно что меня удерживает от самоубийства(это не страх кстати) А кому я нужен а никому(( Да за чтож я такой терпиливый и превозмагающий, хочу ныть не только словами а вообще а не могу даже всхлипнуть((( А друзей у меня тока два вру теперь минимум три, но с двумя я редко общаюсь)) Как нить это продолжу но потом

Вот я щас хочу что то делать(всё что угодно от работать в оффисе до жить рядом с Мариной) Надоело то что жизнь течёт как то от меня отдельно, надоело что я не могу жить как могу жить, а не как получается. Надоело что я не кому толком не нужен, надоел мой эгоизм (много хочет получить. мало отдать), надоело всё, а жить хочу я не подумайте ничего дурного.

антиПозитивная запись)), вот я щас улыбаюсь радуюсь жизни и при этом страдаю(таки с ума сошёл) ну о чём именно не скажу имхо чего тут разводить. Просто типо захотелось выразить беспокойство о своём уж черезмерном жизнелюбии))