Это цитата сообщения cL-OFF-a Оригинальное сообщение

... есть ли секс на марсе?...
... спрашивала ответ...
... одни говорили - не знаю...
... другие шептали - нет...
... но мы то с тобой узнали...
... магию этой звезды...
... на марсе секс есть...
... пока на земле есть мы...

Я наркоман! Я наркоман и сумасшедший человек! Я музыкальный наркоман! Снова нашла песню, от которой спрыгиваю с ума! Она весь день звучит в голове, звенит в крови, бежит по венам прямо в сердце! И настоящая ломка, когда долго не слышу ее! А когда она звучит, тело становиться таким легким, рассыпается на миллиарды миллиардов песчинок и растворяется в воздухе! Лечуууууу!!!!! Музыка способна погрузить в невесомость. Так приятно! Никогда не думала, что можно улететь так высоко и так далеко...!!! Взять бы заруку ТЕБЯ и унести с собой! Чтоб мог почувствовать все, что чувствую я, чтоб мог увидеть все, что вижу я... Выше деревьев, выше домов, выше облаков, выше палета птиц, выше... Меня нет! Меня нет сейчас нигде! И я есть сейчас везде! Я - воздух!

В колонках играет - Dj Viper-summer_mix

А я скучаю. Я так уже соскучилась! Хочу ТЕБЯ обнять, носом уткнуться в ТЕБЯ и дышать ТОБОЙ, ТВОИМ запахом. Провести по ТВОЕЙ коже, почувствовать подушечками пальцев ее мягкость и прохладу, провести рукой по волосам, по ТВОИМ жестким и густым волосам. А ТЫ так далеко, 1997 тыс/км, да дело-то не в киломметрах, а в долгих часах езды, что разделяют нас, в вечных минутах ожидания и бесконечных линиях железнодорожных путей. Поскорей бы прикоснуться к тебе, залеть с тобой под одно одеяло и сказать, что никапельки не соскучилась, чтоб тебе нелестно было. А потом обнять тебя, прижаться, врости, стать с тобой единым целым и прошиптать тебе, что умирала в тоске, что высохла вся, губы покрылись трещинами иссохли без твоих поцелуев, что хочу напиться тобой, дышать тобой полной грудью... А потом ты пойдешь заниматься своими делами, а я буду сидеть на подоконнике и знать, что в любую минуту, как только захочу, могу подойти к ТЕБЕ и каснуться твоей спины, обнять ТЕБЯ и целовать...
Бля, ненавижу эту скуку в себе....

Хочу батут! Хочу батут и крылья! Нацепить на себя крылья и прыгать, скакать на батуте до потолка!! Закрывать глаза и прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать! Прыгать!....

В колонках играет - Какая-то суперская песенка

Иногда случается так, что чувствуешь себя.... вообще себя не чувствуешь никак и никем. Бесполезным сухим деревом по среди проезжей части, и таким сухим, что даже в тени ветвей нельзя укрыться от жары. Что такое чувство пораждает? Причиной моего состояния стало небрежное "да" в телефонной трубке. Есть люди, звоков которых я жду всегда, а что делать если твоего звонка не ждут? Точнее меня расстроили мои же мысли, последовавшие за этим "да". Небрежное "да", трубка на рычаг и волна, лавина мыслей...
Хочется жить в лесной землянке, чтоб никогда не сталкиваться с человеческой грубостью и небрежностью.
Может замок от сердца сменить, чтоб не смогли в него войти?

Что-то совсем плоха я стала. Лень косит мои ряды. Лень готовить еду, пришлось завтракать чаем, заваренным из пакетика т.к. лень заварить такой, и бананом. Гардероб мой мягкой кучкой лежит около дивана и голову пришлось мыть мылом т. к. шампунь тоже кончился. Я нерасстроина совсем, я даже счастливый человек.
И еще я сегодня подняла трубку чтоб позвонить и сквозь потрескивание циферок в режиме "polse", услышала кучу разных голосов, как люди разговаривают, как радио какое-то вещает, птички поют... может это наше правительство зомбирует нас? Посылает скрытую информацию прямо нам в мозг? НЛП, мать его!

В колонках играет - Сурганова и оркестр - Белая песня

...Словно в лунном мраке блеснули белые клыки хищника, словно полоснули лезвием плотное покрывало ночи. Я слышу дыханье, чувствую его жар, как он сопит мне в спину, мокрым носом, слышу как бьется его сердце, тяжелые удары бьют мне по вискам, не слышу как бьется мое. Слышу как из его мягких лап выскальзывают острые когти. Чувствую как его наполняет сексуальное возбуждение, слышу как дрожат его мышцы, как кровь несется по жилам, как набухают вены... Я не чувствую страха, мне хочется бежать и хочется остаться. Хочется пасть перед ним, хочется отдаться ему. Хочется уловить запах его шерсти, его тела. Хочется ощутить над собой его тепло, его власть. Хочется почувствовать как его острые клыки вонзяться мне в шею, как он будет пить мою теплую кровь. Чувствовать как он будет наслаждаться мной и по телу его будут пробигать судороги. Как он испепеляющим взглядом посмотрит в мои увядающие глаза. Почувствовать его горячий язяк, когда он слизнет последние капельки крови с моей холодной, покрытой потом, кожи...

В колонках играет - Dolphin - Ольга

Пока сидела на остановке, смотрела в небо и додумалалась до такой мысли, точнее в зачаточном состоянии она во мне давно была, я с формулировала ее наконец-таки.
Нет ничего свободного и свободы тоже нет. Даже птицы, олицетворения полета и свободы. Вот птички: летают не там, где хотят, а там, где природой заложено, каждая птица вьет гнезда на определенной высоте, обязательные миграционные полеты 2 раза в год, едят они тоже не то, что им хочется (исключение, наверно,составляют гулуби, уж эти едят все что не поподя, ненавижу голубей!) И жалко мне как-то птичек стало. В одном их свобода, они не знают, что бывает по-другому.
А человек? Человек, вообще одна сплошная ошибка. Создает себе какую-то цивилизацию. Что-то себе придумывает, потом это придуманное принимает, придумывает новое, новое принимает, прошлые придумки осуждает и рвется к природе, но на природе что-то снова придумает и несется в цивилизацию, а потом говорит, что цивилизация отрывает его от природы. Хуйня короче какая-то...

Вот я, 4 с половиной года с одним человеком, и поняла разницу между влюбленностью и любовью. И что самое ужасное, влюбленность можно забыть, а любовь - нет. Сейчас у меня такое состояние, что хочется стать черствым сухарем с каменным серцем, чтоб люди разбивались об него вдребезги, не смогли в него попасть. Быть холодной, жесткой и грубой, как это было раньше. Все идет по кругу, лишь только внесены временем некоторые поправки в декорации. Очень страшо любить человека и перестать влюбляться в него.
Так вот оно что...

В колонках играет - Dolphin - Июнь

Мысль такая мне в голову пришла, если мне что-то лень делать, значит это бестолковое дело и не стоит им заниматься, я осознано это не понимаю, а подсознание мое знает. И поэтому, чтоб не нагружать меня всякой бестолковщиной, мое подсознание посылает мне сигналы в виде лени...


И вот еще что, кипящее рано или поздно остынет...
Только есть у меня один котел с кипящим маслом, который никак не остывает. Масло кипит, брызжет, проливается на меня. Я вся уже в ожогах, кожа волдырями покрыта, они гниют и болят, и эта боль мешает чувствовать все остальное. И я не знаю, как потушить огонь под котлом, или дождаться пока масло мое выкипит? Не верю, что время лечет, оно лишь дает новые события, которые затмивают былое.
Позовчера в моей голове сново всплывали события почти годичной давности, и снова стало не по себе, снова я сама себя расстроила. Снова слезы сочились из глаз, резали глазницы как битые стекла, текли по щекам расколенным железом. И вот завтракаю сейчас сама собой изнутри. А я думала, что забылала... А я думала, что простила...
Словно чума или сибирская язва, сжирают мою веру и спокоиствие. Я сама как сибирская язва покрываю свои воспоминания болячками и сама ковыряюсь в них ватными палочками...
Фу бля бесит

В колонках играет - Kirsty_Hawkshaw_-_Reach_For_Me_(Jean_Jacques_Smoothie_Remix)

Наступил мой самый любимый месяц в году. Я так толком и не пойму, что в нем такого и почему он мне так мил!? Люблю его и все тут, безпричинно и безумно. На моем далеком севере уже трещат морозы и снега поуши навалило, но по какому-то волшебству в этом году Москва подарила мне снежный ноябрь...

В колонках играет - Deep Dish - swallow me

Хочу извиниться перед тобой, да пока мужества не хватает. Знанаю, что неправа, ты знаешь, что я неправа и знаешь что я знаю, что ты заешь. Не стоило начинать разговор с этим человеком заново, но ведь бывает, что что-то тянет необъяснимое, тревога порой наподает,... Я с самого начала знала, что неправильно поступлю, но что-то дернуло меня так поступить. Может мысль о том, что если этот человек вдруг умрет, я буду сожалеть, что так и не заговорила с ним, а его гордость не позволит заговорить со мной. А если ты вдруг уйдешь, я буду ругать себя за этот плохой поступок. Хоть это мы и обговорили, но до сих пор грызет.

Хорошо, что есть музыка. Наконец-то нашла песенку, о которой мечтала и теперь мне так хорошо... Сушняк какой-то, чай пью и от этого жарко, открыла окно и в комнате холодно и пахнет морозом (один из моих любимых запахов). Получается такой контраст: горячо внутри, горячее тело и холод снаружи, ледяной сквозняк стелется по полу... и музыка... музыка в голове, музыка в теле, музыка вокруг, в воздухе, под эту музыку содрогается мой ночной город....

И мне еще плюсик, я наконец-то начала работу над дипломом, но как подумаю про защиту - кандрашка обнимает. Тема моего диплома "Россия на мировом рынке вооружения."
Я не знаю почему, но сегодня замечательный вечер, приятный и спокойный. Хоть и любимый уехал, обнять его хочу, но все равно спокойно.
Музыка...

В колонках играет - Castor and Pollux - Serenity (JF Sibastian Dont be affraid remix)

Долбаная ICQ и QIP туда же, ни то ни другое не хочет подлючаться! ( Я зла и рассержена ( !

Выпал снег...

В колонках играет - Sensorica - The artifact

Как-то тускло и уныло. Настроение прекрасное, а чего-то не хватает. На улице так холодно и такой ветер, что никуда идти не хочется. Снега нет. Снега хочу, чтоб хрустел под ногами, чтоб от каждого шага по телу разбегались эликтрические разрядики. Чтоб он переливался на солнце, резало в глазах от искрящегося блеска. Мне нравится снег розового, сиреневого и золотого оттенков... но тут такого нет, московский снег одного цвета - грязи! В детстве помню, пойду в парк одна гулять, недалеко от озера залезу в сугроб, чуть ли не по пояс, и сижу-лежу на звезды смотрю или домик строю. Сосны вокруг, тишина и темнота... Не помню, о чем я думала в те моменты, помню что тепло было и спокойно. Снег мягкий, нежный... А потом шла домой счастливая, на штанах корки налипшего снега, за шиворотом, в сапогах тоже снег... а дома прикладывала руки к батарее греться и чай пила....

В колонках играет - Dj Tiesto - In My Memory

Я посетила город Киев. Впечатлений куча! Не думала, что украинская столица может быть ТАКОЙ! Мне очень понравилось Гостиприимно, чисто, приветливо, красиво, КРАСИВО!!!!
Вообщем, Москва отса$ывает!
Создала новую серию в фотоальбоме и тяперь там укранская столица и приятные воспоминания о ней.

В колонках играет - Tiesto - love comes again

Иногда приходит мысль, которая меняет все передуманное ранее и все вокруг меняет. И понимаешь ценность одного и бесмысленность другого...

У древних греков есть выражение: "У мужчины должно быть три женщины: одна для дома, вторая для души, третья для тела." Вчера мне было сказано, что я женщина для тела, (с пометкой "пока"). И обидно, и необидно, бля, не знаю. Но как-то это не приятно мне было слышать...
И второй ньюанс, задевший меня: я не люблю, я чувствую себя дискомфортно, когда за меня платят. Неважно, где и кто! Я лучше сама заплачу из последних денег за кого-либо, нежели позволю заплатить за себя. Мне сказали, что я гордая, может даже горделивая. Я долго думала, как говориться, искала корень, чтоб в него зрить... Так уж получилось, и я нискокочки не жалею, но в детстве я была предоставлена сама себе. Мать трудоголик, сутками на работе пропадала, отец в джругом городе жил, а когда с нами стал жить, то поздняк метаться, я сформированая личность и "мне никто не нужен" и поэтому совершали одну из самых суровых ошибок - компенсировали свое (покупали мое) внимание денюжкой. Но карманных денег как таковых мне не пологалось, мне приходилось обяснять для чего мне нужна та или иная сумма, но когда я им была не во время - денюжки лились мне рекой в руки. В подсознании у меня отложилось, что от меня откупаются, мол на денег, только не мешай... И теперь я болезнено воспринимаю выражения типа, на тебе иди купи что хочешь... и подобные... Детский комплекс не дает спокойно жить и кричит в таких случаях: неужели мой(и) близкий(ие) снова откупаются от меня?! И что я недавно поняла, это касается только близких мне людей, в отношение с любимым очень болезнено бывает. Я выработала првило, что плачу за себя сама и лишь дважды пришлось его нарушить, до сих пор стемно от этого.
Вот так хуйня, по-другому и не скажешь. Искоренять ли это в себе? Бля, этож комплекс, а я считала, что давно избавилась от всех свох комплексов.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - радио Европа +

мужчины
Сравнимы с газовой плитой: быстро накаляется и быстро остывает

Свободны потому, что делают то, что хотят

Хотят быть первым и единственным

Проявление эмоций считается силой

Удобно пиcить


женщины
Сравнимы с электрической плитой: медленно накаляется и медленно остывает

Свободны потому, что не делают того, что не хотят

Хотят быть единственной и последней

Проявление эмоций считается слабостью

Это ваще не продумано природой



вот мои такие скромные жизненные наблюдения, поверенные временем...

Осень. Осень стучит дождем по карнизу. Осень словно оплакивает нас. Нас больше нет. МЫ умерли. МЫ исчезли как явление с лица земли. МЫ.. МЫ заляпаны кухонным жиром, затерты как квитанция на билет, затеряны как прошлогодняя оплаченная квитанция на свет... Раздерает...
Мы разные, даже чересчур разные, читаем разную литературу, смотрим разное кино и даже смеемся в разных местах одной комедии. Я люблю когда темно, ты, когда светло; я люблю горячий чай, ты теплый; я прощаю людей, ты никогда; я наивная мечтательница, ты практик и реалист; я считаю, что рано заводить детей, ты же о них твердишь "неперстовая"... Нет ни одной точки соприкосновения, нет общих интересов и увлечений. Нет ничего. Простот нет. Только секс и ничего больше, так однажды ты сказал, так оно сейчас и получается. У нас только секс. У тебя потому, что ты пробовал разных женщин, а у меня потому, что никого кроме тебя не было. И порой мне кажется, что только это нас обьединяет, все щеще обьединяет.
Я не раз слышала, что отношения зависят от женщины и будут такими, какими она сделает их. Но отношения это же два человека. ТЫ и Я. И у меня тоже есть нервы и характер, и тоже психую.
Но только теперь это не так важно для меня. На многое я смотрю по-другому, а на многое не смотрю вообще, теперь...
Как-то все умерло...
Сама не знаю почему так... Что спровацировало такое мое отношение... Когда это пройдет?... Пройдет?...
Ты был прав, я отдаляюсь от тебя. Ты был прав, ты отдаляешься от меня. Ты был прав, мы становимся далеки друг от друга... Мне мучительно осознавать это, но в то же время мне как-то индифферентно... Я снова разрываюсь на куски. Меня снова две.
Паршиво на душе. Моральная тошнота.
Не хочу тебя терять
Не хочу чтоб так все происходило
Наверно, я слепа и невижу твоих сигнальчиков (если они есть)
Мы разные. Я - вода. ТЫ - огонь.
Противоположности притягиваются... Не так ли, из законов физики?
Как сложно быть противоположностями

В колонках играет - Dj Tiesto - Lethal industry

Температура 38, голова как контейнер и насморк.... Ненавижу болеть!!!!
Хорошо, что хоть любимой мой рядом и поддерживает мя. Хоть че-то позитивное...
Ох...

В колонках играет - A-ha - Summer moved on