Просыпаясь утром П завтракал бутербродом из резинового хлеба с дубовым маслом и запивал молоком, бережно разбавленным водой на молочном комбинате. Утопая в утренней грязной каше П шел к остановке, минут 5-15 на морозце и П в резиновом автобусе (из выражения автобус резиновый – влезут все) ехал на работу.
***
П никогда не видел свою жену без бигуди, иногда ему казалось, что она вросла в них. Она, конечно же, была мила и хороша собой, привлекательной женщиной, но это было вне дома, это было для других. Дома же она была просто женой. Иногда во время редкого секса П думал, что лучше на месте жены была бы резиновая кукла. Ему бы было приятней. Но была жена, и она не была резиновой, она была деревянной.
Зато она готовила потрясающий борщ, иногда получалось с резиновым мясом, но бульон был отменным всегда.
***
Дети у П были с безразмерными желудками. Когда П смотрел на них за ужином, он всегда удивлялся:”Куда в них столько влезает? Резиновые они что ль?”
***
Выходные П недолюбливал. Так как в своей обыкновенности они были пресными, скучными и тянулись как прилипшая к подошве резиновая растаявшая жвачка.
***
Умер П в резиновом автобусе. Об этом он узнал, когда на конечной остановке кондукторша, в валенках и резиновых калошах, не смогла его разбудить. Так как при П не было документов, его отвезли в морг в брезентовом мешке и стали ждать… Через пять дней на опознание пришла женщина, и если бы П мог видеть, он бы увидел свою жену без бигуди.
***
На поминках гости с резиновыми желудками ели резиновые пирожки и борщ. Все это так долго продолжалось, тянулось как резина, что самому мертвому П это надоело и он встал и ушел.
Когда П шел по улице, он увидел телефонную будку. Он позвонил женщине, которая любила П, которую любил сам П…….

Во снах меня расстреливают немцы, во снах я еврей и меня закапывают заживо… Сегодня я утонула. Причем я все ощущения и мысли я помню. Потом даже было страшно засыпать.
В жизни не лучше. Ты расстреливаешь меня своими словами и поступками, мои мечты и фантазии дохнут живьем, я закапываю их. Я утопаю в неизвестности тюменских событий…

Будь неладен тот день, когда мама с папой зачали меня. Не могли выбрать другой день, чтоб вместо меня получился мальчик!
Хочу быть мужиком. Большим и волосатым, брать под 100 кг на грудь, пить водку и служить в Морфлоте. Ходить в дальние плавания. А потом ходить по пляжу в одних семейных трусах. Девчонки делали бы мне минет и мыли бы посуду и делали минет, готовили бы еду и делали минет…
А я вот… женщина…

Такое ощущение, что у художника, что рисует наш обыденный мир, кончились разноцветные краски. И он небрежно разрисовывает все вокруг серым цветом. Серое небо, серые улицы, серые стволы корявых деревьев, серые дома…
Захотелось выпустить из пальца крови, чтоб раскрасить хотя бы деревья в красный цвет, чтоб было веселей. Но как-то уж слишком воспалилась моя фантазия…

… толи это Тюмень такая, толи я такая…

Больница.
Бахилы.
Бахилы стоят 3 рубля. На 3 рубля-то я не обеднею, я не пойму, зачем их продавать? В большинстве больниц их бесплатно всучиваю, по 3 штуки в руки, лишь бы не пачкали. А тут беспонтовые какие-то, рвутся и 3 рубля, бля. Безобразие! На одних бахилах зарплату половине персонала выплатить можно…
Пока ждала своей очереди, была сражена на повал диалогом: растрепанная девушка влетает в коридор, распахивает дверь в кабинет и криком обращается к врачу:
- Здрасть, такая-то такае-товна, можно с вами покудахтать?
- О! такая-то, заходи, конечно же, покудахчем!

И это в таком-то приличном заведении. =)

Следуя из пункта А в пункт Б, меня поразило:
1) Табличка на повороте: Внимание: опасный участок, в ДПП на котором погибло 2 человека и 27 раненых.
Бля, от того участок мене безопасным не станет. Угол поворота измените, заборчик какой-нибудь придумайте, а не развешивайте свободное чтение для тех, кто за рулем. А то блин зачитаются и пополнят вышеуказанный список.
2) Надпись на магазине: счастья вам, добрые люди!
Я человек недобрый, но так приятно стало…

Я вскликнула: «Ёбан.. . ..т!!!» - когда увидела свои джинсы, бережно инкрустированные серо-песочными капельками грязи различного диаметра от пяток до колен!! Зима называется! Папа рассказывал, что в детстве они яблони откапывали, чтоб под тяжестью снега сучья не сломались. А сейчас! Снега по щиколотку и грязи по колено. Ну что за зима? Где сугробы, снегопады, морозы!!???

В общем, мне тут нравится…

Игра света и теней. Наши слипшиеся от пота тела. Сладкий запах витает в комнате. Запах наших с тобой телодвижений, стонов, вскриков, резких и грубых движений. Я чувствую, как горячим комком удовлетворение концентрируется у меня между ног и теплыми волнами растекается по телу. Я чувствую, как твои теплые руки скользят по моему телу и спускаются ниже поясницы, ниже бедер… Чувствую, как твои пальцы проникают в меня. Все глубже и глубже, все нахальней и нахальней… Твои влажные губы касаются моей шеи и плеч и электрическим током по телу пробегает возбуждение. Я проваливаюсь в никуда, растворяясь в твоих крепких удушливых объятьях. Чувствую запах твоей кожи, ее солоноватый привкус. Чувствую, как на моей коже остаются ожеги твоих поцелуев… Чувствую тебя в себе. Дрожь... Перекрывается дыхание… Я снова теряюсь, я снова растворяюсь, снова таю и исчезаю…
Исчезаю в тебе…

Мысли, навеянные дорогой:

О благосостоянии города, его развитии и проч. можно судить по его общественному транспорту.

Из услышанного: Сейчас же пост рождественский, нужно все постное есть, говорит женщина и отправляет в рот бутерброд с сыром и запивает бифидоком .

Блядь, презираю людей, которые занимаются прослушиванием мелодий своего сотового в людных местах, и потом играют в него же, не выключая звука. И все эти пиии, быдыдыщь, пафххх и проч – бесят. Руки бы поотрывала и выкинула, а телефон в жопу бы засунула – пусть потом выковыривает, как хочет!!!

Тюмень.
Тюмень встретила меня нулевой температурой, грязью, влажным ветром, серым снегом и по-идиотски украшенными зданиями для нового года. Но все-таки я рада своему приезду. Мила моему сердцу Тюмень, сама не знаю почему. Все те же улицы, узкие и шумные, все та же ебнуто-желтая крыша «Океана», все такая же серая, но с добрыми улыбчивыми лицами, Тюрмень. Совсем не изменилась за 3 месяца.
В данный момент мне тааааак хорошо и спокойно…. В общем I’m happy…

Стоя на остановке, наблюдала за девочкой, лет ну отсилы 12. Зачем такой девочке Моторолла рейзер с дизайном от Дольче и Габанны (как уверяют моторольщики)? Ей в самый раз Нокиа 3310, ну или Самсунг какой-нибудь с функциями: вызов, смс и камера... Я бы еще поняла, если б она села в тонированную БМВ или Мерседес или еще в что-нибудь подобное с водителем за рулем, но никак не в автобус. Родители, зачем вы покупаете детям такие телефоны навороченые?

И блин про Нокию. По радио усераются, говоря о новой Нокиа Сирокко. Мол, дизайн от Ферарри и все такое. И купить ее сможет только тот, у кого уже эта самая Ферарри уже есть. Но возникает вопрос: почему вся Горбушка завалена этими Нокиами Сирокко? Бери - не хочу!

Как говорил Есенин:"Эх, Россея - матушка!..."

Даааа.... Папа мэр города это хорошо. Я бы сказала, очень хорошо. Золотые часы, нокиа 8800 сирокко и, блять, Опель. А вместо слова "работа" незамысловатая улыбка.
И люди совершенно не меняются. Какими были, такими и остаются. Смешными, веселыми и бззаботными с видом занятых по горло людей. Но Северян приятно видеть всегда.

В колонках играет - Dj Фонарь

И откуда только берутся внезапно люди в моей жизни, о которых я благополучно забываю?
Распланировала весь свой день, а тут звонок под ночь. Мне жудко приятно, что люди помнят обо мне и по приезду в Москву звонят и прелагают встериться. Хотя моя первая мысль в таких сулчаях: "Бля..."

***

Думала сегодня: Вот я. Толи мама так меня воспитала, толи папа, толи сама себя.
Я не являюсь представителем гламурной молодежи. Я не блондинка со стразами в волосах и чересчур расшитыми джинсами. Из ровового в гардерорбе одни единственные трусишки (хотя это попахивает стереотипом, мол блондинка в розовом), да из косметики - один крем для лица. Вот и задумалась я на отрезке своего пути "Тверская - Аэропорт", почему я такая? Обувь на каблуке - неудобно, юбки - блять как не удобно. Разговоры про тушь, тени и помаду (ебучий AVON) - дремучий лес, в ядерной физике и то понятней вcе будет... С презрением (откуда оно во мне?) смотрю на гламурных курочек и не понимаю, что в них привлекательног, я , конечно, не понимаю, что привлекательного во мне, но их натаналенные пластмассовые лица, с нарисоваными глазами или губами... Бля, ну не понимаю я, хоть током бей! Хотя на 2-ом курсе были попытки и все шансы такой стать... Миновало.
может это комплекс? ...ммммм...

***

И что блин за фигня, на выходные +10 обещают, а я go to прекрасный ебучий север!!!

В колонках играет - радио

Спагетти, вино и ананасы. Вроде бы извращенское сочетание, но мне понравилось.
...И вот стало вино гулять в крови и чувствую я как нежность разливается во мне. Теплыми струйками течет по телу. А подарить эту нежность некому. Все потенциальные неснотьполучатели хрен знает где.
Так вот, и откуда только береться эта самая нежность? Потребность ее давать и получать? Иногда она ненужна как сраный веник, а иногда необходима как стакан воды. И как-то не по себе стало от нереализованых эмоций и чувств.

Сегодня я была сражена наповал. Старый препод, лет за полтинник точно, пришел сегодня в темносером джемпере с выглядывающими из-под него белой рубашкой в ярко-оранжевую полоску и в ярко-оранжевом галстуке. (От моей хандры не осталось и следа.) И это не казалось мне вычурным, показушным и бесвкусным, а наоборот приятное впечатление от приятного человека. Я непроизвольно задумалась, почему одним идет такой креативный жест, а другие смотрятся как свиньи на параде? Порой, блин, такое увидишь, не знаешь как сдержаться от смеха. А тут все так мило. И что самое ужасное, какой-то несчастный галстук может так изменить мнение о человеке. И любой, малозначительный элемент в одежде может полностью поменять впечатление как в хорошую сторону, так и в плохую.

Скоро новый год, мать его... А мне... мне ничего не хочется делать. Не хочется всей этой суеты, всей этой хуйни энгэшной. Ничего не хочется. С тобой быть. Может быть с тобой. Встретить, даже не так, провести просто с 31-го на 1-ое. Ничего не делать, никуда не идти. Как например, с 31-го июня на 1-ое июля или с 31-го октября на 1-ое ноября... Никто ж не устраивает панику: О! 31-ое июня! Давайте-ка отметим, полгода ж прошло!! Никогда не понимала зачем все это?
Написала бы тебе эсэмэску, но у тебя уже около пяти, опять на меня разворчишься. Да я и не знаю что тебе писать. И скорей всего большенство моих эсэмэсок не для того чтоб узнать как дела, я и так знаю, что все хорошо, да и для этих целий я обычно звоню, а чтоб на мгновенье стать ближе. Чтоб знать, что в это самое время ты обо мне думаешь (ну или как частенько бывает сетуешь: умммннн, у тебя талант писать не во время). Приятно когда о тебе кто-то думает, приятно знать что кто-то думает...
Судя по количеству СВИНОИЗДЕЛИЙ смею предположить, что грядущий год - свинский (свинячий, свинной). Стать что ль принцессой, заказать васильков и обьявить 32-ое декабря!?
Ну вот поворчала тут - полегчало.

В колонках играет - Luke_Dzierzek_-_Echo

И почему мне вдруг взбрело в голову, что я могу изменить весь мир?
*
Опять размечталась что могу... стать центром вселенной... for you...
*
Мне это не надо. Мне и так очень хорошо живется. Если бы мне тогда сказали:"Позвонишь ему и в товоей жизни сложется все так-то и так-то..." Я бы все равно позвонила... Привычки - как они много зжначат в жизни, как порой они судьбоностны. Но что самое ужасное, иногда привычки бывают в виде чувств...

В колонках играет - Dj Viper - Track 3

Почему-то получилась в моей голове цепочки слов, образующие мысли:

бедность - зависть - скупость - алчность - бедность

бедность - зависть - озлоба - агрессия - насилие - смерть

Первую цепочку я рассматриваю как духовное состояние человека. Бедность это не отсутствие непрочитаных книг, непросмотреных фильмов, непосещеных выставок и т. д. Это скорей всего неразвитость и недалекость личности. Бедность порождает зависть по отношению к другим людям. Скупость следствие зависти и скорей всего является аутоагрессией - и вершиной всего этого. Алчность возможно представлена как себялюбие - эготизм - что скрывает (вскрывает) развитие бедности личности и ее полнешего падения.
Вторую цепочку можно рассматривать как духовное, так и материальное благосостояние человека. Бедность в финансовом положении вызывает зависть и как следствие озлобу на более состоятельных людей. Агрессия является разрушающим фактором в поведении человека. Агрессия породждает насилие, иногда к себе, но чаще всего в отношении к более благосостоятельным. Если агрессия вызвана к себе, личность умирает морально, а вот если к другим, личность убивает (физическая смерть др человека).
Делаю субьективный вывод: Бедность материальная не всегда бедность духовная. Но духовная бедность как и бедность материальная приводит к смерти физической и духовной.

А все я это к чему? Я не знаю. Наверно, ветром надуло. Просто Э.А. такая хуйня!

Бля, что за хрень?! Вчера радовалась как придурошная всему на свете, а сегодня пиздец как хреново застрелилась бы! Почему вдруг так стало?
Опять сжимает в точку. Думала сходить в парикмахерскую, да как показывает опыт: опять из-за отсутствия логики во мне получиться нелогичная херня на моей голове. Лазила среди красивых стекляночек с парфюмерной жидкостью, да так себе и ниче не подобрала, убедилась что мой Gucci - лучьший. Заметила, что опять одеваюсь в черный цвет и не вылазию из кроссовок... Хм... к чему все это? Что самое поразительное, для тоски и грусти повода нет совершенно никакого, не считаю экамена в понедельник, но мне же на него похуй.
Видела сегодня сон про воину России и Китая. Мы победили. Только я была в числе пленных и отдала свою жизнь за свободу других. Эти твари китайцы жестоко меня растоптали. И первое что пришло мне с просони вголову - это мысля о смерти.
Надкнулась на передачу о детях с болезнью почечной недостаточности (и наше ебнутое правительство и ебанутое законодательство) плакала потом минут 40. Жаль, чт нельзя отдать свою жизнь за спасения тех деток. Где справедливость: я здоровый человек - живи да радуйся - а нет же ж гужусь тут, про смерть размышляю, а они больные детки за жизнь борятся - о жизни думают.
Наверно, я боюсь. Чего боюсь???? Мммммм... Неизвестность, наверное, самое ужасное, что может быть (после идиотских мечтаний). Через неделю буду в Тюрмени и я не знаю... Разговария вчера с тобой по телефону, слыша твой голос, вдруг стоко всяких незнакомых мне эмоций появилось, мне аж плохо стало что так бывает...
Зато сегодня утром было солнце и я успела порадоваться ему...
И вообще, нет повода для грусти!

В колонках играет - ayumi_hamasaki_-_a_song_for_xx_ferry_corsten_chilled_mix)