Что происходит со мной, мама. Неужели твоя маленькая дочь выросла?
А ты все молчишь, ты все и так знаешь. Ты понимаешь все по глазам, даже, когда я улыбаюсь.
Я каждый день собираюсь тебе позвонить и лишь перед сном вспоминаю, что забыла это сделать. А ты не обижаешься, ты ждешь и изредка звонишь сама.
Я больше не ношу брючки, которые ты мне шила - я хожу в джинсан и в различного рода брендовой одежде.
Я больше не рисую на обоях цветными мелками и акварелью - молчаливые стены с черно-белыми фотографиями холодно смотрят вниз.
Я больше не спрашиваю, можно ли мне пойти погулять, - а молча покупаю билет и уезжаю в другие города. Лишь эсэмэской присылаю тебе дату приезда.
Я больше не спашиваю что с чем лучше сочетается, - ты это теперь спрашиваешь у меня.
Ты больше не ругаешь меня, когда я прихожу поздно - ты делаешь вид, что спишь.
Ты больше не спрашиваешь, чем я занималась в гостях и как у меня дела с мальчиками - ты ведь знаешь, что я не отвечу правды.
Ты не ругаешь меня за прогуленные уроки - ты не знаешь, что я не хожу на лекции.
Ты больше не натыкаешься на дневник в моей комнате, ты думаешь, что его больше нет.
Ты, наверно, думаешь, мама, что я выросла? Нет, мама, я все еще такая же маленькая. Все тот же слепой котенок, который тычется носиком и не знает что перед ним. Только ты, мама, знаешь...

На лице есть грубый шов – губы. Иногда они улыбаются, иногда смеются, иногда что-то шепчут, иногда целуют… На сердце есть грубый шов – обиды. Иногда они болят, иногда колет от каждого вздоха, иногда кровоточат. Когда обиды кровоточат – губы улыбаются. Глаза залиты до краев одиночеством и от неосторожного взмаха ресниц может пролиться солеными слезами, разъедая кожицу щек. Я смеюсь, когда ты своими холодными руками пытаешься достать мое сердце. Мои легкие покрыты слоем липкой пыли – я не могу дышать. Затылком я чувствую твое дыхание, ты обнимаешь меня за плечи своими холодными руками, я вздрагиваю и тело покрывается мурашками. Мне хочется ударить тебя ножом в живот. Мне хочется подарить тебе всю нежность, чтоб она текла по твоим венам…

Я тут себя на мысли поймала. Вот есть у меня желания всякие разные, мечты различные, прихоти и потреюности, заебы иногда бывают... но дело не в это, а в том, что... Вот я думаю:"О! Обладание этим предметом, вещью сделает меня счастливым человеком. Это именно то, что мне нужно для полной гармонии и увереннего движения вперед." Но как только я это получаю, я перестаю на это обращать внимания и думаю:"А нахер оно мне надо? На самом деле для счастья это не обязательно! Мне надо вот это!" И понеслась по-новому! И вот сегодня я весь думала о том, что на мой взгляд нужно мне в жизни. И если это будет в жизни у меня, то я ради этого... то я ради такого... Но правильно это? Может быть переболею? С прокалованием ушей переболела!
Есть, конечно же, обстрактные мысли о дальнейшей жизни, они словно нарисованы карандашем, осталось обвести контур и раскрасить. Но раскрасив все это, будет ли оно мне нужно? Не побегу ли я снова за новыми идеями сломя голову? Недосягаемое и запретное, так манит, как сирены своим соблазнительным голосом...

В колонках играет - Filo__Peri_Feat._Fisher_-_Closer_Now_(Whiteroom_Remix

Коричневый период моей жизни, кажется, плавно приходит к концу. Начинается период серый. Хоть меня и привлекали коричневые вещи, тем немение я искала именно серый джемпер. И в итоге, у меня есть серый джемпер и серое платье или это блузка или хрен пойми что, но уж очень мне понравилось и теперь это есть у меня, я хеппи.
Что касается внутреннего состояния, то я прокисший компот, ну или сгнившее яблоко. Потихонечку прихожу в Московскую норму и снова строю планы. А в неразобранной сумке все еще тюмеские запахи, воздух, вещи. Тоска.

Сука блять! Ненавижу этот город и это состояние! Первые дня два, когда возвращаюсь из Тюмени в Москву - херово аж пиздец! Аклиматизация, но немного с другим смыслом. Алюдизация. Анастроенизация. И короче полохо мне тут и баста! Ненавижу первую ночь, когда возвращаюсь с Севера, плакать хочется до коликов в животе. Поскорей бы все это прошло. Поскорей бы привыкнуть к этому ебнутому состоянию и не замечать его.
Кто бы только знал... Кто б помог...

Настроение сейчас - =((((((((((
В колонках играет - garage-08.04.2006

Комок какой-то к горлу подкатил. Несмотря на то, что уже около трех, у меня утро. Мне нравится когда мое утро начинается так поздно. Уже с утра я пью martini, натощак и не умываясь…
В комнате пахнет твоим парфюмом, 20 минут назад ты убежал на работу. Ты всегда куда-то бежишь, спешишь, несешься как воздушный поток и за тобой не угнаться. Сегодня сердце мое сжалось тоской, мне захотелось бежать за тобой, бежать с тобой. Лишь бы только знать, что не отпустишь. Хотя некоторое время назад мне хотелось не вспоминать твое имя и все ощущения связанные с тобой. Каждое твое слово проходить сквозь меня, порой режет меня как острый нож изнутри, порой обжигает, порой сковывает льдом, порой нежное как взбитые сливки и теплое как сладкий чай.
Если бы я могла попросить свою следующую жизнь, я бы хотела жить у северного моря. Где бесконечное небо, ночами падает снег, а холодное свинцовое море тяжело дышит соленым воздухом. Холодный морской ветер путался бы в моих каштановых волосах. Стекал бы с затылка по шее тонкой струйкой за воротник, обнимал бы тело и на коже выступали мурашки. У меня бы обязательно была бы серая толстовка с карманами, в одном из них я б носила фляжку с тем же martini rosso или виски для согрева. В плеере играло б может даже и deep forest или Мусоргский. … но все это пятисекундное желание о пятисекундном наслаждении. Хотя, наверно, человек живет ради каких-либо пяти секунд. До этих пяти секунд он бьется всеми правдами и не правдами, за свое пятисекундное счастье, а после этого расплачивается всю оставшуюся жизнь, за то, что использовал свое право на счастье.
Только, наверно, в конце жизни до меня дойдет, что жизнь моя длиной всего лишь в пять секунд…

Настроение сейчас - martini
В колонках играет - deep forest

Сомнение. Выбор предшествует сомнению или сомнение перед выбором? Выбор в действии или бездействии? Что-то делать или что-то не делать, с кем-то быть или не быть. Все сомнения нахуй! если о покупке, надо или не надо? Если надо, так оно сразу – надо!, а если сомневаешься, значит нахуй. Дело в том, что касательно человека, быть с одним или с другим, не в том с кем ты больше хочешь быть, а в том с кем ты больше не хочешь быть. Если ты сомневаешься в человеке хотя бы на секунду – нахуй такого человека. Хорошая мысль была у Вебера: до встречи с тобой мне не везло – и тогда я прогнал этого человека, потому что нет места рядом со мной тем, кому не везет. Так вот, если хоть на секунду вкралось сомнение – нет места рядом со мной тому, в ком я сомневаюсь. Только порой попадаются люди, которые вводят в заблуждение и на фоне их появляются сомнения по отношению к другим. Таких людей надо тоже гнать нахуй. Говорят, шизофреники доверяют первому впечатления о людях, еще шизофреники ничего не боятся.
Другое дело привычка. Как не крути, а человек животное стадное. Прочла еще Эрика Бернса про сенсорные потребности человека и вообще капец! И так нельзя и без этого невозможно. Дурацкое признание, мать его! И все-таки в чем-то правы все эти аналитики-психологи. Но лучше быть одному, чем с кем попало быть.
Только когда человек умирает для меня морально, такую смерть я переживаю куда больней, нежели физическую. У физической смерти есть документ о ней подтверждающий, а у моральной остается надежда на воскрешение. Надежда мучает, издевается, истязает, ест заживо. Сомнение значит отсутствие веры, доверия. Сомнение значит неверенье.
Я сомневаюсь. Я надеюсь. Я не верю.

Есть обычные пельмени. Из теста и с мясом. А есть пельмени из сои. И это не пельмени уже, а хуйня какая-то. Есть и колбаса соевая, но это не колбаса уже, а хуйня какая-то искусственная. Есть соевый йогурт, соевый хлеб, соевый шоколад и т. д. Но ведь это все фальшивое, ненатуральное, искусственное, хуйня это. А есть люди искусственные, фальшивые, ненатуральные. Словно люди из сои. Но ведь это не люди уже, а хуйня какая-то…

Человек не меняется. Меняется мнение твое о человеке, у человека о тебе. Меняется отношение.

Холодным ножом прямо в сердце. Пять оборотов внутри, пять оборотов как букв в имени.


За окном елка на площади. Такая нелепая и смешная. С покосившейся макушкой и желтыми гирляндами. Ощущения праздника нет совсем. Если не любишь праздники, значит не умеешь их отмечать. Ну что ж, значит, я не умею. А что для меня, то это всего лишь меняется цифра 6 на 7, не больше… За окном идет снегопад. Мне от этого приятно, не больше.
Каждый, наверно верит, что он живет свою жизнь не просто так. Что он для какой-то важной миссии. Спасти человечество, изменить ход истории, изменить сознание людей. Каждый хочет знать, что он не просто так, а что он Человек. Но…
И в этот НГ мне не во что не верится, но я впервые загадаю желание.

В комнате бардак, внутри меня порядок. И я боюсь вздохнуть, лишь бы не спугнуть происходящее сейчас. Знаю, что все пройдет, знаю, что все закончится, знаю, что в самый неожиданный момент все исчезнет. Так больно наблюдать за этим и понимать, что это умирает, видеть бесцветные глаза и ощущать последние вздохи. Кто знает, может это вовсе и не смерть, а наоборот рождение бессмертного. Мне хорошо засыпать с тобой, стиснутой в твоих сильных руках и чувствовать, как ты дышишь мне в затылок. Утром провожать тебя на работу, а потом закутываться в одеяло, которое все еще пахнет тобой.
Но только не верю я больше в бесконечную любовь. Может быть ты когда-нибудь уйдешь, чтоб больше не приходить, может быть когда-нибудь чтоб не приходить уйду я. Может, когда-нибудь я буду засыпать так же в объятьях другого мужчины, вспомню ли я запах твоего тела? Может, когда-нибудь ты будешь засыпать, так же обнимая кого-то, вспомнишь ли ты? Но сейчас на мне твоя футболка и мне не хочется думать о таком. Хочется дождаться вечера, чтоб обнять тебя, чтоб раствориться в звуке твоего голоса, в твоем запахе, растаять в твоих руках.
Но это сейчас. Буквально неделю назад я рвала и метала от ненависти, злости и обиды. Но это было неделю назад… Каждое твое слово, твой поступок, жест как укол для меня, как прививка, как иммунитет. Второй раз не больно, во второй раз я даже не обращаю внимания. Стремно лишь то, что от передозировки лекарства можно умереть. Быть может я умру счастливой, стиснутой в твоих сильных руках и чувствовуя, как ты дышишь мне в затылок… Быть может я умру, чтоб родиться бессмертной, но не с тобой…
Еще 6 часов ждать тебя…

В колонках играет - Dance With Night Wind

За 10 лет жизнь моя практически не изменилась. Концепция ее осталась прежней, менялись декорации: люди, вид из окна, эмоции, ценности. Окружающее стало ниже так как я стала немного выше. Я наконец-таки отрастила волосы, почти до лопаток, осталось совсем чуть-чуть. В моей жизни были разные люди: человек, в чьих глазах я растворялась, был человек, в чьих ладонях я таяла, был человек, в чьих объятьях я находила спасение.
Меня все так же чертовски привлекает зима и как магнитом тянет на Север. Север часть меня, хотя нет – я это и есть Север. На Севере у меня распускаются крылья за спиной, на Севере во мне бескрайняя внутренняя свобода. Север – моя музыка, мои стихи, моя фантазия…
А скоро опять придется уезжать…

Делая запрос в банкомате на 500 рублей, так надеюсь, что от туда вылезет пятитысячная купюра... Они ведь так похожи...

Город исчезает, город тает в свете вечерних огней. Город с искрящемся блеском автомобильных фар и с кровавыми пятнами слез на асфальте от красных огней. Дороги режут город на части, оставляя шрамы на его лице от выбоин и колии. Город смеется, бросая в лицо прохожим колючий снег, город улыбается, тая на моем языке снежинками. Город улыбается провисшими гирляндами вдоль тротуаров, город смеется воем сирен. На замерзших окнах автобусов отпечатки ладоней. В моих карманах мои замерзшие руки.
Город смеется, а я нет…

Война ворвалась в мой дом, когда я спал. Я проснулся от тишины. За окном падал снег. Огромные тяжелые мокрые хлопья летели с серого неба, бесшумно ложась на землю. Поначалу я даже подумал, что оглох. Война ворвалась в мой дом истошным воплем. Разрезала тишину своим ржавым криком. Я упал. Ледяной пот выступил на моих висках. Мышцы сводило судорогой, я корчился на холодном полу. Снег бесшумно подал за моим окном, а в моем доме шла война. Боль в области живота, комок, мешающий дышать в области грудной клетки. Я был зверски истерзан, замучен заживо. Я был распят. Глаза залились кровью из лопнувшего сердца, изо рта текла слюна. Я не видел, не слышал, не чувствовал все что происходило вокруг. В солнечное сплетение мне был воткнут нож.
Утром, когда я проснулся, война кончилась. О ней напоминали лишь пятна крови в моих глазах.

Лица бывают разными по чертам, но по сущности они все одинаковые. Косметика сделала женские лица однотипными и мало какие из них привлекают меня. Ну а мужские лица вообще редко мне нравятся.
Как писал Лев Толстой, о красоте лица можно судить по улыбке. Я же думаю, что о красоте лица можно судить, как оно выглядит, когда человек просыпается. Бывают неприятные лица, искореженные сном, с растрепанными волосами обезображенные сонными морщинами и слипшимися глазами. Бывают нежные лица. С еле заметной улыбкой, с прозрачной сладкой кожей. Лицо, которое так и хочется целовать.

Никогда не думала, что мое тело может так меня не слушаться! Стриппластика это конечно супер! Никогда не думала, что буду так смущаться мужчину и никогда не думала, что будет так пофиг когда смотрят на меня другие в таких откровенных движениях. Но у меня куча положительных эмоций и тело ломит приятной болью

Душ: включаю горячую воду – течет ледяная; включаю холодную – течет кипяток.
Итог: ошпаренная спина, грудь, голова и холодно.
Автобусы: карманы тенят вниз от горы однорублевых монет и кипы проездных билетиков.
Итог: в карманах можно найти все, кроме того что надо. Зато смотрю мультики, ералаш и музклипы.
Погода: бяка! Грязно, мои бедные замшевые сапожки плачут крокодильими слезами.
Итог: хожу без шапки и никто меня за это не ругает! ))

«Счастливая» - сказала мне мама, провожая в Тюмень.
«Эх, мама мама, знала бы ты..» - подумала я.
Есть ли оно, енто самое ебучее счастье в моей жизни? Впадая в крайность, можно сказать, что есть. Я же не голодающий эфиопский негритенок, я же не зверски изнасилованная пятилетняя девочка, я же не несправедливо приговоренная к смертной казни…
Я впервые в жизни испытала такое зверское отвращение. Я несчастный человек, так как не знаю что мне сейчас надо.
Мне надо научиться…

Пью третий день подряд. Пиво, вино, пиво, вино… Сколько можно?! Нервы оголены, моральное истощение и потребность в человеке, которого больше нет…

Зима покрывает мою голову снегом, все ощущения заметены метелью и ждут человека с лопатой, который их откопает…

Этот город вечно перекраивает мой режим. Теперь я засыпаю в семь утра и просыпаюсь далеко за полдень. Шторы в комнате закрыты плотно и поэтому, когда я сегодня вышла на улицу, я была поражена в самое сердце зимней погодой. Как обычно, я получила кучу комментариев по поводу своей щенячьей радости. Ну в общем гуляла я с удовольствием.
Мысли роются в голове как муравьи в муравейнике. Пытаюсь заглушить их музыкой, но ни хрена не получается.
Наслаждаться тем, что есть? Но чет это последние время не приносит удовлетворения. Или рискнуть и попытаться приобрести новое. Но может получиться так, что это новое утечет как вода за ненадобностью. И вот она дилема: поговорка про двух зайцев, про журавля и синицу. И как сложно взрослой становиться...

Долго рылась я в инете, да так и ничего не нашла я про свою мечту. Пришлось сканировать несчастный обгрызаную страричку из журнала. В фотоальбоме моя мечта - танкоцил!