Слово "надо" для меня как наказание, как приговор. И поэтому, если кто-то говорит мне с важным видом " Надо!" - делу хана! "Надо" обеспечивает мне 100% не хочу...
Поэтому я в своем сознании, где-то очень глубоко, трансформирую (или маскирую) слово "надо" в слово "хочу". Ну или понимаю своим умом, что это уж слишком ответственно и что уж лучше так, чем потом вообще п****ц!
Но самое отвратительное "надо", для меня - это надо спать. А сна ни в одном глазу, даже намека...
Поезд в 10, вставать значит в 8 => спать 6 часов + 2 часа на засыпание.
Хотя нет, самое отвратительное "надо" это то, которое актуально на данный момент. Неважно что это, спать, вставать, сессия, другие дела...
Иногда "надо" это плата за "хочу". Но тут как-то не так печально... Или необходимость для исполнения этого самого "хочу"... "Надо" оно отвратительно, когда требовательно и прятно, когда желанно. Не люблю "требовательное надо".


А над Москвой снег. Огромными рваными хлопьями куружит за окном. Хочется полетать вместе с ним в воздухе, правда для этого нужно быть шерстяной, чтоб не замерзнуть.

Настроение сейчас - приятное
В колонках играет - Paul Oakenfold-Jan_johnston_superstar_bill_hamel_mix

Вода. Ее невозможно удержать. Она течет, изменяя направление, вытекает тонкой струйкой, пока не вытечет до конца. Она заполняет пространство и пустоты с такой же легкостью, как и освобождает их. Не важно лед это или пар - это вода. Сок или чай - это тоже вода. Она найдет себе везде дорогу. Умение принимать любые формы и оставаться неизменной по содержанию.
В людях хоть и есть вода, но они как камни. Твердые, холодные, твердолобые.

Моюсь я значит в ванной. Вся такая распарилась, намылилась и тут... чпок! И темнота. Лампочка перегорела. И стою я как дура с намыленным "ирокезом" на голове, что делать?как быть?
Электричества я боюсь чуть ли не панически. В детстве мой пытливый ум сувал мои шалавливые руки в разные запретные места, и вследствие этого меня не раз било током.
Пришлось домываться в темноте. Интим епт!
Ну а так как роста во мне маловато, пришлось после корячится на 2-х стульях и вкучивать лампочку. И где только мама откопала такое неудобное бра?

Когдая я читаю книгу, я словно вживаюсь в нее. Я словно становлюсь буквами на ее страницах. Мне хочется быстрей дочитать до конца, так как не терпится узнать, чем все это кончится. А когда дочитываю последнее предложение и закрываю книжку, мне становится очень грустно. Как будто бы какая-то часть меня заканчивается вместе с прочитанным произведением. И ногда я даже плачу, легкими очищающими слезами. Сама не пойму откуда это во мне?
Я скептически отношусь к зарубежной литературе, а точней к ее переводу. Не раз натыкалась на одно и то же произведение, но с совершенно различным переводами и следствием этого являлся разный смысл. Но иногда мне везет. И в руки мне попадает книжка, которая меняет меня навсегда.

За окном снег и трехминусовый мороз, все как я люблю.

А каково сниматься в фильме ужасов? Наверно, смешно...

Ну вот, экзамены позади, можно сказать ура! Это, наверно, была самая стремная сессия за все пять лет обчения. Лень была огромная, с семнадцатиэтажный джом, а я вся такая маленькая, и к тому же, лень упала на меня и придавила. Поэтому не нервничала я совсем, а что толку-то нервничать все равно ниче не знаю - руковдствовалась я мыслью. Но сессия закрыта на хорошо. Хорошо. И удовольствие получено в два разабольше, приятно смотреть как заваливают ботанов! Пора уже понимать, а не зубрить, на пятом-то курсе. Вот!
За окном дожь. Живу блин, как в Лондоне, то дожь, то туман. Снега хочу! Очень хочу снега! Что за зима такая?
Сбилась со счета, не знаю ни числа ни дня недели. Лиру, сабака такая, глючит.
В комнате свежо и холодно, музыка пульсирующими движениями наполняет темное пространство комнаты и потихньку заполняет всю меня. Приятный день, приятный вечер и прятная ночь с огромдной чашкой горячего какао. Одна лишь малость смущает меня: ты рямом, в моем комьюторе, в списке контактов аськи и не более того. Мне как всегда хочется большего. Хочется напоить тебя какао, обнять и нежно целовать в шею...

В колонках играет - Noartist - passion of that

Люди вот бывают... Женщина, приклонного возраста, в аккуратной шляпке с вуалью и мушкой, но... ей бы полшло шерстяное пальто и замшевые сапожки на невысоком каблучке,... но почему-то она одета в кожаный потертый плащ и резиновые сапоги? Или мужчина в огромной шляпе, в куртке с бахрамой a-la ковбой весь такой, но почему-то в ботинках или кроссовках. Где ж твои ковбойские сапоги, ковбой? Почему образы такие незавершенные? Что это? Попытка самовыражения? Вскрикивающие признаки неординарной личности, но забитой обществом и мнением близких людей? Или затухший образ жизни в бурлении мегаполиса? Нехватка денег? Уж если выбрал образ героя американских вестернов - соответствуй ему. Или не так?
Другое дело молодежь. Стиль милитари. Начиная от ботинков - заканчивая шапкой, некоторые даже рюкзак от противогаза под сумку приспосабливают. Всякие там скинхеды, готы, эмо, винтажные девушки и юноши-художники. Это образ жизни. Я уж не говорю про кукол барби, у этих образ до кончиков ногтей продуман ))) Только такими куколками не у всех получается быть. Им чаще всего подражают, на мой субвзгляд, и чаще всего это плохо получается. Получается смешно. Вся такая блондинка с маникюром, модной сумкои и в задрыпаном пуховике. Чаще всего встречаются отросшие темные корни волос и остктатки некогда "шикарных" самодельных ногтей. Что это? ...

Настроение сейчас - весеннее
В колонках играет - dj_tiesto_vs_armin_van_buuren_-_yet_another_suburban_train

Я никогда раньше не носила шарфы. Лишь родители, в лютые Ямальские морозы, кутали меня в пуховую шаль, так что видны были одни глаза. Я носила свитера с длинным воротом или вообще ничего. А тут пришлось одеть шарф, и почувствовала я себя как-то иначе. Может это от того, что настроение такое весеннее? Он нежно обвивется вокруг шеи, и от резкого поворота головой затягивается в тугую петлю, как руки грубого любовника. Как робкое дыхание тонкие ворсинки шекочат кожу. Теперь он пахнет моими духами и испачкан моим мороженым.

Настроение сейчас - нежное
В колонках играет - chicane_-_andromeda

Тротуары залиты золотым светом от тусклых желтых фонарей. Тротуары устланы тонкими кружевами от тени деревье. Тихо падает снег, он почти прозрачный и почти не заметен и тротуары становятся белыми. Звуки шагов звонко отскакивают от тротуара, ударяются о стены спящих домов и растворяются в морозном воздухе. Ночь. Город спит, лишь где-то в небе шумит его центральная часть. Я иду по тротуару на северо-восток, а ты идешь на юго-запад, но мы с тобой не встретимся. Между нами так много городов с их тротуарами...

Странные люди бывают или я странная? Иногда вот спрашивают меня:" Как ты туда добралась?" "От метро пешеком"- отвечаю я. "Как???!!! Пешком!!! Это ж 2 остановки! Так долго!" - слышу я в ответ. Неужели люди разучились ходить пешком? Идти куда-то гуляючи... Про свой марш-бросок от "Савеловской" до "Н*******", длиною в шесть с половиной часов, я так вообще молчу... Москва, конечно, не настолько красивый город, чтоб любоваться им, но есть очень приятные места. "Полянка", например. На "Полянке" живут сумасшедшие воробьи. Облепят деревья со всех сторон и щебечут, так что голова начинает побаливать. От их веселого, задорного чириканья поднимается настроение. На "Полянке" всегда весннее небо. И сегодня оно было голубым голубым. И ветер там весеннии, ласковый и пахнет весной... или это я такая сегодня весенняя?...

Настроение сейчас - весеннее

И снова я получила то, что хотела? И снова мне это стало вдруг ненужным? Эээх...

Такое ощущение, что из-под земли, сквозь толщу бетона к свету побился тонкий зеленый стебелек. Он тянется к солнцу, все выше и выше. Хрупкий, почти прозрачный. И даже если случится война, он - единственное, что выживет. Тонкий, зленый стебелек - единственное, что есть у меня сейчас.

И что бы ты не выбрал для себя - я останусь рядом.

Настроение сейчас - chicane_-_andromeda
В колонках играет - =)))))))

муницыпальные поликлиники - это памяктник архитектуры национального значения образца совдеповских времен, с совковым интерьером, с тетками орсовского типа, бабушками обожий одуванчик и всем недовольными врачами.

Настроение сейчас - рыыыыыы

Я живу в городе, запорошенный снегом. Я живу в городе, где не бывает весны. Я живу в городе, который стоит на границе.
Каждый день мимо меня проходя люди, проезжают в автомобилях, в поездах. Пролетают надо мной в самолетах, иногда даже на дирижаблях. Я никогда не знала имен этих людей, не видела их лиц. Не слышала как плачут их дети, не слышала их музыки. Не слышала запаха женских духов и мужских сигарет. Люди проходили мимо сквозь мой город, который стоял на границе, и в котором никогда не было весны. В городе всегда шел снег. С гор дул холодный ветер, с моря пахло солью. Соль оседала на коже, делая ее мраморно-белой с тонкими паутинками трещин.
Я спала, кутаясь в огромное ватное одеяло с головой, прячась от солнца, так как на окнах моих нет штор. А ночами… ночами я летала. Я летала над городом, в котором никогда не будет весны. И каждую ночь во мне загоралась надежда покинуть город, который стоит на границе, и каждое утро эта надежда таяла как снежинка на моих ладонях.
Я стала капитаном огромного белого самолета. Я покинула город, который стоит на границе. Я покидала… и возвращалась в город, запорошенный снегом и моя надежда все так же таяла, как снежинка на моих ладонях.

В колонках играет - Moby - Feeling So Real

Мне вот, несчастный 21 год. Хотя иногда бывает период, когда мне кажется, что мне не еще, а уже 21. И я старая кляча и нихера мне в этой жизни уже не светит. Такая вот хуйня рождает в моем больном мозгу. Говоря - мне никто не нужен - подразумиваю - что не нужен тот, кому нужна я. Говоря - я никому не нужна - подразумиваю - что не нужна одному единственному человеку, который нужен мне.
Как хочется видеть действительность, а не в желаемое, и каждый божий день тешить себя надеждами. Мечтать перед сном вредно, потому что утром становится ясно, что это бред собачий и на самом-то деле все иначе - и портится настроение.
Хотя я не исключаю, что якобы видимая мною действительность это плод моей изнасилованной фантазии, и что на самом деле, бля, все куда проще. Хотя не исключаю, что видимая мною действительность это плод моей изнасилованной фантазии и на самом деле все куда хуевей!
И знаешь, я тебя совсем не понимаю. Да и ты, наверно не понимаешь, что тебе самому надо. Я сочувствую тебе за это. И дело это офигительно напрягает меня. Только ты своей умной головой никак до этого допетрить не можешь. Да и тебе это не надо. Мне собственно тоже. Осталось только понять что мне надо?
Возможно я ошибаюсь, как это порой бывает. И мое правое полушарие окончательно затмило рациональные рассуждения левого. И возможно я напридумывала себе всякой хрени как обычно.
Вот было бы так: любой человек за всю вою жизнь может три раза использовать функцию своего мозга - прочесть чужие мысли. Тогда бы было все проще.

Вот человек... Всякие там биоритмы, биочасы, чет как-то не так. Вот животные:кошки, например,- как ты ее не кинь, а она на лапы упадет. Сова - хоть ты ее в самой темной комнате запри, хоть под круглосуточные софиты посади, а она днем спать будет, а ночью выпучит свои глаза и не спит. Петух - посади его в подвал, а он кукарекать будет точно по часам, и через месяц будет кукарекать и через два. А человек? Стоит двух суток побездельничать, лечь попозже, встать еще позже и весь режим нах! А если запереть его в темном подвале, так вообще потеряется, со счета собъется... И причем, режим сбивается в стору ночи. После двух ночи сон как рукой снимает. И даже самые ярковыраженные "жаворонки" становятся "совами".
Наверно для этого человек придумал себе часы. Чтоб уж совсем не заблудиться.
***
И если у меня когда-нибудь будет свой город, то среднестатистический рабочий день начанался бы в двенадцать.