Гнев бывает густой и липкий как кисель, с клубничным вкусом. И от его приторного запаха начинает тошнить. Гнев бывает безвкусным, бесцветным или жидким как разбавленное молоко. Бывает, дрожь кусает за тело и бросает в ледяной пот - это гнев, холодный и освежающий как моросящий осенний дождь. Гнев бывает хрупким и прозрачным, тонким как первые заморозки. Гнев бывает горячим и обжигающим как кипящее масло. Гнев бывает темным, цвета индиго, и душным как летняя ночь. С кислым запахом дешевого вина, с разъедающим глотку вкусом.
Гнев бывает разрушительным и страшным, как удар кулаком по столу. Гнев бывает созидательным, как музыка или картина. Гнев бывает страстным, неукротимым, пылающим как костер. Гнев бывает тихим, тающим как лед, сухим как зола. Гнев гибкость тела, движение мышц.
Гнев бывает опустошающим.

"Как мало человеку надо для счастья" - иногда слышу или иногда говорю я. Как мало человеку надо для счастья или несчастья. Каких-то 160 знаков и... настроение напрочь испорчено на весь предстоящий день. Каких-то 160 знаков и... Улыбка до ушей и в жевоте начинают пархать бабочки... И зимнее солнце уже стветит по-особому, по-особому только для тебя...

Я вот не знаю что страшней - неразделенная любовь или необузданный гнев?

А что делать, если ты вдруг узнаешь о человеке то, что ты не должен о нем знать? Спросить - почему так? – ты не можешь, ведь как бы это тебе не известно. Знаю лишь, что не стоит делать поспешных выводов и покорно жать, делая вид что ничего не происходит. Мне это сложно.
Внутри тебя сидит ощущение преимущества, знание чужих секретов тешет самолюбие. Знание чужих слабостей, языками пламени лижет, балует твое эго. Появляется ирония, сарказм, лукавство. Становится противно.
Чувствую себя мафиози, из гангстерского фильма, который знает обо всех грязных делишках, человека стоящего напротив. Смеюсь. Хочется застрелиться. Печально.
Глупости...

Как бисер, нет как шарики нафталина, рассыпались со звенящим задором. Раскатились по полу, закатились под стол, под кровать, запутались в ворсистой границе ковра и паркета...
Я запутываю их, прячу их между страницами книг...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

ЖЖшное ))

 

[769x102]
Дорогие друзья!
Поздравляю вас с Днем Святого Валентина и желаю всем Большой, так сказать, любви и счастья!
И всё такое....

[433x420]

Вот, валентиночку вам нарисовал.
Матвиенчег, превед!

(Для тупых, это не картинка не грузится, это сама по себе картинка такая.)

Продолжение...

Называйте это как хотите, Фрейд называл это «Основным инстинктом», биологи называют «спариванием», психологи приписывают инстинкту размножения по значимости второе место, после инстинкта самосохранения, я же нахожу этот инстинкт наилучшим. Только человек, с его тонким острым, как лезвие умом, мог скроить из простой биологической необходимости такую притягательную потребность. Только человек с его фантазией мог развить из этого такую пошлость, похабщину, вульгарность... Только человек с его фантазией мог развить из этого проявление чувств, самовыражение, искренность... Только человек с его фантазией мог дать всему этому простое обозначение – секс. Слово, которое ласковое как голос любимой женщины, обжигающие как пощечина, пьянящее как шипение пузырьков в бокале с шампанским, горячее как ладони единственного мужчины, желанно как вдох свежего воздуха. Губительное и воскрешающее.
Ах, если бы только секс не был таким притягательным, все было бы куда проще. Проще бы было расстаться с человеком, проще его забыть. Проще бы было общаться с людьми. После секса отношения между людьми меняются. У кого-то появляется ревность и чувство собственничества, у кого-то наоборот - все нафик попадает. Секс бывает разным, имеет различные формы и проявления, его по-разному называют и вкладывают различный смысл в эти названия. Заниматься любовью, заниматься сексом, тр*****ся, еб***ся – все это секс, и все это разный секс.
В живописи, скульптуре, музыке, в людях, в движении…

Я почему-то чувствую себя жудко неловко, когда более старшие люди обращаются ко мне на "вы".

Поговорив с воображаемыми друзьями, проанализировав воображаемые ситуации и написав парочку эсэмэсок, словно пицепив стальными какнатами мои веки ко лбу, бессонница никак неотпускает меня. Мне вруг взбрело в голову, что мне скучно, что хочется с кем-нибудь поговорить и мне нечем занятся. Но говорить мне не с кем и не о чем. Звериная тоска по человеческому теплу вдуг ни с того ни с сего ворвалась в мою душу. И видимо без причины, и видимо без следствия.

А я веду нездоровый образ жизни. Пью Pepsi и ем чипсы целый день! Желудок, наверно, меня проклинает!
Мозги просят чтения, а что им дать почитать я не знаю. Умберто Эко как-то не пошел, причем второй раз. А хочется чего-то такого...

Настроение сейчас - грустно

...Я не курю. И никогда не курила... но иногда так хочется... Сама не знаю почему? ...Ощущать во рту терпкий вкус табака. Вдох и чувствовать, как по горлу в легкие течет горький калючий дым. Как тело становится тяжелым. ...Выдох, выпускать тонкой струйкой серый дым из себя. Дым плавными витиеватыми движениями, танцуя поднимается к потолку и, тает, наполняя воздух горечью. Тело становится легче, словно прозрачное, словно невидимое.
И пить горячий крепкий густой кофе из маленькой чашечки. Он медленно растекался во мне, растворяя остатки дыма. И становилось бы теплее, горячее и лишь толко стопы оставались бы ледяным. Но кофе я тоже не пью...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Человек и кошка. Диалоги о повседневном

В колонках играет - Nightwish SLEEPING SUN
Настроение сейчас - восторженное...

Человек и кошка. Диалоги о повседневном
серия Олега Тищенкова

[450x600]
Читать далее...

У меня в шкафу стоит коробка, я не знаю что она там делает, чаще всего она там мешается. Но суть не в этом. В ней я храню разные уже бесполезные и бессмысленные нужности. Те, которые имели значение в моей жизни. Старые рисунки, безумную коллекцию календариков, тетрадочки, блокнотики, школьные записки и шпаргалки и т. д. Есть несколко бессмысленных вещей:пробка от вина, камушки, ракушки... Но суть не в этом, а в том, что мне это уже не нужно, а выкинуть не поднимается рука. Они пылятся, мешаются, захломляют мое пространство, ненужны, но вроде ценны и дороги...
У меня в сердце стоит коробка, я не знаю что она там делает, чаще всего она там мешается. Но суть не в этом. В ней я храню разных людей. Больших и маленьких, добрых и неочень. Те, которые имели значение в моей жизни. Но суть не в этом, а в том, что...

свобода - это всегда одиночество.
чем совершенней свобода - тем полней одиночество.
Вот такой вот чей-то мыслью открылся мне ночью интернет. Стало стемно на душе. Моя вечная тема.

Когда все заебет и мозги грызет мысль: надо что-то менять! Надо менять парфюм. Все остается прежним: тот же вид из окна, те же надоедливые приятели с пустыми разговорами, та же еда в холодильнике, та же музыка в плейлисте, та же одежда в шкафу... но только теперь это имеет другой запах. Все становится другим, немного новым. Незнакомым. В старых песнях открыватся новый смысл, затертый свитер как-то по-новому сидит, разговоры приятелей наводят на новые мысли. Новые мысли рождают новые идеи, новые идеи провацируют новые действия...

Дома холодно. Чай не греет. Бессонница нашла старые песни в забытых папках диска D. Бессонница много чего находит в темных уголках. Ну а старые песни разбудили старые мысли, старые чувства. Но все это такое пыльное, дряхлое и мне кажется, что уже не имеет смысла.

А чего я хочу? Все того же, залесть с тобой под одеяло и согреть свои ледяные пальцы в твоих горячих ладонях.

Настроение сейчас - снежное
В колонках играет - Ассаи - Южные Сны

Иногда я мечтаю. Точнее я мечтаю всегда и не люблю себя за это. Иногда я мечтаю о плохом...
Мне иногда хочется заболеть раком. Тогда бы последний год своей жизни я прожила б под девизом "после нас хоть потоп". Я бы осуществила все все свои мечтания и те, на которые я сейчас не отважусь. Я бы прожигала остатки своей жизни без совести и упрека. Я бы корчилась в адских болях, но мне это не страшно. Я испытываю какое-то неистовое, сладкое удовлетворение от боли. Мне нравится, когда я ощущаю каждую клеточку своего организмиа и это ощущение я получаю лишь тогда, когда мне больно.
Мне иногда хочется застать своего мужчину с любовницей в кокой-нибудь неприличной позе. Мне жутко интересно выражение его лица и его дальнейшее повдение вцелом. А я? А я бы пригласила их попить чаю, и завела бы с ними непринужденный разговор. О чем? О чем обычно я разговариваю с любовницами своего мужчины? Обо всем, наверно. О погоде не интересно, я бы похвалила ее маникюр или прическу... Ну а потом? Наверно, я бы проплакала несколько дней от обиды, когда никто не видит...
Или вот совсем недавно, плыву в Севастополе на катере и вздумалось мне:вдруг в бухту сейчас заплывут дельфины, ну и ясно, все пассажиры бросятся на это посмотреть, собирутся на одной стороне катера, он не выдержит и перевернется. Те, кто в трюме сидят, на вряд ли у них будет шанс выжить, начнется паника, давка да и вода в принципе захлестнет их быстренько. А те, кто на палубе стоит, их воронкой затянет на дно."И ты не узнаешь моих последних мыслей. Они всплывут на поверхность маленьким пузырьком воздуха"-подумалось мне...
Есть такие желания, в которых мне страшно признаться самой себе. Это вообще какая-то не здоровая функциональная деятельность моего мозга.

Все это какя-то отрасаль мазахизма. Человек мысленно сотавляет план действий в какой-либо критической ситуации. но мне плевать на действия, меня интересуют эмоции. Мысли, чувства. Отрицательные эмоции делают меня сильней. Когда мне не по себе, во мне просыпается другой человек. Этот человек пишет стихи, рисует картинки, слушает исключительно Dolphin'а и классическую музыку, часами в одиночестве шатается по улицам и я испытываю небывалую легкость тела и ясность мысли.

В колонках играет - Иванушки int - Облака

Я пополнила список москвичей, живущих от субботы до субботы. Какая это гадость вствать в 8 утра,невыспаной калыхаться в метро и до 6 вечера сидеть в офисе. Хочу ходить в институт!!
Тут, конечно, интересно: много непонятностей и интерсностей, и всяких разный людей.
Меня с дебютом, мой первый рабочий день!!

Россия никогда не выберется из дерьма, так как в ней проживает дофига дерьмовых людей, которые ее засерают..

****

Hugo Boss made in Ukraine
[320x242]

Все люди как люди, а я ... летом еду на Север, Зимой на юг.
Севастополь остался в моей памяти военным флотом, моряками в черной форме, песочным пляжем и синем морем. Все так и осталось, за 9 лет, ничего не изменилось, только море вот было зимнее. Серо-грязно-коричневое. И бесконечный шторм. Очень красиво на пляже, когда идет снег. Все вокруг белое, мокрый снег летит огромными лахмотьями, а море словно тает в снегопаде, и ветер удивительно теплый. И еще очень красиво в это время ночью. Когда лунный свет стекает по горам на пляж и отражаясь от белого снега наполняет все вокруг необыкновеным сиянием. А море ревет, соленый нежный ветер путается в волосах и кажется вот вот оторвет от земли.
Неописуеме чувство, когда стоишь на горе, а перед тобой море, куда только хватает глаз, а за спиной крепость, которой 2500 лет. И ветер гудит в ее старых стенах, романтика, блин...