И вроде бы все складывается успешно, и вроде бы ничего не предвещает неудачного исхода событий, но не стоит забыавть, что живу-то я в России, а в этой стране часто все через жопу. Но все-таки заебало все. Хочется закричать, во всю силу, так чтоб голос осип, так чтоб глотку разорвало на куски и кровью забрызгало все стены, может быть тогда будет услышано...
Это все авитаминоз, как говорит мне мой мужчина.
Ненавижу весну и жду, когда плохое настроение уйдет как талый грязный снег...

Настроение сейчас - >: (

Спала пятнадцасть с половиной часов. Без снов, в холодной комнате, как пришла так и легла, в ждинсах и светере. Голова трещит теперь. Сегодня выходной, а завтра снова нервотрепная неделя.

Весна пришла в Москву. Пешеходы плавают в лужах, утопают в снежной каше, на головы подают куски мокого снега с крыш. Воздух влажный, солнце теплое. В переходах продают тюльпаны, можевельник, мимозу.
За окном первый весенний ливень. В комнате, хоть и в телефонной трубке, твой голос.
Весна пришла в Москву.

Прошли те времена, когда короли королевы правили этим миром. Но свято место пусто не бывает и в наши времена есть свои короли и королевы. Они живут в своих маленьких государствах и с честью исполняют свои судьбоносные обязанности.
Например, в магазине. Нет, это не кассир и не продавец-консультант, королевой этого царства является девушка возле примерочной. Как скипетр в ее руке грациозно сияет металлоискатель. С гордостью она проводим их головы до ног, словно посвящает тебя в рыцари, вежливо просит открыть сумку. И в вежливости ее слов настойчиво слышаться нотки всей их важности и обязанности. Словно пропуск в свое царство она дает тебе жетончик цифрой, равной количеству вещей в твоих руках. И пропускает в длинный коридор кабинок, четко при этом указав куда именно тебе идти. Если вдруг очередь из желающих попасть в ее царство заканчивается, то королева гордо прогуливается между кабинок и то и дело заглядывает к тебе спрашиваю все ли у тебя хорошо? (Я поняла, если бы это был мальчик, я в таком случае оставляла бы щелочку в занавесках.)
В каждом королевстве должен быть король. И он есть. В черной мантии, с вышитыми золотом буквами, которые указывают на всю величественность его персоны. «Окспаха»! Как много в этом слове для сердца русского слилось… Король гордо слоняется из угла в угол своего королевства, соблюдая порядок. Король умен, поэтому, как подобает умному человеку, он молчит. Но иногда король произносит несколько слов в твой адрес: «Закрыто! Ты че не видешь?» Он обращается к тебе как подобает обращаться королю к челяди. А слова: « Слыш, ты че?», - говорят о том что ты плохо себя ведешь в его государстве и ты подлежишь депортации за его границы. Немедленно!
Служба у королев очень сложная и от этого они быстро теряют свою красоту. Видимо поэтому королевы государств ЖЭУ, ЖКХ и им подобных, ну не очень… Они гордо восседают на своем троне, копошась в бумагах своего государства. Их действия отточены до совершенства и подобны скорости улитки. Королевские особы сильные характером, но ни что человеческое им не чуждо и поэтому они любят попиздеть, чаще всего без дела. Напоминая вам что вы никто в ее мире, грязный, невоспитанный, необразованный хам! А она королевских кровей. Порой количество загубленных ею душ равняется числу колец (одно кольцо – 1000000 чел) на ее толстенных пальцах с облупленным маникюром. Эти королевы опасны, они пьют кровь своих подданных и губы от этого у них ярко-красные и выглядывают из-под черных усиков…
Есть королевы ларьков… Королевы-консьержки… короли … королевы…
Сложная это работа быть королем или королевой.

В углу стоят новенькие сапожки и дурманище пахнут. Обажаю как пахнут новые кожанные изделия. Любимая сумка до сих пор сохранила этот запах. Люблю запах сырого мяса, люблю как пахнет кровью на руках. Люблю запах прелых листьев. Люблю как пахнет снегом. Люблю как пахнет ночь. У нее свой специфический запах, сладкий, нежный. А вот зимними ночами пахнет крепким морозом, этот запах терпкий, горьковатый, но если дышать им долго, то можно раслышать его сладкие нотки. Настолько сладкие, что он начинает казаться притарным. Люблю запах чистой воды, запах "детского" мыла. Люблю запах martini rosso и оливкового масла. Люблю запах кожи моего мужчины, когда он спит. Особенно в том месте, где шея плавно пеходит в предплечье, в ямочке, между двумя косточками... И еще люблю запах в локтевом сгибе, где две морщинки складываются v-образно...
Выходит, что я скучаю...

Луна цвета заварного крема, наверное, такая же на вкус. У меня не хватит смелости чтоб попробывать ее. И к тому же, у меня никогда не получался заварной крем - все время подгорает.
Время ползет, тянется как растаявшая жевачка, но тем не менее я за ним не успеваю, ничего не успеваю. Спонтанные планы и дерзкие идеи всегда выбивают из колеи. Становится сложно безнадежно, но потом когда все получается, я безумно радаюсь. Вот бы получилось. А все по тому, что хочется побыть с тобой.

I have a disgusting evening...

...довыебывалась...

Настроение сейчас - хахахаха

Как жаль что нет такого устройства, которое записывает сны. Чтоб потом можно было их пересматривать как фильмы на DVD. иногда снятся жудкие сны, как фильмы ужасов. Я просыпаюсь, инода даже вскрикиваю, иду попить воды и думаю: вот бы пересмотреть сюжет. Иногда сны бывают захватывающими, интригущими... вот бы пересмотреть. Как жаль что нет такого устройства, которое записывает сны на бумагу, чтоб потом можно было их перечитать, как книгу. Во сне я инода сочиняю стихи или рисую...
А проснувшись, я многое забываю.

Можно заниматься сексом с женщиной, можно с мужчиной, можно с обоими сразу. Можно с разными игрушками, да с чем и кем угодно, на что фантазии хватит, лишь бы удовольствие получать. Я получаю удовольствие от своего города. Я занимаюсь с ним сексом.
Мой город иногда бывает грубым. Сжимает, сдавливает меня в удушливых объятьях толпы общественного транспорта. Я чувствую себя беспомощной, распятой, чувствую его доминирующую силу.
Мой город бывает ласковым. Он обдувает меня своим ветром. Ветер горячий, ласкает меня. Гладит лицо, руки, путается в волосах. Если я иду в юбке, он нежно гладит ноги и шаловливо и ласково залазит под нее.
Мой город бывает чересчур сентиментальным. Иногда он с головы до ног покрывает меня своими влажными поцелуями. Промокшая от дождя одежда прилипает к телу и я чувствую его холодные дерзкие объятья.
Мой город порой бывает холодным и недружелюбным. И никак не отвечает на мои ласки. Я согреваю его своим дыханьем. И когда я уже почти отчаиваюсь, я чувствую, как он начинает целовать пальцы моих ног, как щиплет морозными поцелуями мой щеки.
Мой город бывает нежным. Осыпая меня рваными хлопьями снега. Мой город целуется со мной, тая снежинками на моем языке.
Мой город убаюкивает меня, шепчет мне на ушко ласковые слова шелестом листвы деревьев.
Мой город бывает слишком настойчивым. Будит меня, назойливо светя мне в окно ярким солнцем. Мой город хочет. Мой город хочет, чтоб я вышла к нему. Чтоб я дышала его воздухом, ласкала его серую кожу асфальтовых тротуаров прикосновением своих стоп, касалась, гладила упругие линии его перил. Растворялась в каждом шорохе, в каждом шуме и звуке его голоса. Мой город, часть моей жизни, а я его. Я получаю удовольствие от своего города.

Настроение сейчас - так-сяк
В колонках играет - ayu-m

Иногда бывает так, что после разговора с человеком чувствую себя изнасилованной и обессиленой. Изнасилованной не только в уши, но и в душу. Следствием этого разговора является чувство собствееной бесполезности, ненужности и никчемства. Хочется залезть по одеяло и расплакаться. Слова оседают внутри меня, они имеют терпкий горький вкус и от этого начинает тошнить. Разговор бывает настолько отвратительным, что уже и не помню его содержание. Противно в общем бывает...

Настроение сейчас - бяка

например
Alt + Ctrl + Delete

В колонках играет - universe of love

... и прочие впечатления жизни.
Как порой хочется, чтобы время остановилось. Но сегодня мне почему-то подумалось, что лучше бы оно не останавливалось ни при каких условиях или желаниях. Да и мгновение ценно лишь потому, что оно длиться лишь мгновение…
Но все не об этом. Волею случая или собственной нерасторопности, или заговора ФСБ оказалась я в Брянске – городе партизанской славы. У меня сложилось такое впечатление, что время там остановилось где-то так в годах 70 - 80-х. Я почувствовала себя Советским человеком. Брянщина это историческая родина отца, это молодость матери и даже целых два (а может больше) лета моего детства, и, несмотря на все это я ничего не ощутила. Только дискомфорт, замкнутость города и его непривлекательность. Может оказалась не в то время, впечатления не от тех людей и злое настроение сыграло свою роль…
А должна ли я была что-то ощутить?
И неужели я человек без родины? Россия это ясно, хотелось бы поконкретней. Мама из Иркутской области, папа из Брянской, а я? Родилась в Монголии и всю жизнь проболталась между Тюменью и Новым Уренгоем. Отдав двенадцать лет сознательной жизни Ямалу, пятый год доживаю в Москве… Я обижаюсь, когда меня называют «москвичкой», - я сибирячка! – возмущенно вскрикиваю я. Сибирячка, ненавидящая лето, испытываю каждый раз щенячий восторг, когда идет снегопад, и по-моему единственная из всех своих знакомых, кто гуляет в сорокоградусной мороз «потому что захотелось»… Только чувство дома мне не знакомо…

Настроение сейчас - сквероне
В колонках играет - gorillaz_-_feel_good_inc

Ты редко приходишько мне во сне. А когда появляешься, как ни в чем не бывало я следую сюжету сна, забывая спросить тебя о главном. В моих снах ты всегда улыбаешься, ты всегда молодой. Наверно, это твой запечатленный образ, со старых фотографий, где-нибудь в моем подсознании. И проснувшись я снова ругаю себя.
Мне остается лишь воспроизводить в памяти твой голос и вспоминать твои редкие обьятия. Грустно. Иногда ты подолгу стоишь перед глазами не отпуская мою память.
Я скучаю. Уже два с половиной года скучаю...

В колонках играет - mylene_farmer_-_california

Черно-белая фотография. Соблазнительные скользящие линии. Манящие загадочные тени. Тающий черный и фокусирующий белый. Завораживающая глубина образа. Черно-белая фотография это вид искусства, которым я восхищаюсь, которое способно растормошить в моем сознании самые тонкие эмоции, образы, фантазии.
Когда же я смотрю черно-белые фотографии - хроники истории, мной овладевает тоска. Такая же выцветше-белая как и эти снимки. Тоска о людях, которых нет, о их молодости. О событиях, запечетленных на снимка. О событиях, которые потеряли цвет и звучание. Тоска о их ненужности.

Что нравится мне? Твои джинсы. Твоя черная рубашка. Твой голос. То как ты обнимаешь меня. То как ты говоришь что скучаешь. То как включаешь мне понравившуюся тебе песню. То как рассказываешь мне сколько орков ты завалил и какая у тебя теперь мощная сабелька. То как убираешь волосы с лица и целуешь мне глаза. То как держишь мою руку в своем кармане. То как ты смотришь на меня. То как ты улыбаешься. То как ты ласково меня называешь.
Что нравится мне? Мой колючий шерстяной свитер на голое тело и твои руки на моей попе…
Мой мужчина. Он не дарит мне цветов, забывает про мой день рождения, не желает спокойной ночи. Он редко дарит подарки и говорит красивые слова. Он придирается по мелочам и жутко упрямый. Мой мужчина злопамятный и никогда не прощает. Мой мужчина ревнивый и свободолюбивый...
И несмотря на все на это...

В колонках играет - Dolphin - Июнь

Я стараюсь не смотреть новости, уж очень это меня огорчает. А сегодня вот почему-то вдруг... И что я там увидела?!
Я всегда была убеждена, что самые жестокие существа на Земле - дети. Ни какие-нибудь исполните Абдула Гамида, Асвенцима, Гулага и даже племена, живущие в дельте Амазонки не сравнимы с детской жестокостью. Те хотя бы знают что они делают, ослепленные своей идеологией и верой. Дети же те, кто не ведуют что творят. Дети издеваются над своими одногодками, над такими же как и они. Ментальные травмы, полученные в детстве самые страшные, они никогда не забываются и всегда болят. Детская жестокость. Детский страх. Детские вопросы почему? и за что? Детские неокрепшие душеньки так болят. Один страдающий ребенок не сравним с сотней страдающих взрослых, потому что он не понимает...
За свою жизнь мне удалось примерить множество ролей. В том числе и ту, над которой издевались, и ту, котороя издевалась. На свою жизь я смотрю от третьего лица и у меня хватило ума понять и свою первую роль, и вторую. Сохранить плюсы и спрятать минусы.
...И что я там увидела?! Тюмень. И две девочки, которые лежат в больнице. Одна с жудкими побоями, ожогами и смещением позвонков, вторая в реанимации т. к. выпрыгнула с восьмого этажа. И все потому, что их ебанутые одноклассники считали их не такими как они.

Заиграет в голове какая-нибудь песенка, которую не слушаю с непонятно какого-времени, и не помню в какой из папок она хранится. А песня приставучая, поется сама по себе в голове, покоя не дает. Приходиться судорожно рыться в треках (попутно находится еще куча забытой музыки). И после нескольки часового поиска желанная мелодия наконец-таки звучит в колонках, но каким-то загадочным образом она оказывантся тем треком, который был последним в плейлисте. (И порядок поиска, переключание треков и открытие папочек на это не влияет. Она просто будет последней.)

Настроение сейчас - подпивающее
В колонках играет - найденый Track No16

...и меня уносит в лето. Куда-то в пшеничное поле или туда, где ласнится ковыль-трава. В душный знойный день. Пахнет выжженой травой, свежескошенным сеном и черной смородиной. Голубое небо плавится от жары над головой. В воздухе звенят стрекозы и мухи. Горячую кожу изредка обдувает сухой ветер с запахом парного молока, ржаного хлеба и смолы из кедрового леса. На выгоревших волосах огромный ромашковый венок и в руках огромный васильково-ромашковый букет. Босые стопы утопают в расколенной дорожной пыли, и от этого стали сероватого цвета. Уставшее солнце лижет смуглые плечи и словно цветочный мед по телу растекается легкая усталость от жары...
...А потом я полвечера вычесываю из волос сухие лепестки ромашки, как остатки от венка...

В колонках играет - gabin_feat_carril_obiols_-_mille_et_une_nuit_des_desires

У меня вызывает это двоякие чувства.
Гордость и Отвращение.

[580x322]