До конца рабочего дня осталось 59... О! 58 минут. В сумке осталось 90 рублей. Мне до конца осталось прочитать 20 страниц. А в 6 меня уже ждут. И мне ехать на 14 автобусе. И уже 2 октября. А на балансе 12.54 рублей. А в чае у меня 5 ложек сахара. Удалено 12 контактов. Промумукала 3 песенки. И дома ты в 20:35. И в 12 спать... Кругом одни долбанные цифры. Делают жизнь неприятной и хорошей. Все в цифрах, как на циферблате у настенных часов, и ты как секундная стрелка мечешься от цифры к цифре. А часы ломаются. А мне надоели цифры! Я хочу слово! Слово, которое будет мое и останется со мной до бесконечности. Но ты ведь не скажешь!

Какой-то странный у меня организм, при желании, или наоборот, при нежелании, может не спать больше четырех суток и больше трех суток ничего не есть, питаясь одной только водой.

Пью томатный сок из пакета, отбиваюсь от назойливых комаров, от тела пахнет мылом и волосы заплетены в косичку. Мой мужчина воюет со своими компьюторными врагами, а я поглядываю на него из-за ноута и я с частливый человек.

Настроение сейчас - ))
В колонках играет - Чиж & Cо - Менуэт

Некоторые вещи цивилизации, навязанные обществом, кажутся мне лишними в быту. Я люблю есть руками. И считаю порой ненужным это количество вилочек, ножичков и ложечек - десертные, рыбные, мясные и проч. Рыбу, мясо и некоторые виды салатов я ем руками, причем как дома, так и в общественные заведениях. Мне просто неудобно есть, например, пиццу или фаршированные помидоры с вилкой и ножом. Жаренную картошку обожаю есть без приборов, окунать золотистые ломтики в острый кетчуп. Или острую жареную куру макать в сладкий соус. Тортики и пирожные я тоже ему руками. А вот ложка это изобретение достойное памятника, ну или бюста, на крайний случай. Обожаю разного рода супчики, особенно в которых много чеснока, оливок и зелени. Кремы и мороженое в домашних условиях предпочитаю слизывать с пальца (иногда дразня своего мужчину). Маникюра у меня нет, только коротко подстриженные подпиленные ноготочки, так что ничего лишнего на руках не остается.
И вообще мне кажется, этикетка «этикет» или «цивилизационный человек» лишает многих удобств и удовольствий человека. Приходится здороваться, прощаться, говорить вежливые слова тем, кто не нравится. Все эти рамки поведения и этикетные клише. Иногда заметно как все это наиграно у того или иного представителя человеческой расы. Так сказать эрзац-интеллигент.

Первый мой поцелуй случился в 6 лет с двоюродной пятилетней сестрой. Мы играли во что-то на подобии «дочки-матери», в связи с тем, что у меня были длинные волосы, я была женой, ну а она с короткой стрижечкой – мужем. Под кухонным столом у нас была квартира. Там мы воспитывали кукольных детей, проверяли у них уроки, водили на прогулки по квартире. Места в их доме было мало, поэтому мы с сестрой спали тоже вместе, как законные муж с женой. И целовались мы тоже как муж с женой. Помнится ее маленький упругий остренький язычок, как иногда шутя я покусывала ее пухленькие губки. Мы гладили крошечные тельца друг друга, и она иногда целовала мои неразвитые десятикопеечные сосочки.
Второй мой поцелуй случился лет в девять или десять. С человеком, который был старше меня почти лет на десять. Говорил, что влюбился в меня, хотя, что во мне тогда еще было? Разве только карие глаза и отросшая челка. Говорил, ну их всех шаболд этих, вот ты… Мне нравилось целоваться с ним, хоть мне иногда и казалось, что он готов съесть меня или его влажные губы засосут меня с головой. Мы часами сидели с ним на морском берегу, разглядывая звезды или стоя ночами у окна, он рассказывал мне различные забавные истории. Наверно, мало кого учил целоваться старший двоюродный брат. Но именно тогда до моего сознания докатились мысли, что поцелуи это не хухры-мухры, а это что-то ценное, святое. Очень долго в моей жизни поцелуев не было. Потому что поцелуй для меня стал символом выражения доверия, глубоких чувств.
А потом появился мой мужчина. Тогда в момент знакомства он был шестнадцатилетним, без единого волоска на груди, мальчишкой. Лишь по прошествии почти пяти месяцев мой мужчина прикоснулся к моим губам. Все опасался грубости и колкости моего характера. И лишь по истечению месяца ему удалось-таки соблазнить меня. Зато теперь мы целуемся редко. Я частенько целую его в затылок, и мурашки выступают по всей его спине, целую брови, веки, ладони. Они целует мне спину или живот. Но в губы мы целуемся так редко. Иногда мне кажется, что все ему осточертело и все прикосновения, телодвижения и голос ему противны, он отворачивается и о чем-то думает. Но иногда я просыпаюсь от того как ночью он меня обнимает, целует макушку и утыкается носом в затылок. Знаю, что ему нравится запах моих волос. Иногда я просыпаюсь от того, что его рука в промежности моих ног и в ладошки бережно сжаты мои губки. Иногда я просыпаюсь от того, что моя рука в промежности моих ног…
А спустя некоторое время мы с подружкой обнаружили приятную забавность в наших отношениях и частенько целовались. Иногда даже в людных местах, повергая в шок окружающих и будоража фантазии некоторых персон.
И что сделало меня такой извращенной? Может тот старый дед-педофил, который в пятилетнем возрасте водил меня на поле, плел мне цветочные венки, заплетал косички, целовал в голову, трогал он меня или нет, я не помню, но скорей всего трогал. Помню лишь, как его черненькая собачонка утыкалась мне своим мокрым носом в мои беленькие в синий горошек трусишки. И руки были у него грубые, значит, трогал, мудило. Или может та запретная толстая книжка? С красочными картинками и сочным описанием? Помню, как мама ругала меня и тщательно следила за мной, чтоб я не совала свои ручонки к себе в трусики, а у меня ума не хвата выйти из комнаты и ковыряться сколько душе угодно, вот дурная была. Или это может быть мой мужчина? Мой любимый извращенец.

Осень вспыхнула ярким пламенем на улицах города, и словно зола разлетаются, гонимые ветром, пожухшие листья. И вдоль дорог кое-где уже стоят обглоданные осенним пожаром корявые темно-коричневые стволы деревьев. Запах преющей травы, на остывшей земле, пропитанной холодными осенними моросящими дождями, запах отцветающих клумбовых цветов. Седые облака, медленно ползущие по сырому небу, так низко, что вот-вот заденут электропровода. И кисло-сладкий обманчивый шаловливый ветер. Все это осень. Ненавижу осень. Лишь только в моем городе я могу спокойно переносить этот отвратительный сезон года. И пока что осень мало дождливая и теплая. Лишь только бродя по его улицам и дыша его опьяняющим воздухом, я как-то компенсирую свою нелюбовь к осени. (Хотя, весну я не люблю больше.) Я влюблена в свой город, и все мне здесь кажется восхитительным, по-своему милым и забавным. Лишь только поздний вечер слегка раздражает меня, когда с наступлением темноты на улицы города выползает пьяно-обдолбаная гопо-нечесть. Только когда я иду одна, мне немножко страшненько, хотя в большинстве случаев это так смешно.
Но, увы, пока что я просто житель-мечтателеромантик.
В организме человека, есть эритроциты, которые несут к сердцу человека кислород, человек дышит, живет, растет. Мой город это своего рода тоже организм, который дышит, живет, растет. Мне бы хотелось стать, тем самым человеком-эритроцитом, который несет городу живительный кислород, чтоб мой город мог дышать полной грудью, чтоб он рос и развивался. Смотря на билл-борды, растяжки, витрины, как светятся в ночи его неоновые улыбки, я вижу, как изменяется его облик, как он становится привлекательным, стильным юношей. У меня есть мечта, заветная. Дело всей моей жизни. Но пока что не хватает денег и опыта, чтобы бросить все свои силы и задумки на ее осуществление. Когда-нибудь, может через лет пять или десять, я перережу красную ленту и скажу, что моя мечта осуществилась. У меня нет важного папы или богатой мамы, хотя возможно это повод для самооправдания. Но думаю, что здесь не стоит спешить, слишком великий риск проиграться. Только ожидание меня гнетет и убивает.
[320x240]

Я иногда играю с собой. Меняю время и пространство. Закрою глаза, воздух становится густым липким и теплым, я проваливаюсь, растворяюсь в нем. Закрою глаза – и вот я, мой диванчик, рядом письменный стол, окно с плотным тюлем. И я перед окном. А за ним улица, залитая желтым фонарным светом и снегопад. Безумный снегопад, крупными рваными хлопьями, шелковый холодный ветер. И теплота и сухость от батареи. И я…
А вот опять-таки я, передо мной монитор, лицо закрыто ладонями, справа за спиной огромное окно с плотными шторами зеленого цвета и от этого вся комната в зеленом приятном успокаивающем оттенке. А за окном слепящее декабрьское утреннее солнце, мороз и стекла разрисованы белыми размытыми морозными узорами. На мне зеленый джемпер и изорванные джинсы. И…
И снова я. Во рту сладкий привкус мартини, ранний январский вечер, безлюдные морозные улицы, и опять-таки, перед монитором, завернутая лишь в одеяло я. И я…
Вот три моих состояния, в которые я периодически возвращаюсь, когда мне это надо и нет.

А я вдруг затосковала по Москве. Ненавидела этот город, а сейчас вот не занехватало вдруг. Не хватает вида из окна ночной Москвы, ее непрекращающегося гудежа, ее запаха. Не хватает грязных вокзалов, на которых я промерзшая встречала поезда, но которые украшены лепниной, мозаикой и суетливыми людьми. Не хватает троллейбусов, что ходят по центру Москвы и осенними вечерами, сквозь забрызганные дождиком окна, виднеется размытый образ города.
Я не люблю Красную площадь и никогда не вожу на нее своих гостей, я не люблю Тверскую и мне не нравится памятник Пушкину. Я многого не знаю о Москве, она осталась для меня "транзитным" городом, мне всегда хотелось из нее сбежать, вырваться из МКАДовского удушливого кольца. Но знаю о ней то, чего порой не знают москвичи. И мне не хватает всего того, что осталось там и было присуще этому месту. Осенней тоски, влажного зимнего воздуха, желтых уличных фонарей, станции метро "Маяковская" (не реконструированная), "Библио-Глобус", улицы Тульской, района "Аэропорт" и ожидание телефонного звонка. И много чего другого.
Хочется спать, хочется винограда и бутерброд с печенью трески. Хочется что б поскорей наступила зима и написать кому-нибудь письмо, только не электронное, а от руки. Не люблю электронную почту, быстро конечно, но не люблю. Люблю черно-белые фотографии, хм… а вот его все меньше. Хотя запах его, ммм…

Жил был человек по имени Джим или Джон, или может даже Билл или Боб, но впрочем не важно Жил был маленький человек и была у него маленькая квартирка, с маленьким холодильником и маленьким письменным столом. У него аленькая, непыльная работка с маленькой зарплатой. У человека была маленькая машинка. Маленькая жена и малюсенькая дочка. Но маленький человек был безгранично рад и по-огромному счастлив.

У меня возникает вопрос: для чего некоторые люди висят на сайтах знакомств? Вывешивают свои фотографии, ну иногда не свои, а какого-нибудь знойного красавца из журнала, за которым скрывается прыщавый онанист, или толстушка с вырезкой из «космо», заполняют анкету, как можно индивидуальней и оригинальней.
Я знаю лишь примеры девочек, что знакомятся с дядечками на сайте, а потом с брызжущей изо рта слюной рассказывают, какая у него шикарная машина, какой дорогой парфюм и в какой он их дорогущий ресторан сводил. Знаю примеры мальчиков, которым трахаться охота, организм секса просит, а не с кем, вот и ищут себе спутницу. Не то что бы я считаю этих людей больными, с недостатком или извращенцами, просто мне не понятно их поведение. И что удивительно, большинство из них на вопрос - почему? - отвечают - не знаю, просто так. И продолжают, в надежде на встречу со своим идеалом, вывешивать свои фото и чатиться со всякими «Кисками», «Зайками», «Красавчиками 82» и проч.
Некоторые из вас усмехнутся и подумают: а сама-то в аське находишь! Да нахожу. Потому что человек мне интересен или захотелось нового общения и нового мнения на привычные вещи. Но вовсе не для знакомства в онлайн для долговечной любви прочных отношений (с). Аська это, наверное, как в поезде, знаешь что человека не встретишь в жизни и пускаешь его самые темные уголки.

Возможно, в один из похожих солнечных дней Воланд со своей свитой покидал Москву. Люблю осень за ее сладкий запах; запах увядающей травы, запах сохнущих листьев, за то, как сладко пахнет небо мелким осенним дождем. Сладкий запах осени. Скоро остатки лета вспыхнут пожаром на улицах Тюмени, завораживая своими красками. А после все потухнет и превратится в серую однообразную слякотную массу. Бессонными ночами я выползаю на балкон, завернувшись в колючее одеяло, и отпускаю свои мысли в вольное плавание. Глупо, наверно, мечтать в таком возрасте о дирижабле или огромном белоснежном пароходе. Глупо выдавливать стихи, которые куда-то подевались из моей фантазии. Хотелось бы что бы эта осень была без дождей, как та прошлогодняя московская. Почему-то чаще стала вспоминать Москву, затосковала как-то. Захотелось побродить по улочкам Замоскворечья и в Сокольниках. За пять лет, я так и ни разу не побывала в музее им. Пушкина. Но мне не стыдно. Осень прочно ассоциируется у меня с вишневым вареньем, жесткими сморщенными ягодками и твердыми сладкими косточками. Но, видимо, этой осенью обойдусь без варенья. Осень ассоциируется у меня с мыслями о расставании, запахам креозола. А сейчас, сижу на балконе, от холодного ветра кожа покрылась мурашками и шелест дерева напротив успокаивает, ведь уезжать-то не надо.

- Алло! Служба доверия, здравствуйте.
- Алло! Служба доверия, доброй ночи. Мне бы хотелось бы умереть.
- Когда?
- Сегодня. В течении часа-получаса.
- Это решение принято вами лично?
- Да.
- Адрес, пожалуйста.
- Улица Воло….., дом…., квартира 59
- Заказ принят. Ожидайте.
-Спасибо.
Через полчаса. Звонок в дверь.
-Кто там?
- Служба доверия. Вызывали?
-Да. Заходите. Здрасьте.
- Вы приняли решение доверить нам вашу жизнь сами лично, находясь в здравом уме, без чего-либо давления?
- Да.
-Тогда подпишите здесь, здесь и вооот… здесь. Как хотите?
- Вот тут, на креслице.
- Предпочтете смотреть, закрыть глаза или же повязать вам повязку?
- Лучше повязку…
- Как быть с дверью? Закрыть на замок или оставить открытой?
- Закройте на замок. У него есть ключи. Может быть он завтра придет…
- Сядьте поудобней. Повязочка не жмет?
- нет
Пфу-буххххх… и запах пороха…

А мы, наверное, взрослеем. Мы все меньше слушаем клубную музыку, и все больше из наших колонок звучат The Beatles и Louis Amstrong, Joe Cocker и Ray Connif. Мы смотрим вечерами советские фильмы и хронику Второй Мировой. Мы гуляем вечерами по улицам города, пытаясь в каждом вдохе запомнить все нотки аромата уходящего лета. Еще одно лето... Оно такое для нас необыкновенное.
А в голове моей тысяча мыслей, шныряющие как стая голодных волков, жаждущие свого воплощения в реальность. Но иногда они разбиваются о солнечные лучи нового дня как о временные трудности. Приходит уныние, но оно временно, как и все в моей жизни. Все явления в жизни временны.
Только иногда мною овладевает злость и влечение к неизвестному и мне не известь что с этим делать.
Осталось ли?
Мне снится бабушкин дом и бабушка, все чаще. Маленький домик, вросший в землю по самые расписные окна. С отсыревшими стенами и скрипящими половицами. В доме, где на кроватях горы из хрустящих накрахмаленных подушек и салфеток, вязаных крючком. В доме, где замолкли все секундные стрелки и десятки черно-белых фотокарточек на стенах, с которых улыбается молодость сорокалетней давности.

А в Тюмени строят МсDonald’s (так вроде пишется). Будущей цент тюменской вселенной, с душными бесконечными очередями, километровыми пробками и свободной кассой. Я много слышала мнений о Макдональдсе, чаще негативных. Мол, м
Макдональдс это показатель развития города, мол чем больше денег в казне, тем больше Макдоналдсов натыкано на улицах. Но вот Воронеж, я б не сказала, что этот город хорошо развит и ресторан Макдоналдс, увы не показатель вольготной жизни воронежцев. Слышала мнение, что если в городе есть Макдональдс, то у главы города нет головы ( у главы нет головы - поэт!). поддержим отечественного производителя общепита, а не буржуйские гамбургеры. Говорят, Макдональдс в течение пяти лет «не пускали» в Тюмень. За мои три года проживания в Тюмени я столько про него читала, где его только не строили, в каких зданиях его не размещали. И вот наконец-то появился забор из листов железа, подпертый деревянными балками, с гордой табличкой: Макдоналдс. Сдача объекта ноябрь 2007. А за забором котлован.
Но кто бы что ни говорил, Макдональдс это хорошо. У каждого должны быть свои радости, у каждой прослойки населения своя стоимость удовольствия. (Прослойка населения ни только в финансовом понимании, но и в умственном развитии, в развитии личных потребностей и ценностей.) Пройдя по местам общепита от «Теремка», «Ростиксов», «Сбарро» и до дорогих пивных ресторанов и недешевых суши-баров, я проследила не только уровень роста себя, своего кошелька и своих взглядов на окружающее, но и всю значимость дешевых мест сбора общества. Маленький мальчик, поедая куриные ножки в «Ростиксе» под крики посетителей и ор музыки из телевизора, не сможет себе позволить есть суши палочками хаси, да он и не поймет, к чему нужна вся эта окружающая напыщенность, но ведь ему хочется быть частью города, не стучать дома ложкой в тарелке каждый день, а побаловать себя, пользоваться своим городом и его услугами. Или многодетная мама с рассыпающейся горой непослушных детей, горящая удивить, побаловать своих чад, но не в состояние себе позволить больших растрат, ведет детенышей в недорогой «Теремок». Я уж не говорю про бедных студентов и бедных людей (сочетание «бедный человек» имеет двоякий смысл в этом предложении). Ведь у каждого своя стоимость удовольствий. У каждого своя величина издержек, измеряющаяся в коэффициенте разбалованности.
Поэтому скоро в Тюмени станет еще сложней проехать и так по одному из нервомотных участков, появится больше злых водителей. Но появится больше добрых, сытых и счастливых детей, съевших биг-маг, ведь в городе скоро появится ресторан МсDonald’s.

P. S. Мне вот интересно, к концу 2008 года его достроят?

Ох, блин, как же это сложно становится взрослой. Теперь я понимаю своих родителей. И мне так захотелось в беззаботные 16 лет. Столько мыслей в голове, а толком ничего не ясно. Иногда бросает в дрожь, иногда в дикая ярость сжирает меня изнутри!
Нужно принимать решение, опять эти бля чаши весов и сидишь как продавец взвешиваешь свою жизнь, разделяя ее на граммы успеха, килограммы прибыли и убытков. Тонны вариантов и крупицы истинно правильных решений
Все новое - страшно. Все новое - страшно интересно. Знать бы где правильно, и не сожалеть об ошибках.

Я думала разрушить и сжечь все мосты
Я думала уничтожить себя
Но твои дожди затушили пламя
И в съемных квартирах, на прокуренных кухнях
Снова горы посуды и чай до поздна
И в съемных квартирах в темных углах
Снова прячутся тайны и скрипы дивана

Мы всегда принемаем решения. В день до пятиста тысяч! И эти решения бывают ошибочными, неверными и ведущими к катастрофе. А бывает, что не знаешь как поступить. И поздно уже отступать.