...If you love something let it go, if it
comes back to you it's yours. If it doesn't, it never was...

Either let me fly, or give me death
Let my soul rest, take my breath
If I don't fly I'ma die anyway, I'ma live on
but I'll be gone any day...

Вдыхать сладкий запах твоей кожи,
бояться шевельнуться неосторожно
и дышать с тобой в унисон.
Уткнуться лбом в спину и изредка целовать тебя
в плечи...
Люблю тебя на вкус.
Утром снять с себя твою футболку
и весь день пахнуть тобой.
Люблю твой запах.

Ну что, ты все еще не спишь? – проговорила она голосом нежным и бархатным как янтарный коньяк. И глаза у тебя не здорового цвета, - повторила она, проводя своей ледяной рукой по моим опухшим векам. Она прижалась ко мне все своим телом И я почувствовал ее ледяную кожу. Не ее прохладу или свежесть, а именно лед ее тела. Я чувствовал на плече ее острый подбородок, слышала ее ледяное дыхание с запахом горького шоколада. Она положила мне на затылок свои ледяны пальцы и сжала его, причинив мне острую боль. И вдруг она замерла, мне даже показалось, что она умерла. Она перестала дышать и ослабела ее рука. И вдруг она разразилась хохотом, звонким резким, почти кричащим. Словно в грудь мне бросили горсть монет и они теперь со звоном бьются о пол и катятся в углы комнаты. От ее смеха задребезжали стекла и казалось, что вот-вот они ворвутся в комнату, разрезая тюль на куски, поранят мне лицо и руки. А потом она исчезал и грохот мотора за окном вернул меня в пустую темноту комнаты. Я свесил ноги с кровати, и кончиками пальцев, ощущала ледяное дуновение сквозняка. Пустая комната, все те же силуэты в темноте и лишь только монеты валяются в углах.
И она приходила ко мне каждую ночь. И каждый раз смех был ее звонче и продолжительней! Иногда мне казалось, что я сойду от него с ума. Ее оглушающий хохот разливался брызгами бенгальских огней по всей комнате. А потом все так же исчезала оставляя звенящую тишину ночи. Я пытался не ждать ее, пытался засыпать, но она преследовала меня. Однажды она сорвала с меня одежду, припала к телу ледяными губами, впивались в кожу ног ее острые когти. Страсти нет! – кричала она, - У одиночества нет страсти! – звоном монет рассыпался ее голос…

И все-таки я шмоточница! Как не открещивалась, но приходится признать сей ньюанс. Если увижу вещь, в которую влюбляюсь моментально, то трачу на нее последние сбережения не задумываясь! Я тратила последние деньги на бусы, книги, фарфоровые чашки, в кино на интересный фильм, вазу, кожаную сумку, ну и замудреную блузку в рюшах...
А сегодня вот шкатулка. Зачем она мне? Складывать многочисленную бижутерию или со временем она превратится в "посмотри вон там", не важно, в общем, мне она по душе пришлась!
Запахом дерева, олифы и шуршанием грубого вельвета внутри. И сделана с легкой небрежностью, совсем как я люблю.
[320x240]

Смотри! У меня валяются смятые в сумке билеты из кинотеатра и они же валятся горкой на письменном столе, смотри, я тоже хожу в кино, я тоже живу! Смотри! У меня в телефонной книжке куча номеров питейных и увеселительных заведений, значит я звоню туда и заказываю столики, смотри, я тоже туда хожу, значит я живу! Смотри! На моем жестком диске много музыкальных новинок, раритетных фильмов и новых фотографий, смотри, значит я тоже не скучаю дома и получаю от людей информацию, я тоже живу! Смотри! В моей сумке лежит зарядка от телефона и зубная щетка, смотри, я порой не ночую дома, я тоже живу! Смотри! На моей стене прилеплены желтые бумажки с датами встреч, смотри, я тоже встречаюсь с людьми и у меня какие-то важные и не очень важные дела, я тоже живу! Смотри! У меня все больше и больше дисконтных карточек и всякого хлама в шкафу, смотри, значит я трачу деньги, я тоже живу! Смотри! я в курсе все последних политических и экономических событий в стране и в мире и я могу сформировать свое обоснованное мнение об этом, смотри, я тоже в этом разбираюсь, я тоже живу! Смотри! Я не звоню тебе днями, иногда неделями, потому что в этом нет надобности, потому что я тоже живу и бываю чертовски занята чем-то другим. Потому что от твоего голоса в трубке я каменею, потому что без тебя я существую, а не живу... Потому что я тебе об этом никогда не скажу...

Мама давала мне денег и я шла за хлебом в соседнюю пекарню. Хлеб привозили два раза в день. В 12 дня, к обеду, и в 7 вечера, когда люди возвращались с работы. Я ходила к семи. Захватив попутно ведро мусором, т к в то время такой цивилизованной вещи как мусорный пакет еще не было, и медленно плелась по улице. Выбросив мусор, я прятала ведро за колесом припаркованного рядом Камаза. Он стоял на том месте сколько я помню свое детство. А потом бежала в пекарню. А из нее уже доносился запах теплого резинового хлеба, выставленного в ряды на деревянных полках. А внутри была жутка очередь. Иногда приходилось стоять по минут двадцать. Денег было мало и люди покупали по полбуханки хлеба, по четвертинке, редко кто брал целую. И вот в этой шумящей толпе, слушая все новости и сплетни города, дыша запахом свежего хлеба, приторных советских женских духов, стояла я и жутко волновалась, что мне могу неправильно посчитать сдачу или вообще не хватит хлеба. Я пыталась вообразить в памяти вкус. И вот я получала от продавщицы заветные полбуханки белого хлеба в запотевшем целлофановом пакете и выбегала на улицу. Я возвращалась к Камазу, забирала свое спрятанное ведро, иногда я забывала про него и мне приходилось возвращаться на полпути. Я плелась домой, ведро ударялось мне периодически об левую ногу, а я откусывала хлебную корочку и тщательно ее пережевывала. Мне нравилось, как мои губы прислонялись к теплой грубой корке хлеба, и как горячее тесто резиной тянулось у меня во рту и прилипало к зубам. От хлеба веяло теплом и запахом дрожжей. Пока я доходила до дома, я выедала огромную дырку в хлебе. И мама никогда за это не ругала.

такая, какая есть...
[320x302]

В Тюмени весна. Влажный воздух, нежный и неуклюжий, целует кожу лица как неопытный робкий юноша. Город тонет в сером небе в рваных тяжелых тучах, что цепляются краями за корявые ветви черных деревьев; тонет в коричневых лужах с осколками льда; в нервно содрогающихся огнях гирлянд...

Ночная Тюмень в руках неумелого фотографа.
[320x240]

другие изображения Тюмени

Тошно как-то... Жить временами не хочется. Совсем.

Однажды, в семилетнем возрасте, я подняла мешок картошки на высоту 50 см, поставила на тумбу, так как он мешал мне пылесосить. Сколько весит мешок картошки я не знаю, и сколько тогда весила я, я тоже не помню. С учетом, что сейчас мне 22 и вешу я 40 кг максимум, можно представить мой тогдашний вес.
Сейчас в моей голове зреет идея, и мне кажется она такой непосильной, тяжелее мешка картофеля. Но именно та история напоминает мне, что нет ничего сложного и все на самом деле не сложно, если не усложнять. Все получиться. Главное не сдаваться!
Только верьте в меня кто-нибудь.

А мне в руки попался пульт от телевизора. Да собственно, сам телевизор предстал моему взору. Я не смотрела его приблизительно 10 месяцв, не особо много я потеряла. Никаких новых идей, то и дело намеки на Советский союз, да от самого телеэфира разит совдепией и продажностью. Неумелые телеведущие, безграмотные журналисты, да и ротация не особо изменилась (опять наткнулась на фильм "5-ый элемент", сколько можно его показывать? наизусть выучить можно). Поэтому из всего что крутят на телевидении, я с радостью смотрю рекламу. Реклама не раздражает, когда ее ждешь. Реклама меня всегда привлекала. Есть до безобразия глупые ролики, но есть ролики-искусство! Например, я в восторге от рекламных роликов парфюма. Уж что-что, а запах передать картинкой очень сложно. Поэтому приходится пробуждать схожие ощущения картинки и эмоции на запах. Очень тонкие и еле уловимые ролики. Нравятся реклама автомобилей. Их сюжет чаще всего с юмором. Очень легкие и расслабляющие. А так же реклама туристических компаний и экзотических стран с теплым морем. Очень сочные и энергичные ролики. Где за 10 секунд тебе показали всю диковинную страну.
Поэтому пропялившись в телевизор с рекламой полдня, я получила неисчерпаемое удовольствие, и снова отправилась в интернет.

**** (16:07:01 1/03/2008)
но тяжело же это

я (16:07:13 1/03/2008)
время... на все нужно время

**** (16:07:31 1/03/2008)
мы стареееееем

я (16:07:45 1/03/2008)
нет!

я (16:08:07 1/03/2008)
мы становимся спелей как яблоки и мудрей как черви в этих яблоках!

**** (16:08:23 1/03/2008)

:-D

А я брала у соседа сигарету, выходила на балкон, открывала окно и на меня обрушивалась весенняя ночь. Своим московским шумом, холодным ветром, ледяным дождем и запахом талого снега. А сигарета медленно таяла в руке и тонкой витиеватой ниточкой поднималась в черное небо. И ночной холод сковывал мои плечи и я сама себя кутала в собственные объятья, но потом я расслаблялась, растворялась в ночном городе и согревалась. Так приходила весна в Москве. Незаметно подкрадываясь, выдавал ее лишь только шум дождя по жестяному карнизу.
В Тюмени же весна обрушивается на мою голову мерзким дождем, но несмотря на это я ее все равно люблю. Ее горячий воздух меня наполняет и окрыляет. И даже матерясь на перекрестках дорог и автобусных остановках, я все равно люблю свой город. Только чертовски хочется курить.

И мне кажется, что я все еще Тебя люблю. Нужно время, не так ли? Мое новое состояние меня успокаивает, но Ты все еще мой принц, хоть и негодяй последний! Но я больше не стану торопить время. Да, в кино все просто. Там просто гл герой замирает, а вокруг него движутся события, чтоб уместить месяцы его жизни в 20 секунд. Но мне самой придется двигать события, чтоб эти месяцы прошли за 20 секунд. И как же я безумно Тебя люблю, знал бы, ценил бы...

Настроение сейчас - м.

Люди, они как яблоки - есть гнилые снаружи, есть гнилые внутри.
Гнилое место снаружи яблока можно аккуратно вырезать ножичком и насладиться яблоком сполна. Но вот когда откусываешь яблоко и в процессе жевания понимаешь что оно гнилое внутри, долго приходиться плеваться и чистить рот.

Хорошее кино. Я бы даже сравнила его с прочтением хорошей книги. У каждого героя свой сюжет и соя драма. Лично я не увидела в этом фильме главного героя и его трагедию, я увидела героев. Один живой целый организм. Но все же, я выбрала себе персонажа, чья история показалась на много драматичней.
Учительница танцев. Одинокая, похожая на туманный октябрь. С огромными печальным, как осенние небо, глазами, золотистой кожей и шаловливыми прядками кудрявых волос непослушно спадающих на лицо. Одинокая учительница танцев, проживающая в квартире с шикарными перилами. Словно бедный учитель имеет огромный шикарный внутренней мир. И забавные апельсины - источник радужного настроения. Сильная, умеющая ждать. Но одиночество ее не знает границ! Грациозная и эмоциональная. Мудрая по-своему, именно такие остаются в одиночестве.
Я проревела весь фильм. Эмоции были выковорены из меня, из самых темных углов; страх, ненависть, зависть, мечта...
Фильм как истощает эмоционально, так и заряжает, только это все не сразу, постепенно.

Если вы холосто мужчина и придя вечером домой вы обнаружили у себя на кухне порядок, поблагодарите женщину, которая у вас ночевала и ушла после вашего ухода на работу. Но вот если вы увидели начисто отдраенную плиту, это сигнал тревоги! Женщина покушается на вашу холостяцкую собственность! Для женщины плита, это как для мужчины носки - разбрасывая их по периметру квартиры мужчина метит личную территорию, указывая на принадлежность именно ему. Женщина, моет исключительно свою плиту, в том месте где живет, ну или в том, в котором хотелось бы проживать. Плита это лицо хозяйки, это ее территория и собственность.

Шурша своей мягкой шерстью ты входишь в дом. Просачиваясь через приоткрытые окна, щели в дверях, мягко скользишь по полу своими шерстяными лапами. Я слышу как выскальзывают когти из мягких лап, и слышу как гудят мышцы от желания прыжка на мою обнаженную спину. Во мне нет страха посмотреть тебе в глаза, разглядеть их горячий блеск. Я давно привыкла ощущать твой пристальный взгляд, ощущать его на уровне лопаток. Только иногда давит в груди. И затаившись в самом темном углу комнаты, ждешь рассвета. Seven seconds before sunrise. Мучительное ожидание рассвета, никогда не было так страшно. Видишь, я даже имею наглость говорить с тобой на ты, и передвигаться в пространстве комнаты не обращая на тебя ни малейшего внимания, но каждым волоском своего тела чувствовать твое присутствие. С детских лет ты волочешься за мной. Когда-то я боялась тебя и плакала ночами под одеялом, теперь ты мой соратник и без тебя мне бывает не по себе. Хоть и хочется тебя порой выбросить в мусорную корзину как скомканный лист бумаги. Но знаешь, мое маленькое одиночество, я безумно рада, что ты есть у меня. Испив с тобой вина…
За окном февральская метель. Бьет хлопьями снега в окно.

А я трачу последние деньги на такси, потому что знаю, что это будет наша последняя встреча. Сейчас мне хорошо и спокойно, потому что ладони пахнут тобой. Иногда я ждала этого дня, иногда боялась и я ощущала как в жилах застывала кровь от твоего голоса в телефонной трубке, как дрожали руки, как сводило мышцы пресса от волнения. Но завтра, я ведь знаю, что завтра я сойду с ума.Я разбита на тысячи частей, я рассыпалась как белые кристаллы соли. Время нихрена не лечет доказано временем. Я тысячи раз ставила точку, но время, будь оно проклято, превращало эту точку в запятую. И я возвращалась на несколько шагов назад. мне бессмысленно удалять твои номера, я их все помню наизусть. Я слишком многое помню о тебе наизусть. Завтра меня раздавит одиночество. Проникнет в каждую клетку моего организма и через конвульсии и тошнотворные судороги вывернет меня наизнанку, а потом еще раз и еще раз, и еще... Но лучше быть одинокой, чем ненужной. О, как же это сложно вырывать из своей жизни человека, словоно заживо отрезать кусок мяса с оголенного тела. Нет вакцины от СПИДа и от люблви. Я маленький человек - единица измерения вселенной. Я маленький человек с огромной дырой в серце и камнем одиночества в животе. Я человек без вселенной, ибо мой человек-вселенная больше не существует.
Во всех своих бедах явиновата сама. Надо было быть жесче, мягче, терпимей, но... Нет смысла для борьбы, нет смысла игры в одни ворота. Все потеряно для того, кто хочет потерять. Я теперь одна. Ничего, я справлюсь. Нежно целую, желаю внутренней гармонии.